Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Значительно уменьшилось население Российской Федерации в связи с монетизацией всей страны с целью выплаты внешнего долга. (из почти невыдуманных новостей)
Вы еще не монетизированы? Ну, тогда мы едем к вам! (реклама Демократического Унитарного Российского Альянса Монетизаторов)
Сегодня, в 15.30 по московскому времени, у ворот здания Главной Ассоциации Демократов (ГАД), состоялся несанкционированный митинг «Коммунистической партии Российских фашистов» под руководством господина Апельсинникова. Господин Апельсинников потребовал от демократов немедленно прекратить монетизацию Российской Федерации, потому что за последние два дня была монетизирована бабушка господина Апельсинникова, с чем последний согласиться не смог. Наши репортеры сообщают, что в 15.45 у ворот ГАД произошла катастрофа – приехал Шойгу. Что произошло раньше – Шойгу или катастрофа, нам не прокомментировали. По словам господина Апельсинникова, он крайне недоволен тем, что его пожилая родственница подверглась монетизации. В ответ на это Президент РФ Владимир Свой-Путин сообщил, что партия господина Апельсинникова не зарегистрирована, а поэтому господин Апельсинников и все его родственники монетизационной неприкосновенностью не обладают. Тогда Апельсинников совместно с членами Коммунистической партии Российских фашистов объявил несанкционированную голодовку.
Только что мы получили сообщение ТАСС о том, что несанкционированная голодовка господина Апельсинникова была передана в распоряжение властей и немедленно монетизирована. Лично господину Апельсинникову в своей речи Свой-Путин передал, что партии не достанется ни копейки, так как она до сих пор официально не зарегистрирована. Нам сообщают, что, невзирая на действия столичной милиции, Апельсинников со товарищи поймали гражданина Африки Мумбо-Юмбо Сидорова и готовятся прямо под окнами ГАД провести очередную ответственную встречу своих команд по игре в нацбол. Внимание, мы слушаем сообщение нашего корреспондента с места событий. Здравствуйте, Леонид! Здравствуйте, Анатолий. Только что мы получили интервью у лидера «Лирических Душевных Певцов России», отчаянного борца за истинный дух русского народа Вольфа Воль-де-Мара. Он сообщил нам, что (цитирую): гнать их нужно из страны, в Америку, в Штаты! Пускай там отравляют жизнь, паддонки. И пусть заберут с собой ихние доллары и ножки! Все ножки вывезли к нам и запихивают конечности граждан враждебной нам страны в наши русские желудки! Не допустим жизни русского гражданина за счет враждебного президента! Я лично свои ножки никуда вывезти не дам из этой великой страны! Что касается происходящих в данный момент событий, то могу сказать следующее: голова гражданина Африки в данный момент находится в центре поля, счет между командами «Спиртяк» и «Пыхтакор» составляет 5:0, все пять голов гражданина Африки забил в ворота противника господин Апельсинников. Леонид, как себя ведет наше российское управление оборотней в погонах? И еще - мне только что поступила информация от председателя партии «Мать» Дмитрия Разгонина. Он уже выслал на место происшествия отряд специально обученных дворников с указанием очистить Москву от мусора. Думаю, отряду милиции это вряд ли понравится. Леонид? Да, Анатолий. Отряд дворников уже прибыл на место действия. Я сижу на дереве, мне сверху все очень хорошо видно. Дворники начали свою работу. Милиция проявляет несанкционированное беспокойство. Тем временем матч по нацболу закончился, и гражданин Африки уходит, бормоча добрые напутственные слова в адрес наших спортсменов. Анатолий? Спасибо, Леонид. Наш второй корреспондент сообщает о том, что из здания ГАД только что появился лидер фракции «Блок «О» Я. Блинский. Он обменивается с чемпионом мира по нацболу какими-то бумажками. Посмотрите с помощью камеры, что это за бумажки. Анатолий, мы пытаемся разглядеть, но пока ничего не выходит. Вот, вы видите на своих экранах эти бумажки. Как мне подсказывает наш оператор, это акции. Пока не могу сказать, чьи, но точно могу утверждать, что у «Блока «О» и Партии Российских Фашистов имеются какие-то совместные акции. Но посмотрите, что творится на улицах столицы! Только что прибывшие на место действия агенты по монетизации монетизируют все подряд. Акции только что были монетизированы. Теперь «Блок «О», по всей видимости, будет все отрицать по поводу совместных акций. Если, конечно, господина Блинского не успеют монетизировать. Нет, вот сейчас мы становимся свидетелями того, как и господин Блинский был успешно монетизирован. Господи, всего лишь небольшой столбик монет! Неужели это – цена господина Блинского по оценке государства? Спасибо, Леонид. Я считаю своим долгом несанкционированно прервать трансляцию, ибо сейчас монетизаторы доберутся и до нас с вами.
Лента новостей Канала Городского Беспредела: 17.45 Население Москвы по окончании монетизации составило тридцать человек. 17.57 Население Российской Федерации после монетизации составило шестьсот шестидесят пять человек, не считая президента. 18.31 Россия выплатила свой внешний долг в полном объеме. 23.23 Москва и Свой-Путинбург празднуют выплату внешнего долга. Города подсчитали оставшиеся от выплаты деньги. На водку не хватает. 23.26 Москва и Свой-Путинбург предложили Нижнему Новгороду стать третьим.
Полная версия анекдота N16 за 17 марта: Боевая программа партии тинэйджеров: Захватить подъезды, дискотеки, макдоналдсы и разрисовать заборы. Боевая программа партии влюблённых: Захватить скверы, аптеки и последние ряды кинотеатров. Боевая программа партии пенсионеров: Захватить Сбербанк, почту и поликлиники. Боевая программа партии "Кому от 30 до 60": Оказывать материальную поддержку всем предыдущим партиям.
Когда в России не было ни одной партии, то в ней происходили дворцовые интриги и перевороты. Когда в России появилось несколько партий, то в ней произошло несколько революций и гражданская война. Когда в России осталась одна партия, то произошли репрессии, застой и развал. Теперь, когда в России много партий, но на самом деле только одна, да и та не совсем партия, следует ожидать всего вышеперечисленного сразу.
Отличное название у нашей правящей партии: ЕдРо. В фольклоре масса вполне пригодных в обиходе терминов: ЕдРена мать - секретарь (ша)первичной партячейки; ЕдРена вошь- рядовой член партии; ЕдРена Матрена - член партии женского пола; ЕдРен батон - член партии мужского пола; Едрен ботан - студент, член партии.. предлагаю продолжить.
Стал Крокодил Гена по вечерам поздно домой возвращаться, а раз пришел и говорит: - Я в партию вступил, меня в президенты выдвигают! Чебурашка: - В какую партию, Гена? - У нас, крокодилов, одна партия - партия зеленых, э а ты пшел вон, красно-коричневая чума!
Решительные шаги предприняла партия "Единая Россия" навстречу самым сокровенным чаяниям граждан России, издавна мечтавшим видеть правящую партию страны белой, пушистой и пользующейся всенародной любовью. На последнем съезде символом партии вместо бурого медведя стал белый, а местным отделениям партии было категорически запрещено получать на выборах менее 60% голосов избирателей.
Решили как-то во Франции выпустить партию черных лифчиков. Пошили, разослали во все страны по тысяче.
Через неделю. Из Англии сообщение: Королева считает эти лифчики вульгарными, никто их не покупает. Отсылаем партию обратно. Из Израиля сообщение: Пришлите еще три тысячи.
Еще через неделю. Из Италии сообщение: Папа Римский заявил, что черные лифчики не соответствуют вере. Не покупают. Отсылаем партию обратно. Из Израиля сообщение: Пришлите еще пять тысяч.
Еще через неделю. Из Америки сообщение: черные лифчики никто не хочет покупать. Отсылаем партию обратно. Из Израиля сообщение: Пришлите еще десять тысяч.
Задумались французы: что такое в Израиле? Решили послать представителя. Он прилетает, приходит к импортеру, и спрашивает:
- Слушайте, из всех стран эти лифчики обратно шлют, только вы еще просите. Скажите, в чем секрет?
- Никакого секрета. Мы их режем надвое, и продаем как черные ермолки.
Послушай, Максик, мой Доверитель вон весь в развитии, партию нового типа создавать надумал. А мы что? Может, тоже поноваторствуем, партию мужей Примадонны создадим? Сейчас с минимальным количеством членов послабление ожидается. Ты сможешь возглавить молодежное крыло партии, Филя займется вопросами роста. А я займусь подбором лидера партии, путем прямого голосования.
В чем разница между партией Байдена и партией Трампа? Партия Трампа выступает за то, чтобы американцы жили лучше всех остальных. Партия Байдена выступает за то, чтобы все остальные жили хуже американцев.
В музыкальной школе: - Марья Прокофьевна, вот тут в нотах написано: "форте". Что это значит? - Эта партия исполняется громко. - А вот здесь написано: "пиано". - Эта партия исполняется тихо. - А вот здесь: "меццо пиано". - Эта партия исполняется очень тихо. - А вот здесь: "феллацио". - Эта партия исполняется на кожаной флейте.
Мужик звонит в полицию. - У меня во дворе двое из партии ``Маарах`` (неважно, что за партия) занимаются онанизмом. У меня дети маленькие, а тут такое непотребство. - ОК, сейчас приедем арестовать их. А откуда ты знаешь, что они из ``Маараха``? - Так ведь ликудники (правящая партия) трахали бы друг друга...
Ельцин приехал в Америку закупить партию одноразовых шприцов. К нему подходит один бизнесмен и спрашивает: - А не хотели бы вы, дорогой Борис Николаевич, заодно купить партию гандонов? - Нет, спасибо, такая партия у нас уже есть.
Вчера партия "Единая Россия" получила абонемент на проведение митингов и демонстраций у Кремля, Белого дома и здания Госдумы до 2008 года (включительно). Действие абонемента на 3,5 года, полученного со значительными (оптовыми) скидками, расспространяется на все общественные места в пределах Бульварного кольца. Этот разумный шаг не только показывает дальновидность партии, но поможет избежать эскалации политического авантюризма. Как сообщили в мэрии Москвы, на днях будет решен вопрос о выдаче второго абонемента ЛДПР на оставшиеся общественные места в пределах Садового кольца. Поступили также заявки от партии Родина, СПС и КПРФ. Очевидно, что в порядке очередности им будут выданы разрешения на проведение мероприятий в пределах 3-го кольца, МКАД и 101 км.
Вслед за Партией Любителей Пива свою партию решили организовать и онанисты! Политические обозреватели предполагают неизбежное разделение этой партии на 2 фракции - Правую и Левую.
Тимошенко поймала золотую рыбку, и рыбка ей говорит: - Юль, я выполню три желания, но в связи с переходом на одномандатную систему выборов это должны быть не твои желания, а желания вашей партии. Юля почесала репу и говорит: - ОК, первое, пускай наша партия выиграет выборы! И БЮТ выигрывает выборы. - Второе... пускай президентом Украины станет лидер нашей партии! И Юля становится президентом. - Третье... блин, ну, что еще пожелать? А, пускай наша футбольная команда будет лучшей в мире! И сборная Армении выигрывает ЧМ.
ЗаедрОстить (заедирАстить) – принудить к вступлению в партию "Единая Россия" (смотри также заедрОшеные (заедирАщеные), едрОшение (едирАщение)). Едрост (едирАст) – заедрошеный член партии "Единая Россия". Едрошатник – место сбора заедрошеных членов партии "Единая Россия".
Пожарные: Приехав на место возгорания, неожиданно обнаруживают, что техника сломана, воды нет, бензопилы не работают. Героически закидывают огонь песком, валят деревья топорами.
Местные жители: Всей деревней закидывают огонь песком, рубят деревья, делают тракторами просеки. Делают из подручных материалов пожарные машины и заливают очаги возгорания. Следят, чтобы нигде не загорелось повторно.
Жители соседних регионов: Покупают на свои деньги и привозят на своих машинах местным жителям и пожарным еду, воду, пожарные шланги, помпы, пилы, лопаты и респираторы.
Члены партии "Единая Россия" Приезжают, фотографируются в партийных футболках на фоне пожара, уезжают, затем пишут на своем сайте о том, как партия потушила все пожары.
Чиновники: Не дают людям самостоятельно тушить огонь, т. к. те не подали уведомление о тушении за две недели и не получили на это разрешения уполномоченных органов. Совместно с милицией штрафует людей за незаконную рубку леса.
Президент: Рассказывает о том, как тяжело ему работается в Сочи.
Премьер-министр: Приезжает с делегацией из десятков человек в специально созданный для него штаб тушения пожаров, под камеру ходит по дымящемуся полю, обещает всем компенсации, садится в "самолет-амбицию", делает пару кругов вокруг и уезжает.
Государственное ТВ: Говорит, что никаких пожаров у нас нет. Но вы не волнуйтесь, партия и правительство лично тушат все пожары и ничего не сгорело. Но вы не волнуйтесь, все жители сгоревших деревень получат компенсации и новые дома. После показывает репортаж о страшных катаклизмах в других странах.
Партия идиотов обратилась в Государственную Думу с просьбой принять Закон о квоте для членов партии, являющихся меньшинством, в парламенте и других органах власти.
Но партии было отказано, так как в парламенте и других органах власти идиоты не являются меньшинством.