Предупреждение: у нас нет цензуры и предварительного отбора публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт. 18+
14 июня 2001

Остальные анекдоты

Меняется каждый час по результатам голосования
Приходит в себя мужик с жуткого бодуна. А вокруг жена суетится:
- Миленький, давай... Так хочется!
- Не хочу!
- Ну давай! Хочешь - стоя, хочешь - лежа. А хочешь - раком стану...
- Ты бы пивом лучше стала...
Стоит мент на обочине: выпить охота, и тут видит: Едет 600-ый Мерс.
Мент его быстренько тормозит, а оттуда бомж вываливается. Мент стоит в
оцепенении. Немного отойдя, спрашивает:
- Мужик, ты откуда Мерс взял ?
- Да вот, встретил нового русского, а тот сказал, что если я его
рассмешу, то он мне Мерс подарит. А он лысый был, ну я ему на голову
насрал, а у него волосы выросли!
Мент снимает фуражку, и оказывается, что он лысый, и говорит:
- Ну-ка давай мне тоже насри.
Бомж рад стараться.
Тут соседние кусты раздвигаются, и из них вылазит браток, укатываясь со
смеху:
- Бля буду, мужик, я тебе еще дачу подарю!!!
30
Мама уехала в командировку. Папа с сыном остались одни. Утром после
завтрака повел папа ребенка в детский сад. Приходят, а воспитатели
говорят:
- Этот мальчик не из нашего садика!
Приходят во второй сад, там то же:
- Нет, такой мальчик у нас не числится!
Сын говорит отцу:
- Пап, если мы еще в один сад пойдем, то я точно в школу опоздаю!
Англия. Сидят в Гайд-парке и ругаются два русских математика:
- Да, Сергей Михайлович, теорема Баумгартнера недоказуема. Это факт!
- Нет, Дмитрий Данилович, не факт!
- Факт!
- Не факт!
- Факт!
- Не факт!
...
- Факт!
- Не факт!
Рядом сидящая на лавочке девица не выдерживает и обращается к ним:
- Я знаю, вы разговариваете обо мне. Только что вы имеете в виду: мое
прошлое вообще или сегодняшнее утро?
Встречаются два хирурга - опытный и молодой. Опытный спрашивает у
молодого:
- Hу, как прошла твоя первая операция?
Молодой онемевшими губами шепчет в ответ:
- А я думал это вскрытие...
Есть три вещи, которые никогда не надоедают:
1. Смотреть на огонь.
2. Слушать прибой.
3. наблюдать за дефрагментацией диска С:.
Девушка в супермаркете пробивает на кассе: 1 пакет молока, 1 йогурт, 1
комплект одноразовой посуды, 1 тюбик пасты, 1 зубную щетку. Кассир,
молодой парень, глядя на все это:-Ты наверное одна живешь? Девушка
кокетливо: Как ты догадался? - Уж больно ты страшная....
В суде идет слушание дела об изнасиловании. Судья:
- Подсудимый Гинацвале, расскажите суду как вы изнасиловали гражданку
Иванову.
Подсудимый:
- Спасибо, хорошо...
Отец подзывает сына и говорит ему: "Возьми вот эти последние 200 рублей,
отнеси своей маме, отдай ей и посмотри на выражение ее лица после того,
как скажешь, что, мама, это последние деньги, которые папа уплатил в
качестве алиментов за меня, т. к. 18 лет мне уже исполнилось."
Через несколько минут сын возвращается и говорит: "Папа, мама просила
посмотреть на выражение твоего лица после того, как сообщила мне для
тебя, что в течение 18 лет ты платил за чужого ребенка."
Мужик приходит в публичный дом, выгребает последние деньги. спрашивает:
- За такие деньги что-нибуть есть?
- Есть.
- Что?
- С козлом и еще порнушку можете посмотреть.
Мужику делать нечего, согласился.
Оттрахал козла, пошел порнушку смотреть. А на экране такая откровенная,
извращенская оргия идет.
Мужик толкает ридом седящего и начинаеи с осуждением обсуждать фильм.
Сосед в ответ:
- Да это еще что, вот до этого мужик казла трахал.
Читает как-то учитель лекцию в университете да и забыл про время,
зачитался очень.
ПРОХОДИТ 10 минут, 20, час, а он все читает и.........
Ну вдруг он встрипянулся и говорит:
- ОООООЙЙЙЙ я наверно зачитался! Вы не устали? вы уж меня извините, у
меня часов нет!
А студент из конца зала кричит:
- А зачем вам часы? у вас же календарь сзади висит!
Заваливается пьяный в дюбель мужик в автобус и орет:
- Все бабы кто сидит слева бляди, а кто справа дуры!
Тут одна, кто сидела слева, вскакивает и кричит:
- Неправда я никогда мужу не изменяла!
- Ну тогда тебе направо!
Глубокая ночь. Звонит телефон. (М) Мужик беpет тpубку:
(М)- АЛЛО (хpиплым голосом)
- это телефон 220-380 ?
(М) - ДА
- пpикольно, (стpашный хохот), пpямо как тpансфоpматоp........
ет 600-й мерс на встречу ему запорожец. Естественно врезаются. Из запора
выходит старый, страрый дедок, подходит к мерсу и говорит:
- Внучки вы живы? Не живы!!!! Ну и слава богу!!!
Приходит один новый русский к Пугачевой и говорит:
- Поананируй меня, Алла, хорошо заплачу.
- Да ты что, да за кого ты меня принимаешь?!
- 500 000 баксов.
- Ни за что!
- Миллион.
Задумалась Алла: деньги дурные в руки плывут, на клип хватит, внуку
останется и т. п. Ну вообщем согласилась.
Через несколько дней на ладонях стали расти волосы. Она их и брила и
мазями, и кремами, и эпиляция - ничего не помогает. По клиникам разным
моталась - никто помочь не может, только один профессор посоветовал к
одной знахарке обратиться - она сможет.
Та ей и говорит:
- Ничем не выведешь, но есть одно единственное средство: в Казахстане
есть такое место - Чуйская долина. Там много веков растет дикая конопля
и посреди долины есть бессточное озеро, которое всем этим конопляным
наркотическим духом пропиталось - езжай туда и прополощи руки и все
пройдет.
Алла в личный самолет и в Казахстан. нашла это озерцо и сидит и руки
полощет. а в это время на противоположном берегу сидят два местных
наркомана и курят. один другому и говорит:
- Смотри Алла Пугачева руки моет на другом берегу...
- Да ну тебя в задницу. Вечно обкуришься и всякое тебе мерещится: то
Иванушки - зады моют, то нанайцы горло полоскают...
Сидят у подъездана лавке два мужика: один новый русский, другой простой
жилец.
- Слышь, друг, когда я завтра вечером буду здесь сидеть со своей
девченкой,- говорит простой мужик.
- Ну,- отвечает новый русский.
- Ты подъехай на своем шестисотом и поздоровайся со мной, я скажу, что
ты мой самый лучший друг, ладно?- спросил мужик.
- ОК, браток,-ответил новый русский.
Вечером следующего дня мужик со своей бабой сидят на лавке.
Вдруг подъезжает к подъезду черный с затонированными стеклами и другими
наворотами щестисотыq. Медленно опускается стекло и новый руский мужику:
"Привет брат!"
- Иди на хуй лох!- отвечает ему мужик.
Останавливает гаишник машину и спрашивает:
- Добрый день! Не хотите ли приобрести акции ГИБДД?
Програмиста приговорили к 3 годам лешения свободы в испровительной
колонии. Он растроился. Адвокат понимая, что он тоже виноват решил
помочь своему клиенту:
- Вася, а хочешь чтобы ты нормально свой срок отсидел? Тогда как
заходишь в камеру начинай гнать на всех, бычить. Лады?
Заходит Вася в камиру, а там ЗК человек 50, у всех морды наглые, лысые.
Вася не растерялся, как заорал:
- Всем встать!-все вскочили-Всем сесть!-все сели-Всем встать!-все кроме
одного встали.-А ты, че сидишь? Кто такой?
- Я?-боизливо спрашивает заключеный-Я петух..
- Теперь я сдесь петух.
Загадка: С луком и с яйцами, но не пиражок?
ОТВЕТ: Робин Гуд!
Одесса:
- Здравствуйте, вы не могли бы быть так любезны, чтобы сообщить мне, на
что мне надо сесть, чтобы доехать до Дерибасовской?
- Садитесь на жопу, вы уже приехали!
48
Здорово Санек, классно выглядешь. Бухал вчера?
Болезни бывают 3-х видов: 1. Приятные 2. Неприятные 3. Сюрпризные
Прииятные - это чесотка - чем больше чешешься тем больше хочется
Неприятные - это геморой - сам не посмотришь, другим не покажешь а
Сюрпризные - это понос - кажется, что пукнул а на самом деле обосрался!!
Штирлиц шел по темному переулку.
Вдруг он почувствовал сильный удар по затылку.
Очнувшись через полчаса, осмотрел два ближайших квартала, но ничего
подозрительного не обнаружил.
"Показалось"- подумал он.
К капитану подходит мужчина в возрасте и говорит:
- капитан я конечно не хотел бы вас лишний раз беспокоить, но моя жена
час назад упала за борт
Подходит ежик к норке и кричит:
- Наааахуй!!!
Тишина
- Наааахууй!!!
Тишина
- Наааахууууй!
Вылезает из норки такое маленькое черное и говорит:
- Ежик, сколько раз говорить, я Выхухоль!
Белый медвежонок спрашивает у своей мамы-медведицы:
- Мама, у нас в роду бурых медведей не было?
- Нет, сынок, а что?
- Да мерзну я что-то!

Мишка Седин
Одного известного путешественника спросили:
- Что главное при сборе в путешествие?
- Главное - брать в два раза меньше вещей и в два раза больше денег.
два друга встречаются, один другому говорит
- у моей жени, груди как кокосовые орехи,
- чо большие-спрашивает друг
- нет, волосатье.
Сидит заяц на пеньке, дрочит. подрочил, кончил, хлебнул минералки,
потянулся и говорит:
- Во, жизнь пошла ништяк! Телки, шампанское!
В бар заходит мужчина. Следом за ним - страус и мокрая кошка. Подходит к
стойке:
- Стопку виски!
Бармен :
- Полтора доллара.
Мужчина достает из кармана кучу мелочи. Бармен с удивлением
пересчитывает: ровно полтора доллара. Мужчина молча выпивает и уходит.
На следующий день он вновь появляется в баре.
- Две стопки виски!
Бармен:
- Три доллара, пожалуйста.
Мужчина снова достает горсть монет, бросает их на стол. Бармен
пересчитыает и убеждается, что их ровно три доллара. Он наливает виски и
интересуется, в чем дело.
- Да, понимаешь, поймал я джина. Он говорит: загадывай желания. Ну, я и
загадал, чтобы мне всегда хватало на выпивку, и чтобы за мной всегда
ходила длинноногая цыпочка с мокрой кисочкой...
Едут в купе два мужичка на юг.
Один:"А вы почему без жены едете?"
"А у меня, знаете ли, половой вопрос отпал".
"М-да, а у меня еще висит".
Объявление в газете: Лечу бесплодие методом тыка.
Маленькая девочка рано утром проснулась и пошла на кухню. Где застала
полу-голого мужчину и спросила: "Вы наш новый babyseater?".
Он ответил:"Нет я ваш новый Metherfucker!"
Застрял как-то медведь промеж двух деревьев. А мимо заяц пробегал и
спрашивает у медведя:
- Ты что здесь делаешь?
Ну, тот зайцу все рассказал, а заяц взял и вы#бал медведя в ж#пу.
Медведь расстроился, а выбраться не смог. Тут он увидел пробегающего
лиса и подзывает его:
- Лис, помоги, так мол так!
Лис подумал и тоже, как заяц, его и вы#бал. Медведь уже совсем отчаялся,
когда увидел волка. Волк подходит и спрашивает:
- Что случилось?
Медведь:
- Ну ладно, волк, е#и, потом расскажу!!
В час пик такси медленно пробиралось по улицам. Сидящий в нем пассажир,
который очень спешил, обратился к водителю:
- Скажите, а не могли бы вы двигаться немного побыстрее?
- Конечно мог бы, - ответил таксист, - но нам не разрешают покидать
машину.
Жил-был бедный мальчик. И был он такой бедный, что если-бы он был не
мальчик, то ему не с чем было-бы играть.
23
На Сицилии:
- Не арестовывайте меня, я мафиози на службе в полиции.
- Именно поэтому я вас арестую. Как полицейский на службе у мафии.
Тюрьма. Общая камера. Сидят зэки. Открываются железные двери и в камеру
заходит мужик с видеокамерой и табуреткой. Ставит табуретку по середине
камеры и ложит на нее включенную видеокамеру. _Медленно_ и _плавно_
делает стриптиз перед публикой, голый _становится_раком_ перед камерой,
эротично прогибает спинку, и замирает.
Зеки в легком недоумении..... После небольшой паузы, переглядевшись друг
с другом, без стеснения начинают трахать мужика по очереди по полной
программе... Первый круг, второй, третий.... Когда все натрахались в
доволь, оставляют мужика в покое.
Тут мужик разварачивается лицом к камере и весело, с подобающей
интонацией, говорит:

А ВАМ ТАК СЛАБО?
презервативы мак3!
вы делаете 1 движение, они делают 3!
47
Идет заяц по лесу, веселый такой. Навстречу ему волк:
- Ты чему косой так радуешься?
- Да там (показывает) лиса между деревьев застряла, ну я воспользовался
случаем, кинул ей пару палок.
Через час уже волк идет - песенки напевает.
Навстречу - медведь.
- Здорово серый, че там у тебя ?
- Да вот, понимаешь, там лиса между деревьев застряла, я воспользовался
ситуацией и кинул ей пару палок...
Через некоторое время медведь встречает волка:
- Ты че пи@дишь, серая с@ка, никаких палок там не было, (доволно) - но
шишек я ей накидал!!
В грузинском мединституте: Ректор:
- Гоги, как ставить клизму?
- Берем клизма...
- Садись, два. Отличник Вано, как ставить клизму?
- Берем жопа. И вазилином прамаааазываем...
- Садись, пять!
- Но учитель, я еще не кончил!
- Садись, я кончил.
Звонит блондинка подруге:
- Слушай, у тебя нет знакомого еврея?
- Да вроде нет. А тебе зачем?
- Да мне сказали, что в новой квартире нужно сделать евроремонт...
Соревнование по миньетам. Выходит Франсуженка. Спрашивают:
- Сколько знаешь?
- Пятдесят.
Публика в шоке.
Ну дали ей мужика на проверку. Час не, два нет. Через три выходит. У
него спрашивают.
- Ну как?
- Все пятдесят, все просто пиздатые, просто нет слов!!!!!!
Выходит немка.
- Сколько знаешь?
- Семдесят.
Публика просто в экстазе.
Ну дали ей опять мужика на проверку. Час не, два нет, три нет, шесть
нет. Через семь выходит. У него спрашивают.
- Ну что? Как?
- Все семдесят, все просто такие пиздатые, просто заебись!!!!!!
Выходит русская.
Видуший с тем-же вопросом.
- Сколько знаешь?
- Три.
Публика разочярована.
Ну на всякий случай дали ей мужика на проверку.
Час нет, три нет, шесть нет, день нет, два дня нет. Ну надо что-то
делать. Выбивают дверь, там никакой лежит мужик, еле дыша. Его кое как
растрясли, и спрашивают:
- Ну что? Как?
Он отвечает:
- Все три, все такие пиздатые!!!
Говорит и отключается. Его опять тресут, спрашивают:
- Какой первый?
- Бабушкины очки.
- Это как?
- Яйца в глаза, хуй в рот.
Публика ревет!
Его опять тресут:
- Второй какой?
- Фантомас.
- Это как?
- Мошенка на лоб, хуй с яйцами в рот.
Публика ошеламлена. Шквал оваций.
Его опять тресут, спрашивают:
- Третий, третий та какой?
- Фантомас в бабушкиных очках.
знаете почему у женщины на лобке волосы кучерявые?
чтобы мущина не выколол себе глаза.
Едит мерин, за ним запорожец, а за запорожецем джип. Вдруг красный: свет
мерс по тормозам, ну конечно авария.
Приехал ГАИшник, состовляет протокол. Вдруг мужик подходит к мужику из
мерса и спрашивает:
- А где запорожец?
Тот отвечает: Цыц, он между нами!
16
Жена с любовником, неожиданно муж.
Муж (грозно) - Вы что тут делаете?
Жена - А.. а.. А у нас Фиеста!
*****
А у вас Фиеста?
38
Однажды девушка после близости спросила:
- Ты что чемпион по скоростному спуску?
37
Угостили слепого мацой.
Он ее ощупал и говорит:
- Это что же здесь за херню понаписали!!!
Едут в тролейбусе нигер(Н) и бабулька(Б).
Б: Негр, негр ты китаец?
Н(гордо): Я-негр!
Б: Негр, негр ты китаец?
Н(злобно): Негр я, бабушка!
Б: Негр, негр ты китаец?
Н(обреченно): Ну китаец, я китаец.
Б: Ой, а как на негра похож!
Большому корабдю... большая торпеда!
Седит муха на заборе. Подходит слон и спрашивает:
(слон)-Муха-муха почему у тебя такие большие глаза?
(муха)-Ннневидишь, кааакаю!
Мужик попал в жудкую аварию, ну его по кускам насобирали, все пришили, а
уши не нашли - пришлось пришивать трансплантанты от бабы. Приходит он
через некоторое время к врачу на осмотр, тот его и спрашивает, мол, как
здоровье, как себя чувствуете, все-ли слышите. Спасибо, говорит мужик, и
здоровье ничего и слышу прекрасно, но ни.... х, ,, я не понимаю....
Новый альбом АЛСУ "ВСЕМ СОСУ"
Один программер говорит другому:
- Че у тебя софтина вся в багах?
- Hичего ты не понимаешь! Любой баг - потенциальная фича!
Встретились как то Заяц, Леопард и Хомяк.
Заяц говорит - Поехали в Китай, меня там будут звать Цзин Зуй.
Леопард- Поехали, меня там будут звать Цзин Лео.
А Хомяк подумал, и говорит - А я наверное с вами не поеду.
Едит бабушка толлвэю 88 миль в час, а ее останавливает мент и говорит
(мент)- Вы превысили скорость!
(бабушка)- как превысила? Вот знак стоит 88
(мент)- этот знак означает какой этот толлвэй
(бабушка)- подождите пожалуйста я щас сестре позвоню, она на 355ке едит
Мужик приходит в публичный дом, выгребает последние деньги. спрашивает:
- За такие деньги что-нибуть есть?
- Есть. Тольео мертвая.
- Черт, только мертвая?
- Да.
Ну а мужику та трахатся хочится. Ну что делать, согласился. Заводят еге
в комнату там как пологается труп лежит.
Ну мужик стал делать свое дело. Через неоторое время выбегает и говорит:
- Она же живая.
- Как живая?
- Ну да живая. Я ее трахаю а у нее сопли текут.
- Вот черт, переполнилась. Выносите, заносите новую.
В переполненную тюремную камеру заходит мужик. Ставит табуретку напротив
нее видеокамеру, садиться на табуретку и начинает яростно дрочить. Зэки,
глядя, на этот беспредел, не выдерживают и начинают его всей камерой
ожесточенно пердолить во все дыры. В конце экзекуции мужик полуживой
подползает к видеокамере и, заглядывая в нее говорит:
- А ВАМ СЛАБО??
27
Самый смешной анекдот за 19.11:
Уже не так пугает коронавирус, как принятие новых решений по борьбе с ним.
Рейтинг@Mail.ru