Предупреждение: у нас нет цензуры и предварительного отбора публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт. 18+

Анекдоты про дачу и огород

Показывать жанры: все | анекдоты | истории | фразы | стишки | карикатуры |
Упорядочить по: дате | сумме |
Если дачник по профессии прокурор, то из его уст фраза "Весна - пора сажать!" звучит гораздо чаще.
Дача - дом престарелых для старых вещей.
- А у нас на огороде от этой жары вся трава пожухла, а хрен зеленеет...
- Так ему похрен!..
Садоводам и огородникам на заметку. Если пугать страуса через каждые 25
сантиметров, то за ним можно сажать картошку.
По одежде дачников можно определить, что было в моде 10 лет назад.
В одном селе весной тракторист распахивал огороды сельчан, т. к. дело
было в советские времена, услуга оплачивалась бутылкой водки или
угощением работника за столом. После нескольких огородов тракторист был
мягко говоря "не совсем трезв". И уснул прямо в кабине трактора посреди
очередного огорода. Хозяйка огорода женщина лет 65, начала возмущаться и
требовать завершения работы, пыталась разбудить работника, однако все
было тщетно.

Неожиданно на огороде появился 10-летний сын этого тракториста, который
уверенно сел за руль трактора и собрался увезти отца домой. Бабушка
спросила его сможет ли он закончить работу отца по вспашке огорода,
парень ответил, что попробует и действительно стал пахать огород.

Бабушка успокоилась, т. к. работа у него получалась качественная, и
пошла пописать в туалет-уборную (деревянную кабинку с дыркой в полу). В
этот момент пацан сдавал на тракторе задним ходом, потому что огород
был узкий, а трактор большой. И в самом конце маневра, парень немного
перекрутил руль и плуг трактора по инерции со всего маха врезал по
боковой стенке туалета, где сидела бабуля. Что интересно туалет
развалился на куски, которые просто упали на землю на расстоянии пары
метров от того места где стоял. ;-)))))

Дальше самое интересное, из под обломков туалета доносился шорох и
бормотанье, а когда с трудом открылась (как люк механика водителя т-34
после боя) перекосившаяся сломанная часть двери, и оттуда стала молча
стала выбираться офигевшая бабуля без штанов это было похоже на выход
марсиан из потерпевшего крушение космического корабля.))))))))))))))))
РАДИКАЛЬНОЕ СРЕДСТВО
На наш огород напали слизни, а я где-то слышал, что избавиться от них
можно при помощи пива. Нужно налить его в мелкую плошку, и слизни будут
заползать в неё и тонуть в пиве. Мы с женой решили попробовать.
Жалко было тратить на это моё любимое пиво, и я предложил купить
что-нибудь подешевле. Но когда мы пришли в магазин, оказалось, что пиво
там продаётся только упаковками, и что мне придётся допивать то, что
останется.
- Дорогая, какое взять пиво? - обратился я к жене, которая стояла у
кассы.
- Да возьми самое дешёвое, - ответила она. - Нам ведь нужно их
прикончить, а не пыль в глаза пускать.
И тут мы заметили, что в магазине повисла гробовая тишина.
Джефф Чамберс. Канада
Мой знакомец, как и многие жители мегаполиса, имеет головную боль:
престарелых родителей-огородников. Вот и этой весной папаня его с
маманей в разгар погребения картошки окопались на деревенском садовом
участке. До ближайшего небольшого городка там километров
пятнадцать-двадцать, автобусы традиционно не ходят, привозит продукты и
увозит родителей сын, а, если не приезжает, им приходится за деньги
ловить попутку и добираться до железнодорожной станции.

И вот сын в пятницу вечером в деревню не поехал, потому что ещё с
четверга начался дождь, было уже поздно, мерзко и дорога в саму деревню
идет рядом с кладбищем, где перед входом на разбитой имитации остановки
собираются местные бухарики. Решил поехать утром. А папане надо было
этим же вечером кровь из носа попасть в город к сестре, чтобы отдать
садовые принадлежности, потому как та в субботу утром должна была уже
начинать свой собственный сельскохозяйственный Армаггедон.

Дождь, как из ведра, сына нет, ждал до последнего. Уже вечереет, надо
ловить машину. Делать нечего, собрал кучу сестринского инвентаря, взял
500 рублей, втиснулся в старый плащ-палатку, оставшуюся со времен
службы, и попер через поле к дороге. Жена дома осталась.

Вернулся папаня через пару часов, злой, как черт, не раздевшись
ругается, мол местные совсем обалдели, деньги видно им не нужны, ни одна
сволочь не остановилась, не подвезла. Даже деревенские бухарики, у
которых хотел попросить рюмочку согреться, разбежались из-под остановки,
как-то подозрительно протрезвев. Два часа бегал по дороге и впустую
голосовал, скучно, холодно, вымок, а в результате пришлось возвращаться.

Жена посмотрела оценивающим взглядом помолчала, потом давай ржать: "Ты,
балбес, вот так, прямо, как стоишь, в зеркало посмотри!"

Он к трюмо повернулся и сам впокаток, в зеркале отражается следующая
картина, которую дорисовывает воображение. Вечер. Гроза. Вход на
кладбище. У дороги стоит и голосует нЕчто в черном плаще ака балахоне,
капюшон под дождем надвинут до носа, а в руке... коса!

Лучший клиент для бомбилы! В очередь, сукины дети, в очередь... (с)
Движение "Дачники России" обратились к президенту США: "Господин
президент, когда-то давным-давно в Чикаго 1 мая была расстреляна
демонстрация трудящихся, благодаря чему мы имеем сегодня такой
замечательный праздник. Нельзя ли расстрелять еще какую-нибудь
демонстрацию, желательно в июле или августе, чтобы у нас был еще один
нерабочий день?"
Жизнь дачника - это постоянная борьба. С соседскими детьми, которые
считают его огород своим, и своими детьми, которые считают его чужим.
Заходит сосед по даче в гости с тортом.
- Привет, Вася, радость-то какая, давай отметим!
- Какая радость?
- Помнишь, ты со злости бабку-ворожею на меня натравил?
- Я? Да что ты, что ты.
- Да ладно, вся семья видала, когда мы сажали в огороде, она нашёптывала
"Хуй вырастет, хуй вырастет..." и колдовала в углу. А потом все
саженцы сгнили.
- Так а чё ты радостный-то такой?
- Ну его этот огород, хуй-то как вырос!
- Дача - это место, где саженец становится деревом, семечко - овощем, а
человек - раком.
Карикатура: Дача на Рублевке, Сергей Корсун

Дача на Рублевке

В редкий приезд на дачу к родителям увидела в огороде (не на самом
худшем месте) репейник. На мой вопрос, почему ему такое уважение, мама
выдала. Оказывается, она в книге для огородников прочитала, что репейные
катышки (которыми мы в детстве кидались) нужно разбрасывать в местах
дислокации мышей. На мой вопрос об эффекте было сказано - мышка, к
котрой прицепился репей, начинает громко пищать и тем отпугивает
остальных товарок. Кто-нибудь может представить себе такую картину,
когда вокруг полно заготовленной дачниками еды, мыши пируют и одна дура
с репейником носится вокруг? Кто бросит жрать на халяву? Интересно,
автор этого совета опыты проводил в полевых условиях?
3
Только что четырехлетний сынишка порадовал. Поливаю огород из шланга,
а сынуля рядом колбасится. Постепенно вместо огорода начинаю поливать
(вернее пытаться) сына. Он не дурак и держится на безопасном расстоянии и
издали подначивает. "А я сухой, а я сухой!!!" Ну я в ответ постреливаю в
него из шланга, но не достаю. Но нажитый годами опыт в конечном итоге
побеждает молодость и азарт сына, и он приближается на нужную дистанцию.
"А я сухой, а я сухой!!!" Залп! "А я... А я..... (и тут сын изрекает с
победой в голосе) ВЫСОХНУ!!!!"
Карикатура: Огород Павлова, Трофимов Дмитрий

Огород Павлова

Копаю огород. Вдруг смотрю - металлический рубль. Беру, кладу в карман.
Копаю дальше. Смотрю - опять рубль. В общем, так 10 раз подряд. Неужели
клад? Да нет, карман дрявый.
2
Почему российская армия дачи строит гораздо лучше, чем дороги?
Потому что на дачах живут реальные генералы, а по дорогам может проехать
потенциальный противник.
)Прислал AVG(
- А чего это ты посреди огорода целыми днями в кресле-качалке качаешься?
- Нефть нашел! Качаю втихаря!

Рейтинг@Mail.ru