Предупреждение: у нас нет цензуры и предварительного отбора публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт. 18+

Поиск по автору:

Образец длиной до 50 знаков ищется в начале имени, если не найден - в середине.
Если найден ровно один автор - выводятся его анекдоты, истории и т.д.
Если больше 100 - первые 100 и список возможных следующих букв (регистр букв учитывается).
Рассказчик: DAN
По убыванию: %, гг., S ;   По возрастанию: %, гг., S
1

14.02.2001 / Новые истории - основной выпуск

Рассказывал вчера друг!

Есть у нас городе супермаркет, в котором для увеселения покупателей
включают музыку. Ну дак вот пошел мой друг с женой и маленьким сынишкой
отовариться в этот маркет. Ходят они - покупки выбирают. Вдуг включается
музыка - ENIGMA. Ну и композиция соответственная в сопровождении таких
девичьих сексуальных вздохов. Ну сынок слушал, слушал и вдруг выдает
перл - "Мама, а ты вчера ночью также дышала!"
Пришлось срочно сматываться из магазина и объяснять ребенку откуда
дети берутся.
Вот такие детишки - никуда от них не спрятаться!:)

18.07.2005 / Новые истории - основной выпуск

Историю рассказал один из русских гидов компании Туртесс (Турция). Среди
персонала одного из отелей работали русские девушки, знающие турецкий
язык.
Однажды подходит к ним официант турок и просит помочь в достижении
более качественного сервиса для русских туристов.
Дело в том, что официант немного знает английский и кроме этого почти на
всех языках знает как пожелать приятного аппетита и что сказать, забирая
посуду со стола. И по русски как пожелать приятного аппетита он знает,
но хочет узнать, что нужно говорить когда посуду уже убираешь.
Девушки не смогли сразу сказать ничего внятного, так как у нас обычно
ничего подобного официантами не говорится и им ничего не осталось кроме
того как научить молодого официанта довольно таки вычурной фразе :
"ХВАТИТ ЖРАТЬ СДАВАЙ ПОСУДУ"
Через несколько повторений официант смог выговаривать фразу вполне
сносно и в тот же день вечером опробовал ее на постояльцах.... :))

19.03.1998 / Новые истории - основной выпуск

Рассказал мне историю один приятель, как водится, про своих приятелей.
Некоторых из которых я вроде как знаю, но вот проверить, расспросить еще
не успел.
Но дело не в этом...
В общем, попили ребята немного пива, а некоторые из них и покурили кое-чего,
ну и надо было им куда-то ехать, сели они в машину, водитель, естественно
пива не пил да и не курил почти... Не в пример некоторым своим товарищам,
некоторые из которых себя особо ни в том, ни в другом совсем даже и не
ограничивали.
И вот едут они себе, едут, а дело в субботу вечером, самое разгульное
время, и останавливают их менты для какой-то там проверки - а машина
АУДИ А-4, внутри 5 ребят сидят, как же ее не остановить-то, в общем все,
как водится...
Ну, проверили документы, все вроде в порядке, заглядывают в салон и
спрашивают - дескать, "колющее, режущее, огнестрельное оружие, наркотики..."
И тут на заднем сиденье просыпается самый переусердвоваший черт и,
отвлекшись от своих грез, услыхав знакомые слова, громко вопрошает:
- ПОЧЕМ???!!!!
- !?!?!?!?!?!?!?!?!?!?!?!?!?!?!?!?!?!?!?!?!?!?!?!?
Офигели, мягко говоря, все....
А потом начали громко ржать - и ребята, и менты, смеялись долго....
Проверять уже никто ничего не мог, все быстро разъехались.....

09.11.2006 / Свежие анекдоты - основной выпуск

Лошадь, - подумал ежик...
Ежик, - подумала Ксюша...
19

24.03.1998 / Новые истории - основной выпуск

Как-то раз пили мы пиво с друзьями и беседовали на разные темы.
Тут я из комнаты вышел, а когда вернулся, разговор про игры
компьютерные шел. И вот друг один что-то увлеченно так рассказывает,
про какую-то игрушку, ну я послушал, послушал - и спрашиваю - ну а
какой, дескать, там смысл???
Друг чуть пивом не поперхнулся -
Как, говорит, какой??????!!!!!!!!
- МОНСТРОВ УБИВАТЬ!!!!!!!!!!!
(Т.е. тоном, не допускающим возражений и одновременно
крайне удивленно - дескать, а что же еще???)

P.S. И так жалко мне в этот момент монстров стало - и в самом деле,
ну что у них за жизнь - всяк только и норовит, что убить,
да половчее.....
11

11.12.2000 / Повторные анекдоты

МУЖИКА ПРИВОЗЯТ В ПАЛАТУ ПОСЛЕ ОПЕРАЦИИ.НУ ОН СЛАБЕНЬКО ТАК ГОВОРИТ
- НАКОНЕЦ ТО ВСЕ УЖЕ ПОЗАДИ!
А ДРУГОИ ЕМУ
-СМОТРИ НЕ СГЛАЗЬ!ВО ВРЕМЯ ОПЕРАЦИИ ЭТОТ УРОД-ХИРУРГ ВО МНЕ ПИНЦЕТ ЗАБЫЛ.
ПРИШЛОСЬ СНОВА РЕЗАТЬ!
ТУТ И ТРЕТИИ
-А В МЕНЯ ОНИ СКАЛЬПЕЛЬ УРОНИЛИ...
В ПАЛАТУ ВРЫВАЕТСЯ ДОКТОР
-КТО-НИБУДЬ ВИДЕЛ МОИ САПОГИ?!
49

09.01.1999 / Остальные стишки

Вот сижу за компом я
Сочиняю вам стишок
Не выходит не хуя
Пробежал по коже ток

Это брат мой пидорас
Подошел ко мне вплотную
Уебал ремнем по хую
И подумал высший клас

Если я не соченю
Будет мне хуево очень
Буду я сосать хуйню
Днем и ночью,днем и ночью

28.09.2001 / Повторные анекдоты

Анекдот рассказан доктором наук.

Приезжает к Василию Ивановичу и Петьке московская комиссия.
Удивляються - Василий Иванович, вы такой известный человек, а ученой
степени не имеете. Не порядок. Приезжайте в Москву, вы все устроим.
Василий Иванович (ВИЧ) подумал и поехал.
Через год возращается кандидатом наук.
Петька (П) говорит: - ВИЧ, а на накую тему диссертацию писали?
ВИЧ - тема Петька сильно научная - Диффузия молекулы воды через
циллиндрическое тело с решетчатым дном.
П - Круто. А по нашему как?
ВИЧ - А по нашему как вода через сито течет.
ВИЧ - Езжай Петька и ты защищатся, кандидатом будешь.
Петька уехал. Через год возвращаеться. Тоже кандидат наук.
ВИЧ - Ну а у тебя какая тема было П -Влияние музыки на отправление
церковных обрядов.
ВИЧ - Да не муди, как по нашему, по простому.
П А по нашуму - А на хрена попу баян.
25

08.09.2001 / Комментарии

АНАЛИЗ ИСТОРИЙ НА ANEKDOT.RU

анализ показал, что история должна выглядеть так:
-------, согнувшись пополам тихо сползаю, З. Ы. ;))))

НУ КАК СМЕШНО? - поубивал бы таких писателей

DAN
15

13.02.2001 / Остальные фразы

лучше хуй в руке,чем пизда на горизонте!

14.06.2001 / Повторные анекдоты

Едит мерин, за ним запорожец, а за запорожецем джип. Вдруг красный: свет
мерс по тормозам, ну конечно авария.
Приехал ГАИшник, состовляет протокол. Вдруг мужик подходит к мужику из
мерса и спрашивает:
- А где запорожец?
Тот отвечает: Цыц, он между нами!
16

20.01.2001 / Свежие анекдоты - основной выпуск

Последние новости:

Как заявил пресс-секретарь госдепартамента США, истинной причиной
задержания П.П.Бородина является его попытка незаконно провезти на
территорию США подержанный карманный инаугуратор.

05.04.2001 / Остальные новые истории

По вопросу могучести русского языка.

У мения в отделе есть сотрудница по имени Надежда. И в русском языске
есть понятие - "надежда", ту это та которая умирает последней.

Ну а теперь собственно история.
По долгу службы я занимаюсь всякими происшествиями в котнторе и
соответственно взаимодействием с органами (МВД и т. д. ). Ну и этот раз
подхожу я к шефу по воросу подписать хар-ку на одного чела. которого к
ответственности привлекают. А минут за 5 до этого звонит мне сотрудница
Надежба и сообщает что она болеет.
Значит шеф бумажки подписывает и говорит: "Надежда есть?". Ну я
естественно и отвечаю что Надежда болеет. У босса глаза вылазят на лоб,
он минуты 3 соотбражает и говорит, я вообще то про нашего чело, которому
щас хар-ку подписывал.
Так что вот так, в рууском языке одно и тоже слово, а сколько разницы!
12

05.04.2001 / Остальные новые истории

ВЫВЕСКА "СВЕЖИЕ ЦВЕТЫ"
а я думал, что цветы бывают только живые, а свежими колбаса или молоко.
13

09.10.2002 / Повторные анекдоты

Разговаривают три женщины-домохозяйки: 1ая - Я чищу зубы пастой
Блендамед, смотрите какие они белые, белые.
2ая - А я чищу зубы пастой Колгейт, смотрите какая у меня белоснежная
улыбка.
3ая - А я свои чищу наждачной бумагой. Они то у меня белее ваших.
- А ну ка покажи.
- Да вон они, в стакане на тумбочке стоят!
DAN
48

10.08.1999 / Повторные анекдоты

Сидит лягушка на берегу ножки мочит. Вдруг рыбаки подходят и говорят
лягушке: "Ну,как водичка?"
А лягушка отвечает:"НУ ЧТО, Я ВАМ ГРАДУСНИК ЧТОЛИ!!!!!!!!!!!!!!!"
73

DAN (16)
1
Рейтинг@Mail.ru