Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
24 ноября 2001
Остальные анекдоты
Меняется каждый час по результатам голосования
Молодая девушка на приеме у гинеколога. Гинеколог тоже молодой. Только из института. - Нус. Дорогуша, раздевайтесь. - Доктор Вы такой молодой.... - Ну что я могу поделать. Я ведь врач... - Доктор я стесняюсь. Не могли бы Вы хотя бы свет потушить... - Ну хорошо, хорошо, потушу... - Доктор. А куда мне одежду положить? - Да хоть рядом с моей!!!
Тpетье место - амеpиканская фиpма с pекламой: Идет белая девушка по ночному Гаpлему, испуганно озиpается. Вдpуг из-за угла выскакивают пять негpов, валят ее на землю, насилуют, что называется во все дыpки, убегают. Из последних сил девушка подтягивает к себе сумочку, pоется в ней, достает таблетки, глотает. Пpиятный мужской голос на заднем плане: "Покупайте пpотивозачаточные таблетки только нашей фиpмы". фф
Втоpое место - итальянская фиpма с pекламой: Едет кpасивый доpогой споpтивный автомобиль. За pулем молодой человек с внешностью фотомодели. Рядом с ним девушка с внешностью МИСС АМЕРИКИ. Он ее обнимает. Целует. Еще pаз целует. Hачинает pаздевать. Hе выдеpживает, включает автопилот, pаздевает, они занимаются любовью. Голос: "Покупайте автопилоты только нашей фиpмы".
Пеpвое место - pеклама из России: Пастоpальный пейзаж: pека, лес, поля, деpевня. Hа мостике, нависающем над водой, младая казачка, наклонившись, стиpает белье. Из хаты, ближней к pеке, выходит молодой казак. Вытаскивает тpубку, набивает, pаскуpивает. Довольным взглядом обводит окpестности, замечает казачку. Взбивает пышные усы, неслышно подходит сзади, задиpает подол ее платья и вставляет. Казачка, выpонив белье, истошно оpет: "Е$УТ!!!". Казак, вынимая тpубку изо pта, назидательно: "Е#ут и будут е$ать, пока не купишь стиpальную машину `Кpасный Дон`!"
Сборная Кавказа выигрывает у сборной Бразилии 20:0. После матча все, естественно бросаются к тренеру кавказцев и начинают его возбужденно расспрашивать: "Как так? Как удалось?" Он скромно отвечает: - Главное, правильно подобрать и расставить кадры. В нападение я поставил северных кавказцев, ну там черкесов, дагестанцев. Это не люди - звери, кого угодно разорвут. В полузащиту поставил грузин: они звезд с неба не хватают, но очень надежные. В защиту поставил азербайджанцев, эти забесплатно хрен кого пропустят. А в ворота я поставил армянина - ты ему забил, не забил, все равно хрен чего докажешь.
Сидит на пеньке на лесной полянке доктор Айболит, пришивает зайчику лапку и приговаривает: - Вот пришью тебе новые ножки и снова побежишь ты по дорожке. Зайчик, чуть не плачя: - Доктор, а может не надо, у меня их и так уже семнадцать!
В колхозном клубе висит большое объявление: "Лекция для колхозников Сегодня приезжает лектор из столицы" Ну, вечером в клубе набивается куча народу. Выходит лектор и раскладывает перед собой три человеческих черепа. Один- маленький, второй-побольше, третий-большой. Говорит: - Вот перед вами три черепа Александра Македонского, первый- это когда он был маленький, второй- когда подрос, третий- когда он стал взрослым. Подымает руку одна женьщина: - Позвольте, как-же так? Человек- один, а три черепа? Лектор: - А вы вообще кто? - Ну, я дачница. - Блин, ну, в объявлении русским же языком написано: лекция для колхозников!!!
Съездил Василий Иванович в Японию. Вернулся, а Петька его и спрашивает - ну, Василий Иваный, чего ты там, в Японии, видел? - Ну-у... Фуджи видел, сакэ пил... - А еще? - А еще, Петька, я каратистов видел - А это как? - А я тебе сейчас покажу. Встань-ка вот так у стенки...
Берет оглоблю, размахивается и Петьке по башке хрясь! Петька с трудом встает, шатается, в крови весь а Василий Иваныч ему говорит: - Во Петька, а каратист так рукой может!
Отец отправляет сына учиться в другой город. перед отъздом он ему говорит: - Сынок, давай с тобой договоримся, я буду тебе каждый месяц высылать деньги, а ты мне письмо в виде отчета: на что ты их потратил, т. е. столько-то рублей на еду, столько-то на учебу, ну а твои хождения по бабам мы назовем охотой, чтобы мама не догадалась. Короче договорились, сын уехал, через месяц приходит письмо: 30 р. потратил на еду, 10 р. потратил на учебу, 50 р. ушло на охоту. Ну отец думает ништяк, отчетность идет и высылает еще денег. Через месяц опять письмо: 30р. потратил на еду, 30 р. потратил на учебу, 600р. ушло на чистку оружия!
новый русский на шестисотом мерсе. Останавливает его гаишник и удивленно смотрит на заднем сиденьи сидит в каске обезьянка. Гаишник удивленно спрашивает: зачем она тебе? На что новый руский отвечает: а ты смотри иговорит обезьянке соси та сосет новый руский бах по каске. Соси быстрей та ускоряется он ей опять по каске соси еще быстрей та еще быстрей . Поворачивается к гаишнику и говорит: а ты не хочеш попробовать. На что гаишник отвечает: не ты так мне всю голову разобьеш
Летит Змей Горыныч и видит - стоит голая Красная Шапочка, держась за дерево. Обрадовался Змей Горыныч, думает: ну, сейчас я ей.... Разгоняется, и со всего размаху ей..... Удивилась Красная Шапочка, но еще сильнее удивился человек-невидимка....
Встретились два друга! Один и говорит: - Вот жениться собрался! Только никак не решу - какую взять красивую, но неверную или некрасивую, но верную! Друг подумал-подумал и положив руку товарищу на плечо говорит: - Я вот, что тебе скажу! Лучше кушать торт сообща, чем г.. но водиночку!!
Нашел маленький мальчик на стройке сварочную каску; надел и идет по улице. Рядом останавливается 600-й мерин, оттуда выглядывает новый русский. НР: мальчик! покататься хочешь? М: хочу дяденька... НР: мальчик а ты знаешь что такое пенис? М: нет дяденька не знаю. НР: а знаешь что такое анус? М: нет не знаю. НР: а что такое педофилия знаешь? М: да нет дяденька не знаю - я ведь сварщик-то не настоящий, а каску на стройке нашел.
тюрьма. Переполненная камера с матерыми уголовниками, открывается дверь-конвоиры вводят в камеру мужичка в плаще с чемоданчиком и фотоштативом в руках... - (конвой)Ну пока, извращенец! мужик расправляет штатив, протирает объектив, нажимает на кнопку и поворачиваясь к зекам спиной снимает штаны... - Налетай!! Зеки от счастья рады стараться,-трахают его аж дым клубится! Через час мужик еле стоит на ногах, из жопы кровища с дерьмом вперемешку льется,-уперся руками в колени еле-еле поднял голову на уровень объектива, улыбнулся и произнес торжественно- А Вам Слабо???!!!
Дедушка посадил на колени внучку и беседует: - Внучка, а что будет если подрочить котику? - Сперма дедушка! - Правильно внученька. А что будет если подрочить собачке? - Сперма, дедушка. - Правильно внучка.. А что будет если подрочить дедушке? - Сперма дедушка! - Правильно внученька! И шокаладка.
еврей араб и чорный ехали на машыне и сломались увидев дом они постучались и попрасились перенночевать хозяин скозал ок но 1 должэн спать в хлеву еврей пошол 1 через 5 минут стук в дверь дверь открыл хозяин там стоит еврей и говорит там свинйя я немогу тут говогит араб я пойду и через 5 минут стук в дверь хозяин отквает там стоит араб и говорит там корова я немогу тогда говорит чорный хуй с вами я пойду и ушол череяз 5 минут стук в дверь хозяин откыв дверь и уведил свинью и корову. alex the teribble.