Предупреждение: у нас нет цензуры и предварительного отбора публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт. 18+

Поиск по автору:

Образец длиной до 50 знаков ищется в начале имени, если не найден - в середине.
Если найден ровно один автор - выводятся его анекдоты, истории и т.д.
Если больше 100 - первые 100 и список возможных следующих букв (регистр букв учитывается).
Рассказчик: Sid
По убыванию: %, гг., S ;   По возрастанию: %, гг., S
1

23.09.2003 / Остальные новые анекдоты

Инспектор ГИБДД не смог досмотреть гонки формулы один из-за внезапного
инфаркта, возникшего у него на почве жадности из-за столь серьезного
превышения скорости

27.10.1999 / Повторные анекдоты

Кароче, работал на одной фирме алкаш. И вот как то коллеги решили
его праучить, и подарили ему абонимент на оперу.
День первий.
Приходит мужик(М) на работу с набитым глазом. Ну и коллеги(К)все
на него набросились, типа "давай разсказивай че случилось, небось
после оперы нажрался, подрался итд."
М: "Да нет, все било иначе: Пришел я на оперу,просмотрел а после
окончания все встают, аплаудируют, ну и я встал и сматрю у тетки
в преднем ряду юбка в попе застряла, ну и я думал буду джентъельменом
и помогу ее вытащить.... а тут бац она поворачевается и дает мние
прямо в глаз...."
К: " Ну так же нельзя делать, ну это не харашо итд."
Ну мужик типа всэе понял.
День Второй.
Приходит мужик на работу с набитым вторым глазом...
К: "Че случилось? Опять напился, подрался?"
М: " Да вы что, нет! Пошел я опять в оперу, все классно, просмотрели,
все встают аплаудируют, передомной опять та же баба встает и опять
у нее юбка в попе застряла. Ну я то знаю, что трогать нельзя,
а мой пидар сосед берет и вырывает, ну, мне надо было спосапь
ситуацию и я бысстро пальцем втолкнул ее обратно...."
32

19.12.2000 / Повторные анекдоты

Встречаются два старых приятеля - стандартная фраза:
- Как дела?
- Женился вот недавно. Говорят медовый месяй какой-то должен быть,
а что за месяй такой, не пойму.
- Ну это совсем просто: представь себе бочку дерьма а сверху тонкий
слой меда. Пока ты мед ешь, медовый месяй идет.
- Да? Тогда, кажется, я бочку не с того конца открыл !!!
67

20.03.2000 / Повторные анекдоты

Провели акцию-стали называть презервативы марками автомобилей.
Заходят два пидора в аптеку.Один говорит:
-Давай купим Феррари,она такая красная,быстрая...
-Нет,лучше Мерседес,он такой шикарный,элегантный...
Аптекарь:
-Какая хуйня,берите ДЖИП,все равно гавно месить!
54

06.02.2002 / Остальные новые истории

К вопросу о памятниках. В нашем славном городе Самаре тоже есть в
наличии памятник с намеком на покорение пространства и простора. Короче,
на высоченной стелле обшитой чуть ли не титаном стоит человек, титановый
опять же, и над головой держит что-то типа самолетика бумажного только
понятное дело из листового цвет- или чермета. И хоть до Одессы от нас
неблизко, но шедевр поголовно называют "Паниковский с гусем" Вот
собственно и все.
37

15.07.2005 / Повторные анекдоты

Купаются в бассейне Шура и Боря Моисеев. Они стоят напротив друг друга и
между ними всплывает сперма...
Ш:-Боря, ты что, кончил?
Б:-Нет, я пукнул.
21

26.07.2002 / Свежие анекдоты - основной выпуск

Проверка на рынке.
- У вас бананы часом не из Чернобыля?

Sid (7)
1
Рейтинг@Mail.ru