Остальные новые истории

Сын нашего друга проходил интернатуру по нейрохирургии и естественно его
допускали в основном к бомжам. Рассказывает: поступил бомж, не в себе, с
амнезией, все вещи его спалили поскольку вшей подцепил в отделении
больницы, голову побрили и поскольку магнитный резонанс не работал
сделали ему 8 дырок в черепе (диагностических!), лежал он там с бомжами
20 дней щось там белькотав, чего никто не понимал, и диагностировали
поэтому сотрясение мозга с дизартрией, аж пока по коридору не проходил
доктор, который в школе французский учил. Он слышал что-то родное из
палаты бомжей, зашел и на уровне средней школы выяснил, что бомж
француз! Позвонили в посольство, а он уже 20 дней в розыске! Приехали
оттуда его забирать, костюм привезли, а обувь забыли, ну ему нашли какие
то тапочки от какого-то умершего бомжа и он в таком виде выходит из
больницы поворачивается к персоналу в окнах показывает большой палец
вверх и кричит: Рашн сафари! ВО! Так что он был оччень доволен! Во
как!!!

И еще про телевизионную рекламу.
Видели, наверное, рекламу шампуня, где дамочка замечает мужа своей
подруги, сидящего в кафе с женой, но ее дамочка со спины не узнает
(из-за того что она якобы помыла голову новым шампунем) и тут же звонит
ей по мобильному, чтобы заложить ее мужа: "... он сидит в кафе с какой-то
пышноволосой девицей". На что жена оборачивается и говорит: "Спасибо,
Леночка!"
Супруга моя увидела по ТВ эту рекламу и заявила: Неправильная реклама!
Ну какая женщина в подобной ситуации, когда хочет подруге накапать на
ее мужа, скажет "с девицей", да еще "пышноволосой"? Все скажут: "с
какой-то драной сучкой или шлюхой", блядью, в конце концов, если
менталитет и ситуация позволяют (последнее моя дражайшая половина вслух
не произнесла, но явно подумала).

Рекламой пива навеяло.
Видели, наверное, по ТВ рекламу пива Тинькофф, где мужик с двумя голыми
дамами на катере? А в конце звучит фраза: "Все пьют пиво, а он пьет
"Тинькофф"". Мне сразу вспомнилось.
Рекламщики у Тинькофф-а видимо крутые и денег на клип, не жалели, но на
www.anekdot.ru они, похоже, не были. Здесь был когда-то анекдот как на
съезде пивоваров мира зашли в ресторан президенты крупнейших компаний
Миллер, Бадвайзер и Гиннес и выпендриваясь друг перед другом и
окружающими стали заказывать.
- "Бадвайзер" говорит дайте мне любимый напиток всей Америки -
прекрасный, ароматный, нежный, прозрачный (бла-бла-бла) БАД ЛАЙТ.
- Миллер: - а мне подайте КОРОНУ, сваренную по древнейшим рецептам
инков, восхитительную, утоляющую жажду и т. п. и т. д. ...
Пьют каждый свое и смотрят на президента Гиннеса, как тот будет свое
хвалить, чем мотивировать. А тот: "Мне, пожалуйста кока-колу". Оба в
непонятках: "Как, мол, так, почему не Гиннес?!"
- Так, вы решили ПИВО не пить, - и я не буду!

Теперь, если вам предложат выпить "Тинькофф", подумайте, а может лучше
пива? ...

Утреннее общение со скажем, с Бетабанком.
- Здравствуйте, это отделение на Наполеоновском?
- Да.
- У меня у Вас открыт счет. Я им несколько лет не пользовался. Могу я
сейчас положить на него деньги и открыть дебетовую карточку?
- Не знаю, все вопросы в call center...
- Представьтесь пожалуйста, с кем я разговариваю?
- Джамиля....
...
- Ало, это call center?
- Да.
- У меня у Вас открыт счет, в отделении на Наполеоновском проспекте. Я
им несколько лет не пользовался. Могу я сейчас положить на него деньги и
открыть дебетовую карточку?
- Сейчас я вас переключу на отделение, вся информация у них.
... Минут десять играет фирменная мелодия Бетабанка “let my people go” в
исполнении Луи Амстронга...
- Аллоуу...
- Это Джамиля?
- Нет.
- Слава богу. У меня у Вас открыт счет. Я им несколько лет не
пользовался. Могу я сейчас положить на него деньги и открыть дебетовую
карточку?
- Скажите вашу вашу фамилию.
- Иванов.
- По буквам, пожалуйста.
- Простите?
- По буквам произнесите вашу фамилию пожалуйста.
- Ирина, Владимир, Александр, Наталья, Ольга, Виктор. И-В-А-Н-О-В.
Вообще-то у меня есть НОМЕР счета.
- Не надо, скажите имя.
- Егор.
- Егор, а наверно вы паспорт за это время поменяли?
- Да, поменял.
- Ну так забудьте про этот счет. Он выписан на человека с другим номером
паспорта.
- Простите, но у меня на руках книжка счета и договор на мое имя.
- Ну и что?
- То-есть вы утверждаете, что Иванов Егор Иванович такого-то года
рождения, открывший у вас счет и Иванов Егор Иванович этого же года
рождения с документами от этого счета могут окзаться разными людьми?
- Почему нет?
Занавес.
(c) Winnie-the-Pooh

лето. вечер. жарко. лениво. остановка.
автобуса ждут двое -- он и она. Она: очки, деловой костюм, укладка,
каблуки. Он -- висящие брюки, грязные волосы, небритая морда, драная
футболка. сидят, пиво пьют, болтают. по разговору слышно -- муж и жена.
и вот тут мимо проходит ОНА!
ноги, от коренных зубов. Юбка заканчивается там же, около зубов. Он,
провожает ее таааскливым взглядом...
она -- ну не пялься откровенно, все ж я здесь...
а потом, подумав -- ну ладно, дорогой, нагуляй апеетит. Есть-то все
равно дома будешь. Если, конечно, я захочу готовить...
сказала да и пошла к автобусу. Он побежал за ней, как собачонка...
мораль: бабы, не обижайтесь, и мы всегда будем есть дома!

Появилась у меня новая девушка в офисе.
Вроде не кроха, на вид годов 25. Блодинистая...
Завел я ее как пользователя в сети, и провожу первичный инструктаж о
работе в сети. Вот ваша почта, вот логин, вот пароль. Это вбивается в
эту строчку, это вот в эту, и программы у вас все находятся под кнопкой
"пуск". Все понятно?
Это милое создание смотрит на меня ангельскими глазами и говорит
- Понятно, но есть вопрос.
- Какой? Задавайте конечно.
Этот вопрос меня просто убил.
- Вот Вы сейчас говорили, что у меня появился пароль. КОМУ Я ЕГО ТЕПЕРЬ
ДОЛЖНА СКАЗАТЬ?

Преабула ;) Текущие условия: Лицей при одном из вузов, директор -
редкостный демагог и вообще неприятная личность, и лифт, вход в который
находится в нише, т. е. не виден из коридора, в конце которого он
находится.

Амбула (два раза ;) ) Мой друг, грешащий иногда крепкими словечками
(назовем его, допустим П.)после трудого ученического дня собирается идти
домой, звоня своему другу Р. Сам П. на 5 этаже.

П - Р. , ты где?
Р - Я на 3-ем, ухожу.
П [подходя к лифту] - Подожди меня, сука!

Последнее, что заметил П. , перед тем как двери лифта закрылись, были
ОГРОМНЫЕ глаза директора

Бриссен

Сегодня свалилось в ящик. Место и время выбрано наилучшим способом:
"Ассоциация менеджеров России и Центр маркетинговых исследований в сфере
строительства спортивных сооружений приглашают руководителей высшего
звена принять участие в Международной Конвенции «Спортивные сооружения:
Инвестиции. Строительство. Эксплуатация».

Время проведения: 11 сентября 2003 г.

Место проведения: Центр Международной Торговли"
---
pechkin

Пять минут назад...

Слышу диалог сына (6 лет) с его няней:
- Вот у тебя родится мальчик, и будет сосать у тебя сиську!
- Да.
- А у меня будет девочка и будет сосать у меня письку!

... Занавес...

"Вопль души" :)) по поводу рекламы...

В метро давно уже висят чьи-то рекламки по поводу запрета абортов, ну
видели наверное - с "расколотой" головой ребенка. Сегодня видел еще из
той же серии - с "слезоточивым" стишком - что-то там "И пусть у тех
врачей, кто делает аборты, кровь сочилась из-под ногтей"...
Но почему все на врачей-то валить? К ним приходит девка, говорит - хочу
аборт, потому что дите нафиг не нужно. Не делать - она его на улицу
выкинет, это тоже не лучший вариант.
Так вот, самая оптимальная реклама для решения этой проблемы:
- Трахаться меньше надо!

"Настала очередь Карелии. В ее столице - городе Петрозаводске - два
архитектурных шедевра. Первый - памятник Кирову. Киров стоит на
постаменте и правой рукой, направленной вперед и вниз, указывает на
недра Карельской земли - таков архитектурный замысел. Но если подъехать
к памятнику с другой стороны, то кажется, что Киров...
справляет малую нужду."

? : Кстати, о памятниках.... В городе Калуге стоит такой же памятник
Кирову на улице Кирова.... может они типовые? интересно, есть ли других
городах эта версия Кирова?

Помимо своей основной работы - юрисконсульта, совмещаю в своей конторе
функции админа. Хобби у меня такое.
Как-то приходит девочка, просит сканер на выходные - какую-то курсовую
отсканировать. Ну, мне не жалко, бери.
На всякий случай она еще просит дистрибутив FineReader`а.
Пожалуйста!
Отдаю без всякой задней мысли, поскольку недавно сам ей все
проинсталлил.

В понедельник данная девочка проиходит и жалуется - машина сканер не
видит. Оказывается, у нее рухнула система (Win98) и она форматнула винт
(с установкой Винды). Ессно, усе драйвера вылетели.
Объясняю ей ситуацию - надо, говорю, сканерный драйвер установить. Она
просит разрешения попытаться еще раз.
Прикидываю, понадобится ли сканер в течение двух-трех дней, разрешаю,
отдаю драйвер.

... В общем, женская логика - это вообще не логика.
Девочка берет драйвер и возвращает мне сканер и дистрибутив с
FineReader`ом...

Сказать ей я ничего не мог.
Я вообще не мог ничего сказать в течение получаса.

так, не история, а просто мысли-в-"post"...

одним из барометров грамотности нынешнего хай-тэк поколения можно
считать слово "flood".
проверить его показания можно набрав в различных поисковиках "флуд"
..... мысль конечно не новая, но результаты коробят....

Дочка спела:
- Ты скажии-и, ты скажии-и, че те надо, че те на-до-бно, стар-че...

Такой вот "Пушкин-Лимитед". :-)

Только что проситал на сайте http://subscribe.ru:
=====
Убедительная просьба освежить "Анкету Подписчика", так как с момента ее
заполнения прошло более полугода.
Те, кто еще не заполнил анкету, могут выиграть замечательные призы от
Subscribe.Ru и книжного интернет-магазина Озон!
=====

А если я уже заполнил.... я тоже приз хочу... подскажите, как теперь
удалить анкету? :))

Действующие лица: муж, жена, мать жены. Муж в истории непосредственного
(!) участия не принимал. Мать жены живет отдельно.
Предистория: Женаты несколько лет, "плодотворного" возраста достигли
оба, причем уже давно, не мешало бы завести детей. Только лень все это.
Ну не заводить, конечно, это-то не проблема, а вот потом растить этих
детей. Эволюция противозачаточных средств идет полным ходом, так что
проблем и неожиданностей в виде незапланированной беременности не
случалось. А жаль, можно было бы все на несчастный случай свалить. Но
биологические часы тикают, бабушкам-дедушкам хочется внуков. Короче,
ситуация становится напряженной.

Сама история.
Приходит как-то мать жены в гости. Мужа дома нет. Разговор за жизнь,
туда-сюда. Осторожно подобравшись к заветной теме, мать спрашивает у
дочери:
- Ну вы это, детей-то заводить думаете?
- Думаем.
- Ну таблетки-то ты бросила пить?
- Бросила.
- И что? Ничего?
- Ну почему ничего? Волосы вот начали выпадать...

Немая сцена.

На следующий день мать жены заходит снова. На этот раз со средством от
выпадения волос. Которое КАТЕГОРИЧЕСКИ противопоказано БЕРЕМЕННЫМ.

Многие люди суеверны в большей или меньшей степени. Казалось бы, ну чем
виновата бедная черная кошка, что мастью не вышла? Никого не трогает,
идет себе своей кошачьей дорогой, думает о чем-то своем, кошачьем. Но
если на пути встретится человек, удачи ей не видеть. Хорошо еще, что
человеческий язык не понимает, иначе бы услышала о себе столько всего
гадкого! Но черной кошке и других примет в поведении человека
достаточно, чтобы настроение испортилось.
А вот у меня был такой случай. Не люблю я отмечать день рождения. Целый
день хлопочешь, бегаешь, суетишься. Устанешь как ломовая. Потом гостям
улыбаться бы надо, радоваться. А у тебя мышцы лица перестают правильно
сокращаться. Вместо программы «на улыбку» работают «на гримасу». Подарки
дарят. В книгах хорошего тона пишут, надо показывать всем своим видом,
что подарок тебе доставил удовольствие, нравится. А если нет? Если
пытаются приятное сделать при помощи бесполезного? Если от ненужной в
своем хозяйстве вещицы избавляются таким «удобным» способом?
Накануне очередного моего дня рождения одна приятельница проявила просто
максимум настырности, мол, я к тебе обязательно приду. Чувствую, не
отвертеться, пришлось согласиться. Мои домашние все на даче. Думаю, мы с
ней немного посидим, чайку попьем с конфетами, с пирожными. Долго
засиживаться не будем, завтра на работу. Так-то уж тоже нельзя человеку
отказывать зайти на огонек.
Приходит. Сияет! Вручает мне подарок, ясное дело. Открываю, а там набор
индийских самоцветов: бусы и сережки-висюльки в виде грозди. Я такое
никогда в жизни не одену! Ну не люблю я, не ношу эти красоты! А человек,
видно, приобщить хотел меня очень! Вкус привить! Или что там у нее на
уме было - не знаю. Одень да одень! Прицепилась как репейник. Ладно,
думаю, потерплю я, побуду в ее украшениях при ней. Хотя как только бусы
одела, неприятно стало, будто веревкой горло сдавили. А от сережек в
мочках ушей сердце биться стало: тук-тук, тук-тук. Голова стала тяжелая,
в висках пульсирует. Попыталась я снять, а приятельница сразу потухла:
«Тебе подарок не нравится? Я так старалась! »
Наконец она ушла. Я подошла к зеркалу, хотела снять бесформенные
осколки. О, ужас! На шее были странные кровоподтеки и синяки-зеленяки.
Больно не было, но стало очень страшно. Я побежала в ванную и долго
стояла под душем, снова и снова надраивая себя мылом. Несколько
успокоившись, я взяла подарок и стала держать в ладонях под струей
холодной воды. В это время я ни о чем не думала. Просто с удовольствием
смотрела на льющуюся воду. И все! Неожиданный резкий звонок оторвал меня
от этого занятия. Я бросилась к телефону и вдруг услышала недовольный
голос недавно ушедшей приятельницы: «Ты чего мне звонила? » Я опешила.
«Нет, - говорю, - я к телефону и близко не подходила, другими делами
занята». «Нет, это ты только что звонила, я знаю, ты звонила, просто я
трубку взять не успела».
С тех пор мы как-то избегаем друг друга. А бусы и серьги я выбросила. Ну
не ношу я такие украшения! Не ношу!

Вчера гуляем с мужем одновременно, но независимо друг от друга.
Созваниваемся, что через 15 минут на Китай-городе встретимся.
Предосмотрительно звоню через 15 минут - он еще на Калужской, я уже на
Китае.
Говорит, приезжай на Калужскую, тачанку возьмем и домой поедем
(Бибирево). Через 15 минут типа, будешь. Я говорю, что не буду, потому
как до Беляево ехать 25 минут. До Калужской - минимум 22!
Нет, говорит, будешь. Я решаю, что это не принципиально, а спорить в
связи с распитием пива бесполезно - ДУРА! Но обещаю, что если я приеду,
а его нет - разворачиваюсь и чешу домой - времени 00,30, метро вот-вот
закроется, а денег на тачанку у меня одной нет.
Приезжаю - нет ведь его! Выхожу на улицу - нет в обозримом пространстве.
Звоню - недоступен, автоответчик. Матерюсь на автоответчик. Захожу в
метро - нет. Выхожу - нет. Захожу - нет. ГДЕ?! Начинаю нервничать - были
прецеденты с разбитой мордой лица. Выхожу, начинаю искать телефон друга,
с которым он пил. Звонит муж - АПОФЕГЕЙ - он на Китай - городе! На
последний поезд я опоздала, денег нет!!!!
Ору, реву, пьянь какая-то "желает познакомится" - кошмар!
Конец хороший - он на последний поезд успел, за мной приехал, поехали
домой. А на Китай -город он уехал, потому что ВНИМАНИЕ: пришел через 15
минут на Калужскую, меня, что есс-но нет. Он решил, что я уже уехала
домой!!!!!! и поехал с чистой совестью домой сам.
Кстати, вчера же он потерял несколько сотен денег. Хотя приехал слегка
пьяный. Если бы не запах - вообще не скажешь, что пиво потреблял.

До сих пор добиться не могу - где чел такую траву нашел!

Это выписка из чата секса.дело в том,что туда пришел один клон и
соблазнил другого нормального.читайте:
S_E_R_G_E_O(19:23): ДАВАЙ ЧЕРЕЗ ИНЕТ ТРАХНЕМСЯ. СУЮ ХУЙ В РОЗЕТКУ,
ПОДОЙДИ ПОБЛИЖЕ К РОЗЕТКЕ.
S_E_R_G_E_O(19:24): давай
S_E_R_G_E_O(19:24): подощла......ааааааааааа кайф
S_E_R_G_E_O(19:25): ПРИСТАВЬ РОТ К РОЗЕКТЕ..
S_E_R_G_E_O(19:25): да да ессссссссс......
S_E_R_G_E_O(19:25): ммммм
S_E_R_G_E_O(19:27): трахни меня трахни....выеби как целку.порви СИКЕЛЬ
НА Х
S_E_R_G_E_O(19:28): ТЫ ЧУВСТВУЕШЬ ВИБРАЦИЮ МОЕГО ЧЛЕНА??????
S_E_R_G_E_O(19:28): о да!!!!! он вибрирует в моей вагине
S_E_R_G_E_O(19:29): Я КОНЧАЮ ПОДСТАВЛЯЙ СВОЙ РОТ
S_E_R_G_E_O(19:30): НУ КАК ТЕ НА ВКУС МОЯ СПЕРМА
S_E_R_G_E_O(19:30): подставила! мммммммммм . вакусно.........

дальше клон (она)дал свой адрес.