Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
06 февраля 2004
Остальные новые стишки
Меняется каждый час по результатам голосования
Всепобеждающая доброта Нависла над бессильным злом. Крутые битцепсы, два мощных кулака, Здесь дело вряд ли кончится добром.
в лесу был пир, на пир был зайка приглашен, но так зараза налакался, что сразу начал выступать: хозяйка-блядь,пирог-гавно, тефтели из ебаной конины, в пизду такие именины!Подайте шляпу и пальто. Но-но,никуда ты не пойдешь,тут в разговор вмешался еж. -я льву скажу! -ебал я льва... Услышав дерзкие слова,из чащи вышел лев... -каго-каго косая блядь ты собераешься ебать?никак меня-царя зверей?! -ебал я в рот таких царей... -я съем тебя как бутерброд-микроба ебаного в рот. -но-но, потише пидараз...и тут зайченка свиснув пару раз, из леса шобла подвалила,ильву таких пиздов вломила, что тот 2 дня костями срал, на третий в африку сбежал. Мораль сей басни такова:шаблою пиздят даже льва...
куплет № 4: ой не зуззы насекооомое!!! я тебя засусу засусу засусу и в стекляяяяяяяянную баааааааначку я тебя пасазу пасазу а дальше продолжать???? ( если вам не спешно то попробуйте спеть )
В одном королевстве, в лесу заповедном откуда-то взялся жестокий, зловредный, крутой Людоед плотоядной породы и жизни не стало простому народу. Вот съеден лесничий, и егерь пропал, наверно на зуб Людоеду попал. И новый шериф, с ним помощников дюжина уже не придут с Людоедова ужина.
Но кто ж остановит его душегуба? Сожрал и придворного он лесоруба, Без дров во дворцовых покоях не сладко, Семья королевская ест всухомятку. Теперь уж проблема решается быстро - Король заседает с военным министром, Войну объявляя стучат барабаны и рапорт ему отдают капитаны: "Величества Вашего мудрой дирекцией создали мы Роту Сверхбыстрой Эрекции. И принято Ротой отличное кредо: "Стоять против всех на земле Людоедов"! Сверкают мечи, взведены арбалеты, его превратим в отбивную котлету. Вы лишь прикажите, подстрелим мы гада!" Но тут закричала Принцесса: "Не надо! Наш образ гуманный не вяжется с кровью, его укрощу я нежнейшей любовью! (Принцесса была не из робких девчонка, к тому ж по французской любви чемпионка.) Долой арбалет со стрелой этой жуткой, не злой Людоед, а веселый и чуткий. Для вас он несчастье и вскоре покойник, А вот для меня - превосходный любовник!"
"О, дьявол!" - воскликнула Мать-Королева,- "Принцесса, наследница "ходит налево"! И с кем?! Пусть король свою дочку отшлепает. А вдруг Людоед тебя схватит и слопает? Пускай уж гвардейцы его укокошат"- а дочка в истерике - "Нет, он хороший!"
"В какое ты ставишь меня положенье?" - Король негодует в отцовском волненьи - "Известна натура его людоедская, А ты, как-никак все же девочка светская. А как же жених твой, наследный Принц Датский? Корона и трон не игрушки, не цацки! Не смей и смотреть даже в сторону леса!" - "Ах, папа, отстаньте" - сказала Принцесса - "Мне с принцем противен общенья момент, он страшный зануда, к тому ж импотент. А мой Людоед хоть и не благородный, но крепкий, вот только немного голодный. Да, кстати, ему отнесу я гостинцы, мои поздравленья наследному принцу."
С едой и любовью приходит принцесса к землянке, что в центре опасного леса, и нежно воркует: "Мой друг, Людоед, сейчас я тебе разогрею обед. Вот супчик с морковкою, каша из гречки, и блинчик с капустой поставлю я в печку. А коль прекратишь с королем конфронтацию, тебя угощу я нежнейшим фелаццио. И к черту войну! Мы в любовной баталии скрестим благородно свои гениталии!"
А ей Людоед говорит: "Дорогая, с большим нетерпением я Вас поджидаю. Примите к обеду мое приглашенье, и будьте стола моего украшеньем. Не скрою, приятна любовная нежность, (хотя и распухла в итоге промежность).
Наелся я досыта нашей любовью, а также салатом и супом с морковью. Но требует мой организм протеина - вот в чем людоедства простая причина. Давайте без шума и прочих эксцессов прощаться... Моя дорогая принцесса, уверен, нежнее филе нет, чем Ваше..." И скушал принцесу с гарниром из каши.
.......................................
Для идеалисток с большим самомненьем пускай эта сказка послужит ученьем.
Надеются дамочки с лобиком узким уладить конфликты любовью французской. Когда людоеду грозят арбалетом, поверьте, бессмысленнен фокус с минетом.
Чтоб личная жинь процветала почаще не пичкайте в мужа салат завалящий. Полезно в любви быть веселой, раскованной, и нежной, и искренне страстно взволнованной, но если у мужа от голода спазмы, подруга, тебе не дождаться оргазма. И главное: дамы, прошу вас, поймите, повсюду, в Мадриде, на острове Крите, В Техасе, в Москве, в Аргентинских пампасах мужик любит мясо. МУЖИК ЛЮБИТ МЯСО!
И в-третьих, девицы и с опытом дамы, внимайте советам от папы и мамы. Когда бы принцесса родителей слушала, ее б людоедская сволочь не скушала.
Здорово пацаны, мы с вами Гусь и Пак. Кто о нас не знает, тот полный мудак. Мы великие педрилы на этом белом свете, И пусть не уважают нас в разъебанном туалете. Жизнь прекрасна, когда сидим мы дома, Когда идем на улицу, становится хуево. В глаза нам бросают ужасные фразы, Кричат и орут нам : "Эй ПИДАРАСЫ!" Мы жить уже устали, нам все надоели. Нельзя что ли попедриться в упругой постели? Каждого из нас зовут ПИДАРАС, И пусть о нас напишут миллионы тысяч раз. И пусть кто о нас думает, что мы тупые, Будет проклят навеки в этом ужасном мире. Мы не хотим, люди, давать себя в обиду, Но пусть все знают, кто мы такие! Мы твари, недоумки, кретины и придурки, Но в этой грязной жизни не сдохнем мы от скуки! Постелем себе койку и прыгаем до тьмы. Не все на свете пидары умеют так, как мы!
C Em Ничего на свете лутше не-е-е-е-е-е-ту Dm G Чем ебать горачую котле-е-е-е-ету та та та та та та та та та та та, та та та та та та таа-та, е ее ее Dm C G C Am Не-е-е нужны нам женские красо-о-о-о-о-ты Dm C G Нам по вкусу мужские задние прохо-о-о-о-ды та та та та та та та та та та та, та та та та та та таа-та, е ее ее
А ТЕПЕРЬ ВСЕ ВМЕСТЕ!!!!!!! Dm C G Нам по вкусу мужские задние прохо-о-о-о-ды Dm G C И наплевать на дальнейшие запо-о-о-о-о-о-ры та та та та та та та та та-а-а
Припев.
Am Dm G Em Am F B G Наш ковер - цветочная поляна Наше счастье - члены-великаны Наша крыша - зэки голубые Нехотим мы стать нечуть другими-и Мы-ы хотим остатся голубы-ы-ы-ми Тра-та-e-е-е
Припев-проигрыш.
Мы свое призванье не забудем Анальную радость мы приносим лю-юдям Мы-ы свое призванье не забу-у-удем
В одесском ресторане висит объявление: "У нас сменилось руководство". Один из постоянных клиентов спрашивает: - А шо, Арон Моисеевич продал таки ресторан? - Нет, он таки женился.