Предупреждение: у нас нет цензуры и предварительного отбора публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт. 18+

Анекдоты про брюнеток

Анекдоты про брюнеток

Знаете другие анекдоты? Присылайте!
Показывать жанры: все | анекдоты | истории | фразы | стишки |
Упорядочить по: дате | сумме |
Светлана была исключительно порядочной девушкой и терпеть не могла любые проявления лжи, поэтому в декларации о доходах в разделе "источники приобретения имущества" честно указала "насосала".
Вдогонку к истории про "ХЕР с мегафоном" припомнилось.
Прошлый год, Краснодар, двор дома №11 по улице Котлярова. По середине внутридворового проезда стоит красный "Опель", открыты двери и багажник, две молодые гламурные женщины не торопясь укладывают туда какие-то вещи. Рядом стоит молодой выходец с Кавказа (классика жанра: трёхдневная щетина, шорты, шлёпанцы), опираясь на открытую водительскую дверь "Нексии" и, общаясь с кем-то по телефону, громко и весело говорит в трубку: "Братан, отвечаю, я бы уже приехал к тебе, но тут девушка на красном (демонстративно наклонился и посмотрел на номер "Опеля") ХУЕ раскорячилась и проехать не мешает. Я ей хотел помочь, а она НЕ ДАЁТ!"
Хозяйка стала цветом ярче машины, за несколько секунд закинула сумки в багажник и уехала.
Вслед за ней тронулась "Нексия", а том и я на эмоциональном подъёме пошёл на работу.
- Ты покрасилась или подстриглась?
- Помылась.
Рак-дурак

Одинокий Буратино, мы позаботимся о тебе!
Агентство недвижимости «АлиБаз»

Жил рак-отшельник себе в море,
Не помышляя об изморе.
Погиб, хоть не случилась драка –
На солнце уморили рака,
А вся рака «вина» –
Его раковина,
Чтобы кому-то светлым утром
Полюбоваться перламутром…

Пенсионеров одиноких,
Владельцев собственных квартир
Ждут и риелтор-рэкетир,
И тьма молодок чернооких!
Открыть личико!

Много в Австрии арабов,
Уж у жителей слеза:
– Вид хиджабов и никабов
Намозолил нам глаза!

В Австрии хотят в общественных местах запретить ношение хиджабов, никабов и прочее.
У моего товарища в семье живёт солидный, усатый-полосатый сибирский кот. Все в семье кота уважают. У товарища есть также любимый дядя. Дяде за семьдесят, но дядя хорошо выглядит, элегантно одевается, свободен и при деньгах, и большой любитель женского общества. Женщин любит ярких, крупных, энергичных. Женщины, как правило, отвечают дяде взаимностью.

В тот вечер дядя пришёл в гости, похвастаться перед племянником новой (очередной) «невестой». Невеста оказалась шумной красивой брюнеткой «в теле», дорого одетой, в золоте, с пышной причёской. Возраст невесты был немного за сорок, работала она администратором одного из московских театров, и дядя одновременно ей и гордился и, как всем показалось, малость её побаивался. Когда дядя снимал шубку со своей подруги, в прихожую вышел и кот, взглянуть на новое дядино приобретение. «Хороший ты кот, пушистый», - весело сказала ему дядина подруга, - «надо будет на шапку тебя пустить».

Про глупую шутку сразу же и забыли. Вечер прошёл чудесно: дядя много шутил, рассказывал смешные «случаи» из своей богатой событиями жизни, даже спел пару песен. Подруга с удовольствием пробовала разнообразные закуски, со вкусом курила и выпивала, от души хохотала. Только кот обиделся, спрятался где-то в квартире, и к гостям за весь вечер ни разу не вышел.

Стали гостей провожать. А кот, оказывается, грамотно затаился в засаде высоко на шкафу в прихожей. Улучив момент, он длинной когтистой лапой содрал у женщины с головы парик и с рычанием утащил его верхами куда-то в глубину квартиры – то ли в кладовку, то ли на антресоли. Женщина громко верещала по-дурному. Парик сразу найти не смогли, да и кот тоже куда-то исчез. Парик нашли дней через десять, изорванный, обслюнявленный, вывалянный в пыли. А у дяди с этой женщиной так ничего и не получилось – не надо было над котом шутить.
Ленка была в нашем бабском коллективе душой компании. Оптимистичнее чем она, я в жизни людей не встречала. Её задор и настроение передавалось всем, кому доводилось с ней дружить или просто тесно общаться даже некоторое время. Не знаю, были ли у Ленки враги, но на работе её все любили. Её шуточки скрашивали наши тяжёлые швейно-закройные будни. Она умела общаться с самыми сложными заказчиками нашего Дома мод. Благодаря её неиссякаемой фантазии наши корпоративные Новый год и 8 марта становились просто фейерверками радости, и мы вспоминаем их до сих пор, хотя прошло уже почти 15 лет. Ленка была девушкой-праздником! С одной лишь оговоркой. Ленка была страшненькой. Мы все, конечно, не красавицы. Но Ленкино лицо некоторых неподготовленных товарищей поначалу даже отпугивало. Длинный несимметричный нос, большой рот, скулы, высокий до неприличия лоб (вот где умище-то!), уши, заметно торчащие в стороны, небольшие темные глаза… Впрочем, нам это не мешало совсем никак, как впрочем и самой Ленке… Если бы не один случай с её мужем.
Да, был и муж, который Ленку любил еще со школы, души в ней не чаял, и вообще, нам казалось, что идеальнее отношений не бывает.
А у мужа есть друзья. И как бы парни это не отрицали – они всё же обсуждают в своём кругу девушек. И вот товарищи Ленкиного мужа как-то пристали к нему, что он такого в ней нашёл? Ведь по всеобщему их мнению она страшная, а он персонаж видный, мог бы любую красавицу покорить. Он, конечно, сказал пацанам, что он просто любит Ленку, и жизни себе без неё не представляет. Да и страшной она ему никогда не казалась. Он знал её сто лет, с самого детского сада. Ленка как Ленка.
И вечером он, совершенно недоумённый, всё это Ленке и рассказал. Не знаю, насколько сильно ранили эти слова Ленку, не могли не ранить. Но вида она не показала совсем (какого высокого самообладания женщина!), а лишь улыбнулась и сказала: «Да что ты, Вить. Они просто тебе завидуют. Знаешь, как на меня мужики на улице смотрят?! Пошли, сам увидишь». И потянула Ленка мужа на улицу, где людей побольше. «Только, - говорит, - ты иди не рядом со мной, а позади, как будто мы не вместе. И смотри на прохожих».
И вот идёт, значит, Ленка, а муж её в десяти шагах за ней. Смотрит он, а встречные мужики и впрямь глаз с неё не сводят, а пройдя мимо – некоторые даже оборачиваются ей вслед. И еще раз убедившись, что жена его – настоящее сокровище, догнал её, обнял за плечи, расцеловал и пошли они домой вместе.
Про этот случай Ленка нам на работе рассказала. И ещё, по секрету, добавила, что каждому встречному мужчине она показывала язык.
Гаишник останавливает брюнетку, перекрашенную в блондинку, на очень хорошем автомобиле, надеясь заработать больше обычного, и дипломатично спрашивает:
- Как вы думаете, почему я здесь стою?
Брюнетка, перекрашенная в блондинку, не задумываясь, отвечает:
- Я думаю, что в школе вы не лучшим образом делали то, что следовало бы делать...
20
Тут небезызвестная Саша Грей решила заняться писательством. Ну, думаю, понятно, про что деушка пишет. Интеллектуалка же ж.
Меня хватило на два первых абзаца ее дебютной книги, где она решила описать некий "суперсекретный эротический клуб".
Он настолько секретен, что "устраивает тайные встречи всегда под покровом тайны, подальше от людских глаз. И никогда дважды в одном и том же месте. И даже В ОДНОМ ЧАСОВОМ ПОЯСЕ" (!!!)
Мда. Саша не знает, что часовых поясов на планете Земля всего 24?
25-ую встречу клубу пришлось бы проводить на спутнике, или там на Луне...
Вроде Саша при приезде в Москву хвасталась какими-то "русскими корнями". Никто не в курсе, они с Дмитрий Анатольичем не родственники случайно, по какой-нибудь троюродной бабушке из Бердичева? Тоже великий знаток часовых поясов...
Объявление: "Брюнетка, 90-60-90, рост 175 см, длина внутренней поверхности бедра - 56 см, обхват плеч - 114 см, расстояние между глаз - 2 см, длина волос - 34 см. ПРОДАМ РУЛЕТКУ".
Брюнетки умные, они способны сделать карьеру и заработать себе на квартиру и машину. А блондинки дуры, поэтому им их просто дарят.
Брюнетка рассказывает блондинке:
- Мой сын с 4-х лет катается на велосипеде. Сейчас ему 8.
- Ого! Представляю, как далеко он уже уехал!
"Брюнетки не блондинки?" или "О пользе и вреде знания иностранных языков" :-)
На днях еду в метро. Сижу, слушаю музыку и никого не трогаю. Так как лето и середина дня -- народа совсем не много, тем более на подъездах к конечной. Настроение ленивое...
На одной из станций в вагон входит девушка. И встает аккурат напротив меня. От скуки невольно разглядываю. Сверху вниз. Ну что сказать, брюнетка, приезжая, скорее всего Краснодарье-Ставрополье, лет за двадцать пять, макияж минимальный, строгий офисный прикид, толстенький пакет с документами, юбка ниже колен, телесные колготки, каблуки... В общем, "по типу бизнесвуман", блин... Стоп! Что-то в этом плакнктоновом великолепии ну никак не не вяжется!!!
Возвращаюсь взглядом снизу вверх. Точно!!! Под строгим легким пиджачком, как раз на уровне моих глаз, черная футболочка с "кислотным" принтом. Сверху по центру нарисована улыбающаяся мохнатая капитошка. Чуть ниже надпись: "Eat Pussy. It's good for you" (Лижи "киску". Тебе будет по кайфу"). Настроение одномоментно поднялось на столько, что люди вокруг стали оборачиваться и крутить пальцем у виска.
Как же она, бедная, у себя в офисе без пиджачка-то с коллегами общается? Её счастье, что через станцию она вышла и я не успел ее попытать: надпись на футболке это преложение fuck'та или констатация факта?
© Анархотурист
Блондинка спрашивает брюнетку:
- Как у тебя с личной жизнью?
- Не спрашивай! Начинается на "П" и заканчивается на "Ц".
- У тебя появился принц?!
Блондинка рассуждает:
- На двух тестах по одной полоске, значит, если положить их рядом, будет две! Неужели это беременность?
Подруга-брюнетка:
- А если положить рядом три теста с одной полоской, то у тебя, Люся, звание сержанта...
Идут по улице подружки - блондинка и брюнетка. Вдруг брюнетка озабоченно говорит:
- Ой, я мобилку дома оставила, как плохо без мобилки...
Блондинка:
- А какая у тебя мобилка? ПОКАЖИ!
Длинноногая, пышногрудая, голубоглазая блондинка — вот те 4 слова, которые ненавидит маленькая, кареглазая брюнетка.
Есть в нашей разношерстной конторе один дядя - росту среднего, но мощи необычайной: свыше метра в поперечнике. На обхват, я думаю, больше трех выйдет. В двери пролезает обстоятельно, по частям, с треском и сопением; впрочем и в покое дышит с прихрюкиваниями. Разговаривает же сипло и внушительно. Снабженец, кстати, бриллиантовый: пережил пять или шесть радикальных кадровых чисток и продолжает вджобывать. Глаза у него всегда навыкате, как у той белочки, а цвет лица колеблется, в зависимости от текущей деятельности, от бордо до ламбруско. Никто и никогда не видел Захарыча без хабарика в зубах - даже в мою приемную он вламывается, жуя беломорину, спасибо хоть незажженную. Секретарша при виде его обычно вжимается в кресло и становится вдвое тоньше и прозрачнее, стараясь слиться со спинкой.
А тут вдруг перестала бояться. Здрасьте, говорит, Константин Захарыч.
Захарыч очумело глянул на нее (впервые заметил, что ли), хрюкнул и попер штурмовать дверь в кабинет.
Когда прием закончился, я спросил Леночку - а что ты, деточка, перестала Захарыча бояться?
- Я? я не его боялась. Я боялась каждый раз, что его прямо тут разорвет и всё забрызгает: и как я домой пойду? А сейчас я - вынимает пакет из ящика - принесла запасную блузку и прямо тут ее держу. Жакет, в крайнем случае, можно и дома застирать, а ниже пояса я за столом сижу.

(c).sb.
Большая и светлая любовь не нужна, если нужна маленькая брюнетка.
Брюнетка, мечтающая стать блондинкой, почему-то вначале становится
рыжей.
Брюнетки созданы для стихов, блондинки - для анекдотов.
- Опиши себя.
- Брюнетка.
- Ага. А глаза?
- Есть.
12
Беседуют два приятеля:
- С кем тебе удобнее - с блондинками или брюнетками?
- Если не тянет поговорить, то с блондинками.
Выбирая женщину, не зацикливайтесь, брюнетка или блондинка.
Все равно выбирать между: оно тебе надо или какая разница...
Стою в очереди в аптеке. Впереди меня симпатичная девушка, брюнетка.
Лысенький дедушка полчаса изучавший упаковку какого-то лекарства,
наконец-то, решается ее купить. Все вздыхают с облегчением. Очередь
брюнетки. Она протягивает аптекарше заранее заготовленную сумму денег и
так робко, вполголоса говорит: - Дайте мне, пожалуйста, упаковку
презервативов и «Пенталгин» от головных болей. И через паузу добавляет:
- А что делать? Не хочется, а надо.
3
Личная жизнь тоже бывает полосатой — то блондинка, то брюнетка.
16
Горит дом.
Брюнетка, рыжая и блондинка выбрались на крышу.
Пожарные развернули и держат внизу полог. Кричат брюнетке:
- Прыгай!
Брюнетка прыгает, а пожарные в это время убирают полог. Брюнетка
расшибается в лепешку. Кричат рыжей:
- Прыгай!
Рыжая плачет:
- Да вы же убираете полог.
Пожарные в ответ:
- Мы просто не любим брюнеток. А рыжих любим.
Рыжая прыгает. Пожарные опять убирают полог. Рыжая расшибается в
лепешку. Кричат блондинке:
- Прыгай!
Она им в ответ:
- Ну нет, меня не проведете. Положите полог на землю и отойдите!
Брюнетка, шатенка и блондинка ехали пьяные из ночного клуба и разбились
на машине. Стоят в очереди перед кабинетом святого Петра. Первой
заходит брюнетка. На столе лежит огромный фолиант. Святой Петр говорит:

- В этой книге записаны все твои грехи. Видишь, какая она толстая? Это
потому, что ты много грешила. Я пропущу тебя в рай, но сперва ты должна
выдержать удар этой книгой по голове. Если не выдержишь, отправишься в
ад. Такие у нас правила.
Брюнетка подставляет голову. Святой Петр берет книгу, размахивается.
Жуткий удар. Брюнетка падает, с трудом поднимается, шатаясь выходит из
кабинета.

Заходит шатенка. Слышен еще более жуткий удар, она выползает на
четвереньках, на голове огромная шишка, по лицу течет кровь.

Заходит блондинка. Брюнетка с шатенкой переглядываются: ну, она-то
точно не выдержит. Некоторое время в кабинете тишина, наконец блондинка
выходит, совершенно невредимая. Брюнетка и шатенка с изумлением
спрашивают:
- А что, святой Петр не бил тебя книгой?
- Ха! Да он ее поднять не смог!
Я - миниатюрная брюнетка с тонкими чертами лица. Муж - крупный "золотой
человек" (рыжий), нос "картошкой".
Очень раннее утро 23 февраля. На дороге я одна, рулю, наслаждаюсь, не
гоню. Останавливает гаишник. Подходит. Рука его неуверенно "берет под
козырек", сам он изрядно покачивается. Нахмурив брови, заплетающимся
языком:
- Старший сержант Пупкин, ваши документы?
Протягивая ему документы, понимаю, что перепутала "книжечки", и
документы не мои, а мужа. УжОс холодной рукой сжимает сердце мое.
Старший сержант Пупкин пристально рассматривает права, затем, зажмурив
один глаз, переводит свой "снайперский прицел" на мою физиономию, затем
снова взор на права, затем опять на меня, после этого он вопрошает:
- Вы алкоголь сегодня принимали?
- Нет.
Еще более пристальный "одноглазый" взгляд на меня, на права.
- А! Права в мае менять надо. Сильно вы изменились за десять лет.
И отдает мне права. Я:
- С праздником вас!
- "С праздником", "с праздником". Да какой это праздник...
Пошатываясь удаляется в сторону свой сторожки. Праздник, видимо, у
старшего сержанта Пупкина не удался.
Диалог со знакомой брюнеткой:
- Заходила вчера в книжный, хотела взять что-нибудь почитать хорошего.
Полистала Кафку - слишком нудно, Ницше - черезчур мудрено.
- И?
- Взяла Робски.
- Почему джентльмены предпочитают блондинок?
- Потому что в слове "брюНЕТка" есть слово "НЕТ"!
Идут блондинка и брюнетка по Африке.
Вдруг из кустов прямо на них выпрыгивает лев.
Брюнетка хватает горсть песка и бросает его в глаза льву, потом быстро
забирается на дерево и кричит с него блондинке:
- Давай быстро ко мне на дерево, пока лев не видит!
Блондинка:
- Я песок в глаза льву не бросала.
Была у меня подруга - высшее образование, брюнетка, красавица...
В общем, разгадывает сканворд, а я читаю книгу и иногда посматриваю на
ее писанину. Разгадывает довольно быстро, но нашла коса на камень: на
вопрос "Человеческая часть кентавра"(4 буквы) наступает ступор.
Вопросительно смотрит на меня, потом в сканворд... И неуверенно пишет
"НОГИ"!!!
Начинаю ржать...
На вопрос "Почему смеешься?" отвечаю, что написано неправильно.
На личике напряженная работа мысли, прозрение; Резко стирает "НОГИ" и
пишет "ЖОПА"... Я плакал.
ПРО БРЮНЕТКУ..

сижу как-то на берегу моря с брюнеткой одной, смотрим в горизонт,
романтика...
И тут она мне вопрос задает: "А вот интересно, резина тонет в воде или
нет?"
Я - "Канешна тонет"
Она - "Неправда! а как тогда на резиновых автокамерах плавают!?!?"
А вы говорите блондинки...
На днях стал свидетелем разговора между двумя барышнями - блондинкой и
брюнеткой.
Брюнетка: Нет, все-таки я не могу этого понять.
Блондинка: Это даже я поняла - значит и ты поймешь.
Брюнетка: ???
Блондинка: Но ведь я же - блондинка!
Брюнетка (обиженно): А я все-равно не понимаю!
Блондинка (весело): Тогда я на сегодня присваиваю тебе свой титул "Самой
лучшей блондинки курса"!
И через пару секунд (задумчиво): А завтра химия и я заберу у тебя титул
обратно.

Спасибо, милые барышни, за диалог - искренне повеселился.
Утром слышал.
Настоящая брюнетка, что то из фильма ужасов для детей, "поцеловала" две
машины.
Гаишник (Г) - Девушка, Вы почему на летних покрышках?
Брюнетка (Б) вызывающе - А на каких надо?!?
(Г) - Как минимум назимних!
(Б) - Ты из меня дуру то кончай делать!!!
(Г) -????
(Б) - Еще скажи - весной - на весенних, осенью - на осенних!
Разговаривают, блондинка, брюнетка и рыжая.

Рыжая: девочки вы знаете я со своим парнем привыкла заниматься сексом
сверху, у меня будет мальчик!

Брюнетка: ой, девочки, а я люблю снизу, у меня будет девочка!

Блондинка: девчонки, не поверите, у меня раки будут!
Половая жизнь тоже бывает полосатой: то блондинка, то брюнетка.
27
Брюнетка была такой дурой, что поневоле приходилось перекрашиваться
в блондинку.
Уж лучше фригидная брюнетка, чем белая горячка.
Блондинка - это отчаявшаяся брюнетка.
- Блондинка, брюнетка и рыжая учатся в 3 классе. У кого больше груди?
- У блондинки. Ей 18.
Хорошо, если вдруг,
Я проснусь на заре
От тепла Ваших рук,
Две брюнетки с каре.
Сидят три беременные женщины не прием к врачу: блондинка, брюнетка и
шатенка. Шатенка говорит: "Когда я занимаюсь любовью, я всегда нахожусь
внизу. Значит, у меня будет девочка". Брюнетка говорит: "Когда я
занимаюсь любовью, я всегда нахожусь вверху. Значит, у меня будет
мальчик".
Блондинка подумала, подумала и заплакала: "Боже мой, у меня будут рачата!"
Пожарная лестница расположилась напротив окна ванной
комнаты горящего дома, и молодой пожарник поднялся
по ней. В ванной была молодая брюнетка в прозрачном
халате.
``Ага, - сказал пожарник, - вы вторая беременная,
которую я спасаю в этом году``.
``Но я не беременна.``
``А вы еще и не спасены``.
4
Молодой человек хочет через компьютер найти жену. Он хо-
чет, чтобы она была брюнетка, небольшого роста, скромно одева-
лась, была общительной и хорошо плавала. компьютер выдал реко-
мендацию: ``Вам подходит самка пингвина.``
19
1

Рейтинг@Mail.ru