Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
03 апреля 2004
Повторные истории
Меняется каждый час по результатам голосования
История не моя, произошла она в армии, я там не служила ни разу, но попытаюсь передать дословно. Так вот: Армия, учебка, город Евпатория. Рядовой Ахмед сегодня дневальный, ему довольно прозрачно объяснили, мол зайдет майор ты доложишь, я такой-то, рота на обеде, все мол пучком и добавили, что товарищи рангом выше майора здесь не ходят, понял! понял. А не тут то было, раз и товарищ Подполковник с проверкой нагрянул, разумеется рядового Ахмеда никто предупредить об этой важной новости не удосужился. Стоит значит Ахмед, дневает себе на тумбочке, тут строевым шагом заходит тов. Подполковни и к Ахмеду, рапортуй значит, кто таков и зачем здесь стоишь? Рядовой Ахмед глянул, встал по стоке смирно, точно зная что товарищи больше майора тут не ходят, а тут ктото другой (все знают что у майора одна звездочка на погонах, а у Подполковника две) и отрапортовал как учили "Товарыщ два майора вместэ, рота была, рота нэт, рота убыл на обэт, сам дэжурный, сам днэвальный рядовой Ахмед". Товарищу Подполковнику очень понравилось!!!!
Историю рассказал мой знакомый, с которым мы общаемся, когда я приезжаю на лето в деревню. Молодой человек по имени Ваня учится в славном городе Ярославль в военном университете. Соответственно, некоторое время в период обучения они "проживают" в казармах. В тот день мой находчивый друг стоял на тумбочке... Вечер, уже практически ночь, объявили отбой. Естественно солдаты не спят, перемывая косточки начальству и так далее. Вдруг раздается "команда на шухер", то есть начальство идет. Ну, естественно все по струнке, Ванек на вытяжку. Открывается дверь и прапор... вползает в казарму на четвереньках. Солдаты давятся в подушки, а у Ваньки глаза на лоб полезли, он же должен честь отдать и так далее... Но он парень смекалистый, не растерялся, встал на четвереньки, подполз к прапору и говорит: "Товарищ прапорщик, за время несения службы... и так далее" Потом развернулся, вполз на свое место, втал и стоит. Прапор благополучно развернулся сам и гордо удалился из казармы... Наутро Ваньке высказали благодарность за сообразительность. Как говориться, кто в армии служил, тот в цирке не смеется.
Это произошло вчера со мной (за достоверность истоии ручаюсь - сам свидетель!) Ехал я в маршрутке, в нее зашла молодая мама с ребенком лет пяти. Ребенок вертится на коленях, все в окно пытается посмотреть, а мама ему не разрешает. И тут он выдает: - Ну почему мне нельзя в окно смотреть? Вон ты же папе не разрешаешь в раковину писать, а он - писает! Водила чуть руль не выпустил, все в ауте! Мать сидит красная как перец, и тут ребенок начинает конючить: - Купи мороженое, ну купи мороженое, а то я папе расскажу, что ты дяде Васе писю целавала! Тут уж у всех настоящая истерика началась, мамаша с ребенком "срочно" вышли, водила вообще ехать не может. Ну я прикинул - мне уже до дома минут пять идти, пройдусь пешком. Тоже вышел, и тут смотрю - глазам не верю! Огромный плакат, а на нем - надпись "Сосу за копейки!" Оказалось, реклама пылесоса! Во какая интересная истроия произошла со мной ;))))
P.S. Был такой анекдот: решили создать идеальный анекдот, загрузили их все в компьютер, и он выдал: - Сидят Чапаев с Петькой бухие за компом, там Винда зависла, а они оба - евреи (ну что-то типа того).
Есть у меня друг Дима, большой любитель разной видеопродукции. И покопавшись в его DVD и кассетах всегда можно обнаружить также и адултовую продукцию. Взял я у него как то кассетку именно ХХХ содержания. Положил дома на полку, да и забыл про нее.. И вот спустя пару недель захожу я к этому же товарищу пивка попить в компании. Народу сидит - человек 12. И вот в процессе разговора Дим вспоминает о кассете. Как то так получилось, что остальные разговоры к этому моменту стихли и слушали только нас.
Дима: Ну как - порнушку-то посмотрел? Я(без задней мысли): Да нет - никак руки не доходят!
Недавно видел истроию, начинающуюся со слов "Хочу рассказать вам свою историю. Я тут с 1998 сижу, такой НИ РАЗУ не видел..", и далее по тексту про что бы вы думали? Правильно - про маршрутку, непослушного ребенка и "скажу что писю целовала" ;) Угу, вот так прям за шесть лет никогда такой истоии не было :)) Рассмешил меня этот рассказчик.
Преамбула: я из г. Орла, не знаю может быть в других городах то же самое. Амбула: 31.03.2004 ходил в парикмахерскую к знакомому мастеру. Ну и расказал ей истории промаршрутку и девочку шантажистку (всем в садике расскажу, что у Папы писю целовала). на что мастер говорит: да, я знаю эту историю в этой маршрутке ехала моя подруга. За эти 2 дня я услышал столько людей ехавших в этой маршрутке, что только в Орле около 10 тысяч. А вы говорите Задорнов, Донцова.
Историю мне поведал один знакомый, его Саша Заяц зовут, она точно из жизни клянусь. Так вот: Саша наш был бооольшим бабником и женщин он любил разных, познакомился он однажды с девушкой, ну выпили как полагается и она его домой пригласила, в общагу, выпивши я скажу наш Сашок был до немогу, а девушку срочно на работу вызвали, комендантша доложила, а так как девушка работала не далеко и Сашу ей отпускать ой как не хотелось, то она предложила ему тихонько подождать ее в комнате, он согласился, девушка чтобы ее Сашу никто не упер, за время ее отсутствия, его с обратной стороны на ключ закрыла и ушла. Сидит значит Сашек скучает и тут ему срочно приспичило в туалет, да не просто так а по большому, дверь закрыта, девушки нет, а хочется все больше и больше, не выдержал Сашок и наделал на газетку, думает ничего в окно выброшу и дело с концом, подходит он значит со своей ношей к окошку, замахивается так, забыла сказать, что ночь то на дворе и свет категорически не зажигается, лампочка сгорела в комнате, ага значит замахивается так в окошко и кидает, то что на газетке, а там сетка, и все это летит на Сашка обратно, стоит он значит весь в гавне и воняет, что делать девушка придет и увидит, нужно побрызгать чем нибудь, чтоб не воняло значит, под руки попадается маленькая бутылка с жидкостью какой то, с пьяну сложно разобраться с какой, да и темно, побрызгал наш Сашок всю комнату, ничего не забыл, растер гамно газеткой кое как и ждет подругу, в предвкушении любовных утех, подруга долго не задержалась и пришла, открывает дверь и видит - стоит Саша в трусах, вся комната и Саша, в гамне и в зеленке (в бутылочке зеленка была), обалдеть. Саша гамно то отмыл, а вот зеленку долго отмывать пришлось. Вам смешно, а девушке как?
Про рекламу в Московском метрополитене. Сегодня 2-го апреля увидел в переходе с Павелецкой-кольцевой на Павелецкую-радиальную рекламу пылесоса со слоганом "сосу за копейки". Стоимость 990 рублей
Еду сегодня на работу. Как обычно. Хмуро. Сонливо. Иду к выходу со станции Китай-Город и тут обращаю внимание на рекламный плакатик торговой сети "Эльдорадо". Нарисован пыплесос LG, огромный цифры 999 - цена, типа а дальше... Настроение сразу сменилось на весьма хорошее, а по лицу расплылась улыбка - это ж надо додуматься до такого слогана и в таком исполнении: мелко-мелок написано слово "пыль", далее - крупно и четко "СОСУ ЗА КОПЕЙКИ". вот такая неизвращенная фантазия у сотрудников рекламного агентства:)
Поздно ночью, началось 1-е апреля, с Товарищем едем из неудачной командировки, рейс отменили, идем по переходу с повелецкой радиальной, на кольцевую, этот здоровенный тунель, так вот поднимаю глаза, там реклама пылеса в одном крупном магазине, только пылесос чуть выше, а надпись ниже, и гласит она "СОСЕТ ЗА КОПЕЙКИ"... настроение сразу улучшилось..