Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
17 ноября 2003
Повторные анекдоты
Меняется каждый час по результатам голосования
Только слабые люди лежат лицом в салате. Сильные-в десерте... Музыкант
- Доктор, помогите, мне уже 28 лет, а волосы на интимных местах так и не растут! - Скажите, а сколько раз в неделю Вы занимаетесь сексом? - Ну 30-40 раз... - На автобанах тоже трава не растет. VxL
Пошел старый дед за пивом. Денег только на литр хватает, а хочется побольше пивка выпить. Смотрит, вывеска на пивном ларечке: "Участникам Куликовской битвы - пиво бесплатно". Обрадовался дедок и говорит: - "Дайте мне три литра пива, я участник Куликовской битвы". А ему продавец: - "Справку покажите, что вы участник". Дед: - "Какую справку, тогда справок никаких не было". Продавец: - "Не знаю, не знаю, татары приносят". Влад В.
88 Школа в Чечне. Урок русского языка. Учительница - Дорогие дети, сегодня мы будем изучать флаг россии. Махмуд, что означает красная полоса на флаге? - Это кровь в которой мы утопим русских.- - Лейла, что означает синяя полоса на флаге? - Это вода в которой мы утопим русских. - Вовочка, что означает белая полоса на флаге? - Это снег, который вы, суки черножопые на Колыме копать будете.
Встречаються 2 подводных лодки в тихом океане: руская и американская... Амер. капитан говорит своей команде:"Вы тут тихонько посидите, а то у русских чуть что не так - сразу:"Первый отсек! Торпедная атака!"" Вылазит на палубу и видит русского капитана на русской палубе. Приветствует:"Хелоу Рашн" Русский отвечает:"Что?! Хреново покрашен?! Первый отсек! Торпедная атака!"
Старик с белой, густой бородой приходит к психиатру в первый раз. Псих укладывает его на кушетку и говорит: - Поскольку вы пришли ко мне в первый раз, то будет хорошо, если вы расскажете обо всем с самого начала. - Итак, сначала я создал небо и землю…
К доктору приходит пациент с жалобой на ужасные головные боли. После осмотра доктор заявляет, что надо отрезать член. Больной уходит со словами " я уж лучше потерплю". Но через месяц прибегает с перекошенным лицом и решительно заявляет - режьте! Боли утихли, жизнь нормализовалась, да и без любви бизнес в гору пошел. Приходит он как-то к портному костюмчик сшить, а тот его спрашивает: брюки налево кроить или направо? В смысле - как член носите. Отвечает - мне уже все равно.... Как все равно? Да вы что, милейший? Если сшить неправильно -вас замучают сильные головные боли !
Идут Изя с Абрамом по кладбищу. Абрам: "Смотри, Изя, как хорошо устроился Рабинович - могилка и в стороне от главной аллеи, и от центра кладбища недалеко. И солнышко светит, и тенечек от березки. И скамеечка соседская рядом, свою не надо делать. И могилка ухоженная. Хотел бы я лежать рядом с Рабиновичем". Изя: "А я хотел бы лежать рядом с мадам Рабинович". Абрам: "Так она ж еще живая?" Изя (многозначительно поднимая палец): "О!". VxL
Сидит значит мужик рыбу на речке ловит... Вдруг слышит далеко-далеко крик "ПООООООШЕЕЕЕЕЛ НА Х.. ЙЙЙ" Мужик в непонятках... Слышит уже поближе крик "ПООООООШЕЕЕЕЕЛ НА Х.. ЙЙЙ" Мужик офигевший ниче на понимает... Тут уже совсем над ухом крик "ПООООООШЕЕЕЕЕЛ НА Х.. ЙЙЙ"... и тут мужик видит: плывет водолаз и ложками гребет... - слыш пловец ты б еще вилки взял... - ПООООООШЕЕЕЕЕЛ НА Х.. ЙЙЙ...
Сперматозоиды рвутся к яйцеклетке: толкаются, пихаются, обгоняют друг друга, каждый хочет быть первым. Самый шустрый оторвался от всех, бежит озираясь по сторонам. Вдруг останавливается, поворачивается назад и кричит: - Мужики, нас наебали. Это ЖОПА.
На берегу реки стоит мужик и дрочит , Подходит к нему женщина иговорит: - Ты что делаешь? Мужик: - Детей топлю! Женщина: - Лучше бы я у тебя отсосала! Мужик: - Пошла на х.. й людоедка!!!!!!!
Построили АвтоВАЗ и АвтоГАЗ новый мега-маркет, решили в нем свои автомобили продавать Объявлен конкурс на лучшее и рациональное распределение работников в этом маркете. На конкурс присылают предложения америкосы, немцы и японцы. Америкосы обещают обойтись 1000 работников, обещая все остальное механизировать. Немцы предлагают обойтись половиной (500) человек, все операции компьтеризировать. Японцы предлагают обойтись 2 работниками. Одного поставить на вход, он будет говорить;КАКАСКА!! Второго на выход, он будет говорить;НУ СТО, УБЕДИЛИСЯ??!!
Лето. Поезд. В поезде едет женщина. У женщины месячные. Решила она поменять прокладку и пошла в туалет. Ну поменяла, а старую (чтобы не засорять унитаз) решила выкинуть в окно. Сказано-- сделано. А в это время вдоль путей шел обходчик. И все это дело попадает ему в лицо. Он снимает все это с лица, смотрит на руки и говорит -- "Да-а, никогда не думал, что куском ваты можно морду в кровь разбить."
На горе стоят два быка: здоровый и маленький, и смотрят как внизу пасется стадо коров. Маленький бык бегает вокруг большого и говорит: - Давай быстренько спустимся и трахнем воон-ту корову Здоровый бык молчит. Маленький опять: - Давай быстренько спустимся и трахнем воон-ту корову Здоровый бык: - Сейчас мы медленно-медленно спустимся и перетрахаем все стадо.
Будит беременная жена мужа зимой в 3 часа ночи. Муж матерясь просыпается. Жена: Дорогой, я клубнику хочу. Муж: Где я тебе возьму клубнику в 3 часа ночи зимой. Жена: Вот хочу и все. Муж пробежался по круглосуточным магазинам и пренес клубнику. Жена: Попробуй. Муж попробовал: Клубника как клубника. Жена: Не хочу. Дорогой, я апельсины хочу. Муж матерясь: Могла бы раньше сказать. Приносит апельсины, попробовал, апельсины свежие. Жена: Не хочу. Вань я говна хочу. Муж: Ты что вообще рехнулась. Жена: Хочу и все. Муж понарягался, приносит говно. Жена: Поперчи и посоли. Муж все сделал как жена просила. Жена: Попробуй. Муж попробовал. Жена: Не хочу.
Дорогой сынок, я пишу эти строчки, чтобы сообщить тебе, что я еще жива. Пишу медленно, так как знаю, что ты не умеешь быстро читать. Твой отец нашел очень неплохую работу. Под ним сейчас 500 человек: он работает газонокосильщиком на кладбище. Когда мы переехали в новый дом, я там нашла стиральную машину, правда, она не очень хорошо работает: на прошлой недели я бросила туда дюжину рубашек, дернула цепочку и больше их не видела. Дядя Ваня умер: на работе упал в цистерну со спиртом и захлебнулся. Коллеги по работе пытались его оттуда вытащить, но он отчаянно сопротивлялся. Тело мы кремировали, нам понадобилось три дня, чтобы погасить огонь. На прошлой неделе дождь шел всего два раза: в первый раз 4 дня, во второй 3. Ладно, мне уже пора, так как твоя сестра сегодня утром родила ребенка. Я еще не знаю, мальчик это или девочка, поэтому не могу тебе сказать, кем ты стал, дядей или тетей.
В армии идет построение на плацу. Офицер:"По порядку расчитась!" "первый, второй, третий,4-ый,5-ый,6-ой,7-ой, ВОСЭМЬ! Офицер:"Что за безобразие???20 кругов вокруг казармы!!! ,Попорядку расчитась!" "первый, второй, третий,4-ый,5-ый,6-ой,7-ой, ВОСЭМЬ!" Офицер:"Что за безобразие??? Груз на спину и 20 кругов, бегом! Попорядку расчитась!" "первый, второй, третий,4-ый,5-ый,6-ой,7-ой, да ебана жизнь! ВОСЭМ!"
В первый день гусары выпили все, что горит. На второй день изнасиловали все, что шевелится. На третий день прибыл поручик Ржевский. И тут началось ТАКО-ОЕ...
В суде: - Обвиняемый, расскажите, как вы ударили жену? - Она стояла спиной ко мне, я держал сковородку, а дверь сзади была открыта. Разве я мог не воспользоваться столь удачным стечением обстоятельств? Amgod
жила была женщина муж был танкистом, а любовник летчиком както раз поехал муж заправлятся приходит любовник раздевается любовник - набираю высоту и пикирую в пиз*у приходит муж - а теперь прямой наводкой по ебалу сковородкой
В рамках избирательной кампании по выборам в Гос. Думу лидер КПРФ Геннадий Андреевич Мэнсон для привлечения молодежи снял музыкальный клип "Коммуняка суперстар". Начинается он так: Стоит Геннадий Андреевич, загримированный под Брежнева, в костюме с 4-мя звездами Героя Сов. Союза, и смотрит в зеркало. Вздыхает: - Я стар... Я стар... Я суперстар! Далее в том же духе.
Бежит ремень за жопой. Жопа превращается в воробья. Ремень подходит к жопе иговорит: - Воробей, ты жопу не видел? Воробей молчит. Ремень: - Что-то мне твое лтцо знакомо, ну-ка чирикни.
два потологоанатора, студенты, оба голодные, вскрывают труп смотрят у трупа в желудке еще не переворившиеся макароны, ну один из студентов хватает вилку и начинает ест макароны, ну другой ему говорит - слышь а может быть он от них отравился ну а другой говорит - блин хреново стало бнадо бы их обратно срыгнут а то есе отравлюс ну срыгнул он их обратно а другой берет вилку и натает на макароны и говорит - лювлю подогретые
Приходит мужик домой, заходит в ванную, гля-полная ванна сгущенки!!!
Мужик, конечно, офигел, бежит на кухню, берет самую большую ложку, бежит обратно, и начинает наворачивать. Черпает, черпает, вдруг гля-волос..... он-хвать, и вытаскивает мужика....
- Мужик????? Ты че здесь делаешь?????? - Прыщи давлю......
- Как Вы добились богатства? - Понимаете, самое главное - не деньги, не социальные блага, не обустроенность в жизни, самое главное - отдавать всего себя работе, предприятию, пусть даже сейчас это не приносит тебе денег, работать до последнего! Только во благо общего дела! - И когда Вы приняли эту мысль, она привела Вас к успеху? - Нет, я внушил эту мысль своим работникам.