Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
09 сентября 2002
Остальные новые истории
Меняется каждый час по результатам голосования
Работаю сисадмином.... Мене тут в нашей бухгалтерии показали чего на мне числится, так вот, акромя всюких компов мониторов и принтеров там значилось.... ИНТЕРНЕТ 1 шт.
Вот вы тут про переводы фильмов с буржуйского рассказываете. А тут наоборот получилось. В общем смотрел вчера фильм где парочка нехороших русских пытается наклоть честного английского банкира. Ну фильм на английском но вот героиня и русские говорят на нашенском(акцент ДИКИЙ с трудом понятно)и снизу идут сабтайталс на вражеском. Вобщем в одном из моментов героиня громко и отчетливо выкрикивает ПОШіЛ НА Х@Й!!!(ну им то пофиг америкосы так и так не понимают так что можно нецензурить). А теперь внимание ===>сабтайтлс: Это не мой ребенок!!!! В другом фильме какой-то нехороший русский гонится за бедными америкосами (не звучит да?) со своей бандой головорезов. Ну вобщем америкосам удолось вскочить в машину и смыться. Сзади крик главоря іБ ВАШУ МАТЬ!!! ИДИОТЫ!!!!(ну это на корешков на своих). Снизу "перевод" Стреляйте по колесам!!! ЗЫ. Кстати последний мужичек точно не подставной, реальный русский был... Вот я и думаю, может в сценарии действительно про колеса, а парень симпровизировал? =))) Ромашка...
2 сентября... начало нового учебного года.. по дороге на работу прохожу мимо школы, замечаю стайку девочек (класс может быть 9-10-й), смотрю на них чувствуя внутреннее умиление что ли...(лица радостные, букеты цветов, праздничная какая то одежда, чуть ли не с бантиками одним словом).. Одна из них доставая сигарету из-за спины роняет фразу: "бля.. ну не знаю как вы девки, а я на линейке-- за минералкой"... Такая вот вечная молодость.. (С.)Flegma
сегодня по телевизору (канал не помню но у них у всех текста сверху по одинаковому звучат): ... По сообщению сан-эпидем службы г. Москвы уровень угарного газа превысил ПРЕДЕЛЬНО ДОПУСТИМУЮ норму в 2 раза, что АБСОЛЮТНО БЕЗВРЕДНО для вашего здаровья................ пределно допустимую норму на хомячках видно испытовали! :))))))))))
Вот такая история (можете считать ее правдой, ничего необычного в ней нет):
Утро… Деревня… Отец будит сына: - Вставай, сынок, пойдем на луг траву косить ! - Да ну его, батя, заколебал, дай поспать! Давай не будем сегодня косить ! - Молод еще отца учить! - в общем, поднимает его с этими словами, берут они косы и идут на луг. Луг далеко, пока дошли, только собрались косить, смотрит отец - косы тупые. Ну, и говорит сыну: - Слышь, сынок, сбегай домой, принеси брусок. Сын возвращается домой, заглядывает через окно в хату, а там сосед ебет его мамашу и пьет отцовский самогон. Он это дело просек, берет потихоньку брусок, возвращается на луг. А там отец тем временем ради развлечения ебет колхозную корову. Наточили они косы, отец и говорит: - Слышь, сынок, солнце уже высоко. Давай, сходим домой, пообедаем, а после обеда уже и будем косить. Возвращаются домой. Отец: - Жена, накрывай на стол, ставь самогонку ! - А самогонки-то нет… - Как это нет? Была же… А ну, сынок, сбегай к соседу, возьми самогонки взаймы. Сын идет к соседу, смотрит: сосед кабанчика режет. Сын и говорит ему: - А батя-то просек, что ты мою мамку ебал. Сейчас ее убивает, потом тебя убьет ! Сосед за голову схватился, побросал все и в лес бегом. Сын тем временем возвращается домой и говорит отцу: - Слышь, батя, сосед там кабанчика режет. Помоги ему, он тебе самогонки даст. Отец берет тесак, заходит к соседу. Смотрит: соседа нигде не видать, посреди двора кабанчик лежит недорезанный. Отец отпиливает у него заднюю ногу и идет домой. Сын тем временем говорит мамаше: - А батя-то просек, что тебя сосед ебал. Сейчас его убивает, потом тебя убьет ! Мать выглядывает в окно и видит: возвращается муж, в одной руке нож окровавленный, в другой - нога отрезанная. В ужасе побросала все и в лес бегом. Заходит в дом отец и спрашивает сына: - А где мамка ? - А мамка просекла, что ты колхозную скотину ебал, пошла в сельсовет докладывать ! Отец со страху побросал все и в лес бегом. Сын вышел из хаты, сел на завалинку, закурил: - Я ж говорил, сегодня косить не будем ! (Главная мораль: при всем при этом он никого не заложил)
Преамбула. Сейчас у меня испытательный срок в одной из фирм, занимающейся финансами. Рабочий график с 9 до 18, но по негласному соглашению департамент автоматизации, сотрудником которого я являюсь, начинает свою работу значительно раньше, нежели другие отделы. Это на случай, если вдруг "вылетит" один из серверов операционного дня или будут проблемы с сетью. Приход и уход сотрудников само собой контролируется - т. е. ставится время прихода и ухода и под этим временем сотрудник расписывается - мол согласен. Срок сдачи отчета на подпись президенту в его кабинете - 9.00 (само собой к этому времени все сотрудники должны быть на месте), а ведь от проходной до кабинета еще надо дойти, поэтому с охраны листок забирают в 8_55. Три опоздания и тю-тю. Вылетел с испытательного...
Амбула. Добираться приходится из Митино. Маршрут следования - Митино -автобус- пл. Трикотажная - пл. Дмитровская - трамвайная остановка + несколько остановок- учереждение. На все про все уходит ровно 1 час и 10 минут. Но именно сегодня я решил поехать не от пл. Трикотажная, а от платформы Тушинская (надо было кое-что там прикупить). Доехал до Тушинской. Вышел по смарт-карте на платформу. 08.08. Топаю по платформе и тут до меня доходит что двери у электричке с другой стороны будут отркываться (т. е. фашисты обложили все входы, но я вошел через выход - Штирлиц блин). 08.09 Спинным мозгом сначала чувствую, а потом уже и ушами слышу что едет электричка. Бегу на мост через пути, забегаю наверх и вижу что там решетка приварена - хрен перелезешь (а раньше не было - заварили сразу после установки турникетов, но я про это и забыл :))))
Ломлюсь вниз, электричка уже стоит. Я бегом к первому вагону - вижу там есть возможность пробраЦЦа :)
Прыгаю на пути перебегаю перед электричкой, а в проход народ с электрички ломиЦЦа - я думаю "ну все бла - опоздание засчитают, так как следующая только в 8.23". 8.10 Ломлюсь в проход с турникетами (~200 метров от забора где дырка) прислоняю билет магнитный, а мне в ответ тишина, наверно задержка есть после первого прохода. И тут электричка уезжает. 8.11 Ломлюсь в кассу, покупаю билет, прохожу по билету сквозь турникет, выхожу на платформу и нервно покуривая (вдруг не успею) жду следующую электрогусеницу на колесном ходу. 8.24 Дождался 8.45 Доезжаю до Дмитровской и ломлюсь на остановку трамвая (от электрички пешком минут 5) 8.46 Добежал до остановки, а там студентов до едрени Фени (после 8.30 там всегда столько - в Тимирязевку едут), с трудом влез в трамвай, повисел в воздухе как Нео в матрице 8.53 С боем вылез на своей остановке и бегом до учереждения
8.55 Влетаю в проходную и как в замедленном кино вижу, что леди секретарша уже готовится листок забрать. Крик "нееееет, я успел", мне в ответ "а мы уже хотели кружок за опоздание поставить", подбегаю, расписываюсь время прихода ставлю благодарю секретаршу, отдаю ей листок она уходит. 8.56 Вхожу в комнату - запыхавшийся, вспотевший завязываю галстук, здороваюсь с замом начальника 9_00 заходит начальник Финиш МЛЯ :)
З. Ы. Теперь с Тушинской ни-ни. Не поеду. На Трикотажке хоть перебежать быстро можно и турникетов нет. :)
Только что прочитала в памятке для туриста в Египте: "Дождей в Египте почти не бывает, поэтому зонтик с собой можно не брать. Для вечерних прогулок, ночных купаний в бассейне и поездок на фелюге необходимы теплые вещи - пуловер, теплая рубашка, легкая куртка." Теперь обязательно, когда поеду В Хургаду, пойду купаться в пуловере. Вот все удивятся!
Откуда берутся анекдоты. Иду сегодня утром на стоянку за машиной. Путь пролегает мимо остановки автобуса. Народу почему то необычно мало, что очень странно, так как остановка находится на довольно плотно застроенной территории и народу здесь бывает видимо-невидимо. Впрочем это не важно. Важно другое. Натыкаюсь взглядом на молодую маму , сидящую на скамейке со своим чадом (мальчик) лет 3 Изучают азбуку. Навстречу мне с противоположной стороны движется уже основательно « груженый » мужичонка (и когда успел, время то раннее) И так получается, что точка пересечения наших с ним курсов приходится как раз напротив молодой мамаши. Подхожу ближе и уже различаю слова. Мама- Воона, где у нас воона? Чадо (очевидно отыскивая эту самую ворону в книжице) тоже повторяет за мамой :-Воона, где у нас воона? Мама:-А вот верблюд, где у нас верблюд? Чадо (с трудом ) :-Вебут, где у нас вебут? Я немного обалдеваю, но в этот момент меня окончательно добивает фраза, произнесенная заплетающимся языком того самого мужичонки :-А у нас где поймают, там и ебут! Я упал на ту самую скамейку вместе с несколькими услышав шими ЭТО , а мамашу будто ветром сдуло. Мужичок не остановился.
Рассказал мне эту историю один знакомый. У его бабушки есть дача, на которой она живет тоько летом, а зимой он обычно устраивает там party, ну вот на одну такую вечеринку завалился наш общий знакомый, обкуренный всмерть. Все остальные сидели за столом и пили водочку, а этот просто сел на диван. И тут неожиданно он встает и говорит: - Не ну вы пацаны, как хотите, но я щас ни в космос ни куда не полечу! после этого уходит, у всех присутствующих просто истерика...
Я тута сисадмином работаю, ну и как-то раза заказали 10 компов на организацию. Не мою а стороннюю. Ну ясное дело, халтура без лове типа как горе. Компы я купил и поручил знакомому чуваку документы переваять и отвезти. Приехал я в эту контору сеть ставить, посмотрел в документы и охуел. Чувак расписал все по комплектующим и списал все с мануалов. Так вот мать например была так: MB users manual!!!!! Брэнд итить его...........
Могу поделиться одной историей. Случилось это на моей старой работе. Данная фирмочка была не большой, а, следовательно, и офисом располагала соответствующего размера - всего одна большущая комната на всех сотрудников, разделенная лишь шкафами и слеллажами. В один прекрасный день все куда-то разъехались, включая директора, а остались всего три молодые девченки: менеджер, бухгалтер и я секретарь). В данной душевной обстановке (уточняю: директора нет!!!) разговорились о наших вторых половинках. И вот, в разгар беседы Светлана - бухгалтер выдает замечательную фразу:"Он (муж) у меня такой, ему язык (*вместо "палец") в рот не клади!". Мы конечно же посмеялись над этим ляпсусом и забыли. Наступило обеденное время. Девченки остались на местах, а я пошла магазинчик узнать "на предмет еды". Возвращаюсь и вижу, что девченки уже находятся под присмотром директора. Их взгляды устремляются на меня. А директор спрашивает:"Ну, что сегодня из вкусненького продают?". "Язычки... *", - отвечаю я. Смотрю на Свету и с дикими всхлипами в истерике начинаю сползать на пол.
- *для тех кто не знает - это такие пироженные из слоеного теста.