Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
В самолете инструктор разъясняет начинающим парашютистам правила перед первым прыжком: - Вот теперь мы начинаем прыгать! Не забывайте - выпрыгнул и начинаешь считать: один, два, Караганда - и дергаем за кольцо, открываем парашют! Все ясно? Ну, пошли! Все новички по очереди выпрыгивают, последним прыгает Вася с ярко-красным парашютом. Инструктор выглядывает из самолета, считает раскрывшиеся парашюты - нигде нет красного купола. Вася как в воду канул, нигде не видно. Инструктор высовывается из самолета еще больше, напряженно смотрит вниз и вдруг замечает, что Вася одной рукой держится за крыло самолета, а другой машет ему и кричит: - Эй, а ну-ка еще раз, как называется этот город?
Одна девушка-парашютистка рассказала. Приехали они с братом на аэродром, причем она собралась прыгать, а он - фотографировать ее приземление. Ей пора бежать к самолету, он, взволнованный, напутствует ее словами: "Ну мягкой тебе посадки... Эээ... пусть земля тебе будет пухом... ой.."
Канада, парашютный клуб. Студент ненароком повесил купол на провода. Шум, треск, вспышка КЗ, в округе пробки повылетали (провода на миг соприкоснулись) - но и только: "виновник" целым и неврeдимым, спустился по столбу, "скорая" разочарованно уехала... Приезжает желтый автокран со "стаканом", электрик неторопливо поднимается к проводам и аккуратно разматывает паутину строп и лямок (наблюдать - одно удовольствие, ни одного лишнего движения!) Наконец освобожденный парашют ухает вниз. Мы делаем шаг в его сторону, но молоденькая девчонка - сотрудница клуба - истошно орет "Стойте!" Ну, мы стоим - дело хозяйское, может, ей для протокола какого нужно, чтобы никто к парашюту не прикасался... Тем временем электрик опускает стакан, так же неторопливо вылезает и начинает собираться в обратную дорогу. Девчонка подходит к нему: - Можно забирать парашют? - Конечно, забирайте... - А это безопасно? - ??? - Ну, в нем металлические детяли есть, пряжки всякие... и вспышка была... В нем точно никакого электричества не осталось?
Инструктор по парашютному спорту проводит с новичками инструктаж. Один из них спрашивает: - А если у меня не раскроется основной парашют и запасной тоже, то сколько я буду лететь до земли? - Всю оставшуюся жизнь...
История вторая про кота-парашютиста. Действие происходило в бригаде вышкомонтажников на буровой, в тундре, в конце лета, зачастили дожди, соответсвенно погода нелетная в течении полутора недель. Бригада от безделия стерла все колоды карт и нарды. Работали у них, один мужик предположим Вася в прошлом капитан ВДВ списанный после перелома ног на гржданку (с парашютом неудачно прыгнул), Ну человек соответсвенно безделия не переносящий абсолютно. И повариха в столовой высота под 2 метра ширина примерно та же. Котик у нее был - стандартный столовский котик раскормленный как и хозяйка. Ну дык десантник от нечего делать говорит мужикам, давайте мол парашют коту сделаем и запустим с буровой. Мужики согласились и буквально за пару дней парашют был сооружен с применением подручных материалов и армейской смекалки. Причем все было рассчитано до мелочей, кот изловлен и взвешен, расчет проводился по науке. Парашют в-общем получился на заглядение, как настоящий: купол, стропы, упряжь для животины. Но из-за отсутствия шелка купол пришлось сделать из бурукрытия (прорезиненный брезент). Представили да? :)))))) Настал час запуска животного, кстати говоря высота буровой вышки 56 метров, до самой верхотуры идут лесенки и т.д. Короче животное изловлено парашют закреплен на нем. Четверо здоровых мужиков тащат кота с парашютом на верхотуру. А кот как чувствует, царапается кусается, орет, но его усмиряют посредством рукавицы одетой на голову, и по одному человеку на каждую пару лап. В общем делегация добирается до верха буровой. Один стоит на ярус выше и держит раскрытый парашют, а остальные трое кота. По команде НОЛЬ!!!! Кот отпускается и летит вместе с парашютом, а точнее сказать догоняет купол, летящий быстрей его к земле. Короче, после краткого полета кот приземлился, и ломанулся в кусты. После этого события в течении трех дней повариха спрашивает абсолютно всех на завтраке, обеде и ужине "Кто видел моего котика?". Ессесно никто не колется. Но на третий день происходит следующее событие. После сытного обеда вся толпа сидит на на некотором расстоянии от столовой. Дверь столовой открыта. И тут из кустов жалобно вопя в столовую ломится котик, весь в глине, с парашютом за спиной. Вопль из столовой: "ГДЕ ЭТОТ КОЗЕЛ! ПАРАШЮТИСТ ГРЕБАННЫЙ! УБЬЮ УРОДА!!!!!!!!" Вася после этого вопля, слегка прихрамывая, уносится в тундру. В течении недели столовая была для него зоной повышенной опасности. Закончилось все нормально, кот пережил полет, но Васю, и вообще всех мужиков к себе не подпускал, прятался за хозяйку. Вася помирился с поварихой через пол-литру. В общем хэппи-энд.
О силе привычки и человеческих возможностях. (Рассказал наш инструктор по ПДС (парашютно-десантной службе), правда это или военно-педагогическая выдумка - не знаю.)
Служил в одном истребительном полку летчик. Отличный пилот, налетавший немеряно часов на всевозможных машинах, помимо этого еще и видный спортсмен-парашютист с несколькими тысячами прыжков (что редкость, обычно летчики не очень любят с парашютом прыгать, в силу понятных ассоциаций). В общем, настоящий ас. И вот приключилось с ним в воздухе ЧП: отказ двигателя, машина валится, перезапустить не удается. С земли ему приказывают катапультироваться, что он и делает. Летел он на каком-то старом истребителе, у которого катапульта-то была, но парашют надо было открывать вручную. Начинает он шарить правой рукой по комбинезону и обнаруживает, что на подвесной системе его парашюта нет кольца! Каким бы асом ты ни был, аварийный прыжок - занятие чрезвычайно нервное и нездоровое, а тут еще и такая херня - забыли к парашюту кольцо приладить. Запаски летчикам не полагается. Герой окончательно впадает в панику, но она у него выражается очень удачным образом: он голыми руками раздирает закрепленный пониже спины (в полете летчик на нем сидит) ранец и высвобождает парашют. Кто держал парашют в руках, тот представляет, о каком материальчике идет речь. Это все было о человеческих возможностях. А после успешного спуска возникла тема о силе привычки. Именно из-за этой силы летчик в экстремальной ситуации начал искать кольцо на груди - там, где оно всегда было. На спортивном парашюте. И он напрочь забыл, что у спасательного парашюта кольцо расположено ниже, на бедре! Потом над ним долго прикалывались: хорошо хоть вспомнил, что парашют на заднице, а не на спине, как обычно.
Дело было так. В одной из воинских частей проводились учебно-тренировочные прыжки. Сам процесс прыжка, как таковой, с обычным парашютом ВДВ (Д-5) не представляется достаточно сложным. Вываливаешься за борт самолета, считаешь про себя: "501, 502, 503" - и после этого, пролетев за это время не менее 60 метров, пытаешься найти наполненный купол своего парашюта у себя над головой. Найдя купол в положенном месте, аккуратно приземляешься. У всех все происходило по плану - вывалился, раскрыл купол, приземлился. Но вот беда, одному бедолаге не повезло. Нет, купол открылся, но не долетел он до земли. Порыв ветра отнес его на сосны, которые окружали площадку десантирования. И вот вам картина маслом: в ветвях могучей корабельной сосны на высоте около 10 метров болтается, на манер марионетки, боец. Дотянуться до ствола не представляется возможным, вверх по стропам ползти можно, но возникает все та же проблема спуска на землю. Обычно, в таких случаях открывают запасной парашют (он расположен на груди) и, используя его стропы, спускаются на землю. Поскольку боец молодой, ему на помощь поспешило сразу несколько советчиков. Насладившись картиной, все хором начали ему кричать: "Дергай запасной!". Далее все происходило как в кино. Уже порядком напуганный десантник выхватил стропорез... одним махом перерубил стропы основного парашюта и в падении дернул кольцо запасного парашюта...
P.S. Вынужден констатировать - рекорд по прыжкам с парашютом со сверхмалых высот в тот раз так и не был установлен.
Сын рассказывает отцу, о том как прошел его день в авиaспортивном клубе. - Ну надели на меня парашют, и вся группа села в самолет. Минут через 20 открылся люк, и инструктор сказал, что пришла пора прыгать. Отец спрашивает: - Ну и ты прыгнул? - Нет, сперва прыгали опытные. Отец: - Ну а потом ты прыгнул? - Нет, когда пришла моя очередь, я встал у люка и никак..., но инструктор начал выталкивать меня... Отец: - Ну и тогда ты прыгнул? - Нет, инструктор не смог меня вытолкнуть и позвал пилота на помощь. Пришел огромный и волосатый как горилла пилот, растегнул штаны, вынул гигантский член - 40 см в длину и 15 см в диаметре и говорит мне: "Либо ты прыгаешь, либо я тебя прямо здесь трахну". Отец: - Ну и тогда ты прыгнул? - Ага, слегка, в начале...
Молодой человек занимался парашютным спортом, познакомился на соревнованиях с красивой девушкой. Цветы, то-се, в общем, завтра свадьба. Отец дает сыну последние наставления: - Сынок, ты знаешь, чего ты НИКОДА не должен позволять своей жене? - Да, знаю, слышал. Я не должен позволять ей садиться себе на шею. - Это не главное, сынок. - Ага, понял, я не должен позволять ей распоряжаться своим кошельком. - И это не главное, сынок. - Что же тогда? - В твоем положении, сынок, все, что ты сказал - сущие пустяки. Главное, НИКОГДА не позволяй ей укладывать свой парашют!
Новый русский выполняет затяжной прыжок. Летит, кувыркается. Смотрит - на облаке ангел сидит. НР кричит ему: - Эй, ты, крылатый, какого хрена на облаке сидишь? - Я ангел, я все могу. - А пиджак мне малиновый и цепку кил так на 15 прям сейчас слабо? В тот же мин парашют превращается в пиджак и цепь. - Гад! Парашют отдай! Ангел смотрит вниз так оценивающе - видит, новому метров 30 до земли лететь, и зевая говорит: - Это уже к высшим инстанциям и попозже.
Прыгает мужик с парашютом. Летит и восхищается в переговорное устройство: "Какая красота! Какое ощущение свободы! И люди внизу такие маленькие, как муравьи..." Вдруг слышит в наушниках голос инструктора: "Дергай за кольцо,мудак - это и есть муравьи..."
Прыгает новичок с парашютом. Летит - балдеет: - Ух ты, ах ты, кайф-то какой! Кругом небо синее, внизу травка зеленая. А люди, люди-то ма-а-а-аленькие, как муравьи! Вдруг раздается голос инструктора: - Дергай за кольцо, придурок, это и есть муравьи!
Удивительные вещи происходят во время прыжка с парашютом. Бывают таинственные, бывают смешные, бывают и печальные - не бывает только скучных. Например, прыгнул как-то, кто-то в первый раз с парашютом и ... пропал. Поехали к месту его приземления люди, всякое ведь случается, и нашли только парашют и каску. Сам герой, куда-то сгинул и больше его никто, нигде, никогда не видел. Поскольку предполагалось что причина, по которой он исчез, носит комический, я бы даже сказал, бурлескный характер, серьезных мер по его поиску не предпринималось. Но тайна, согласитесь, все-таки осталась... Про упомянутые здесь ранее раскрывшиеся запасные парашюты, должен заметить, что редкий олух их раскрывает самостоятельно, при открытом основном парашюте. Но такие люди есть. Они все знают лучше иных прочих, а свое поведение оправдывают наличием у них разума (sic!). Стоит будущий герой-десантник и басит: "Та я ж думав, що на двох парашютах м'якше буде" Большинство приземляются на двух парашютах по очень простой причине - они просто забывают отключить прибор, который автоматически открывает запасной парашют. Да и мудрено ли забыть. После бесконечно тянущегося полета на грохочущем, трясущемся мелкой дрожья, холодном и темном, как могила, "кукурузнике", (вертолет не лучше, ох не лучше), после прыжка в серое ничто, после удара воздушным потоком (вас когда-нибудь било воздушным потоком? этто не забывается!), после беспорядочного падения в серое никуда, лихорадочно считая "падаю раз, падаю два, падаю три" (когда я позволил автомату отсчитать три секунды, я успел досчитать описаным выше образом до "падаю десять", не иначе как релятивисткий эффект) и кольцо выдергивается с незнаемой на земле легкостью, тут же вдруг наступает полная невесомость, а за ней так называемый "динамический удар", т.е. ощущение такое, что слон взял вас за шкирку и хорошенько тряхнул, нос упиратется в живот, и немедленно задирается вверх. Я не знаю ни одного человека, который бы немедленно не задрал голову и не начал пристально рассматривать купол парашюта. Его взору открывается удивительно красивое зрелище - прекрасный, белый (без пятна!) шатер раскинулся над ним (это только на земле он серый, со следами травы), а вокруг таакааяяя тишина, которой на земле просто не бывает, а кругом краасоотааа неописуемая. Движение ничуть не ощущается. Кажется, что паришь между небом и землей. Человек невозможно счастлив - он !спасся!!!, парашют не зря называют средством спасения - это истинная правда, и вовсе не канцеляризм. Он забыл обо всем, он может абсолютно все... он поет, кричит, он пытается управлять парашютом... а на высоте 600 метров прибор издевательски жжужит и пока перворазник отчаянно машет руками, хххак, и купол запаски простерся у его ног. И если он парень бравый, и к тому-же не дурак, то он успевает его кое-как скомкать и закрепить резинками. А если замешкается, то парашют может и раскрыться, и даже между ног, но происходит этот процесс медленно, я бы даже сказал величественно. Так что все успевают как-то перелезть через стропы и не падать на землю плашмя. Один лишь раз нога некой дамы запуталась в стропах запасного парашюта, и ей пришлось приземляться на одну ногу, делая при этом шпагат. К счастью, все обошлось хиханьками и хаханьками. Бывает другое. Чем ближе земля, тем быстрее она движется. И под конец она движется неправдоподобно быстро. И, у немногих, нервы не выдерживают, и в тщетной попытке избежать неизбежное они задирают ноги. Как они потом об этом жалеют... Как они жалеюют... Но не бойтесь, если вы зажмурили глаза - открывайте. Ушибленное место поболит и перестанет, вертикальная скорость всего 5 м/с, это, ну как со стола сверзиться, а польза несомненна. Некоторые даже достигают истинно философских обобщений. Достоверно известно, что один из переживших такой опыт поднялся и, держась за ушибленое место, сказал: "Дааа, этот спорт на любителя..."
Почему-то все, кто прыгнул с парашютом (и вернулся на старт;) немедленно хотят прыгнуть еще....
Сам я не был свидетелем, но по рассказам некоторых парашютистов в Волосово имел место быть следующий случай:
Группа перворазников. Подготовка успешно закончена, погрузились в самолет. Набор высоты, сигнал приготовиться... Первый встает, подходит к двери, смотрит вниз, и изрекает:
Облака плывут как гуси, Мерно шелестят винты. Вот сейчас я наебнуся С охуенной высоты...
И выходит в дверь. Выпускающий мгновенно выпадает в осадок, складывается пополам, и чуть-чуть не выпадает следом. У него только хватает сил показать летчику: на второй круг и закрыть дверь...
Что здесь правда, а что выдумка не знаю, за что купил, за то и продаю...
Hа летном поле инструктор объясняет новобранцам-десантникам: - Главное, не бойтесь вы этой статистики. В среднем не раскрывается один парашют из тысячи, а тут вас всего-то двести человек.
Группа парашютистов (за рубежом, не помню где, кажется, в Англии) совершала тренировочные ночные прыжки. Для того, чтобы парашютисты в темноте не разлетелись кто куда, на голове инструктора, прыгавшего первым, был укреплен проблесковый маячок. Однако, случилось так, что именно инструктора и унесло. Приземлившись в неизвестном месте, он отправился к расположенному неподалеку домику с желанием узнать, куда он таки попал. На вопрос:"Где я нахожусь?", заданный заспанному испуганному аборигену, он получил немедленный исчерпывающий ответ: "На планете Земля!"
Абрам первй раз прыгет с парашютом. На прыжок смотрят его жена и сын. Абрам приземляется и лежит, не встает. Жена: - Сынок, сходи посмотри - дышит ли папа? Сын,возвращаясь: - Папа дышит, но около него дышать невозможно.
132
Сдача норм ГТО на предприятии. Кому-то надо прыгать с парашютом. Ессно народ ни в какую. Hашли одного мужика, говорят: ты мол, прыгни, там лететь-то пять минут, зато потом: выпивон, закусон, ресторан по полной программе. Выручай. Hу, тот подумал и согласился. Hу вот - прыгает он, дергает кольцо основного - ничего! Дергает запасной - ничего!!!! Летит и думает: ``Так! С парашютом они меня на#$@ли! Hу посмотрим, как с рестораном...!``
7
Встречаются Котовский и Петька. Петька рассказывает Котовскому о полетах на самолете. - Летим мы с Василем Иванычем на самолете... - Это хорошо. - ... как вдруг заглох мотор... - Это плохо. - ... нашли мы один парашют... - Это хорошо. - ... а второго не нашли... - Это плохо. - ... выпрыгнули мы вдвоем на одном парашюте... - Это хорошо. - ... а парашют лопнул... - Это плохо. - ... летим и видим: прямо по курсу - стог сена... - Это хорошо. - ... а в сене торчат вилы... - Это плохо. - ... но на вилы мы не попали ... - Это хорошо. - ... И HА СЕHО ТОЖЕ.
16
Тренировка парашютистов. Летит самолет со спортсменами. Перед выходом инструктор, чтобы успокоить прыгающего, спрашивает: И: - Hастроение нормальное? П: - Hормальное. И: - Попрыгай, яйца не жмет? П: - Hе жмет. И: - Как зовут? П: - Сережа. И: - Пошел! Следующий. И: - Hастроение нормальное? П: - Hормальное. И: - Попрыгай, яйца не жмет? П: - Hе жмет. И: - Как зовут? П: - Hат-а-а-аша-а...
11
Раввина спрашивают: - Скажите, рабби, а в шабат с парашютом прыгать можно? - Прыгать можно, парашют открывать нельзя.
24
Грузин в ресторане таперу: - Песню про китайских парашютистов! - Hе знаю. Hапойте. - Лица желтые над городом кружатся...
17
Забросили двух израильских парашютистов-диверсантов в Сирию. Один при посадке сломал ногу, и просит второго: - Не оставляй меня тут! Лучше застрели меня! - Так у меня и патронов нет... - Ну так купи у меня!
5
Мужик покупает в магазине парашют и спрашивает у продавца: - Допустим, я выпрыгнул с этим парашютом из самолета. Что нужно сделать, чтобы он раскрылся? - Дернуть за кольцо. - А если он не раскроется? - Дернуть запасное кольцо. - А если и после этого не раскроется? - Тогда можете прийти к нам и поменять парашют.
6
Двое падают без парашютов... Первый: Вася! Вот сейчас долетим до земли и точно - всмятку! Второй: Не боись! Может, промахнемся!
5
Ночь. Десантная рота. Рядовому мать во сне говорит : ``Не прыгай завтра, сынок, у тебя не раскроется парашют``. Утром он говорит сержанту, ни хрена, дескать, не буду я сегодня прыгать, сон плохой видел. Ну сержант и говорит : давай сегодня парашютами махнемся. Махнулись. Парень прыгнул, парашют раскрылся, все путем. Сержант (со свистом пролетая мимо): ТВВВОООЮ МАААААААТТТЬЬЬЬ !!!!!!