Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
20 марта 2000
Остальные анекдоты
Меняется каждый час по результатам голосования
Сидят два хохла в окопе, и вдруг на них из-за бугра выезжает немецкий танк. И странная вонь поползла по окопу. - Мыкола, чую, что ты усрался з переляху! - Ни! Це не з переляху - це з лютой ненависти!
Сидит ворона на суку, как водится, с сыром. Подходит лиса и спрашивает: "Ворона, ты за Путина голосовать будешь?" Ворона молчит. Лиса повторяет: "Ворона, я тебя спрашиваю, ты за Путина голосовать будешь?" Ворона молчит. Лиса достает ствол и направляет его на ворону: "Будешь или нет?". Ворона каркает: "Да!". Сыр выпал, лиса подхватила сыр и убежала. Сидит ворона грустная-прегрустная и говорит: "Ну а если "Нет", чтобы это изменило"?
Заблудились двое чукчей в тундрне. Один говорит:"Стеляй,может кто-нибудь услышит." Другой стеляет - ничего. "Стеляй еще." Тот стреляет, стеляет - похую. Первый:"Ну, давай еще раз!" Второй:"Не могу! Стрелы кончились!!!"
Заходит обдолбленный наркоман в подъезд и звонит в первую попавшуюся квартиву. Дверь открывает мужик. Наркоман так заторможенно спрашивает: - А Вася здесь живет? Мужик говорит-нет и закрывает дверь.Наркоман вышел из подъезда,походил, походил,возвращаеться обратно в подъезд и звонит в ту же квартиру. Дверь опять открывает тот же мужик.Наркоман опять:- А Вася здесь живет? Мужик со злостью:- Нет! Пошел на хер отсюда,придурок.И захлопывает дверь. Наркоман опять вышел из подъезда,походил,походил , заходит в подъезд и опять звонит в ту же квартиру. Дверь открывает охреневший мужик и орет:- не живет здесь Вася,не живет! А наркоман так убито на не него смотрит и говорит: - Во бля,зато ты везде живешь!
Приезжает француз из провинции в Париж. Гуляет по улице, останавливает прохожего и спрашивает: "Месье, где я могу приобрести "шапо"?" ("Шапо" - по-французки "шляпа", а в Париже - презерватив (жарг.) Прохожий: "Пожалуйста, месье, в ближайшей аптеке". Заходит провинциал в аптеку: - Мадам, могу ли я приобрести здесь черное шапо? - Месье, к сожалению у нас нет черных шапо. Есть розовые, голубые, ароматизированные, с усиками, но черных нет. - Жаль. Тут аптекаря разбирает любопытство: - Пардон, месье, а для чего Вам именно черное шапо? - Видите ли, мадам, неделю назад у меня умерла жена. - Как это тонко, месье...
Едут в поезде два мужика. Один разгадывает кроссворд и спрашивает: -Хм! Предмет для игры. 3 буквы. -Кий! -Правильно! Подходит! Кстати, у вас ластика не найдется?
Молодой человек (М)торопится в общежитие консерватории, где на вахте его тормозит педантичная старушка - вахтерша (В) в очках. В. -Молодой человек, куда это вы так спешите? M. -А мне надо Галю из кардебалета. В. -Гали нету, они уехали с гастролями за границу М. -Тогда мне надо Таню из кардебалета. В. -А Тани тоже нет, она уехала с концертами по стране... М. -Тогда Машу из кардебалета. В. -Маша сейчас уехала к родителям, отдыхает дома, так что ее тоже нет.вот Молодой человек, в отчаянии,-бабушка, чтож мне делать?! Вахтерша, поправляя указательным пальцем очки на переносице,- Еб%!те хор.
Железнодорожная катастрофа. Каша из оторванных частей тел, хирурги оперируют сутками напролет. Привозят мужика без ног. Хирург пришивает ему женские. Привозят еще одного без рук. В комплекте "запчастей" - только женские. Хирург пришивает их за неимением лучшего. Привозят третьего с оторванным членом. А в наличии - только слонячий хобот. Делать нечего... Операции проходят успешно, но хирург назначает встречу на через год. Приходит первый... - Ну как дела, больной? - Знаете, доктор, я был футболистом. Но с тех пор забиваю голы еще лучше. Одна проблема - ноги ночью раздвигаются, и до утра их сдвинуть не могу. - Это ерунда. Следующий... - Знаете, доктор, я пианист. После операции играю еще лучше. Гастроли распланированы на год вперед. Но как зайду в туалет пописать, пальцы вцепляются в член и ни за что не отпускают. - Мне бы Ваши проблемы... Следующий. - Доктор, с женщинами у меня все хорошо. Но как иду по базару, он хватает с прилавков яблоки и сует мне в задницу...!!!
По слухам, требующим подтверждения, Центризбирком отказал в регистрации некоему объединению "Прогресс и законность. Демократический единый центр". Причина - нецензурное звучание его сокращенного названия...
Сидят два еврея в окопе. Одному, Изе, только-что прострелили зад. - Абрам, пристрели меня. Так больно, сил нету! - Нет, Изя, немогу я. - Абрам, ну, пожалуйста!!! - Немогу, Изя - у меня патроны кончились. - Ну так купи у меня!..
На лесоповал привели новенького - маленького мужичка. Лесорубы посмо- трели - ну что с таким делать? Велели сучки обрубать. Свалили три дерева, пошли на обед, а новенького оставили. Приходят с обеда - пол-леса вырублено! Лесорубы в изумлении: -Мужик, да ты откуда? -Из Сахары! -Как из Сахары? Там леса нет! -И у вас не будет!
Почти новогодний. Летит Дед Мороз над Африкой с подарками - самолет блестит, переливается. Внизу дети бегут за самолетом - голодные, худые, оборванные, кричат что есть силы: "Дед Мороз, дай нам подарков!". А тот отвечает: "Я подарки даю только тем детям, которые хорошо кушают".
Едут два кума с ярмарки. У кума Петра настроение хорошее: все, что привез, продал.Еще и корову купил.Жена будет довольна... А кум Иван чернее ночи:все, что привез, тоже продал.Но... все пропил. Теперь жена заругает...Да... В полдень остановились.Расположились под деревом перекусить.Кум Иван жует хлеб с салом и мучается от невеселых мыслей. -Хорошо тебе , Петро, у тебя корова есть...А у меня... А тут корова - ляп - справила нужду. Кум Петро в шутку говорит: -Съешь коровий помет- будет корова твоя. Иван, не долго думая, раз-раз- и все съел, а колышек, к которому корова привязана была, к себе поближе перебил. Кум Петро задумался-что теперь будет...?А корова опять - ляп! Петро к Ивану: -Меня жена убьет, если приеду без коровы.Давай опять поспорим! Поспорили.Теперь кум Петро съел коровий помет.Доволен:корова снова его. А Иван говорит: -Так что же это получается: не было у меня коровы и нет.У тебя была корова и есть.А ЧЕГО ЖЕ МЫ ТОГДА Г@ВНА НАЖРАЛИСЬ?
Пришли как-то четыре монашки к настоятельнице. 1-я: -Прости меня Мать наша ибо грешна я! -И что же ты сотворила? -Я прикоснулась к мужскому органу! -И какая часть твоего тела это сделала! -Моя правая рука! -Ну что ж! Подержи свою правую руку в этой миске со священной водой и прочти 3 раза «Отчий Наш..». 2-я: -Прости меня тоже Мать ибо грешна я! -И что же ты сотворила? -Я тоже прикоснулась к мужскому органу! -И какая часть твоего тела это сделала! -Моя левая рука! -Хм! Подержи свою левую руку в этой миске со священной водой и прочти 5 раз «Отчий Наш..». Тут 4-я монашка грит 3-ей: -Слышь, Сестра, пусти меня вперед! Настоятельница услышала и спрашивает почему? -Потому что я хочу выпить воды, до того, как она туда сядет ...!!!
Мужик получил Нобелевскую премию в области генной инженерии за то, что сумел скрестить ма?*№вошек со светлячками. Церемония вручения. Все в восторге. Журналисты развывают его на куски: - Скажите, а каково практическое применения вашего изобретения? - Ну как же, - говорит, - лежишь ночью один, скучно, поднял одеяло, а там - Лас Вегас.
Приезжает в мужской публичный дом девушка обалденной красоты, ноги от коренных зубов, дорогая косметика и духи, черный Porshe. Подходит на reception и говорит: "Мне нужен мужчина, чтоб прямо как машина, как агрегат, без остановки меня тра..л. Заплачу в 10 раз больше". Ну те переглянулись, улыбнулись, один другому говорит: "Давай Олега". Входит к девушке мужчина, солидной комплекции, через 2 часа выходит весь,уставший, ноги трясуться, глаза красные, руки дрожат - показывает на дверь, оттуда выглядывет девушка и говорит: "Вы чо, му..ки, кретины, я же просила, чтоб как машина, чтоб меня раздавил на х..й". Те переглянулись, извинились, сказали, что сейчас пригласят другого. Входит к девушке негр, весь такой извивается, улыбается, через 2 часа выходит весь, уставший, ноги трясуться, глаза красные, руки дрожат - показывает на дверь оттуда выглядывает девушка и говорит: "Вы чо, му..ки, кретины обдолбанные, я же просила, чтоб как машина, чтоб как агрегат, чтоб разорвал меня". На reception испуганно один другому: "Слушай, последняя возможность, все, давай пригласим Его" Через несколько минут к девушке входит мужчина в галстуке от Kenzo, костюме от Valentino, начинает медленно развязывать галстук, снимает и выбрасывает его в окно, снимет пиджак складывает и тоже выбрасывает в окно. Девушка не выдерживает и спрашивает: "Ну чего ты понтишься? Зачем вещи то в окно выбрасываешь?" Тот (расстегивая рубашку) произносит: "Дорогая, просто когда я кончу, все эти вещи уже давно выйдут из моды!"
Кафе при зоопарке. Дама, заказав кофе с пирожным, сидит за столиком и прислушивается к спору, который ведут трое работников в синих комбинезонах. Один из мужиков говорит: -Да, это очень сложное слово и пи- шется оно "хврухт". Второй противоречит: -Нет, оно пишется через два "у" - "хвруухт". -Да вы оба путаете! Правильно бу- дет "фффрухт"! Дама не выдержала и, уходя, сказала: -Мужчины, если вы посмотрите в любой словарь, то узнаете, что это слово пишется "фрукт" и не как иначе! Рабочие смотрят ей вслед с восхище- нием. Один произносит: -Образованная! Второй поддакивает: -Да-а грамотная, сразу видно! А третий возражает: -И все равно я готов спорить на ящик, что она ни разу в жизни не слышала, как пукает слон!..
Едут в скорой помощи медсестра, врач и судент-практикант. Вдруг водитель стал задыхаться, схватился за горло... Медсестра его тихоничко по голове аптечкой - Тюк! - Он в норме. Едут дальше. Вдруг врач захрипел, пена изо рта... Медсестра опять тихонечко по голове аптечкой - Тюк! - С ним все в порядке. Студент в полных непонятках. Приехали на место, студент спрашивает у медсестры, как ей удалось так быстро привести их в норму. -Да вы не обращайте внимания, - отвечает медсестра. - У меня просто вчера муж повесился, так они меня теперь дразнят.
Короче встречаются русский генерал и американский. И заходит разговор на тему где солдаты лучше питаюся. Русский генерал говорит,что солдат в России съедает две тысячи килокалорий в день.На это американский генерал смеется и отвечает,что в Америке солдат в день съедает четыре тысячи килокалорий.На что русский генерал и отвечает: -Не пизди ты не хуя,не один солдат в мире, в день не съест два мешка бураков.
Просыпается утром мужик после встречи 2000 года, весь опухший, подходит к зеркалу, внимательно изучающе на себя смотрит и говорит:"Так вот ты какой, человек третьего тысячилетия!"
Муж ковыряется с трехколесным мотоциклом. Жена над ним подсмеивается: - Еще бы одно колесо, и была бы машина. - А тебе еще бы две сиськи, и была бы корова. - А тебе еще одну штуку, и любовник не нужен.
В зону должна приехать комисия.Ну ее быстренько в пионерский лагерь переделали.Идет комисия по "пионерском лагере" на встречу зек такой здоровенный,небритый с пионерским галстуком.Комисия спрашывает у зека: --Мальчик, а сколько тебе лет? --17! --Я б тебе лет 35-40 дал! --А я б тебе в рот дал,если б пионервожатый на вышке с автоматом не стоял!
Сидят как-то двое на берегу озера. Вдруг видят - девущка тонет. Один подскакивает, собирается спасать, другой его одергивает: " Куда это ты?" "Так ведь тонет же!! Мы ее спасем, она нас отблагодарит, в гости пригласит, даст скорее всего!!" "Подожди. Пусть она утонет, мы ее выловим, а там ее уже никто и спрашивать не будет" Девушка утонула, эти надевают маски, ласты и на дно. Вытащили... Ну и первый уже завершил свое грязное дело, уже застегиваясь и крутя носом:" Слышь, только не давно утонула ведь, а уже так воняет, ффу!!" Второй: "Ну конечно, та в купальнике была, а эта в фуфайке и на коньках!""
После сеанса Кашпировского разговаривают мужики: У меня язва рассосалась! Всю жизнь язва была – и нету. Круто! А у меня шрам рассосался. С Афгана шрам был, и вдруг рассосался! А у меня жена рассосалась. ???!!!. Как может жена – то рассосаться? А вот так. Раньше сосала только у меня, теперь у всего подъезда.
Едет гомик на мопеде, вдруг на светофоре у него мопед заглох, а сзади подъехал новый русский на 600 мерсе, высунулся из окна и кричит: Ну что, мужик, толкнуть твое говно? А гомик отвечает: Давай, и говно толкнем, и ты мне потом мопед поможешь завести...
Плывет гавно по реке , а на встречу мент идет ,ну говно и говорит: --Привет КОЛЛЕГА!!!!! Мент такой о#$евшый: --Какой я тебе коллега??? --Так мы ж с тобой из внутренних органов!!!
Новый русский разбился в автокатастрофе. Лица вообще не осталось. Друганы притащили его в отделение пластической хирургии и говорят хирургу чтобы сляпал ему лицо. Тот начинает возражать, мол надо донорские органы и т.п. Ну они ему говорят, держи баксов сколько надо, но чтоб какую-нибудь морду слепил. Тот берет бабки, пошел оперировать. Через пару часов выходит. Говорит: "Ну мужики, как хотите, все пришил, а губ у меня нет." Те говорят: "Не колышет, ищи где хочешь, но чтоб были." Он говорит: "Есть только женские половые губы, остальные органы кончились." "Нормально, пришивай! Он все равно не врубится." Тот опять уходит оперировать. Через час зовет: "Идите посмотрите на работу сейчас из наркоза его выведем." Друганы заходят, тот уже оклемался, говорит: "Дайте зеркало хочу на себя посмотреть." Смотрит в зеркало и говорит: "Что-то как-то странно себя чувствую, взеркало посмотрюсь - член встает, а как член встает - губы начинают трястись."
утро вмонастыре главная монашка заходит вкомнату где спали три простые монашки . первые две кровати убраные а третья разбросаная . гбавная монашка собирает тех трех монашек и говорит ; - одна из кроватей была разбросана . первая монашка - ой ой ой вторая монашка - ой ой ой третья монашка - ха ха ха продолжает главная ; - накровати я нашла презерватив первая - ой ой ой вторая - ой ой ой третья - ха ха ха главная монашка - презерватив был порван первая - ха ха ха вторая - ха ха ха третья - ой ой ой
Провели акцию-стали называть презервативы марками автомобилей. Заходят два пидора в аптеку.Один говорит: -Давай купим Феррари,она такая красная,быстрая... -Нет,лучше Мерседес,он такой шикарный,элегантный... Аптекарь: -Какая хуйня,берите ДЖИП,все равно гавно месить!
Приходит как-то один фермер к другому в гости и видит у того по двору бегает петух в модных подтяжках. - Слушай, а чего-то у тебя с петухом ? - Да, понимаешь, сгорел тут курятник. Ну этот петух единственный и уцелел, только вот все его перья обгорели. Вот и пришлось ему подтяжки надеть, пока они не отрастут. - Так ведь они же уже отрасли, почему подтяжки-то не снимешь, жалко петуха-то? - Очень любим мы с друзьями наблюдать как он одной лапой подтяжки держит, а другой - курицу.
лежит парень с девушкой в постели, и не встает у него, И так и этак пробывали, не получается. Ушел парень в другую комнату и привязал линейку к члену. Пришел к девушке. А половые губы разговаривают между собой: всяких мы видели, кривых, толстых, коротких, но чтобы на носилках заносили, такого никогда не было!!!
Заходит голубой в колбасную лавку. - Девушка,а у вас есть твердая колбаска? - А вам как,порезать или целую палочку дать? - Милая моя-у меня жопа,а не копилка.
Решила как-то Наташа Ростова заняться балетом. И однажды на занятии, садясь на шпагат, растянулась и прилипла интересным местом к полу. Попытались ее поднять, а ей больно, она кричит. Что делать не знают. Решили позвать поручика Ржевского. Поручик Ржевский походил вокруг, посмотрел и говорит: “Нужно снизу в полу дырку просверлить, воздух попадет, и она встанет”. Тогда хозяин школы запротестовал: “полы портить не дам, потому как паркет дорогой”. Поручик Ржевский подумав, говорит: “Тогда давайте ей соски крутить, она возбудиться, у нее смазка выделиться, мы ее перетащим в другой зал. Там паркет подешевле”.
Цирк. Идет предстовление акробатов. одна из акробаток подвернула ногу. все бросаются на поиски врача, но такого не ненаходят. Нашли только фельдшера. происходят следующие действия: Фельдшер трогает актрису за бедро и спрашивает: -Больно? -нет. трогает за колено -Больно? -нет. трогает за лодыжку, раздается громкий крик: -ААААААААААА Фельдшер -Тпрррр Б.....
Участвующие лица: (Ч)-Черепаха (Н)- Некто (С)-Сова Анектод У Черепахи зазвонил телефон, снимает трубку: (Ч): Да (Н): Хуй на!!! и бросают трубку, через пять минут снова звонок (Ч): Да (Н): Хуй на!!! и так целый день. И пошла она к Сове за советом (Ч):Слышь Сова мне весь день звонят, я снимаю трубку, говорю " Да ", а там " Хуй на ". Что мне делать ? (С):Ну, а ты говори " АЛЛЕ " Ну на этом и порешили. Пришла Черепаха домой и опять звонок (Ч): АЛЛЕ (Н): ??? Это Черепаха? (Ч): Да (Н): Хуй на!!!
Приезжает корреспондентка в деревню отдохнуть, и случайно встречает Илью Муромца.Она ему говорит: - Илья Муромец,можно у вас взять интервью. Он отвечает: - О-о-о-о, кокое слово-то мудреное. Ну на конечно, пососи.
Идут два бельгийца. Вдруг один останавливается и говорит другому, указывая вниз: смотри, говно. - Нет это не говно. Первый бельгиец нагнулся, потрогал пальцем, понюхал: - Говорю тебе, это говно. Второй тоже потрогал пальцем, понюхал: - Да нет, не говно. Первый попробовал на язык: - Точно говорю тебе, говно. Второй тоже поробовал, подумал: - Да, может быть говно. Первый: - А вот представь, ведь могли вляпаться.
Как то заяц купил в лесу героин, ну и решил пыхнуть порошочка. Разложился значит на пеньке, высыпал порошок, разделил его на две полоски, завернул стодоллоровую бумажку в трубочку и ...видит идет лось. Ну заяц ему кричит "Эй! Лось! Иди сюда!" ну тот подходит, заяц ему "Хочешь пыхнуть?" лось отвечает "Хочу!" .Заяц ему "Ну давай , пыхни", лось подошел к пеньку, наклонился и вместо того чтобы нюхнуть, делает выдох "ПЫХ". Заяц вытирая рукой героин с лица : "В натуре ЛОСЬ..."
Сидят кумовья,смотрят порнуху по видаку,а там голубых показывают Один другому говорит Кум а кум давай и мы попробуем тот не соглашается первый не унимается и говорит Кум а кум давай попробуем я тебе свою машину на год отдам Нуи второй согласился Начал первый второго ебать,а второй и говорит Кум а кум больно,вытащи Первый бьет его по голове и говорит Молчи пидараст какой я тебе кум?
09 мая 1945 года. один из конлагерей фашиской германии. Начальник строит заключенных и говорит им: --Товарищи, война окончена, всем спасибо, все свободны.
Сидит на дереве ворона - во рту кусок сыра. Мимо бежит лиса: - Ворона, ворона, ты политически грамотная ? Ворона молчит - Ворона, ворона, ты на выборы президента пойдешь ? Ворона молчит - Ворона, ворона, ты за Путина голосовать будешь ? Ворона со всей дури как гаркнет: "Да-а-а !" Сыр естественно выпал, и лиса с наглой рыжей мордой и куском сыра во рту была такова. Сидит ворона на дереве и думает: "А если бы я сказала "нет", то что бы это изменило ?!"
Сидит ворона на дереве. В клюве (угадайте, что?) нет... не это.. сыр у нее в клюве. Мимо, как водится, бежит лиса. увидала она, значит, сыр, достала красную корочку и говорит: - ворона, ты за Путина голосовать будешь? ворона молчком себе. - слышь, ворона, я тебя спрашиваю - ты за Путина голосовать-то будешь, али как? молчит ворона, хоть ты сдохни. - я тебя последний раз, ворона, спрашиваю - ты за Путина голосовать будешь???? - ДАААААААА!!! сыр выпал. лиса его схватила и убежала. а ворона сидит и думает - "Бля, а если бы я "нет" сказала, результат-то бы не изменился" :(((
Сидит ворона на дереве и, как пологается, держит в клюве сыр. На земле пробегает лисица, садится под деревом и орет: "Ворона, ты будешь голосовать на выборах президента" Ворона молчит. Лисица не унимается: "Ворона, ты будешь голосовать на выборах президента?" Ворона молчит. Тут лисица уже просто из шкуры выпрыгивает и орет, что есть мочи: "Ворона! Ты будешь голосовать?!!!!" Ворона: "Да!" Сыр выпал, лисица с ним убежала. Сидит ворона и думает: "А чтобы изменилось, если бы я сказала "нет"?
По улице идет мужик и несет в ладошках маленького розового слоника. Слоник говорит мужику: -Я писять хочу. Мужик сажает его под дерево он писяет и они идут дальше. Слоник: -Я какать хочу. мужик возмущаясь сажает его он какает и они идут дальше. Слоник: -Я кушать хочу. Мужик страшно возмущаясь кормит слоника и они идут дальше. Слоник: -Я пить хочу. Мужик вярости поит его и идут дальше. Слоник: -Я писять хочу. Мужик обращая свой взор к небесам: -Господи когда меня уже попустит!!!