Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Программисты продемонстрировали национальную психологию в чистом виде. Hе рассуждая, бежать вместе с товарищами - и жертвовать собой, чтобы чужим было хуже. Чтобы понять национальную психологию, можно наблюдать, как представители данной нации учат своих детей. Впрочем, это не будет вполне чистым экспериментом. Дети многому учатся сами, многое не говорится въявь, а лишь подразумевается. Изучение существ, которым можно "заглянуть в голову", увидев полный список управляющих ими алгоритмов, дало бы психологам гораздо больше. Такую возможность дала психологам компания Microsoft - быть может, сама того не желая. В нынешнем году Microsoft затеяла игру для программистов многих стран мира. Компания изобретала нестандартные ходы для популяризации своих новых технологий среди независимых разработчиков. Microsoft создала террариум. Всем желающим предложили населить его растениями и животными - травоядными и хищниками. Программист задавал свойства существа (дальность зрения, максимальная скорость движения, сила атаки, сила защиты и т. п. - общая сумма была ограничена), алгоритмы его поведения (по какой траектории передвигаться; в каких случаях атаковать; есть все, что обнаружишь, или оставить немного на развод и т. п.). Трава росла. Травоядные ели траву. Хищники ели травоядных и друг друга. Тот, кто больше ел, больше размножался. Задача состояла в том, чтобы размножиться как можно больше, вытесняя конкурирующие разновидности хищников, травоядных и т. п. Игра показала, что россияне плохо умеют изготовлять хищников, зато у них замечательно получаются травоядные. В ходе игры российские "коровы" победили всех конкурентов - за счет уникальной стадности и редкостного умения пакостить травоядным представителям других наций. По сути, российские разработчики были единственными, кто додумался, как сделать травоядных по-настоящему стадными. По правилам игры, животным не разрешалось напрямую обмениваться информацией. Поэтому, пасущаяся с краю стада "корова" не могла сообщить коллегам об увиденной "траве" или приближающихся хищниках. Россияне придумали следующий алгоритм стадности. Если одна корова видела бегущую корову своего вида - она начинала бежать в том же направлении. Любопытно, что никто, кроме россиян, не додумался до такой идеи. По словам организаторов игры, именно эта не рассуждающая массовость принесла россиянам победу. Второе изобретение российских программистов было поизощреннее. Если в поле зрения их коровы не было травоядных своего вида - а сплошь чужаки, российская корова с максимальной скоростью съедала всю доступную траву, ничего не оставляя "на развод". И погибала от голода вместе с чужаками. Сложная смесь самопожертвования и ксенофобии. Обратите внимание - жертвуя собой, отечественные травоядные боролись не с хищниками. Они мешали хорошо жить травоядным чужой породы. Конечно, не совсем правильно выводить национальную психологию из несложной разработки нескольких программистов - хотя бы и победителей крупного международного соревнования. Hаверное, описанные выше свойства отечественных творенийне общий принцип. Hо, возможно, достаточно показательная иллюстрация.
У метро в Киеве бабушка раздает предвыборную агитацию: - Голосуйте за Ющенко, голосуйте за Ющенко. Люди разбирают бумажки, некоторые смотрят и говорят: Тьфу ты, так это ж за Януковича! Но бабушка свою работу знает, ей надо бумажки раздать а не мерзнуть весь день и политические баталии устраивать. - Голосуйте за Ющенко...
Беседую я недавно со своей милой о ремонте и заходит у нас разговор о герметиках. Задал я ей вопрос знает ли она о разнице между акриловым и силиконовым герметиком и получил чисто женский логичный ответ: Конечно знаю! Из акрила делают ногти, а из силикона груди:)))
Из сегодняшних новостей из-за бугра про то как обижают заключенных в Гуантанамо.
«В одном случае в апреле 2003, дознаватель-женщина сняла верхнюю часть своей формы, чтобы заключенный увидел ее майку, провела пальцами по его волосам и забралась на его колени. Как сообщили военные, начальник, наблюдаювший за допросом, прекратил его, а женщине был объявлен выговор и она была послана на дополнительное обучение. »
AP: U.S. Report Details Guantanamo Abuses
In one case, a female interrogator took off her uniform top to expose her T-shirt to a detainee, ran her fingers through his hair and climbed on his lap in April 2003. A supervisor monitoring the session terminated it, and the woman was reprimanded and sent for more training, the military said
Регистрация для участия в Клубе читателей “Ведомостей”. http://www.vedomosti.ru/vedusers/index.shtml?reg_form.shtml ... Внимание! Личные страницы с некорректными данными в обязательных полях будут удалены модератором. К некорректным данным относятся изначально вымышленные имена (Вася Пупкин, Иван Иванов, и т. п.), несуществующий адрес электронной почты, некорректное название компании (дом, банк, студент и т. п.), а также указание в обязательных полях данных типа n/a, нет, *** и т. п. ...
ps. У меня есть реальные знакомые, которых зовут Кириллин Кирилл, Михайлов Михаил. Наверняка есть люди, которых зовут Вася Пупкин, Иван Иванов. Представляю, как их достают подобные заявления!!!
Место действия - Автобус Львов-Ивано-Франковск, западная Украина.
Время действия - накануне первого тура выборов.
В попутчицы мне попалась женщина средних лет с востока Украины, а спереди сидели местные студенты, активно обсуждая предстоящие выборы. Со скуки завожу разговор с ней о выборах тоже. Выясняется, что как и многие другие с востока Украины она собирается голосовать за кандидата от власти Януковича.
Как активный сторонник Ющенко начинаю ее агитировать, в качестве агрументов вспоминаю две судимости Януковича, и недоумеваю, как можно голосовать за вора.
На что в ответ слышу полную возмущения фразу:
- Ну какой же он вор! Насколько я знаю у него же судимости не за воровство а за насилие!
Вот логика интересная, вор-президент - позор нации, а насильник - совсем даже ничего!
P.S. Будучи объективным, стоит напомнить, что дамочка все же не права.
первая судимость - грабеж вторая - нанесение телесных повреждений
говорят что третий раз за изнасилование хотели посадить, но не доказали.
Сегодня пытался зарегиться на бесплатном хостинге и узнал о себе много нового :)
Описание ошибки: Humanity test failed. You`re probably a robot.
I`am a robot, a robot a ro bot bot r o b o t obotrobot00110110110000110001111001110000111010100010101001АААААА!!!!!!! robotrСПАСИТЕ!!!!!!!!!!00011100110011001100010..................
Помнишь, я тебе говорил. что комп на работе упал? Ну что типа на работе комп навернулся, я его чинить не буду, ты меня саботажником назвал. Пьяный был наверное. Ну фигня, короче, там тупая уборщица шваброй штеккер от клавы выбила. А деревянный пиплз нихуя не мог догадаться почему комп не запускается - "чорный экран, какая-то надпись и дальше не грузится". Сотрудники, бля. Охуенный диагноз поставили. Я их просто нахуй послал. Дак вот, я прихожу вчера на работу и мне одна дура заявляет: "Во, блять, как хорошо, что ты, нахуй пришел, у нас программа зависла". Я говорю - "Блять"! Заранее. Она мне: "Ну там всплыла надпись, я ее прочитать не успела, она очень быстро закрылась". Я опускаю мышу, смотрю на иконку сети - она почеркнута красным крестиком. Я ее за шею беру, тащу в соседний кабинет. Нагибаю ее, в общем, перед сетевым фильтром и говорю - "я блять, вижу седня хуево"... ты, блять, золотко, блять, глянь, горит ли там лампочка или нет". Она мне отвечает - "нет, вроде не горит". Причем наивность и искренность ее голоса меня просто убили. И, блядь она нехуя не может понять, чо я от ее хочу, и нахуя я ее привел сюда. И ждет подсказки, что ей надо сделать. Я ей подзатыльник дал и спокойно сказал - "хаб включи в сеть, дура". Короче, одни долбоебы кругом. А она мне: "Ты из меня все время делаешь дуру"! На что я не выдержал, собрал весь женсовет, пригласил начальника и выступил: "Товарищи женщины, я никогда ни из одной из вас не делал дуру по двум причинам: во-первых, это делать мне просто не хочется; а во-вторых, даже когда и хочу, то просто не успеваю, т. к. вы сами прекрасно себя дурами выставляете". И добил всех фразой - "перефразируя всем известны... ээ.. пардон, многим известный афоризм скажу, что "не хочешь выглядеть дурой - не будь ей!"
Был в классе нашем мальчик один. Артемом Кондратенко звали. И был этот мальчик крайне неординарным. Любил он, чтоб на него внимание обращали. Добивался он этого всеми путями, по большей части доставанием учителей. Но учился хорошо и в башке тараканов мало было. В общем, если отбросить желание показать себя, то был очень и очень положительный человек.
Собственно, случаи с его участием.
1. Есть такая учительница Елена Ивановна Нечаева, которую из-за криков, сравнимых по громкости с реактивным самолетом, не любит большая часть учеников, хотя как человек она ничего. Ненависть Артема к Елена Ивановне(Елеша) была взаимной. И вот как-то раз, на первом уроке, он ее сильно разозлил. Она, направляясь к стеллажам в конце класса, сделала ему замечание, которое он успешно проигнорировал. Проигнорировал он также и второе замечание, произнесенное Елешей на обратной дороге, когда она уже несла приличную стопу книг. И тут взыграло у нашей учительницы молодая кроффь, мол, сопляк какой-то игнорирует меня. В тот же миг стопа книг(вес, я думаю, больше 5кг) полетела прямо на бедного Артема. Увлеченный разговором, наш герой не заметил надвигающейся опасности. Через пару секунд класс лежал под столами в приступах истерического смеха, а Артем, совершенно не стесняясь, материл весь мир и авторов книг.
2. Одно из любимых выражений Елены Ивановны-"ВСТАЛ И ВЫШЕЛ"(произносить срывающимся голосом). Видимо, она уже немного подзабыла смысл сего предложения, ибо как еще объяснить то, что оно было произнесено ей в автобусе, который несся на скорости под 100км/ч, и направлено к Артему?
3. Решив намеренно разозлить Елешу, Кондратенко положил прямо на виду пустую пачку сока в ее отсутствие у нее в кабинете и сел на свое место, наслаждаясь ожиданием. В тот день Елена Ивановна наверно хотела быть доброй и поэтому просто сказала: "Артем, выброси сок", ибо знала, что сок его и только он способен на такую наглость. Видно было, что в душе у нее сейчас ядерная война. Надо также указать, что класс находится напротив мужской уборной, так что юному диверсанту идти было недалеко. Через 3 секунды после того, как он вышел из класса с пакетом сока, мы услышали оглушительный взрыв этого пакетика(если не знаете о чем речь, наступите со всей силы ногой на пустой закупоренный пакет). Тяжелой походкой математичка вышла из класса. Много смеха, много криков, много удовлетворения от выполнения поставленной задачи.
- А где работает твой сын? - В феодальном университете. - Почему в феодальном? - А как называть университет, в котором ректор зарабатывает один миллион рублей в месяц, а доцент шестьдесят тысяч?