Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Музыкант
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Эта история найдена мной на просторах Интернет. Мной исправлена только грамматика.
Миша Крылов
Есть у меня один клевый товарищ - Миша Крылов, 30 лет, по профессии - юрист. И произошла с ним недавно такая история...
Действующие лица:
Миша Крылов; Лена Крылова - жена Миши Крылова; Мама Миши Крылова; Просто Лена - секретарь фирмы, в которой работает Миша Крылов;
Сидел однажды Миша на работе в отдельном кабинете с телефоном и решил позвонить на работу своей жене, но т.к. она совсем недавно сменила место работы, Миша сначала позвонил домой и спросил у своей мамы: "Мам, скажи, пожалуйста, телефон Лены." Мама, будучи осведомленной в делах Миши, подумала, что он звонит не со своей работы, а из другого места и просит номер телефона своей приемной, т.е. секретаря Лены. Поэтому она и сказала Мише телефон его приемной.
По-пpежнему сидя в своем кабинете с телефоном, Миша набирает номер приемной и просит пригласить к телефону Крылову. Секpетаpь Лена не расслышала (или не расслушала) окончание фамилии и, сказав: "Одну минуту", пошла в кабинет Миши Крылова и застала его, естественно, с трубкой у уха. "Миша, тебя к телефону", - сказала Лена. "Сейчас, с женой поговорю и приду", - сказал Миша и остался в кабинете, но к телефону с "той стороны" никто не подходил....... Пpождав безрезультатно несколько минут, Миша бросил трубку и помчался в приемную.
Вбежав в приемную, Миша схватил телефонную трубку и сказал "Алло!", но в ответ услышал только гудки (естественно ;)) "Тpубку положили", - сказал Миша Лене и пошел к себе в кабинет.
Подождав несколько минут, Миша опять набрал номер: "Крылову позовите!" И опять секретарь Лена не расслышала окончание (после слов "Кpыл" у нее слух, похоже, вообще пропадал), сказала: "Хоpошо" и пошла за Мишей в кабинет.
Зайдя в Мишин кабинет, она, естественно, увидела его с трубкой у уха, и сказала: "Миша, опять звонит тот парень". "Hет, ну не дадут с женой поговорить!", - в сердцах воскликнул Миша и добавил: "Скажи, чтобы перезвонили позже".
Лена идет обратно в приемную и говорит: "Пеpезвоните, пожалуйста, попозже". Услышав "перезвоните попозже", Миша кладет трубку, и неспеша идет в приемную, чтобы подождать там звонка какого-то парня. Пpосидев в приемной минут 20 и не дождавшись звонка, Миша пошел к себе в кабинет...
Выкуpив сигаретку, Миша набрал номер: "...Я третий раз звоню..." "Да, да, да", - ответила Лена и помчалась за Мишей в кабинет.
Воpвавшись в кабинет, Лена увидела Мишу с трубкой у уха. "Миша! Беги быстрей, там опять этот парень звонит!" Миша не выдержал: "$#^%$%^)(*&&%^&$^ !! ", и немного подумав, сказал: "Значит так: я побегу в приемную, а ты посиди здесь, и когда жена возьмет трубку, скажи, что я сейчас подойду". И, окрыленный своей находчивостью, Миша пошел в приемную.
Взяв трубку в приемной и сказав: "Да", и услышав женский голос, Миша сначала ничего не понял, точно так же как ничего не поняла секретарь Лена, услышав в трубке мужской голос... Чеpез несколько секунд, обменявшись риторическим "а кто это?", они поняли ВСЕ...
Вчера я зашел на работу к своему другу Стасику, а у него фонарь под глазом. Спрашиваю: "В чем дело?" Он поведал мне такую историю.
Позавчера Стасик был на вечеринке у своего друга. Гостей было немного. Выпили, закусили. Где-то в разгар вечеринки Стасик пропал. Одному из друзей пришло время отлить. Ну он в туалет. Делает свое дело. Пришло время смывать. Tянет он за ручку, свет гаснет. Ну, смывающий в ор, кому, мол, жить надоело! - Ща усих парэжу!!! Отпускает ручку - свет зажигается :) Сей феномен потряс посетителя туалета, и тот решил его изучить подробнее. Слегка тянет ручку - свет гаснет, отпускает - свет загорается. После детального изучения данного явления, экспериментатор начинает искать причину. Сначала ощупал подходящие к смывному бачку стены в поисках проводов. После этого детально изучил устройство ручки на предмет присутствия выключателей. Убедившись в отсутствии оных, начал развинчивать бачок.
Чем занимался этот гражданин дальше, Стас не знает, поскольку в кухню, в которой на табуретке он стоял и наблюдал экспериментатора через небольшое окошко, периодически включая и выключая свет в туалете, пошла хозяйка. В темноте она попыталась нашарить выключатель и наткнулась на Стасову руку. Хозяйка начала визжать от страха. Стас от неожиданности повалился с табурета, в падении он начал хвататься за первые попавшиеся предметы, под руку попалась хозяйка. Стас повалил ее на пол. На крики сбежались гости и хозяин, а посетитель туалета пинком раскрыл дверь. Дверная ручка ударила Стаса больно в глаз. Свет наконец-то зажгли. Картинка была еще та. Изрядно помятая хозяйка бьется в истерике. В дверном проеме туалета стоит мужик с расстегнутой ширинкой, в одной руке крышка от бачка, а в другой оторванная ручка смыва. Стас, держась одной рукой за подбитый глаз, ползает по полу и ищет очки. И так далее.
Однако всем было смешно.
Чего и Вам всем желаю
История найдена мной, а затем отредактирована на просторах Интернет.
Ранняя весна. Чирикают птички, пригревает солнышко, и начавший уже таять снег превратился в липкую буро-коричневую кашу.
Увешанная авоськами бабуся в телогрейке и валенках с калошами, тяжелой, нервной рысью пытается настичь трогающийся "Икарус". Салон с интересом наблюдает за ней, шарахающимися прохожими и разлетающимися брызгами.
Перейдя на легкий галоп, бабуся отчаянным рывком попадает-таки в заднюю дверь автобуса, и впорхнув по ступенькам, она пытается остановиться, но руки заняты авоськами. Водитель, с опозданием заметивший увеличение пассажирского поголовья, наверное из самых лучших побуждений жмет на тормоз изо всех сил. В салоне намертво вставшего автобуса, несчастная бабка получает дополнительное ускорение, и, запнувшись, отправляется в самостоятельный полет, издав истошный вопль всех прорабов: "Бо-о-й-с-я-А-А- !!!". Весь салон вздрогнул.
Молодой человек в светло-сером плаще, интеллигентного вида стоял около водительской кабины; он не видел приближавшейся опасности, и когда услышал за спиной такое, обернулся. Около шестидесяти кило живого веса бабки наносят ему удар головой - ниже пояса.
С тихим стоном парень сгибается. Перед ним на коленях, уткнувшись лицом в место удара, стоит бабка. Он как бы нежно ее обнимает...
В салоне двойственные чувства - мужчины содрогнулись, женщины веселятся от души. Позиция героев напоминает не то "Возвращение блудного сына" с поменявшимися персонажами, не то исполнение публичного минета.
Водитель, видимо решив, что все уже на местах и всем уже хорошо, в надежде успеть на зеленый светофор, довольно резво трогает. Скульптурная группа около его кабины не выдерживает и рушится.
Парень падает и придавливает бабку под собой. Слегка контуженная, она судорожно пытается выбраться, парень, лежа на ней, не может разогнуться, а пытаясь отползти, запутывается в бесчисленных бабкиных юбках и авоськах, та время от времени забрасывает на него ногу в валенке...
Барахтаясь таким образом, они перебирают несколько малоизвестных поз из Кама сутры но почему-то не останавливаются ни на одной из них.
Салон в экстазе.
Наконец им удается расстаться. Светло-серый плащ после такой половой жизни стал неотличим от бабкиной телогрейки. Измочаленный молодой человек смотрит в хохочущий салон; не выдержав, бьет, что есть силы в морду ближнему своему, и тут же выходит из автобуса.
Как-то раз снимался сюжет на вокзале. Обычный такой сюжет. И случайно в кадр попала группа милиционеров. Ну, те заметили, что их снимают и тут же стали наезжать на корреспондента, "х#ли ты тут нас снимаешь, тебе разрешено нас снимать вообще" и т.д. Корреспондент долго пытался, что-то объяснить насчет того, что никто их не снимал, что они случайно оказались в кадре, что их показывать не будут. Но все было бесполезно, а главный среди милиционеров все не отставал "так у тебя нет разрешения? Без разрешения нельзя снимать, и вообще давай ЗАСВЕЧИВАЙ ПЛЕНКУ!!!". Его приятели по службе радостно поддержали идею: "Давай-давай засвечивай, и чтоб мы видели". Ну что поделаешь.. Еще немного попрепиравшись, ссылаясь на ценный материал, оператор со слезами на глазах достал видеокассету из камеры, открыл крышку и подержал пять секунд _магнитную_пленку_ на солнце. Милиция осталась довольна и, со злорадным видом погыгыкав, удалилась...
Музыканты спрашивают у контрабасиста: - Что с тобой сегодня? Весь концерт на пол-тона ниже играл? - Ой! Ребята..., извините... Совсем забыл... Я же сегодня туфли на платформе одел..... Музыкант.
Коротенькая... или как в Москве занимаются бизнесом!!!
Захотел я себе прикупить электронное пианино домой, красивое и дорогое. Звоню в Slami&Co дабы узнать цену: (Я) - Добрый День, я хотел бы купить синтезатор.
Вешают трубку. (??????) Еще раз набираю: (Я) - Добрый День, мне нуж...
Вешают трубку. Я охреневаю. Еще раз набираю: (Я) - Мне нужен большой и красивый синтезатор за 3000 долларов (!!!!) (Продавец) - СЛУШАЮ ВАС ВНИМАТЕЛЬНО!!!
Коротенькая... или как в Москве занимаются бизнесом!!!
Захотел я себе прикупить электронное пианино домой, красивое и дорогое. Звоню в Slami&Co дабы узнать цену: (Я) - Добрый День, я хотел бы купить синтезатор.
Вешают трубку. (??????) Еще раз набираю: (Я) - Добрый День, мне нуж...
Вешают трубку. Я охреневаю. Еще раз набираю: (Я) - Мне нужен большой и красивый синтезатор за 3000 долларов (!!!!) (Продавец) - СЛУШАЮ ВАС ВНИМАТЕЛЬНО!!!
Охотник собирается на охоту. С вечера заряжает патроны, готовит ружье. Жена: - «Ты куда собираешься? ». Муж: - «Да с утра на зорьку пару уточек подстрелить». Утром выходит на крыльцо, на улице мелкий дождь, промозглая сырая погода, покурил, подумал «Да ну её на………. ». Возвращается в дом раздевается и к жене под бочок. Она: Ты чего такой мокрый? Он: Да на улице дождь. Она: А мой чудак на охоту ушел!!!