Новые истории - основной выпуск

В свое время работал в компьютерных клубах администратором. Нервная
работа, но приколов много. Один вот вспомнил.
Обычные посетители молодежь от 10 до 18, а тут зашли как-то вечером три
громилы поддатых. Действительно 2х2, именно такие и поставляют 90%
клиентов в травмопункты. Я естественно напрягся, кнопку вызова милиции
нащупал, но они вежливо просят посадить их за компьютеры и поставить
"гоночки". Желание клиента (а особенно такого :) ) для нас закон.
Посадил, запустил, настроил, объяснил. Изредка посматриваю на них, вроде
все ок, играются в Need for Speed. И отвлекся как то на минуту, смотрю,
а один уже у меня над кассой нависает. Ну началось думаю, и прикидываю
на сколько частей они меня успеют порвать прежде чем милиция подъедет.
Но он так смущенно начинает:
"Слышь парень, тут проблема у нас…"
"Компьютеры тормозят? Поставить другую игрушку?"
"Не… Тут дети."
(я всем видом показываю, что дети не моих "рук" дело)
"Они выигрывают у нас!.."
(сдерживаюсь, чтобы не усмехнуться, а он продолжает задумчиво)
"Морду бить им нельзя, они мелкие еще (искрение сожаление в голосе)… Но
дальше проигрывать сил нет!!!"
(я сочувственно киваю головой, ибо сам иногда жалею, что детки
маленькие… амбал переходит на быстрый шепот)
"Братан, мы тут подумали… Ты поставь нам трассу покруглее!"
(и совсем тихо добавляет)
"А то мы вылетаем с нее… "
дальше я с каменным лицом поставил им трассу в виде круга и в течении
трех часов слушал их веселый, азартный мат. :)

сюрр

Эпидемия инфарктов.

Эту историю поведал мне сегодня друган. За достоверность он ручается.
В общем, дело было так. В один не очень прекрасный день почувствовал
он в своем организме некоторые изменения, ничего страшного конечно, но
глотал он с трудом. Т.е. жевал хорошо, а вот проглотить пищу не мог.
И решил он сделать себе УЗИ. Пошел в поликлинику, которая кстати с
больницей находилась в одном здании и записался на прием. В очереди он
был первый. Сидящая следом бабка досконально расспросила его о проблеме
и с видом опытного в этих делах человека посоветовала сделать еще и
кардиограмму, мотивировав это тем, что и от сердечка такое может быть.
Друган ее совету внял. УЗИ показало, что он здоров как бык, и он
отправился на ЭКГ. По ходу прохождения данной процедуры, т.е. с выходом
из аппарата ленты с данными, врач все более бледнела. Со словами: - «да
как же ты еще живой, родимый!», она подскочила со стула и устремилась в
коридор. От этих слов, друган действительно почувствовал, что сердце
биться перестало и упало куда-то вниз. Через минуту врач появился снова,
но уже с двумя санитарами и каталкой. Не обращая никакого внимания на
просьбы другана разъяснить, что к чему, его моментально водрузили на
каталку и с немыслимой скоростью поперли в реанимационное отделение.
Крик кардиолога, когда они ворвались в реанимацию, был примерно таков:
- «обширный инфаркт миокарда!». Отчего друган впал в кому. Дежурный
хирург, услышав это, почему-то схватился за скальпель, а терапевт тут же
врубила электрошоковый прибор. Пока они совещались, что делать, двери
вновь распахнулись, и опять ворвался кардиолог, с криком: - «еще одна
с инфарктом!». В этот раз на тележке лежала бабка, которая давала
другану советы. Вид у нее был бледный, но она соблюдала спокойствие.
Терапевт добавила на приборе напряжения и замерла, переводя взгляд с
пациента на пациента, видимо сосредотачиваясь, кто первый. Хирург был
человеком более нервным, поэтому державшие скальпель руки начали
подрагивать и их движения были похожи на те, которыми затачивают режущие
предметы. В реанимации началось волнение. Бегали и спотыкались медсестры,
врачи отдавали какие-то команды, а друган все более понимал, что
чувствует себя совсем неплохо. Когда двери вновь распахнулись и вновь
появился кардиолог с криком: - «да что же сегодня такое творится!»,
друган понял, что надо линять. Т.к. при такой неразберихе его точно
могли покоцать не хуже чем бог черепаху. Когда терапевт увидела третьего
бледного пациента, она развернула контакты электрошока к себе, видимо
сама нуждаясь в интенсивной терапии. Хирург, сообразив, что при таком
количестве пациентов скальпель просто НИЧТО, бросил его на стол и
обводил помещение мутным взглядом, наверное в поисках топора или
бензопилы «Дружба». В это время друган и сквозанул, оттолкнув медсестру,
щупающую ему пульс. Выскочив в коридор, он устремился к кабинету ЭКГ,
где осталась его верхняя одежда. Ворвавшись туда, он увидел еще более
страшную картину. У аппарата сидели очередной бледный пациент и кардиолог,
тупо смотревший на выползающую ленту. Ее бледные и выпуклые глаза не
выражали ничего, а отпавшая вниз челюсть с текущей изо рта слюной
говорила о том, что данную кардиограмму она делает как минимум трупу!
В это время сзади другана раздался чей-то голос.
- Слышь, Никитична! - субтильного вида мужичок, вошедший в двери, вел
себя в кабинете по-хозяйски, тем не менее весь его вид выражал
глубочайшее похмелье. - Я вчера твоему аппарату профилактику делал, так
я по ходу дела, видимо по пьяни, кой-какие контакты перепутал. Вчера-то
не врубился, а сегодня как озарило! Ты сходи, найди мне немного
спиртяжки, а я сейчас все поправлю!
Как он в своем состоянии смог увернуться от стакана, из которого
кардиолог жадно хлебала воду, друган так и не понял.

Елена Малышева ведет программу "Здоровье" как на телевидении, так и на
радио. Только что случайно услышал ее по радио (разговор идет о женских
болезнях):
"К сожалению, мы не можем показать слушателям устройство влагалища по
радио..." Пауза... "Правда, к сожалению, и по телевидению мы не можем
это показать"...

Пошел я недавно с дочками на прогулку в парк. Парк находится от нас
недалеко. Между улицами Обручева и Островитянинова. Если кто Москву
знает то, вероятно, знает, где он находится. Место малоцивилизованное.
Здесь, как говорится, не ступала нога дворника. Своей жизнью этот парк
обязан наличию Института им. Патриса Лумумбэ. И соответственно общаг к
нему. Они - то, как раз и выходят на этот парк. А москвичи делают заход
в парк с другой стороны. Там Лужков воплощает в жизнь советскую песню
«Мой адрес не дом и не улица»: новостройки не имеют улицы, а только
кварталы. Дома не имеют номеров - есть только корпуса. В общем, чтобы
все как «там» за бугром было. Кстати говоря, к теме рассказа вспомнился
один старый советский анекдот. Да и связан он с этим институтом: «Два
вождя африканских племен доедают третьего. Один насытившись,
откидывается на траву, срывает с дерева колючку, начинает ковырять в
зубах и обращается к другому: «Вот это наша национальная кухня! Разве ее
можно с чем - ни будь сравнить? »
«Верно» - отвечает другой. «А чем нас кормили в столовке института
Патриса Лумумбэ - вообще страшно вспоминать! ».
Но вернемся к истории. На другом конце парка, как я уже сказал, живут
белые люди. И находится пруд, или точнее говоря обложенное бетоном
озерцо. Ну, так вот. Подходим мы с детьми к этому озеру. Младшая дочка
видит рыбаков. И обращается к первому: «Дядя, дай, мол, рыбку».
«А у меня нет, девочка» - отвечает тот.
«А куда же вы их деваете? » - удивился я.
«Воронам отдаю» - последовал ответ.
В это время у него начало клевать. Вытаскивает рыбак бычка. Снимает с
крючка. Бросает в воздух. Вдруг откуда ни возьмись, появляется ворона,
и, как собака сахар, ловит на лету бычка и улетает. Рыбак забрасывает
удочку, через очень короткое время история с бычком повторяется.
Удивленный увиденным спрашиваю рыбака - «А, сколько же ворона может
съесть? ». «Вчера одной штук 30 или 40 скормил» - ответил рыбак - «Так
она все съела, взлететь не смогла, ушла пешком!»

Дело было на Украине в 1997 году Мы троем работали в московской
финансовой компании и нас отправили на Украину покупать акции разных
компаний благо там только-только выдали всем известные нам ваучеры и
прихватизация шла в полном разгаре.
И вот мы троем днем покупали акции допустим в г. Сумы, а утром их уже
нужно перевести на компанию в г. Киеве, это где-то 350км.
Передвигались мы на старенькой Мазде в основном ночью.
Благ у всех были права.
ДАIшники на Украине голодные как и везде, поэтому с документами у нас
было все в порядке.
И вот в одной из таких поездок я ехал за рулем, рядом сидел мой
напарник, а на заднем сидении спал еще один внушительных размеров весом
120кг Серега который не любил ничего долго объяснять, а всегда говорил
кратко и понятно.
Около 5 утра на одном из постов останавливает нас неопрятного вида
ДАIшник, явно с большого будуна.
и начинает то у вас не так, и это не так я ему прямо говорю че надо и за
что, он мне прямо отвечает надо 20 гривен(10$)за что он еще не придумал,
в душе я его уже послал и сообщил что он не первый такой и что ничего он
не получит, и тут он выдает с жалобным видом такое:
- Мужики я с будуна денег ни копейки бошка раскалывается, у меня на
посту две проститутки за 20 гривен отсасут у каждого.
Я в недоумении смотрю на своего напарника он говорит что особого желания
нет, но может Серега хочет.
И с этими словами начинает будить Серегу, сообщая ему что инспектор ДАI
предлагает сделать ему минет всего за 20 грвен.
Серега вышел из машины посмотрел на мента и гворит:
- Минет говоришь
Мент с надеждой покивал головой
И поворачиваясь к нам:
- Я мужики ментов вооще не люблю, а ментов пидорасов просто ненавижу.
Мы с товарищем от смеха загнулись, мент отдал документы и чутьли не
бегом поскакал к себе на пост.

Пролог.
Произошла эта история в далеком 1998 году. В то время, а точнее в июне,
проходил я КМБ (курс молодого бойца) в СВВМИУ (Севастопольское высшее
военно-морское училище), только-только поступил. И вот нас так сказать,
неоперившихся птенцов стали приучать к военной жизни. И был у нас в роте
один молдованин по фамилии Сасу. Сами понимаете с буквами, особенно
ударениями, в такой фамилии можно изголяться много и упорно. Чем не
приминул воспользоваться мичман, который был поставлен над нами для
нашего обучения. На вечерней поверке (перекличка личного состава перед
отбоем) начал он коверкать и склонять эту фамилию как только мог, но все
в итоге сводилось к слову "сосу" (ударение на "у"). Сами понимаете такое
коверкание фамилии для молдованина было просто оскорбительным и через
некоторое время он просто перестал отвечать, когда таким образом
проверяли его наличие. За что постоянно получал наряды на работы.
Теперь сама история:
На очередной вечерней поверке происходит следующий диалог:
Мичман читает список:
- Иванов!
- Я (отвечает Иванов)
- Петров!
- Я
- Сосу!
- молчание
- Сосу!
- молчание
- Сосу!
- голос из заднего ряда: У кого?
Сказать что вся рота, а это около 100 человек чуть не надорвала животики
- это просто ничего не сказать!
Эпилог.
После этого случая эта труднопроизносимая молдавская фамилия
выговаривалась мичманом четко и быстро. Потом этого мичмана от нас
убрали, наверное за незнание русских букв и слов!

p.s. Этот случай произошел в роте "ЛИМОНА" в 1998 году, кто там был -
может подтвердить!

В каком-то детективе советских времен (не помню, да и не суть важно)
читал про интересный способ защиты документов от подделки: в бланках
удостоверений делалась опечатка. Кто предъявляет удостоверение без
опечатки - шпион. Вроде бы такое реально делалось во время войны.

На днях в метро краем уха слышал разговор студентов. У них в вузе
положено в зачетку ставить какой-то штамп об окончании сессии (или,
наоборот, о праве сессию сдавать - толком не понял). Причем штамп с
опечаткой - "екзамен" вместо "экзамен". Второй год заменить не могут.
И сейчас какой-то студент попался на подделке этого самого штампа - про
опечатку забыл.

Эх, Школа!..
Вообще со школой у меня связано много самых приятных воспоминаний, но
сейчас я хочу вам рассказать про нашего военрука Дмитрия Митрофановича,
в народе - Митра. Митра - замечательный человек, очень любил дисциплину
и очень не любил когда на его уроке кто-либо смеялся. Но не смеяться было
очень трудно, т.к. некоторые его фразы просто валили класс под парты.
Вот некоторые из них:
- Гавное кончить под левую ногу
- Я по институтах не кончал
- Постарайтесь кончить на красный диплом
Еще были забавные фразы типа:
- Бой - единственное средство достижения победы в бою,
- Захват противника и глубокое продвидение внутрь противника
- огнЕнный шар
- ядрЕный взрыв 8-0 ))))

Был у нас еще один однокласник, по фамилии Дягилев. И чем-то он Митру
очень достал, причем достал так, что Митра его поднял, сказал "Дягилев -
вы ГАВНО" (честное слово!) и выгнал из класса. С тех Дягилева очень
часто так и называли :) Но коронной стала фраза:
"НЕ КОНЧИЛ - НЕ ЖЕНИСЬ" (имелся ввиду институт), она до сих пор висит
над столом одного моего знакомого.

Эх, Школа!...
Привет всему ХФМЛ №27!

Искал что-нибудь о размножении аквариумных рыбок - и вот что нашел. Для
стимуляции нереста скалярий имитируют тропические дожди, характерные для
Южной Америки. Капли имитируют леечкой, молнии - фотовспышкой, а удары
грома - проигрыванием тяжелого рока “хэви - металл”!!!
(http://vernadsky.dnttm.ru/)
А вот что было опубликовано в перестройку.
Около Люберец есть поля аэрации. Через канализацию туда попали
аквариумные рыбки и прижились: теплая вода, много органики. Местные их
ловили и продавали их на Птичке. Но рыбки, привыкшие к специфичной
среде, в чистой воде быстро дохли. Не могу судить о правдоподобности
этой истории, но в конце была сочная метафора: автор сравнивал этих
рыбок с "совками", неспособными жить в нормальном обществе...

Итак, место - Израиль, время - осень прошлого года.
Едем на экскурсию. В автобусе в числе прочих пассажиров была кавказская
быбка с внучкой. По виду - из какого-то совершенно дремучего аула. Но
хитрые как сволочи.

Когда экскурсовод подошла и спросила: "почему у вас за ребенка не
уплачено?", бабка ответила, что ребенок едет бесплатно. На что
экскурсовод вежливо сказала, что бесплатно ездят только дети до 4 лет, а
у вас уже большая девочка. И вообще, как ваша фамилия?

Бабка отвечает: "У меня нет фамилии, я Малка" (на иврите Малка =
королева). У экскурсоводши терпение закончилось, и она рявкнула: "Как
это нет фамилии? Это у козы нет фамилии, а у человека должна быть
фамилия!"
Сзади раздался идиотски-истерический смешок типа "хихик!". потом
наступила жуткая тишина. Через минутy до кавказской бабки дошло, что ее
обозвали козой, и она обрушила на экскурсоводшу лавину проклятий и
угроз, типа "я в мэрию пожалуюсь!" и так далее.
Мало помалу она вроде бы заткнулась, но из автобуса не вышла. Пришлось
везти ее внучку бесплатно, пусть подавятся. Неимущие, блин, а во рту и
на шее - целый золотой рудник!

Ну ладно, едем, наслаждаемся видами. И тут слева по борту - бедуин пасет
коз. Экскурсовод, без всякой задней мысли, говорит: "обратите внимание,
слева бедуин с козами"
И тут сзади, оттуда же, откуда донесся смешок, раздается вопрос: "А у
этих коз тоже нет фамилии?"
Остаток поездки прошел в наилучшем настроении...