Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рекламные агентства разных городов соревновались в предложении путевок в свадебные путешествия. Венеция предлагала увидеть свои каналы, Париж - Лувр и Нотр-Дам, Нью-Йорк прельщал музеем Метрополитен. В результате победил город Круглозажопинск с рекламой: В НАШЕМ ГОРОДЕ НИКТО ВАС НЕ ПОТАЩИТ ИЗ ПОСТЕЛИ СМОТРЕТЬ ДОСТОПРИМЕЧАТЕЛЬНОСТИ
Было в одной семье два сына-близнеца, один из которых был немым, что сильно расстраивало родителей. Вдруг отец узнает, что в одном далеком городе живет очень крутой врач, способный помочь его ребенку. Отец тут же берет с собой ребенка, и они на самолете отправляются в этот город. В самолете какая-та бабулька начинает гладить ребенка по головке, все время приговаривая: - Ах, какой хороший мальчик! В конце концов ребенку это надоедает и он вдруг… говорит: - Бабка, отстань от меня! Обезумевший от радости отец по прибытии в город отправляет жене телеграмму: «Сын заговорил еще до визита к доктору». Через некоторое время жена ему присылает ответ: «Осел, кретин, идиот, ты взял не того сына!»
Развелись с мужем из-за несовпадения взглядов на жизнь. Ему хотелось приобрести дом за городом, а мне — трёшку в центре. Денег скопили, договориться не смогли. Из-за многочисленных ссор уже и забыли, что любим друг друга. Развод, деньги и имущество честно поделили. На свою долю я взяла ипотеку, а он начал строить дом. Быстро построил, обжился. Сначала сам приезжал в город за ребёнком, потом я сама стала отвозить. Потом на ужин оставаться, потом на выходные. Грядки сделала, цветочки посадила. Он к нам в квартиру тоже приезжает, ремонт помог закончить, зубная щетка и костюмы для деловых встреч тут. Оглянулись и поняли, что за два года либо мы у него, либо он у нас. И зачем было разводиться? Мы ведь могли позволить себе и дом, и квартиру. А ещё я беременна...
Дракон прилетел в город и потребовал девственницу в жертву. К утру не осталось девственниц в городе. Так король оборотень решил демографическую проблему.
Произошло это в далеких 80-х в славном городе Сухуми, но сначала маленькое лингвистическое отступление :
В русском языке восклитцательный знак в конце предложения обычно означает повелительное наклонение. Не всегда, но часто.
Так вот, спустившись с гор после одного из наших походов и гуляя по городу Сухуми, на одной из маленьких тенистых улочек мы нашли небольшую швейную мастерскую с совершенно потрясающей вывеской:
Приехал в провинциальный городок телепат. Ну, расклеили афиши по всему городу, что, мол, в 7 вечера будет выступление. Естественно, к началу собрался весь город, сидят, значит, ждут. Проходит 10 минут, 20 минут, никого нет. Толпа шуметь начинает, мол, где этот телепат, показывайте или деньги назад. Выходит на сцену конферансье и говорит: - Сейчас перед вами выступит известныи телепат, лауреат республиканских, там, и всесоюзных конкурсов... Уходит. Выходит на сцену голыи мужик со здоровенным хуем: - Тише... Внимание!...Ра-а-аз. Два-а. Три-и-и. Черты-ыре. Пя-ать. -.. (берет хуй начинет его крутить...) НАЧИНЕМ ТЕЛЕПАТЬ!
Теория вероятностей, тема - геометрическое определение вероятности. Преподаватель: - Предположим, что это - город Переславль, - рисует на доске сложную геометрическую фигуру. - Это - Университет города Переславля, - рисует маленький прямоугольничек. - Прилетает самолет и начинает бомбить Переславль. Вопрос: какова вероятность благоприятного для нас события, что бомба попадет в Университет?
Еще одна история на тему языковых коллизий. Есть в России республика Марий Эл (бывшая Марийская автономная...) со столицей Йошкар-Ола. Коренное население говорит на марийском языке. В этом языке самое распространенное русское слово из трех букв звучит (и пишется) так: Терек. В связи с этим вспоминаются годы социализма, когда местная футбольная команда играла в одной группе с командой из города Грозного. Не очень обычно посещаемый стадион в дни этих матчей всегда испытывал аншлаг. Большинство шло на стадион только для того, чтобы увидеть на табло выписанное аршинными буквами ругательство. Ведь грозненская команда называлась именно ``Терек`` по названию чеченской реки. А в сочетании с названием города фраза ``Терек Грозный`` на табло смотрелась весьма впечатляюще.
В воскресной подборке от 26.10.97 была история про мужика, который принял в Израиле слово ``Hertz`` (название компании) за имя города. Аналогичные казусы часто происходят в Германии с приезжими, не знающими немецкого. Они удивляются, почему в Германии так много улиц называются ``Einbahnstrasse`` (перевод: ``Улица с односторонним движением``, очень распространенная табличка) и так много городов называются ``Ausfahrt`` (соответствует английскому ``Exit``, т.е. ``Выход`` или ``Съезд``, также очень распространенный, по понятным причинам, указатель на автобанах).
Грузин стоит на дороге, хочет доехать до города. Hу, видит - едет грузовик с фургоном, ну он его тормозит. - Слущай, дарагой, пАдвэзи, в долгу не останусь! - Hе могу, у меня места нету. - А я в фургон к тебе, а? - Дык я там стекловату везу. - Э, дАрагой, я на вата пасижу, стэкло пАдэржу, поехали, а! - Hу садись, раз так. Приехали в город. Мужик открывает фургон, оттуда вываливается грузин, весь чешется и орет ему: - СтЭкло вэзещь, да, вата вэзещь - мандавошек ты везэщь!
Лето, фешенебельный отель в приморском городе. К стойке регистрации подходят двое - интеллигентного вида мужчина (М), в сером пиджаке, в пенсне, и с аккуратно зачесанными волосами с ровным пробором. С ним женщина - жена(Ж). Мужик обращается к портье (П) за стойкой: М: - Добрый день. Мы хотели бы снять номер с видом на море... П: - К огромному сожалению, все номера с видом на море уже заняты. Но мы можем предложить вам замечательный номер с видом на горы - красота, свежий воздух, незабываемые восходы... М (поправляя пенсне): - Видите ли, я эстэт... Я не нахожу панораму гор достаточно эстетичной, не могли бы вы предоставить нам номер с видом на море? П: - Я очень извиняюсь, но к сожалению, все места с видом на море уже заняты. Если вас не устраивает вид на горы, мы можем предоставить вам замечательный номер с видом на лесную долину - утреннее пение птиц, свежайший воздух, очаровательная панорама... М (поправляя пенсне): - Вы не поняли, я ЭСТЭТ... Для должного удовлетворения моей потребности в ЭСТЕТИЧЕСКИХ ощущениях, мне нужен именно номер с видом на море... П: - Мы приносим свои извинения, но к нашему огромному сожалению, все номера с видом на море уже заняты. Если вам не нравится номер с видом на лесную долину, мы можем предоставить вам номер с видом на город - ночные огни, очаровательная панорама, незабываемые впечатления... М (поправляя пенсне): - Вы меня опять не поняли. Видите ли, я _ЭСТЕТ_... Ж (перебивая): - Да ладно, дорогой, давай возьмем этот номер... М (поворачиваясь к жене): - А ТЫ, П$%ДА БЛ%, ВООБЩЕ ЗАТКНИСЬ И НЕ ПОДС%РАЙ ТУТ, НАX#Й! (поворачиваясь к портье и поправляя пенсне): Видите ли, я ЭСТЕТ...
Реальная история, приключившаяся с одним моим знакомым. Зашел он как-то в старую часть города на Севере Израиля; в общем, гулял, посещал исторические места. Дело шло ближе к вечеру - темнеет быстро. Так как старая часть города является арабской - становилось опасно; евреи все разошлись, полиция уехала. Ища выход, он заблудился среди узких улиц. Тут наш герой запаниковал, забегал... здесь тупик, там тупик. Арабы на него еще смотрят так угрожающе. Полчаса бегал, устал, сел у стены, сидит... Подходит средних лет араб с Кока-Колой в руках и говорит: ``Я вот наблюдаю за тобой уже полчаса, как ты бегом занимаешься, устал, наверное, на вот - освежись``.
...подошел он на перрон, влез в отцепленный вагон. Лег поспать, поспал немножко. Ну и выглянул в окошко: ``Это станция какая - Дибуны или Ямская?`` А с платформы говорят: ``Это город Ленинград!`` Он опять поспал немножко, снова выглянул в окошко: ``Это что за остановка - Бологое иль Поповка?`` А с платформы говорят: ``Это город Ленинград!`` Он опять поспал немножко, снова выглянул в окошко: ``Это станция какая - Дибуны или Ямская?`` А с платформы говорят: ``Спи ты на хуй, заебал!``
Пожилой генерал вместе с денщиком возращается с маневров на пролетке. Проезжают мимо озера. Генерал видит купающуюся белотелую женщину с распущенными длинными волосами. Останавливает пролетку и приказывает денщику: - Иван, раздевайся быстрее, сплавай к этой даме и спроси ее, как она насчет поездки со мной в город, гостиницы, вина, картишек и так далее. Денщик раздевается, кидается в воду, делает круг вокруг дамы и возвращается обратно. Подбегает к генералу: - Ваше превосходительство, насчет поездки в город, гостиницы, вина и картишек они могут-с, а насчет так далее - никак-с, они поп-с.
Мужик в редакцию пришел и говорит редактору: (М) - Я рассказ написал... (Р) - А что у вас в начале? (М) - Hу, всадник из одного города выезжает... (Р) - А в конце? (М) - Hу, он в другой город приезжает... (Р) - А в середине?!! (М) - Тыг-дын, тыг-дын, тыг-дын...
В одно прекрасное утро просыпается пилот после большой пьянки. Продирает глаза и ревет: ``Штурман! Штурман!!! Координаты дай!`` Рядом продирает глаза штурман. Голова болит, ничего не помнит, посмотрел по сторонам - голые стены, серый потолок, холодно. ``По-моему, вытрезвитель``. ``Да на хера такая точность! Ты город! Город скажи!``
Идет мужик по городу совершенно обалдевший и бормочет себе под нос: - Как она припарковалась, как она припарковалась... Идущий навстречу приятель спрашивает у него: - Что там бормочешь? Что случилось-то? Тот и отвечает: - Да гуляю я по городу и вижу - девушка хочет машину припарковать. А места там совсем нифига. Ну, я ей и говорю, мол, девушка, поищите другое место. А она мне: - Давай, мол, на пари, если я не припаркуюсь, то делаю тебе миньет, а если припаркуюсь, то ты у меня лижешь. Я, понятно, согласился. Второй спрашивает: - Ну и что дальше-то? - Как она припарковалась, как она припарковалась!
Задумал чукча жениться, а друзья ему и говорят: - А трусы у тебя есть? Без трусов то и костюм нельзя надеть. - А кто это такая - трусы? - Как? Ты трусов не знаешь? Иди к главному чукче, он-то в город ездит, должен трусы иметь. Пошел чукча к главному чукче и говорит: - А трусы у тебя, однако, есть? - Однако есть, я же к город езжу. - Одолжы мне для свадьбы. - Конечно. Вот бери, иди померяй, однако. Чукча трусы взял, в руках вертит: - Однако, с какой стороны надевать то их? - Та сторона, что обосрана, ты ее назад надеваешь, однако...