Предупреждение: у нас нет цензуры и предварительного отбора публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт. 18+
18 июля 1998

Новые истории - основной выпуск

Меняется каждый час по результатам голосования

Читать в старом дизайне
Эта история найдена мной на просторах Интернет. Мной исправлена только
грамматика.

Миша Крылов

Есть у меня один клевый товарищ - Миша Крылов, 30 лет, по профессии -
юрист. И произошла с ним недавно такая история...

Действующие лица:

Миша Крылов;
Лена Крылова - жена Миши Крылова;
Мама Миши Крылова;
Просто Лена - секретарь фирмы, в которой работает Миша Крылов;

Сидел однажды Миша на работе в отдельном кабинете с телефоном и решил
позвонить на работу своей жене, но т.к. она совсем недавно сменила место
работы, Миша сначала позвонил домой и спросил у своей мамы: "Мам, скажи,
пожалуйста, телефон Лены." Мама, будучи осведомленной в делах Миши,
подумала, что он звонит не со своей работы, а из другого места и просит
номер телефона своей приемной, т.е. секретаря Лены. Поэтому она
и сказала Мише телефон его приемной.

По-пpежнему сидя в своем кабинете с телефоном, Миша набирает номер
приемной и просит пригласить к телефону Крылову. Секpетаpь Лена
не расслышала (или не расслушала) окончание фамилии и, сказав:
"Одну минуту", пошла в кабинет Миши Крылова и застала его, естественно,
с трубкой у уха. "Миша, тебя к телефону", - сказала Лена. "Сейчас,
с женой поговорю и приду", - сказал Миша и остался в кабинете,
но к телефону с "той стороны" никто не подходил....... Пpождав
безрезультатно несколько минут, Миша бросил трубку и помчался
в приемную.

Вбежав в приемную, Миша схватил телефонную трубку и сказал "Алло!",
но в ответ услышал только гудки (естественно ;)) "Тpубку положили", -
сказал Миша Лене и пошел к себе в кабинет.

Подождав несколько минут, Миша опять набрал номер: "Крылову позовите!"
И опять секретарь Лена не расслышала окончание (после слов "Кpыл"
у нее слух, похоже, вообще пропадал), сказала: "Хоpошо" и пошла
за Мишей в кабинет.

Зайдя в Мишин кабинет, она, естественно, увидела его с трубкой у уха,
и сказала: "Миша, опять звонит тот парень". "Hет, ну не дадут с женой
поговорить!", - в сердцах воскликнул Миша и добавил: "Скажи, чтобы
перезвонили позже".

Лена идет обратно в приемную и говорит: "Пеpезвоните, пожалуйста,
попозже". Услышав "перезвоните попозже", Миша кладет трубку, и неспеша
идет в приемную, чтобы подождать там звонка какого-то парня. Пpосидев
в приемной минут 20 и не дождавшись звонка, Миша пошел к себе в кабинет...

Выкуpив сигаретку, Миша набрал номер: "...Я третий раз звоню..."
"Да, да, да", - ответила Лена и помчалась за Мишей в кабинет.

Воpвавшись в кабинет, Лена увидела Мишу с трубкой у уха. "Миша!
Беги быстрей, там опять этот парень звонит!" Миша не выдержал:
"$#^%$%^)(*&&%^&$^ !! ", и немного подумав, сказал: "Значит так:
я побегу в приемную, а ты посиди здесь, и когда жена возьмет трубку,
скажи, что я сейчас подойду". И, окрыленный своей находчивостью,
Миша пошел в приемную.

Взяв трубку в приемной и сказав: "Да", и услышав женский голос,
Миша сначала ничего не понял, точно так же как ничего не поняла
секретарь Лена, услышав в трубке мужской голос... Чеpез несколько
секунд, обменявшись риторическим "а кто это?", они поняли ВСЕ...
1990 год. 3600 метров над уровнем моря. Одинокая палатка на пологом
склоне горы изображает из себя "базовый лагерь". Темнеет. У костерка
отдыхают парни, которые сегодня 10 часов перлись в гору со всем этим
имуществом на спине. Все устали как черти.

Вдруг с неба опускается желтенький вертолет с "финским домиком" на
тросовой подвеске, ставит этот домик на склон в 30 метрах от палатки,
затем вертолет присаживается, выгружает человек 5 иностранцев (тоже
"альпинисты"), и улетает. Интуристы в сторону палатки вообще не
смотрят. Это в горах-то! Не подойти и не познакомиться! Наши все в
страшенной обиде за такое неуважение и за форменное издевательство
в виде вертолета - "Мы - как ишаки, а эти богатенькие во как
выпендрились!"), и тоже объявляют бойкот.

Буржуи тем временем снимают с крыши "финского домика" строповку и -
СОРТИР!!! Будочка такая, вполне традиционной архитектуры, только без
дырки в днище. Ставят этот сортир чуть в сторонке и уходят в свой
домик. Там включают свет (!!!), потом магнитофон заиграл (!!! ЭТО НА
ОТМЕТКЕ 3600!!!), смех оттуда доносится... Фантастика!

Наши в этот домик в гости, конечно, не пошли, но один не утерпел, и
пошел в сортир. Возвращается с глазами 9 на 12 - "В сортире тоже свет!
И унитаз! И смывается! И раковина! И туалетная бумага!!!". На него
молча смотрят, он в подтверждение своих слов достает из кармана с
полметра такой белоснежной и мягкой бумаги, какой в СССР вообще не
видали. Ему говорят - че ты бумагу-то взял, мы б тебе и так поверили.
Он засмущался - я, дескать, объектив фотоаппарату протереть...

Через несколько минут один из парней берет газету, демонстративно так
отрывает полстраницы и говорит всем: СХОЖУ-КА Я ОБЪЕКТИВ ПРОТРУ...

...так в горах ржать нельзя - сползет чего-нибудь по склону...

Iv An, Новосибирск
Еще одна байка из "Дарвиновских"
(См. www.darwinawards.com. Предупреждаю, большинство историй там -
не для слабонервных, да и не слишком красиво, но есть и несоменнные
перлы, вроде этой. Впрочем, судите сами.).
Дело было... не помню, где было дело, уже давно читал, но это и
неважно. Два юных джентльмена (лет этак по 17) нашли выброшенную недавно
отцом одного из них старую, но неплохо сохранившуюся, железную ванну.
Мысль, посетившая их светлые головы, была проста и ослепительна, как
луч весеннего солнца в стране вечнозеленых помидоров: им хотелось
поплавать. Нет, речь совсем не о том, о чем вы подумали! В конце концов,
принимать ванны -- занятие, доступное не только претендентам на
Дарвиновские премии, требовалось что-то необычное. Ванну планировалось
использовать в качестве лодки при пересечении некоего достаточно широкого
судоходного канала, находившегося неподалеку. Вероятно, сама по себе
такая идея уже может быть названа богатой, но не лишена для натуры
романтической и определенной привлекательности. Возможно, юные
мореплаватели хотели почувствовать себя этакими Хейердалами, ничего
странного в этом нет. И вот, плотно заткнув отверстие ванны пробкой,
"в решете они в море ушли, в решете".
Поначалу плавание проходило успешно: и отплыть им удалось довольно
далеко от берега, и никакие суда большего водоизмещения не мешали,
словом, лучшего и желать нельзя. Однако где-то этак на полпути через
канал сии два бойца, будучи, вероятно, не слишком искушенными в гребле
на ваннах, неловким движением качнули свое суденышко, и... о нет, оно
было слишком прочно, чтобы пойти ко дну от одного лишь неловкого
движения, но некоторое количество воды переплеснулось-таки через край
и попало внутрь. И хотя тонуть ванна пока не собиралась, удалить воду
из нее было явно необходимо.
И ВОТ ТУТ, вспомнив весь опыт своей предыдущей жизни, наши Колумбы
и приняли историческое решение, впоследствии их прославившее. Дабы
выпустить воду, они выдернули пробку.

P.S. Героев спасли, так что Дарвиновской премии (обычно присуждаемой
индивидууму посмертно -- за избавление генофонда человечеста от своих
генов) им не получить. Впрочем, они еще так молоды...
На углу Перинной и Ломоносовской линий Гостинного Двора в СПб
на кассе обувного отдела висит следующее объявление (дословно):

Сроки наступления сезонов на территории Санкт-Петербурга:
ЗИМА - 5 декабря
ВЕСНА - 17 марта
ЛЕТО - 2 июня
ОСЕНЬ - 12 сентября
ОСНОВАНИЕ: Закон Санкт-Петербурга от 6 июня 1997г. №97-28

А вы думали, как делается погода? :-)))
Спустя много лет это кажется придуманным, однако история правдива
на сто пудов. Лет ...цать тому назад, будучи студентами, мы частенько
подыскивали повод, чтобы побаловать себя, любимых, чем-нито крепеньким.
И был тогда с нами некий Шура, самой главной особенностью которого была
удивительная способность надираться в лом в последние минуты посиделок.
И как правило, после этого, по дороге домой с ним приключались
удивительные штуки. Одна из них, рассказанная на следующий день самим
Шурой, звучит так:
Еду я, значить, к себе домой и дай, думаю, навещу своего корешка, который
живет неподалеку. Захожу в известный подъезд, поднимаюсь на второй этаж
и звоню. Молчанье было мне ответом, ну, думаю дрыхнут все, так как уже
поздновато было. Пошел было обратно, да никак в темноте не могу найти
лестницу. Ну нет ее и все! И чей-то мне взбрендило, что стою я на площадке
первого этажа, поэтому и нужно всего-то открыть входную дверь и выйти
на улицу. Начинаю ломиться в нее, а дверь-то закрыта! Вот те раз, думаю,
кто же ее запер? Разбежался (а боров этот был тогда около центнера весом
и занимался классической борьбой), да и высадил плечом дверь. Огляделся
после этого и понял, что не на воле я, а в какой-то квартире. Думаю,
рвать когти надо, пока хозяева спросонок не сообразили, что к чему.
Поворачиваюсь к якобы входной двери, открываю и попадаю не на площадку,
а в какую-то комнату. Ужас меня обуял, трезветь начинаю, мечусь по квартире,
ломлюсь во все двери, а выйти не могу. Прямо лабиринт какой-то. Тут уж
я совсем сломался, дополз до окна, выдавил стекло и выбросился на улицу.
Падать оказалось невысоко (все-таки это был второй этаж). Приземлился
мягко, вскочил и до дому!
Наутро звоню приятелю, а он мне сообщает, что сегодня ночью в их подъезде
какой-то громила взломал дверь опечатанной милицией квартиры (там некоторое
время назад преставилась одинокая старушка), разбил стекло и т.д. Наряд
милиции приехал слишком поздно, перехватить разбойника не удалось. Сейчас
там работают криминалисты, снимают отпечатки и опрашивают соседей.
Вы можете себе представить, что примерно неделю Шура дрожал от страха
в собственной квартире и ждал, когда его придут брать. Ну а потом
пришел-таки на занятия и рассказал нам эту историю, в правдивости которой
никто, зная Шуркины причуды, не усомнился.
Офис финансовой организации, начальник отдела просит свою сотрудницу
подготовить служебную записку на получение оргтехники в хозяйственном
отделе. Среди прочих мелочей типа ручек, маркеров и скрепок отделу
срочно необходимы были папки.
Бумажка готова, сотрудница отдает ее на подпись начальнику, который
бегло просматривая список необходимых вещей, обнаруживает в нем некие
"пипки" вместо папок. Начальник гневно смотрит на невнимательную сотрудницу:
- Исправьте эту глупость и добавьте в список календари с символикой фирмы!
Через пять минут все готово - шеф подписывает бумажку почти не глядя,
передает ее девушке, и в последний момент его останавливает смутное
предчувствие - он еще раз смотрит в записку:
- Маркеры (3 шт.),ручки (5 шт.), скрепки (3 кор.), попки (5 шт.)...
Дело было так:
В советские времена в Минск приехал торговать фруктами мужчина-орел.
Продав товар, захотел он мирских наслаждений. В поисках любви попал он
на танцы в парк. Закадрил девченку, вышли они на аллею. Девчонка
говорит:
- Мне холодно, пойду назад в зал.
- Не уходи, одэнь мой пиджак.
Так они еще посидели. Грузин размяк: все идет хорошо.
Подруга ему говорит:
- Пойду схожу в туалет.
- А ты меня нэ обманэшь?
- А я тебе оставлю залог - и снимает трусы.

Кавалер прождал час, после чего ворвался в женский туалет и нашел
только свой пиджак без документов и выручки за неделю.
Тогда он побежал в РОВД с этими трусами:"Пуст мылыцэйская собака
панюхает". Однако запах женских трусов не оказал на собаку такого
эффекта, как на грузина. Угадайте, что отвечали ему, когда он
спрашивал у окружающих, что от привезет домой?
История такая. Сам не видел, но говорят, что правда.

Был у нас на ипподроме такой конник, по кличке Труба. Фамилия у него
была Трубицин. Наездник он был классный, но матершинник, хохмач и выпить
совсем не дурак. Ну и вот в 70е годы участвовал он в Лондонском
стиппльчезе (скачки такие знаменитые). Ну а в Англии конный спорт
в большом почете, и в конце соревнований пригласили всех участников
в королевский дворец к Елизавете на прием. И Трубу, конечно, тоже позвали.
Теперь представьте себе картину:
Королевский дворец. Все сияет, сверкает. Обстановка, кароче, самая
английская. Знатные гости и особы особо приближенные к императору. Тихо
играет музыка. Все ждут, когда появится Королева Англии. И Труба наш
тоже там тусуется, но как бы ищет, что бы здесь тяпнуть. Ну а по зале
ходят негры-лакеи с серебрянными подносами. На подносах в хрустальных
бокалах шампанское. Естественно, налитое по всем правилам - на одну треть
бокала. Ну и вот подходит етот негр к Трубе, мол, не желаете ли
чего-нибудь выпить, сэр. Ну Труба посмотрел на ето дело, берет у негра
на подносе два бокала с шампанским и выливает там же на подносе в третий
бокал. Потом берет полный бокал и одним махом рраз и опрокинул в себя.
(фу, кислятина). Негр на него зенки выпучил, а Труба поморщился
и по-русски, конечно, ему говорит:
- Ну ты че вылупился, ананас тащи, блин

Во была картина.
Есть в столице кафе - "Черемушки" называется.
Так вот, идещь вечером мимо, и видишь на крыше мелькающую иллюминацию:
вначале появляется "И", затем
"КИ"
"ШКИ"
"УШКИ"
"МУШКИ"
"ЕМУШКИ"
"РЕМУШКИ"
"ЕРЕМУШКИ" и наконец долгожданные "ЧЕРЕМУШКИ"
Безусловно, что это не так смешно, как печально, но давно уже известно,
что наши телекомментаторы способны запросто превратить в комедь даже
панихиду...
Прямая трансляция с похорон Николая II, его семьи и близких.
Комментатор:
"Впереди выносят гроб с останками трупа" ...
(Трупп - лакей семьи Романовых).
Лучшая история за 09.09:
Историю рассказала замечательный доктор. Заслуженный врач Республики Марий Эл, хирург-офтальмолог, спасшая от слепоты не одну тысячу человек. 1970-е. Не все жители Марий Эл понимают по-русски. На матерном русском при этом шпрехают виртуозно все от мала до велика. Это и по сей день особенность нашего коренного населения. В связи с этим все русскоязычные доктора знают марийский. Собственно история.
Привозят из глухой марийской деревни девчушку трёх лет от роду. Проникающие ранение роговицы. Клюнул петух. Требуется срочная операция, иначе глаз просто вытечет. А анестезиолога нет. Пересменка у врачей. Бывает. И доктор принимает решение шить без наркоза, благо операция на несколько минут. Девчушке во время операции доктор на марийском ласково читать дальше
Рейтинг@Mail.ru