Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
21 ноября 2003
Новые истории - основной выпуск
Меняется каждый час по результатам голосования
Был у меня попугай. Рома. Обычный волнистый. Но плевал он на то, что он не какаду, говорить умел почти так же - внятно, громко и культурно (не матерился). Мужа сей факт не устраивал, как так??? Попугай и без матерной лексики - непорядок. В результате научил все-таки. Одновременно был также у меня и КОТ (три месяца - 5,5 кг, причем не кастрированный, а просто отожрался так). Клепа. Красавец - пушистый, кипельно белый, с темным ирокезом и янтарными глазами, но обморозок полный. Сами понимаете, что у кота животный инстинкт на птичку в клетке затмевал весь небольшой его кошачий разум. Наблюдать за ними было одно удовольствие. Вот одно из них. Я на кухне, что-то делаю, Рома в клетке чирикает, Клепа шляется из угла в угол тут же, муж тоже где-то шляется, в общем «семейная идиллия». Далее я боковым зрением вижу, что кот боком-боком, у меня за спиной крадется к клетке. Я молчу, интересно, что будет дальше. Ага, таможня дает добро - вперед! Дальше кот уже на клетке, а никто не сгоняет - здорово! Распластался, лапищей пытается пролезть сквозь прутики, слюнищи текут в три ручья, на глазах пелена, короче картина маслом… Реакция Ромы. Сначала испугался и забился в угол, но поняв, что враг не имеет возможности вонзить в его тщедушное тельце свои клыки и когти, Рома наверное просто офигел от столь грязного посягательство на его персону. Раз так, то получи фашист гранату! Ромка взлетает на жордочку, расправляет свои три-четыре пера (ну не какаду он) и начинает в полном смысле этого слова выплясовать перед носом, почти уже падающего в нервный обморок Клепы, и весело так чирикать: - Ромочка Первозванов п*зда-а-а-тая пти-и-ичичка!!! Ромочка Первозванов п*зда-а-атая пти-и-ичичка!!! А Клепа дебил!!! дебил!!! дебил!!! …. Я в ауте, а муж был доволен - научил!!!
Историю рассказал товарищ по работе. Итак. Небольшой подмосковный городок. На перекрестке перед светофором стоят несколько машин. Впереди - джип Мерседес, собирающийся, судя по включенному поворотнику, повернуть направо. Загорается зеленый, джип трогается и начинает поворачивать направо. Выполнив примерно 3/4 маневра, "мерин" останавливается. Останавливается, подтянувшись к нему, и следующая машина. Тут джип врубает забний ход и плавненько так въезжает в бампер стоящей за ним машины, не обращая внимания на истерические сигналы клаксона и моргание дальним светом. Из пострадавней машины (не сильно, правда) выходит водитель и подходит к "мерину". За рулем - молоденькая, мило улыбающаяся, барышня. Воинственный запал водителя как-то испаряется, и он обращается к девушке: - Барышня, ну вы бы хоть поучились вождению! А в ответ: - А я что делаю?!
Историю недавно рассказал знакомый, следователь прокуратуры: Поехали мы как-то по делам в суд одного небольшого райцентра в области. Час, наверное, куролесили по городу в поисках - все улицы переименовали и найти теперь что-то по старому адресу очень трудно. Подъезжаем к автобусной остановке, я открываю окошко, спрашиваю у первой попавшейся бабки: - Бабуль, а где у вас здесь суд? Бабуля встрепенулась, посмотрела на меня, покраснела... Потом зачем-то посмотрела на служебную „Волгу“ с надписью „Прокуратура“, побелела и выдала под одобрительные возгласы толпы: - Да вы уже весь город зассали, ироды! Пришлось конкретизировать: - А где у вас здесь народный суд?
Много разных способов применяет родная милиция для сокрытия факта преступления, чтобы не вешать на себя глухарей. И вот об одном таком случае рассказал знакомый коллега-адвокат. Дело было в Москве, в районе Лианозово. Один мужик обратиился с заявлением: украли голубей. Причем каких-то редких, по 100 у.е. за шт. Всего - 18 штук. Приходит сотрудник с материалом к начальнику СО, тот прочитал и говорит в том смысле делай что хочешь, но чтоб отказ был и комар носа не подточил. Сотрудник старательно написал отказ, который ушел в прокуратуру. Смех сотрудников прокуратуры, знакомившихся с материалом, был слышен по всей округе. Итак, формулировка: "Я, ......... , рассмотрев заявление гр. Н и проведя проверку данного заявления, установил следующее: ... ..... 199... из голубятни пропало .... голубей. Через .... дня два голубя вернулись. По их сообщению, возвращение остальных голубей ожидается через .... дней. На основании вышеизложенного ст. ст. УПК РСФСР, в возбуждении уголовного дела отказать"
Играю я в некой малоизвестной рок-группе. Репетируем мы не очень-то и часто, зато продуктивно. Сегодня между нашим ударником и гитаристом произошел небольшой диалог... Отсмеялся я только сейчас...
Гитарист ударнику: Ты что стучишь на "ля"? Ударник гитаристу: А ты что играешь на "бум"?
Работаю в здании, где много мелких офисов. Иду, пардон, в туалет, и замечаю на одной из дверей две таблички: побольше и поменьше. Побольше гласит: Турфирма такая-то. Поменьше, на принтере распечатана: "Технический перерыв 15 минут". Возвращаюсь. Из-за угла меня не видно. Из этой самой двери выходит девушка и сталкивается, видимо, с коллегой - другой девушкой. Пришедшая спрашивает: Что за новости? какой такой технический перерыв? Вторая, смущенно: "Да это я прокладку меняла". Я выхожу из-за угла. Пауза. Бедолага роняет ключи. О как!
Эту историю рассказал мой дед. Лет двадцать назад работал он в пожарной охране. Был у них один сотрудник, такой простой мужик, из провинции, говорил на "О". Приходит как-то этот друг на работу в дурном настроении и ругается: - Вчера кОта чуть не убил. Была у нас птичка, такая маленькая, желтенькая, пела так хОрОшО, гОнОрейка называется. Так он сожрал ее, сволочь. Коллеги поправляют разказчика: - Не "гонорейка", а "конорейка". Рассказчик: - А! Один х#й!
У каждого человека свое отношение к прожитым годам и воспоминаниям. Память, видите ли, избирательна. Так вот. Компания из двух мужчин решила купить себе проститутку. И, конечно, купила. Мужчины были не трезвы (потому мало кто покупают девок трезвыми) и по дороге к дому купили еще водки. Дома, как водится, вместо секса стали пить и вести разговоры. Даме тоже наливали. Постепенно раговор скатился до - А помнишь, в 99 мы... - Да, а вот помнишь в мае 97... Ну и т.п. Так продолжалась какое-то время, дама скучала, и часто пила, но при этом разговор все равно слушала. И тут один говорит - а вот помнишь в октябре 2000... Дама оживляется, и, перебивая, говорит - помню, помню, я это время хорошо помню. На нее смотрят удивленно и она поясняет: - Я в октября 2000 как раз хуи сосать начала. (И, увы, к ноябрю 2003 так и не научилась).
C утреца с подругой после... понятно чего лежим. Мой орган успокаиваться не хочет-с. Подруга начинает его вращать пальцами, отчего происходит еще большее возбуждение. И тут она спрашивает: - А вот если бы он был длинее и вращался быстрее, ты мог бы взлететь?
Увидела сегодня мужчину, явно без определённого места жительства, возле большого супермаркета, который кормил дворнягу паштетом и приговаривал: "Ничего-ничего, поживём ещё, главное - ты не голодный".