Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
09 октября 2002
Остальные анекдоты
Меняется каждый час по результатам голосования
Приходит к сексопатологу пациент: - Доктор, по-моему, я ГЕЙ! Доктор его спрашивает: - Вы что, телезвезда? - Нет, отвечает пациент. - Тогда может быть модельер? - Нет, и не модельер... - Тогда, может быть, в балете танцуете? - Нет... - Тогда какой же Вы гей? Вы обыкновенный пидор!
Два мужика в тайге валят топорами лес. Час, два... пять. Устроили перекур. Сели рядом. Курят. Молчат. Потом один другому: - Слушай, Коль... В деревне гОвОрят, ты мою бабу поябываешь... Не хОрОшО... - Да вас Ягоровых хуй поймешь: она гОвОрит "хОрОшО", ты гОвОришь "не хОрОшО"...
Едет мужик на машине, ему навстречу женщина, тоже, соответственно, на машине. Женщина открывает окно и кричит: – Козел! Мужик, не будь дурак, тоже открывает окно и вдогонку удаляющейся машине орет изо всей мочи: – Сука!!! – заезжает за поворот и врезается в стоящего посреди дороги козла.
Идет матч по водному поло. Сидоров ведет мяч к воротам, обводит всех нападающих, а игроки из его команды кричат: "Мяч Лене". Сидоров не слышит. Игроки опять: "Кидай мяч Лене". Соперники кричат "Кидай мяч Лене!!!!!". Сидоров не слышит. Тренер кричит "Передай мяч Лене!". Сидоров не слышит. Весь стадион кричит "Сидоров! Передай мяч Лене!!". Не слышит. Тут он обводит всех защитников, и забивает гол. "Гол! Я забил гол!". Тренер: "Да, ты забил гол, а Леня утонул"
Парень с девушкой занимаются любовью. Оба уже ужасно устали, парень весь мокрый, а ничиго не получатеся. Парень откидывается от девушки, смотрит на нее и спрашивает: - Ну чо, ты тоже никого не можешь представить?
Москва, центр, на девяти этажном доме ведуться малярные работы... В люльке на верху работают Ванька и Манька, вдруг Ваньке захотелось поссать... - Мань давай вниз спустимся, а то я сейчас обоссусь. - Да ну ты че, люлька медленно опускается пол часа вниз, пол часа вверх, а ты давай прям отсюда. - Не, там люди внизу ходят, неудобно. - А ты через край перевесся, а я тебя за ремень подержу, как раз в фонтан попадешь. - Ну ладно. Только Ванька начал ссать как Манька чхнула, ремень выпустила и Ванька как куль с дерьмом вниз полетел. ... Через три года в одном парижском кафе сидят три девушки и беседуют... - Ой девочки самые охотчие мужики в Италии, один такой за мной три дня бегал, цветы дарил, в ресторан приглашал. - Нет, самые охотчие в Мексике, один мексиканец за мной неделю бегал хотел в постель затощить. - Что ни говорите, а все таки самые это в России, иду я как то по центру Москвы и слышу сверху какойто шум, поднимаю голову а на меня мужик летит, глаза вылупил, за хуй держится и орет: П-И-З-Д-АААААА!!!!
Приехала француженка в командировку в Россию. месяц общения с «новыми русскими», банкеты, презентации. Наконец-то она приезжает домой, во Францию. Наливает полную ванну воды. Бросает в нее все экстракты, все шампуни садиться. Расслабляется и произносит: – Шарман, бля…
- Как-то раз я застукала мужа с домработницей. Ты не представляешь, какой скандал я устроила! После этого мужу пришлось подарить мне золотые серьги. - А домработницу ты уволила? - Зачем, мне же еще дубленка нужна!
Едет в жопу пьяны мужык в автобусе. Шатнулся, талкнул женщину. Женщина говорит: - Мужчина, не толкайтесь! - Отъебись! - Перестаньте так грязно ругаться! - Отъебись! - Вы что, других слов не знает? - ..."Акваланг"! - Причем здесь Акваланг? - Отъебись!
Судят карлика по обвинению в изнасиловании женщины в душевой. Поскольку женщина эта обладает довольно внушительными габаритами, адвокат карлика утверждает, что его подзащитный был не в состоянии совершить с ней половой акт, так как просто не дотянулся бы. Но обвинительная сторона тут же предоставляет вещдок – тазик. Адвокат просит подзащитного встать на этот тазик, и все видят, что и в этом случае он бы никак не дотянулся. В конце концов карлика оправдывают, а выйдя из зала суда, он говорит адвокату: - А тетку-то я, все-таки, того! - Как же это ты умудрился? - А я этот тазик надел ей на голову и держался за ручки.
Спортсмен-парашютист (С) собирается утром на прыжки. Мать ему говорит: Сынок, мне сон приснился, что твой парашют не раскроется. Ты б не прыгал сегодня. С: Да лааадна, ма. Все наамана будет. Приходит на летное поле. А про сон-то все думается. И говорит инструктору (И): Слушай, Вась, матери сон нехороший приснился, мол мой парашют не раскроется... И: Да лааадна, че ты во всякие сны веришь. Давай поменяемся парашютами. Поменялись, прыгают. С прыгнул, дернул за кольцо, все нормально- парашют раскрылся- летит. Тут мимо пролетает И: Твою мааааать...
В купе едет чукча и русский. Через некоторое время русский спрашивает чукчу: – А что ты глотаешь какие-то таблетки а потом пищишь так: «Пи-пи-пи»? Чукча отвечает. – Это я лекарство принимаю. А там на коробочке написано, что после приема пищи.
Приходит программист на работу с красными глазами, злой, не в настроении. У него же и спрашивают: - Слышь, Вась, че ты такой невеселый? - Да я тут всю ночь программу писал. - И что не работает? - Работает. - Может с глюками какими? - Нет, без. - Так че ты злой такой? - Да я, бл@"", на клавише Backspace заснул. ~slash~
Народ просыпается. Спрашивают у чудака чего орет. Тот рассказывает:
- Снится мне сон. Иду я по узенькой тропинке. Справа отвесная скала, слева - пропасть. Навстречу мне идет мужик. По размеру как я. Недолго думая, двинул ему по чайнику и сбросил в пропасть. Иду дальше. Навстречу мне идет мужик как два меня. Я все-таки на дзюдо и на карате ходил - кое-как поломал и сбросил в пропасть. Пошел дальше. Навстречу мне мужик как три меня. Я на него набрасываюсь, луплю изо всех сил, а ему все пофиг - схватил меня, засунул в жопу палец, повесил над пропостью. И чувствую - сползаю...
Известно, что бутерброд всегда падает маслом вниз. Также известно, что кошка всегда приземляется на лапы. Интересно, как поведет себя кошка с прикрепленным к спине бутербродом?
Объявление в газете "Работа сегодня" Набираем равнодушных, ленивых алигофренов в работники милиции и медицинских учереждений. Садисткие наклонности приветствуются.
Пришел кум к куму с коровой. И говорит ему: Давай кум мою корову к твоему быку отведем. Тот соглащается: Давай. Ну они корову поставили, быка вывели и отошли. Бык как разбежался, как засадил, они на землю и упали. Тут кум говорит: Ну слушай это не дело. Давай корову к плетню привяжем. Так и поступили. Бык опять разбежался и вместе с плетнем снес корову на хер. (К): А давай..... (К2): Ну тя на х##, с твоим быком. Это не ебля, а убиство какое-то.
Идет красная шапочка по лесу бухая в гавно, никакая, упала под кустом, лежит. Мимо идет корова, думает, нужно как-то красную шапочку поднять, разбудить, пусть бабушке пирожков то отнесет. Стоит и думает, рогом ковырнуть - опасно, можно проткнуть. Копытом - тоже можно поранить. Взяла и выменем по лицу водит. Красная Шапочка: "Ээээ парни не все сразу"
значить уезжает Василь Иваныч в генштаб по делам и дает указания Петьке - Петро вот те бумажки кусок и карандаша обломок что ни случись в части все записывай а я приеду и разберусь. пол? - пол Василь Иваныч ну В. И. и был таков возвращаиться значить через неделю и смотрит на огрызок бумаги а там нацарпано: сломался черенок от лопаты ВИ: и ето все? П: да ВИ: а че черенок то сломался? П: да собакау закапывали ВИ: ту е а что с собакой случилось? П: таа.... конины паленой обожралась ВИ: а где она конину то нашла да еще и паленую? П: дк канюшня ж згарела ВИ: У і... а как канюшня то згарела? П: да я курил, бычек не потушил и в салому бросил ВИ: так тыж не куриш П: да.... не закуриш тут когда знамя спиздили
Моя мама говорила мне, что для того, чтобы удержать мужчину, нужно быть служанкой в гостиной, кухаркой на кухне и развратницей в постели. Так вот, первых двух я наняла, и теперь беру на себя только постель.
Международная космическая комисия производит отбор кантидата на полет к Марсу. Перед комиссией стоит самый известный американский астронафт, и председатель комисии спрашивает сколько бы он хотел чтобы ему заплатили за полет. Американец отвечает 2 миллиона, чтобы после возврасчения больше не требовалось работать и наслаждаться жизнью. Затем спрашивают и француза, он просит 1 миллион долларов, пол миллиона до полета и пол миллиона семье на случий если с ним что – то случится. Заходит русский прапорщик, и просит 5 миллионов. Председатель комисии спрашивает как так американский астронафт с огромным опытом попросил 2 француз который также не первый раз в космосе 1 миллион а вы который даде не представляете как выглядит треножер космического корабля 5 миллионов, на что прапорщик отвечает: – все очен просто господин председатель 2 миллиона вым 2 миллиона мне а за миллион отправим француза......
Эпизод "Звездных Войн". Идет Люк Скайвокер с лучевым мечом биться против Дарта Вейдера и слышит в голове голос: "Используй Силу, Люк..." Вдруг - в голове помехи, крики учителя Йодо, потом пару секунд тишина и голос: "А в чем Сила, Люк?" Dietrich
когда к попу на исповедь мужик пришел и сказал "Батюшка, грешен я, я кошку вы@#aл " Батюшка говорит "Да как же возможно, отроче, она ж царапаеца! " "А я батюшка, ее в валенок засунул, только зад торчал " Батюшка подумал и сказал: "Отпускаю тебе грех, отроче Грешны деяния твои, но идея богата! ".
Вычитал на www.membrana.ru в обсуждении "вечного" двигателя Курицына вроде по словам грешны деяния твои ничего похожего не находится :-)
Маленький мальчик прийдя из садика спрашивает у мамы что такое пи? Мама отвечает что это математический знак и спрашивает – где ты этому научился? Да в садике стишок учили: и днем и ночью кот ученый все ходит поц и пи кругом.
У правительства спрашивают: - Почему вы сначала обокрали свой народ, а теперь ничего не делаете?! - А Вы что же не считаете, что обокрасть собственный народ - это последнее дело?
Летит авиалайнер. Вдруг в кабину к пилотам заходит новый русский и говорит: - Короче, братва. Меня тут круто тормозит, сделайте мертвую петлю. Пилот: - Ты че мужик. У нас тут тысяча пассажиров, нельзя. - Да ладно, не тупите. Я тут всем башляю и пассажирам тоже. - Ну ладно, уговорил. Конечно пилоты делают петлю и радуются, хлопая в ладоши….. ха – а Тут из туалета выходит наркоман и говорит: - Ни х. я себе обкурился, аж за шиворот насрал
Армянин торгует на продуктовом рынке и орет: "Ананасы! Бананасы! Анансы! Бананасы!" За день всех заебал до такой степени, что к нему подошли дргуие торговцы кучей и говорят: "Урод! Достал всех! Какие, на хуй, банансы! Надо говорить "Бананы!" Понял?" - Канечно, понял. Бананы! Ананы! Бананы! Ананы!
Останавливает милиционер на улице мужчину, тот возмущается: - Но, что случилось, я же ничего не нарушил, ничего не совершил, за что? Милиционер ему в ответ: - Ну вот моя семья так и будет дожидаться, пока ты что-то нарушишь! Давай, плати быстренько штраф.
Добрый вечер. Я хочу поговорить с вами об опасном недуге, уродующем жизнь многих наших людей. Вы уже догадались. Это трезвость. Запойная трезвость. Как многие ужасные напасти, эта болезнь подкрадывается незаметно. Для первой стадии характерна психологическая тяга к трезвости. Человек не пьет, чтобы пообщаться с друзьями, чтобы расслабиться после работы... Это очень опасно! Для такого человека постепенно уменьшается интерес к жизни. Его не волнуют проблемы его товарищей: Куда все ходили вчера, что все будут делать сегодня. Он не знает, где находится ресторан Гранвой бангладеж или даже бар Одноногий мэр . Ему не до этого. Он спешит домой, чтобы предаться любимому пороку. И мне неудобно об этом говорить, появляются проблемы с девушками. Ну, просто нет повода познакомится. Им нечего друг другу сказать, кроме грязных, циничных предложений типа: "Пойдем ко мне на девятый этаж, попьем чаю". Кстати, особенно опасна трезвость у женщин. Подверженных этому недугу женщин ждет одинокая, убогая старость без возможности реализовать свое предназначение на земле. Но вот болезнь углубляется и переходит во вторую стадию. Развивается физическая тяга к трезвости. Если человек не выпил вечером, утром его снова тянет не пить. Больной может не пить несколько недель подряд, даже не отдавая себе в этом отчета. Один больной не пил 57 лет и вообще умер. Исчезает похмелье, головная боль по утрам, увеличивается сопротивляемость к алкоголю. Если больному предложить выпить, он может ударить. В тяжелых случаях развивается водобоязнь и бешенство. Изменяется психика, и пассеизм медленно перетекает в социопатию. Наиболее опасна третья стадия. У человека появляется неодолимое отвращение к спиртному. Он не может спокойно находиться рядом с бутылкой. Возникают мании. Больному кажется, что все вокруг алкоголики, которые только и думают, как бы его споить. Несчастный запирается в комнате и подсчитывает, сколько денег он сэкономил сегодня. Больной крадет вещи из дома, чтобы их не пропили. Распадается семья. Наступает полная десоциализация. В тяжелых случаях разрушение личности. Запомните, друзья мои, и убедите других - запойная трезвость излечима! Можно порекомендовать по утрам спиртовой раствор валерьяны или мяты, да собственно, чего угодно! Попробуйте накормить трезвоголика чем-нибудь острым, а потом внезапно предложить выпить. Здесь большую роль играют друзья больного. Не позволяйте ему замыкаться в своих переживаниях. Попытайтесь поговорить по душам. Может быть, в детстве он попробовал пиво и ему не понравилось... Убедите больного вновь поверить в свои силы. Жена и дети трезвоголика не должны показывать, что они о нем думают. Хороши фразы : Ничего, в следующий раз получится. - Завтра допьешь, я все равно тебя люблю. - Помните, перед вами человек такой же как вы, только глупый. Его жизнь не удалась. Свои страхи и комплексы он персонифицирует в спиртных напитках. Старайтесь при нем разговаривать с бутылкой. Называйте их ласковыми именами, придумывайте забавные истории из их жизни. Например: Бутылки - это мама и папа, а стаканы - это дети. Папа уходит на работу, а мама кормит детей. Пусть больной представит себя ребенком и попробует накушаться. Потом вытрите его досуха и уложите спать. Приведите больному в пример народные поговорки, осуждающие коварство и подлость трезвых. Например: Что у на трезвого уме, то у пьяного на языке. . Значит, у трезвого на уме водка. Хороши такие поговорки, как Напиться всегда пригодится, Кто водочку пьет, тому бог подает, Пьяный проспится, а трезвого побьют и так далее... Не опускайте руки! Рядом с вами товарищ, которого надо вернуть семье и обществу. Сквозь эти тупые глаза на вас глядит его живая душа. Она тихо кричит: Эй, пожалей меня, пожалуйста... Помогите больному, иначе завтра вам не с кем будет пообщаться. Ваше здоровье.
Ленин вызывает Дзержинского. - Феликс Эдмундович, там что-то литовские "кулаки" взбунтовались, надо бы их утихомирить как-то. Например, повесить человек 300 - 400... - Владимир Ильич, ГОВОРИТЕ ТОЧНО СКОКА ВЕШАТЬ!!!
Президент Путин посещает образцово-показательную рабочую столовую. Все, как полагается: многочисленная охрана президента, толпа журналистов с фотоаппаратами и телекамерами и кучка насмерть запуганных работников общепита с заведующим во главе. Путину подают меню, но он отклоняет его, обращаясь к работникам столовой со словами: - Принесите мне, пожалуйста, одну порцию вашего фирменного блюда. Молодая работница общепита убегает на кухню, а через некоторое время возвращается с двумя тарелками на подносе. Взглянув на поднос, Путин удивленно спрашивает: - Извините, разве я не просил принести мне ОДНУ порцию вашего фирменного блюда? На что заведующий отвечает ему: - Да, разумеется, Владимир Владимирович, но, видите ли, обычно мы ТАК не делаем, но Вам как президенту - котлеты и мухи отдельно.
Разговаривают два антисемита: – Послушай, я тебе сейчас новый анекдот расскажу. По дороге идет еврей. Такой противный, сгорбленный, мерзкий, с огромным клювом! Идет такой – сморкается! А навстречу ему идет еще один еврей, еще противнее первого! … – Ну, а дальше? – А дальше забыл…
Армянин торгует на продуктовом рынке и орет: "Памидоры! Мамидоры! Памидоры! Мамидоры!" За день всех заебал до такой степени, что к нему подошли другие торговцы кучей и говорят: "Урод! Достал всех! Почемы ты все время говоришь "мамидоры"? Почему?" - Патаму что! Матаму что! Патаму что! Матаму что!
Разговаривают три женщины-домохозяйки: 1ая - Я чищу зубы пастой Блендамед, смотрите какие они белые, белые. 2ая - А я чищу зубы пастой Колгейт, смотрите какая у меня белоснежная улыбка. 3ая - А я свои чищу наждачной бумагой. Они то у меня белее ваших. - А ну ка покажи. - Да вон они, в стакане на тумбочке стоят! DAN
Рекламная заставка. Березовский тусуется с Прохановым в Лондоне и говорит: "Я поддерживаю левую оппозицию". Думаешь это безумная смесь? Сникерс с семечками....
Иду я значыць у Праге па Карлаваму масту.. Сматру людзи лябядзя кормяць.. Ну и я падашоу, булку яму дау.. А ен гад мяне за руку ушчыпнуй.. И первы.. А не так як патом у газетах писали што прышоу Лукашэнка с вяслом и лебедзя забиу..
Знаете ли вы, что у народов крайнего Севера охота на Микки-Маусов считается весьма опасным занятием?
Очень часто бывает, что во время охоты из кустов выпрыгивает первый Микки-Маус без головы, тем самым приводя охотников в ужас. Тут же из кустов выпрыгивает второй Микки-Маус с тяжелым веслом, которым окончательно добивает охотников. С охоты на Микки-Маусов живыми возвращаются немногие счастливчики....
Звонит телефон, мужик поднимает телефон и спрашивает: "Кто?" Его спрашивают:"Кроликов тут живет?" Мужик, удивленно: "НЕЕТ!!!" Его спрашивают: "А че уши из трубки торчат?"
Дед моего деда рассказывал, что когда-то в интернете не требовалось пояснений. Напишешь, скажем, что ходил на гору встречать рассвет, и не надо было уточнять, что вставал лицом именно на восток, а не на запад, читатели сами это понимали. Любил старик сказки рассказывать.