Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: іж
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Врач, который готовил братца к операции, проводит предоперационное обследование.... Сделав кучу анализов, он спрашивает : - Как часто у вас бывает стул? Увидев явное непонимание со стороны моего братца, доктор повторяет вопрос на языке доступном 13-летнему ребенку: - Как часто вы ходите в туалет по большому? На что этот 13-ти летний кадр изображает на лице глубокий мыслительный процесс.... Доктор, пытаясь облегчить ему задачу, нервно спрашивает: - Ну раз в день или раз в неделю?! Малыш тут же уверенно говорит: - Раз в неделю... Теперь доктор изображает на лице глубокий мыслительный процесс, попутно выписывая какое-то лекарство и давая инструкции по его применению.....
Вечером следующего дня разъяренный Малыш, выходя из туалета и совершенно не желая замечать присутствие предков, выдает ленту ненормативной лексики: - і...ный му..ак, **! ;;: :;! , педрила этот ваш доктор - я второй день ничего не ем и все равно с горшка не слажу..... Жо..а уже ср..ть постоянно болит... И так раньше каждый день ср..ть задалбывался, а теперь вообще хоть вешайся.... Я, ес-но успокоив предков, спрашиваю у брательника: - Так кто тебе мешал сказать доктору, что ты ходишь в туалет не раз в неделю, а каждый день?! Ответ долго ждать себя не заставил: - Так я ж думал, что каждый день какать неприлично....
сегодня по телевизору (канал не помню но у них у всех текста сверху по одинаковому звучат): ... По сообщению сан-эпидем службы г. Москвы уровень угарного газа превысил ПРЕДЕЛЬНО ДОПУСТИМУЮ норму в 2 раза, что АБСОЛЮТНО БЕЗВРЕДНО для вашего здаровья................ пределно допустимую норму на хомячках видно испытовали! :))))))))))
Попала случайно женская мысль в голову к мужчине. Идет-бредет по извилинам... Пусто, пыльно... Вдруг женскую мысль сбивает с ног мужская!!! Женская мысль всала, отряхнулась, идет дальше. И снова - прямо на нее налетает мужская, сбивает с ног, смывается... Так повторяется несколько раз. Наконец женская мысль не выдерживает: "Да, что, мля, это такое!!! Куда вы все?" Ей в ответ: "Скорей, скорей!!! Все уже внизу!!!"
Врач, который готовил братца к операции, проводит предоперационное обследование.... Сделав кучу анализов, он спрашивает : - Как часто у Вас бывает стул? Увидев явное непонимание со стороны моего братца, доктор повторяет вопрос на языке доступном 13-летнему ребенку: - Как часто Вы ходите в туалет по большому? На что этот 13-ти летний кадр изображает на лице глубокий мыслительный процесс.... Доктор, пытаясь облегчить ему задачу, нервно спрашивает: - Ну раз в день или раз в неделю?! Малыш тут же уверенно говорит: - Раз в неделю... Теперь доктор изображает на лице глубокий мыслительный процесс, попутно выписывая какое-то лекарство и давая инструкции по его применению.....
Вечером следующего дня, разъяренный Малыш, выходя из туалета и совершенно не желая замечать присутствие предков, выдает ленту ненормативной лексики: - і... ный му.. ак, **! ;;: :;! , педрила этот ваш доктор - я второй день ничего не ем и все равно с горшка не слажу..... Жо.. а уже ср.. ть постоянно болит... Итак раньше каждый день ср.. ть задалбывался, а теперь вообще хоть вешайся.... Я, ес-но успокоив предков, спрашиваю у брательника: - Так кто тебе мешал сказать доктору, что ты ходишь в туалет не раз в неделю, а каждый день?! Ответ долго ждать себя не заставил: Так я ж думал, что каждый день какать неприлично....
сегодня по телевизору (канал не помню но у них у всех текста сверху по одинаковому звучат): ... По сообщению сан-эпидем службы г. Москвы уровень угарного газа превысил ПРЕДЕЛЬНО ДОПУСТИМУЮ норму в 2 раза, что АБСОЛЮТНО БЕЗВРЕДНО для вашего здаровья................ пределно допустимую норму на хомячках видно испытовали! :))))))))))
Вам надо кататься по шарику без проблем и под другой фамилией? Бывает. Открыть счета в Швейцарии не на свое имя? На сегодня Вы можете заказать себе паспорта двадцати стран с доставкой как по странам СНГ, так и по всему миру. Качество изготовления большинства паспортов максимально близкое к оригиналам, включая все необходимые элементы защиты, имеющиеся на оригинальных паспортах конкретных стран. Доставка любым удобным для Вас способом в любую страну мира. Не знаете, какой именно паспорт Вам нужен для конкретной ситуации? Пишите - посоветуем.
Водительские права Дипломы и аттестаты Дампы кредитных карт Документы оперативного прикрытия Оборудование для работы с реальным пластиком
Самое печальное в этой ситуации, что это - реальный спам
Идет ежик, а белочка с дерева кричит: - Идет ежик - в жопе ножик. Обидился ежик. На следующий день, идет еж, а белочка опять: - Идет ежик - в жопе ножик. Снова обидился ежик. На-третий день идет ежик, увидев белку и говорит: - Сидит белка - в жопе якорь. Белка: - А не в склад - не влад! Еж: - А зато хер винешь.
История на тему животный мир и мир компьютеров. Звонит мне товарищ и просит помочь - посмотреть его компьютер. На экране, говорит, какой-то мусор. Черточки, полосочки, ничего не видно. Приезжаю, действительно, - черточки, полосочки. С трудом разглядев за полосочками изображение, включил кое-как компьютер, проверил он, бедняжка, свои диски и заработал. Но разглядеть на экране ничего решительно невозможно. Сплошной мусор. Ну, и кто был виновником ? Мышка. Обычная, живая, маленькая и серенькая мышь. Именно маленькая, потому что большая мышь в дырку (пустой незакрытый слот в задней части системного блока) шириной чуть больше сантиметра не пролезет. А эта пролезла, натаскала туда сена и долгое время жила внутри системного блока. Пока компьютер работал, - никто этого, естественно не замечал. Но, однажды мышке вздумалось пописать и покакать, не выходя из дому. Ну, может быть, не добежала она до туалета, который на улице был. Выход-то из «дому» у нее был на один слот выше видеокарты. Ну и на эту самую видеокарту дела все свои она и сделала. Видеокарта такого надругательства не перенесла и частично погорела. На этом хорошая жизнь у нее была окончена. Дом разорен, вход в дом закрыт, отрава вокруг дома обильно рассыпана.
Мораль: Человек! Не плюй в колодец ! Лиса! Не лови кур в ближайшем курятнике ! Мыши! Не гадьте на пороге у дома своего, если этот дом - компьютер !
Идет по улице женщина с маленькой девочкой. Девочка хнычет на каждом шагу. - Мама,мама, я есть хочу! - Сейчас доченька придем домой,приготовлю тебе кашу,ты и покушаешь. Через минуту девочка опять ноет: - Мама, мама, я пить хочу! - Сейчас доченька придем домой, подогрею тебе молока, ты и попьешь. Сзади идет мужчина. Он решил помочь женщине советом и говорит: -Женщина,что же вы мучаетесь! Купите девочке арбуз - она сразу и наесться и напьется! Девочка оборачиваеться к мужчине и говорит: - МУЖИК, А ТЫ В ПРИСЯДКУ ДРОЧИТЬ НЕ ПРОБОВАЛ???? Попробуй, и нае..шься и напляшешся!
Переписываемся с одной красавицей по SMS. Дело к ночи и в последнем сообщении я желаю ей доброй ночи и приятных снов… Мне приходит ответ: - CPACIBO, HO YA CPAT ESHE DOLGO HE COBIRAUS, YA СEGODHYA VIСPALAC.
Выдержки из реального технического задания. Орфография и пунктуация оригинала сохранена.
Компьютер должен самостоятельно создать форму начало «тех процесса» и предложить сканировать бар коды полуфабрикатов. ….. По факту сканирования компьютер должен сообщить о нехватке фурнитуры, если ее количества недостаточно, по учету выдачи со склада «А», иметь возможность взять ее официально у соседа.
… Главным принципом производства является единоначалие. Все лица, участвующие в управлении производством обязаны четко и своевременно выполнять распоряжения вышестоящего. Структура производства определяется пирамидально. Наивысшим признается Коммерческий директор. В его прямом подчинении: Генеральный директор Начальник транспортного цеха Начальник производства Кладовщики Начальники цехов В его косвенном, все сотрудники производства. Приоритет управления принадлежит Начальнику производства. В случаи отсутствия Генерального директора и Начальника производства одновременно руководство переходит к кладовщику склада «А».