Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт. 18+

Поиск по автору:

Образец длиной до 50 знаков ищется в начале имени, если не найден - в середине.
Если найден ровно один автор - выводятся его анекдоты, истории и т.д.
Если больше 100 - первые 100 и список возможных следующих букв (регистр букв учитывается).
Рассказчик: NILS
По убыванию: %, гг., S ;   По возрастанию: %, гг., S
1

01.09.2001, Новые истории - основной выпуск

На мой вопрос о сроке годности презервативов продавец-кавказец аптечного
киоска дал поразительно лаконичный и, по-моему, правильный ответ:
- Адын раз.

20.09.2001, Новые истории - основной выпуск

Не далее как сегодня рассказала сотрудница.
В десятом часу вечера решила принять душ, а муж увлеченно смотрит
футбольный матч "Спартак - Фейеноорд".
Мылюсь, говорит, и слышу разговор в квартире, громкий и увлеченный.
Ну, думаю, кто-то из друзей мужа зашел и матч обсуждают. Через некоторое
время выхожу и спрашиваю мужа, кто заходил-то. Он говорит, что никого не
было и что у меня глюки. Спрашиваю - тогда с кем же он разговаривал-то
так громко, периодически на крик срываясь? Ах это, говорит, так это я
с мамой Робсона общался.

02.06.2001, Свежие анекдоты - основной выпуск

Получил генерал премию на службе по итогам года, ну и собрался
по этому случаю прикупить дорогой женушке в подарок ювелирное
изделие красоты невиданной. Собрались, приходят в магазин выбирать.
Присмотрели колье и подходят его оплачивать. Тут подлетает хозяин
магазина и четким голосом приветствует:
- Здравия желаю, товарищ генерал, платить не нужно, подарок
за счет заведения!!!
Тот удивляется и говорит:
- Откуда меня знаешь? Я же в гражданке.
- Да я у вас служил, старший лейтенант Иванов я, вы же меня уволили,
вот раскрутился, дело открыл.
Ну, генерал поблагодарил, пошел. Идет, и думает: "Деньги-то остались,
надо жене шубу на зиму купить". Заходят, выбирают, подходят к кассе
расплачиваться, тут подлетает директор с приветствием:
- Здравия желаю, товарищ генерал, платить не нужно, подарок
за счет заведения.
- Ты кто? - спрашивает генерал.
- Да я капитан Пупкин, я же у вас служил, вы меня уволили, вот дело
свое открыл.
Ну, поблагодарили за подарок, пошли дальше, прикупили в следующем
магазине у майора, генералом уволенного таким же макаром, мебель
новую. Ну, говорит генерал, пойдем жена в церковь, по такому случаю
свечку поставим. Подходят к церкви, на паперти все нищие вскакивают,
вскидывают руки в воинском приветствии:
- Здравия желаем, товарищ генерал!!!
Тот уже в конец обалдевший спрашивает:
- Я что, и вас уволил???
- Никак нет! - отвечают, - мы еще под вашим командованием служим!!!

23.11.2001, Новые истории - основной выпуск

Дело было на 8 марта 1997 года.
Так уж получилось, что в это время служил я молодым лейтенантом после
окончания училища в одной из подмосковных частей. Ну а всем известно,
что в вооруженных силах все взыскания, наказания и просто приказы на
выполнение задачи, требующей подрыва задницы со стула, характеризуются
одним емким словом "ебут".
Ну так вот, сидим мы шумной компанией, отмечаем. Ну и так получилось,
что остались мы с товарищем сослуживцем вдвоем за столом, а все кто
курить, кто еще чего.
Ну, и чтобы зря время не терять, наливаем себе потихоньку, выпиваем. А
дабы все было чинно, пьем с тостами. Поднимая очередную, он и говорит:
- Ну, за нас, военных, наш все-таки праздник.
И под эти слова заходит жена одного из сослуживцев.
- Какой такой ВАШ праздник? - говорит.
- Ну как же, - говорит он, - сегодня же день всех тех, кого ебут,
значит, и мы к нему имеем самое непосредственное отношение.
- Ребята, вот вы все шутите, а ведь когда вас ебут, это ведь так
прекрасно, разве я не права, неужели вам не нравится?
Посмотрели мы на нее, усы пригладили, да и поставили стопари на стол,
дай, думаем, остальных подождем.

20.12.2001, Остальные новые анекдоты

После того как я начал пить, от меня ушла жена, отвернулись родители и
друзья. Но я стал принимать таблетки Лайнуса Поллинга, и ко мне
вернулись все: Элвис Пресли, покемоны...

13.07.2001, Остальные анекдоты

Студент (с) в мединституте отвечает на экзамене на отлично.
Преподаватель(п) говорит, Ну хорошо, ставлю 5 если ответите на последний
вопрс: Мужской половой орган из 6 букв....
(с)фаллос...
(п)из пяти...
(с) пенис...
(п) из четырех...
(с) член...
(п) из трех...
(с) хуй....
(п) из двух..
(с) (бъет по локтю загибая руку) НА....
(п) из одной...
(с) (бъет по плечу вытягивая руку) О...
(п) Идите.. отлично..

14.06.2001, Остальные анекдоты

Объявление в газете: Лечу бесплодие методом тыка.

03.10.2001, Остальные анекдоты

Папа, расскажи сказку!
Ну слушай сынок. В одной китайской деревушке жила бедная-пребедная
молодая крестьянка и звали ее До_Ши_Рак!
Пап, а че она бедная то была???
Да потому что ее сынок любой лох за 5 минут развести мог!

30.11.2001, Остальные анекдоты

Жил был один пастух. И была у него целая отара жирненьких овечек. Пас он
их каждый день и жизни радовался. Но вот в одно весеннее утро появилась
в окрестностях стая свирепых волков и стала каждый день сжирать по
овечке. Надоело это дело пастуху, и пошел он в город, купить себе собаку
злую и свирепую, Волкодава одним словом.
Приходит на псарню и говорит, хочу собаку самую, что ни на есть крутую и
лютую, чтоб волка значит, пополам перекусывала. Ну, повели его вдоль
клеток показывать, а там псы лают, слюной брызгают и прутья железные на
тех клетках чуть не пополам перекусывают. Понравилось ему, и говорит он,
мол давайте самую крутую. Тут ему и говорят, а не хотите ли на САМУЮ
КРУТУЮ собачку посмотреть, мы ее отдельно от всех держим. Ну у пастуха
глаза загорелись, давай, говорит, посмотрим. Выносят коробочку из под
обуви, а там, маленькая собаченка. Это говорят наш самый страшный враг
всех волков, ПЕС-БАРБОС, и стоит он 5 штук баксов и гарантия говорят
100%. Ну пастух и говорит, да вы че, охуели тут что ли, какой он на фиг
враг волков. В питомнике и говорят, что мол если через месяц его не
устроит, забирают собачку назад и вернут 10 штук баксов. Ну он и
согласился.
Привез его к себе и на утро выгнал овечек пастись, и собачку пустил на
поле. ПЕС-БАРБОС в травке бегает, кузнечиков гоняет, и не видно его даже
из травки.
И тут волки бегут стаей, впереди вожак свирепый, прям как тот Акелла, за
ним матерые волчищи, за ними молодняк. Бегут так стройным косяком с
вожаком впереди.
Ну пастух думает, пиздец всем овечкам.
Тут вожак как вкопанный останавливается и с криками: «ПЕС-БАРБОС!!!!!! »
разворачивается, и мотать обратно. По рядам матерых волчищ с ужасом
пронеслось: «ПЕС-БАРБОС!!! , ПЕС-БАРБОС!!! » и они вслед за вожаком
мотать оттуда, и молодняк за ними. Бегут, не оглядываются.
Через час волки отдышались, сидят, молчат. Тут самый молодой подходит к
вожаку и спрашивает, да че мы говорит от этого ПСА так мотали за 10
километров то, его и из травы то не видно, Че он нам ваще сделать то
может, разве что в жопу поцеловать, да и то губ хватит только на дырку
на жопе.
В этом то, говорит вожак, и заключена основная опасность.
Да какая нафиг опасность спрашивает волк недоросль.
Понимаешь ли, говорит вожак молодому, у него очень, НУ ПРОСТО ОЧЕНЬ
ХОЛОДНЫЕ ГУБЫ.

20.12.2001, Остальные анекдоты

Компания Вим Биль Дан начала выпуск Новой серии йогуртов для мужчин:
Расти - шишка от Данон.

NILS (10)
1
Рейтинг@Mail.ru