Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Итак история которая приключилась сегодня. Поставил я значит Радмин на одну тачку (так для пробы) ну и у себя естественно.
Подруга включает машину лезет в Инет на майл ру - открывает свой почтовый ящик. И пишет письмо другу поздравляя с днем рождения. Я свинья в это время как раз приконнектился к машине. Сразу скажу машина что то типа для общественного пользования т. е. ничья.
Так вот пишет значит письмо.... но скорость набора мама не горюй 4 знака в минуту. Я не выдержал и стал ей помогать
Короче она пишет Поз я дописываю Поздравляю с днем рождения, подруга тупо смотрит в монитор стирает рождения пишет Варенья.
Далее пишет Же я дописываю желаю счастья и здоровья - она оставляет. Ну и много такого Подпись целую (Имя) я добовляю целую твоя (имя). Далее надо было ей найти реферат по праву я ей открыл яхо нашел коллекцию рефератов.... ну и т. д.
В общем затем ее пробило писать всем письма, а с моей помощью у нее это получалось очень быстро.
После обеда слышу шорох по коридорам, стало мне интересно что происходит - встал и пошел за всеми........
Оказывается все столпились возле этого компа и обсуждают - комп который сам письма пишет!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
Поисковики юзает, документы оформляет. Да кто то в ворде со мной что то типа чата устроил вопросы задает а я судьбу предсказываю.
В общем шайтан. Я по быренькому убрался что бы не ржать на весь лес!!!!!!!!!!!
Но если бы вы видели как народ в дисковод имена свои называет!!!!!!!!!!!!! А я после этого должность и оклад его печатаю В общем ШОУ.
Навеяно студенческими историями. МАИ, 6-й факультет, год примерно 90-й, экзамен по сопромату принимает довольно известная личность - господин Костров. Начало экзамена, в аудитории расселись студенты, преподавателя все нет... минут через 15 он с хмурым видом заходит, собирает зачетки, раздает билеты, садится за преподавательский стол, охватывает голову руками и замирает... повисает гнетущая тишина... чувствуется, что ему не просто плохо, а ОЧЕНЬ плохо... версии о причинах появились минут через 15, когда пришло время вызывать первых отвечающих... он расцепил руки, поднял голову, обвел взглядом аудиторию и произнес: Ну что, кто готов? ВИСТУЙТЕ!!! :))
Есть у меня братишка младший - скоро ему одиннадцать вот исполнится. мальчишка он живой, расскажет про любого прфоессионального скейтбордиста, про технику исполнения любого поворота, прыжка и т. д.... ну и само собой размеется, учиться мы не очень любим.... мягко сказать :)) ну и придумываем всевозможные способы отлынуть от такого захватывающего вида времяпрепровождения как домашние уроки. Это вместо вступления было, извините, что длинное получилось :). Сидит братан мой сегодня, что-то там пишет.. потом кладет ручку, поднимает голову и спрашивает у меня: "Кать, а вот поэты когда пишут-пишут стихи, апотом вдруг не могут - это вот у них что прошло? как называется?" - Я в ответ: "Вдохновение" - Братан мой: "Ну так вот - у меня прошло вдохновение!!!!" И с чувством выполненного долга выключил настольную лампу... :)))
Пришла ко мне подруга в гости. сидим... А лежат у меня под столом журналы всякие. Берет она "Плейбой", сидит, листает... я смотрю, а она начинает пальчиком водить по рекламе Nivea, носом прижиматься к журналу... и спрашивает: "а тут разве пахнуть не должно?" (ну, знате, в женских журналах бывают такие "пахучие" рекламные страницы) На что я выдаю, совершенно не задумываясь, фразу: "Это мужской журнал! Мы не нюхаем страницы..."
Вчера. В час пик еду в маршрутке на переднем сидении. Мест нет. Голосующие у дороги нам, едущим, ужасно завидуют. Останавливаемся на светофоре и тут в салон врываются два мужика и с криками "А мы вот здесь, за занавеской спрячемся" закрывают за собой двери. Водила, проехав перекресток, тормозит и говорит вошедшим: - Мужики, стоя нельзя, или платите штраф вон тому менту (указывая вперед, где и в самом деле, стоит гай)... Ну, один, более приличный сразу выходит, а второй - отказывается. Водила, недолго думая, глушит движок и ждет. Тишина. Все молчат. И тут я выдаю с этим мужиком следующий диалог: (Я) - Вы что, не понимаете, что он (водила) не поедет, пока вы не выйдете. (Мужик) - Вам хорошо рассуждать, вы ведь сидите и едете. А что бы вы на моем месте делали. (Я) (безапелляционно) - НА ВАШЕМ МЕСТЕ Я БЫ ВСТАЛ И ВЫШЕЛ. (М) (с усмешкой) - Так давайте поменяемся!!! (Я) (невозмутимо) - ДАВАЙТЕ ПОМЕНЯЕМСЯ! - Громко, типа, со злостью, говорю я, покидая насиженное место и выхожу на улицу.
Мужик удивленно занимает мое место, маршрутка трогается. Слышатся аплодисменты в салоне. Занавес. P.S. Мне оставалось ехать полквартала.... :-)
История произошла недели две назад. Суботним утром жду свою благоверную пока она собирается. Думали сходить на базар - намечается дружеская вечеринка с поводом. Ну, а так как поход на базар сравни выходу в свет, то и ждать приходится добрых часа полтора. Потратить которые решил с пользой для своих мозгов - то есть их даже не включать. Сижу, стреляю "бин ладенов" - Delta Force бегаю. Так все неплохо, время движется, у меня никакого раздражения по поводу долгих сборов. Вбегает. "Раз мы идем на базар - ты должен обязательно купить там мне стиральную доску.......!!!" У меня полный ступор......... от силы неделю как приобрел для улучшения быта новую стиральную машину Simence...."Дорогая, ты уверена?" Далее следует десяти минутная тирада о том как ее уже все достало и как надоело и т. д. и т. п. Потом до меня дошло - думала про гладильную назвала стиральной...... И где их мысли витают когда они марафет наводят.........
Поступил я недавно в интститут. Какой уточнять не буду. Скажу лишь что на вечернее отделение. Так вот. Первая пара английского языка. Препод спрашивает одного великовозрастного студента (лет ему около 30): - Do your parents have higher education? (ваши родители имеют высшее образование?) На что он выдал гениальный ответ: - Дую... немного....
Мой непосредственный шеф, (а заодно и Зам. начальника департамента) и я сидим в одном кабинете. Начальник департамента сидит в соседнем кабинете с приемной и прочими благами полагающимися ему по статусу. Но так уж исторически сложилось, что наш кабинет по площади покрывает суммарную площадь его кабинета с приемной как бык овцу, и посему Начальник любит зайти к нам прогуляться, размяться и потрещать о том, о сем.... Мой же шеф седни приобрел новую кружку с большой надписью BOSS... И вот с утреца Начальник департамента (представительный мужчина, убеленный почтенными сединами)зарулил к нам в кабинет. Поговорив с полчаса об охоте и женском поле (доминирующие темы в нашей конторе), направился к выходу. Проходя мимо пьющего чаек моего шефа он задержался и с непонятным выражением лица рассматривал то надпись на кружке, то смущенное лицо своего зама... То что он произнес потом прибавило настроения на долго, он печально, смотря в сторону, пробормотал: Босс, хуем в нос.....
Кстати о проверке орфографии... Перевожу я однажды медицинскую статью и вдруг замечаю, что в предыдущей строке вместо "генитальный" написано "гениальный". Ну думаю, да, опечаточки по Фрейду. Ладно, проехали... Через две минуты: что такое? снова то же самое. Вот уж не знала, что у меня такие с этим проблемы. Но в третий раз я его поймала. В смысле, Ворд. Так что, 2-хтысячный Ворд еще и имеет привычку исправлять то, что считает ошибкой. И моралист он ужасный
Сижу на работе, слушаю радио. Есть там типа передачи, когда принимают поздравления с днем рождения, а заодно и рассказывают кто из знаменитостей родился. Ведущая: "В этот день родился известный футболист Лев Яшин. [пауза] Н-у-у-у, Лев, мы Вас поздравляем!" ______________________________ Для тех кто не понял - Яшин давно умер.
Подруга моя перл выдала... Лежим смотрим вручение премии "Какой то там ветви" за лучшие каскадерские трюки. В номинации фильм "Час пик-2" с Джекки Чаном и Крисом Такером. Ну как и положено на экране мелькают погони, головокружительные прыжки, все падает, рушиться, взрывается, бабы в одну сторону, цветы в другую, в общем Армагеддон... И канечно же берут интервью у дублеров вышеназванных актеров... мол как, что, почем, кто убился кто разбился... А дублеры ну полностью фигурами и даже немного лицами похожи на актеров которых подменивают(т. е. китайца Чана и негра Такера)и тут моя подруга так задумавшись выдаетъ... - Че то я не поняла... кто из них кого дублирует... Мои рыдания. Занавес. ЗЫ. Дык ведь и не блондинка вовсе. :)
Насчет "малой родины". В Америке тоже так, в Новой Англии обсуждают калифорнийцев, и так далее. А вот в Техасе я видел такую наклейку на грузовике: "Jesus is the Lord of Central Texas". Техас большой, конечно..
Наверное, ни для кого не секрет, что люди сейчас по любому поводу и без него ругают власть. Самое лучшее (или одно из лучших) место для этого - общественный транспорт. Привожу одно из наиболее понравившихся мне высказываний. - Сволочи, паразиты, все поразворовали, пораспродали, назначили себе зарплаты по 18 тысяч*, а на простых людей, на то, как они живут, им наплевать!.. ===== *18000 литов = примерно 5200 евро.
Дорогие представители сильной половины, если совсем читать противно будет, приноше свои извинения... не удержалась :))) Канада, раздевалка спортивного зала в университете... между шкафчиками висят рекламки всякие - висит рекалама тампонов OB. Знаете выражение - сидит как перчатка? :))))))))))))) вот его и обыграли - нарисовали перчатку, белую, с пятью пальцами.. из нее символически торчит синяя ниточка тампона и надпись - сидит как перчатка!!! - А я смотрю на эту рекламу и в говое картинка, как эта вся пятерня там уместится, да еще так, чтоб ходить можно было.. и спортом заниматься (с смысле, например, на велотренажере ехать).... да еще так чтоб только ниточка торчала.....
..... Ну вот, я с бодуна сегодня утром просыпаюсь и решил позвонить своей девушке от имени своего друга Андрея ей на работу и всякой ахинеи наплести, типа Женька пиздец в запое ты чо дура с ним сделала и все в таком духе, Что и сделал... В обед приезжаю на работу, сразу к ней.... Напарница говорит, типа она куда-то ушла в обед и пока еще не пришла... Ну я с работой навозился, заебался как обычно.... Через некоторое время она приходит ко мне и спрашивает: "Ты Андрея видел?" Я:"Ну да буханули с ним утром, а чо?" Та типа:"он мне сзвонил, сказал типа ты в запое..." Я:"Да нет мы сним чуть-чуть выпили и все..." Она:"Пиздишь Андрей в Самаре" Я:"Ты че говорю да мы с ним только из-за стола встали...." и ни в какую не соглашаюсь. Та типа ты мне сам звонил, я в отказ, она мне все мозги заебла. Вобщем в конце-концов она мне показывает билеты в Лениногорск и обратно и говорит что ездила к нам в город и с нашими отцами РАЗГОВАРИВАЛА!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!! Прикинь до чего дурость довела!!!!!!! Вот такие у меня дела......
Книга получается хорошей, если автор действительно знает то, о чём пишет. Фильм получается хорошим, если сценарист, режиссёр, актёры хотя бы отчасти пережили то, о чём рассказывают. Поэтому лучше всего у киношников выходят фильмы про истеричных дегенератов, алкоголиков и проституток, а хуже всего - про добрых честных людей, хорошо делающих своё дело.