Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Ustas
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
У меня есть любовница, у которой есть очень ревнивый муж. У нас с ней существуе договоренность, что когда я ей звоню домой спрашиваю: "Здравствуйте, Ивана можно", если поблизости супруг, или он берет трубку соответственно следует ответ: "Здесь такой не живет", я вежливо извиняюсь и ложу трубку. Однажды, я решив сэкономить на сотовой связи (благо рядом находился таксофон) решил позвонить из таксофона, в течении всего разговора рядом со мной стоял молодой человек, когда я закончил разговор и повернулся увидел его лицо, он смотрел на меня как на инопланетянина. Когда я уже дошел до машины понял в чем дело. Представте со стороны, что он услышал: - (Совершенно нетральным голосом) Извините, Ивана можно. - - Привет Зайка я по тебе так соскучился - - Как не можешь я уже весь горю - - Нет, до завтра я умру от любви
Семилетняя Женя нашла в ящике письменного стола давно забытую упаковку презервативов. Вопрос прозвучал так: - Мама, а почему таблетки от СПИДа в письменном столе лежат?
Субботнее утро. Сидим с дочкой на кухне, пьем чай с бутербродами. Ребенок мой только начал в школе английский познавать, и ей пока все интересно, что с этим связано. А у меня на кружке котенок нарисован и надпись - "Have a perfect day!" Смотрит, смотри она на это, наконец спрашивает: - Пап, а что написано ? - Удачного, замечательного тебе дня ! - Нее.. а ты по-английски скажи. - Хэв э перфект дэй ! - Как-как? - ХЭВ Э ПЕРФЕКТ ДЭЙ ! Ребенок мой задумался, тщательно пережевывая бутерброт, но рот все равно полный, лобик наморщился - думает, запоминае :-)) Потом отставляет свою кружку, все проглатывает, кладет руки на колени, выпрямляет спину, и звонко выдает с неподдельным счастьем что она запомнила целую английскую фразу: - ХЭВ Э ПОФИГ ДЭЙ!!.
:-)) сказать что я лежал на полу от смеха - это ничего не сказать. Теперь в семье еще одна крылатая фраза.
Дело было на третьем курсе. Была у нас препод пробитая на индийской философии. Нужно сказать центральным понятием в индуизме является понятие АБСОЛЮТ - некая абстракция, то самое место откуда все появляется и куда исчезает пройдя путь земной (все там будем). На беду это был конек нашей философички. И вот экзамен по философии, мне естессно выпадает именно он. Про АБСОЛЮТ я знал только то, что меряетя он в литрах (В этом я убедился накануне). Долго пытался что-то промямлить, вспоминая что в конспекте я всеже что-то писал. Словно читая мои мысли философичка изрекает: "Конспект-то у вас хоть есть?" -Есть, радостно отвечаю я и порывшись в сумке протягиваю ей свое тврчество в надежде, что хоть там будет что-то умное. Полистав сие мне протягивают зачетку и молча указывают на дверь. Стою за дверью, обтекаю, пытаюсь осмыслить. Вдруг дверь резко открывается, вылетает еще один студент с воплями отправленный на перездачу и сразу ко мне:"Что у тебя в твоем пасквиле? Философичка так еще никогда не буйствовала". Стоим вместе листаем мой конспект, самому стало интересно. Вдруг с теми же воплями вылетает еще один горемыка. Уже втроем находим нужную тему, там на девственно чистом листе, на всю тему красуется одна единственная надпись: ПОЕШЬ ГРИБОВ - ПОЗНАЕШЬ АБСОЛЮТ.
Сижу со знакомым в тренажерном зале. Делаем пока очень тяжелые для нас жимы лежа (130 кг). Так, раза на три- четыре, больше никак, на морды во время этого лучше не смотреть. Тут в зал заваливает нечто лысое, кг. 95, бицепсы по 45 см, не меньше, жестким брутальным голосом произносит приветствие. С ходу делает 12 чистых подтягиваний, 40 отжиманий, около 60 приседаний. Параметры не заоблачные, но только сейчас начинаю понимать что заставляет меня с другом сидеть с открытой пачкой и все это созерцать- перед нами девушка. Решаю так в наглую не пялиться, но косяки бросаю- в жизни такого не видел. Все это время девушка активно разминается. Остальные посетители (человек 20), тоже забросили свои дела, захвачены поистине уникальным зрелищем. Через 2 минуты в зал заходят еще 2 трудноугадываемые девушки, 90-100 кг, короткие стрижки, выступающие нижние челюсти. Суровое командирское- Приветствуем! Тааких ручищь в зале ни у кого нет. О своих программах забыли уже все, движение создает только эта троица. Подтягиваются, отжимаются- мне такое не снилось. Шпагат! Первым выхожу из ступора, прошу друга меня подстраховать, с трудом выдавливаю из себя 3 повторения. Вглядываюсь в лица девушек- в принципе, если не считать габаритов и больших вен на руках (сам такие хочу)- вроде как проглядывается что-то далекое женское и даже немного симпатичное. Одна из них подваливает к нашей скамье. Низкий, совсем не женский голос прорезает тишину: - Пацаны, вам еще долго жать? Я невнятным голосом отвечаю что можно поделать по очереди, и мы как настоящие джентельмены обходим штангу по бокам и начинаем снимать блины (130 кг, все таки). - Пацаны, вы чего делаете? Немая пауза, мы с другом застыли с наполовину снятыми 10 киллограмовыми блинами в руках. Вопрос оба совершенно не понимали. - Че вы снимаете, оставьте. Медленно возвращаем блины на место, отходим. - Ань, подстрахуй меня пожалуйста. После того как она с легкостью сделала 6 повторений решаем что с нас сегодня хватит, присаживаемся отдохнуть, сообщаем об этом "Девушкам". они окружили полукругом скамейку, стоят, общаются. Все в зале застыли с блинами и гантелями в немом оцепенении. Через минуту зал содрогнулся от падающих снарядов и неземного хохота. Только что вошедший парень подходит к скамейке: - Пацаны, вам еще долго?
В сельском клубе идет лекция о вреде алкоголя, лектор приводит пример - Вот если перед скотиной поставить ведро с водкой и ведро с водой, какое она выберет? Все в зале - Конечно с водой Лектор хитро - А почему? Зал затих, через некоторое время с галерки - Так она ж скотина.
В школе у нас однажды сказали написать сочинение про своего друга. Все сидят, пишут. Прошло почаса. Один чувак встает и спрашивает: "А как пишется слово дегенерат?"
Не очень приятная ситуация - машина сбила человека. Он, правда, вот сволочь "в ноль" датый, поперся через Садовое кольцо - десять рядов, обалдел совсем. Но суть не в этом. Выбил он стекло лобовое. Ну, осколки на сидении пыль в глаза (дело было в авгысте). И вот в сопровождении гаишников (они впереди) машину своим ходом тащут в ГАИ. За рулем женщина. Бедняга, она даже от осколков, которые в глаза летят, очки надела. Переезжают Крымский мост, ее обгоняет какой-то идиот и слегка высунувшись из окна орет (где таких козлов делают только): "У тебя стекла НЕТ !!!!!". Ну не придурок ли ???
Этот случай произошел в 1990-м, когда я учился классе в 10-м. В то время только начиналось введение нового предмета ЭПСЖ (Этика и Психология Семейной Жизни). Разумеется, вели этот предмет преподаватели специально не подготовленные, по методическим разработкам и материалам периодической печати. На одном из уроков мы рассматривали случай группового изнасилования, описанный в одной из газет. Учительница русского языка и литературы (именно она преподавала нам ЭПСЖ) довольно подробно стала пересказывать нам содержание статьи. Вот дословная выдержка из ее речи: "... а потом девушка была изнасилована этими тремя парнями, ОБЫКНОВЕННО и В РОТ."
Через некоторое время, когда громогласнй хохот стал ослабевать, с задних парт послышались ехидные вопросики-усмешки, типа: "А ОБЫКНОВЕННО - это куда ?"
Москва, какой-то перекресток - и людей и машин до фига... Народ толпится на тротуаре, ждет зеленого чтобы нерейти на другую сторону. Одно чудо встало на проезжей части (ну очень торопился товарищ). Машины поворачивают (поворот резкий) и один мужик на повороте чуть это чудо не задел. На это оно изрекло: "Куда прешь, не видишь - люди стоят?". Водила за словом в карман не полез: "Люди стоят на тротуаре, а на дороге стоят КОЗЛЫ !!!!!!" (бурные аплодисменты, все встают...)
Даже не анекдот, а наша реальность. Сайт адвокатской конторы ---- WWW.URKA.RU Хотя все просто - это Удмуртская Республиканская Коллегия Адвокатов Во как :) Или еще. В Удмуртии есть банк, нывается -"Евроазиатский банк экономического развития". Так вот у них в центре столицы висит огромных размеров билборд на котором они рекламируют свой сайт -WWW.EABANK.UDMNET.RU. На нашем родном русском звучит прилично - ЕБАНК!!
На одной вечеринке поспорили как-то Есенин (Е), Рождественский (Р) и Маяковский (М), кто из них самый заебательский стихоплет. Долго спорили. Выходят наконец на улицу покурить, видят - сидит девка под деревом - срет. Ну они и решают, кто самый крутой каламбур по этому поводу завернет, тот и выиграл спор.
Е: Белая береза, что тебе сказать под твоею сенью села баба срать...
М: Метр на метр ветрина продовольственная. Имел бы я метр доставил бы ей удовольствие!
Р: Ах как хочется, хочется, хочется К голой жопе прижаться щекой Я люблю, когда женщина мочится, Не люблю, когда пахнет мочей!
После матча БЕЛШИНА (Белоруссия) - ПОРТАДАУН (сев. Ирландия) (3: 2) Пресс-конференция. Выдержка из выступления тренера ирландской команды: " Ронни Макфолл (главный тренер ФК "Портадаун"): Сегодня главная наша проблемы - защита, которая играла далеко не в сильнейшем составе. Не было сразу троих ведущих футболистов. У одного травма, у другого свадьба, а третьего не отпустили с работы. Однако, я все равно доволен игрой " P.S. работа прежде всего...
В интервью газете "Пиндосская Правда" Mandaleezza Rice, пересказывая недавнюю беседу со своим российским коллегой, пояснила смысл его фразы из разговора:
"Suck my Dick, Fucking Ugly Stupid LesboMonkey"
его цитатой из разговора Саакашвили с каким-то западным политиком...
В дополнение к словарю туриста: Усрат ахуйя атъебу фи билядина - семья моего брата лучшая в нашем государстве. Ахуйя ябиу манда' - мой брат продает носовые платки