Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
06 апреля 2001
Остальные новые анекдоты
Меняется каждый час по результатам голосования
НТВ переходит на особый режим работы. Будет показывать только рекламу, пока не отдаст все долги.
Как обычно, наступает конец света. CNN - По сообщению наших корреспондентов, через 10 секунд Господь Бог примет решение устроить конец света в будущий понедельник. ОТР - Смотрите на следующей неделе: Падают величия, гибнут могущества, все становится прахом и тленом, тщета всего сущего и бренность бытия властвуют над миром; смотрите конец света после программы Время. НТВ - Кремль с ведома Президента решил окончательно закрыть нашу телекомпанию и покончить со свободой слова.
Просим разрешить проведение митинга в поддержку НТВ на Красной Площади. В митинге предполагается использовать 2 танка и 3 бронетранспортера. Предполагаемое количество участников: 500 бойцов.
Журналисты НТВ объявили бойкот Борису Йордану. Он очень огорчился, пошел в кабак, напился в драбадан, снял бабу... Просыпается среди ночи - ни фига не помнит, где он и что с ним. Берет сотовый, звонит Коху: - Альфред, я с тобой по телефону разговариваю? Кох (со злым сарказмом): - Нет, по телевизору! - Oh, my God!!! Прямой эфир, а я без трусов!
Жена лежит с любовником. Вдруг приходит муж. Жена бегом в ванную, а любовник еле успел выскочить из постели и спрятался за телевизор. Муж садится перед телевизором и включает НТВ. Через несколько минут удивленно кричит: - Маша! Там журналисты выгнали из редакции Альфреда Коха. И ты не поверишь, он только что мимо меня в одних трусах пробежал!
Березовский спрашивает Гусинского: - Как тебе, Вова, удалось объегорить испанских судей? - Все очень просто, Боря: и не объегорить, а пропустить через испанский филиал отдела беспроцентно-безвозвратного финансирования при Медиа-мосте.
Объявление: На экранах страны скоро появится новая версия художественного фильма "Приключения Труса, Балбеса и Бывалого", в главных ролях: В.В. Путин, А. Кох, Б. Йордан. Спешите видеть, спонсор показа Газпром.
Приходит Борис Йордан к Евгению Киселеву и на ломаном русском говорит: - Мистер Евгений, твоя теперь больше не директор, теперь моя директор. Моя твоя увольнть, но сперва открывай секрет: как твоя делать качественный телевидень? А не откроешь секрет - твоя будет долго-долго сидеть поганый рашен тюрьма. Киселев: - Ну, секрета тут как раз никакого и нет. Телевидение - это то же творчество, а творчество, как известно, рождается в муках... Йордан, очень обрадованный, ушел. Приходит через неделю радостный, гладит себя по выпирающему из-под пиджака огромному животу: - Спасибо, Евгений, твоя не будет сидеть рашен тюрьма. Моя очень-очень скоро будет делать очень-очень качественный телевидень! - ?????? - Моя ходил к врач, врач все сделал как надо... - К какому еще врачу??? Ну, Йордан на радостях все ему и выложил: какой врач, какая больница, какой адрес и т. д. Киселев любопытства ради звонит в клинику, спрашивает этого врача. Врач: - Да ходил-ходил тут ко мне один чурка, задолбал вконец: хочу, мол, родить, и все тут! - Ну, и...? - А что мне еще оставалось? Задницу я ему зашил...
- Мистер Йордан, как вы планируете навести порядок на вашем телеканале? - Коробкой. - ?????!!!!!! - Из-под ксерокса. - А вы уверены? - Ну, НТВ уже не девушка, в 96 на выборах они стали были ого-го. - Но сейчас! Идут акции протеста, показывают только новости... - И рекламу...
Приходит мужик в магазин и просит принять обратно два новеньких японских телевизора. - Но почему?! - Теща раскапризничалась. Обещала полжизни за японский телевизор, а тут, как нарочно, Газпром НТВ отключил...
Идут по улице Кашпировский с Чумаком. Кашпировский говорит: - Смотри, вот сейчас из того окна телевизор выкинут! Чумак смотрит - ничего не происходит. Кашпировский: - Ну ладно, тогда вот из этого окна! Снова никакого результата. - Ну тогда вот из этого! Снова ноль эффекта. Чумак: - Ни хрена ты не можешь, дай-ка я поколдую. Стал посреди улицы, водил-водил руками. Вдруг из всех окно повысовывались мужики: - Ну нет у нас телевизоров, нет! На хрена они нам, когда НТВ закрыли!
Утро 4 апреля. Евгений Киселев звонит Борису Йордану: - Ну когда же вы придете захватывать НТВ? Ждали вас всю ночь, будем транслировать в прямом эфире, народ в пикете стоит... Йордан: - Сейчас... Вот только доем свой чесночный стул!
Приходит Кох на прием к Путину. п: Ну? к: Что ну? п: С *** разобрался? к: Да ни **я я не разобрался!.. п: ??? к: Что "???" п: ????? к: Ааааааа!! С НТВ что ли!? Так у меня ж с ***-ем проблемы, я думал вы об этом...
Борис Йордан - Зиц-председатель Послание Путина - Программа развития народного хозяйства на 3 пятилетку Госсовет - Политбюро Верхняя палата парламента - Верховный Совет
Утром 5 апреля 2001 г. весь коллектив НТВ объявил забастовку. Сидят в студии перед камерой Борис Йордан с Альфредом Кохом, чешут репы - время программы новостей, прямой эфир и все такое, телезрители ждут... Что делать? Йордан: - Шлющай, мистер Кох, на моя и твоя сейчас вся страна смотреть, надо что-то делать, да? А я по-рашен-то и спикать не умею... Кох: - Фигня! Достает пузырь водки, наливает два стакана: - Выпьем! Выпили. Йордан: - Ну и щ-щто спикать-то? Вся р-рашен страна на моя и твоя смотреть, см-мотреть... Кох наливает еще два стакана. - Выпьем! Выпили. Кох: - Йордан, ты м-меня видишь? - Н-н-ноу... - И я тебя тож-ж-же ни х-хрена не вижу! Вот мы от них и замаскировались...