Общий выпуск

В начале 90-х, когда все самостийныйе и незалежные республики необъятной
Совдепии отделились и всячески выпячивали свою национальную гордость и
боролись за массовое распространение своего языка хотя бы в пределах
своей вотчины, произошла эта история, рассказанная моей матерью, так что
за достоверность могу поручиться своей головой.
Работала мама тогда инженером-метрологом на перекачивающей станцией (та
что бензин и диз. топливо по магистральным трубопроводам качает) в
славном городе Петропавловске, что на севере незалежного Казахстана. И
вот в один из дней приходит на приемную начальника предприятия факс с
такой же перекачивающей станции, но находящейся в Литве. Факс
представлял собой официальное письмо-запрос на какие-то не слишком
конфиденциальные сведения, но весь прикол был в том, что письмо было
написано на литовском языке!
Просто повезло, что у начальника был близкий друг-литовец, с которым они
часто ездили на охоту и пили водку в свободное время. Корешок перевел
ему это письмо, на которое начальник быстренько написал ответ.
Но самое интересное то, что после этого он вызвал одного из своих
подчиненных - а именно казаха, которого попросил перевести данное
послание на казахский язык. После чего отправил ответ в Литву с ехидными
словами:
- Мы то литовца нашли, пущай теперь они казаха поищут!.

Со мной однажды произошел смешной случай.
Просто классический анедот из жизни программиста.
Как-то раз после работы, когда голова была забита энным количеством
selectов и проблемами рухнувшей Oracle light, я зашел в комок купить
себе пачку Sovereigna. Захожу, значит, в комок и прошу сигарет, мысли
где-то за дальним рубежом. Из ступора меня выводит ответ продавщицы:
"Простите, у нас таких сигарет нет"...
Я возмутился: "Как это всегда были а сейчас нет?"
Через две минуты препираний девушка трагическим шепотом:
"Но нет у нас таких сигарет Oracle Light, мужчина. Понимаете, не-ее-еет
и не было"
Мда... Но не оказалось у них таких сигарет, что поделаешь?
Пришлось взять Sovereign.

Рассказал папа-парикмахер про своего сына ( пока он меня стриг )
Мама спрашивает сына:
"Сынок, а что тебе подарить на Новый Год?"
Ну, сынок будучи недовольным производительностью своего компьютера, и
вообще желающий обновления своего элетронного друга говорит: (
совершенно забыв про то, что мама из тех кого научно-технический
прогресс не застал где-то в конце 80-х...)
"Купи мне мозгов, а то памяти совершенно не хватает... Клава совершенно
заколебала, надо новую надыбать... Мышка совсем старая стала. Я хочу
новую мышку!!! Да и вообще, ма, мой писюк скоро совсем загнется. Мне
срочно нужно мамку поменять!

это произошло в автобусе...
еду как то в переполненном автобусе на работу, к сожалению стоя. рядом
стоит девушка. од ней сидит парень и делает вид, что спит (видимо чтобы
не мучила совесть). Дело было летом (трудно сейчас представить). Спящий
парень (между прочим немаловажный момент)был одет в БЕЛУЮ рубашку и
черные брюки. девушка дабы утереть пот с лобика достает беленький
платочек и... роняет парню прямо на его ширинку... далее следует немые
сцены с множественными попытками достать платочек и терзанием подавления
снеснения. в конце концов дело ближется к своему апофиозу... мы
подъезжаем к пункту назначения. спящий браток зевая открывает глаза,
затем смотрит вниз И.... заправляется... меня вынесли с автобуса

Звонит девушка, по голосу – лет 25.
- Здравствуйте, это детективное агентство?
- Да.
- Сколько стоят ваши услуги.
- А что вам нужно?
- Мне нужно найти хулигана, который на моей машине колеса проколол.
- Расскажите подробней, что произошло.
- Дело в том, что в ночь перед моим днем рождения кто-то у моей машины,
которая стояла под окнами, проколол все четыре колеса. И еще две
розочки, ну, цветы, на капот положил.
- Простите, а зачем вам это надо?
- Мой муж и я хотим подать на него в суд на возмещение вреда!
- А ущерб вообще вы в какую сумму оцениваете?
- Точно не знаю, муж колеса в шиномонтаж возил. По-моему, рублей 600 или
800, но нам нужны доказательства.
- А какие вам нужны доказательства?
- Ну, я не знаю…Признание, например. Или видеосъемка.
- Вы кого-то подозреваете?
- Нет… я даже не знаю…
- Хотите я его прямо сейчас вам по телефону бесплатно найду?
- ???
- Я вам задам сейчас несколько вопросов, но поверьте, это не из
любопытства, а для пользы дела.
- Хорошо, я вас слушаю.
- Скажите, у вас какие-нибудь «недруги», недовольные вами, вашим
поведением, есть?
- Нет, вроде нету …
- Так, простите, а вы замужем?
- Да!
- А давно, скажите, пожалуйста.
- Да, почти год!
- А вы с мужем официально расписаны?
- Вообще-то нет…
- А давно вместе живете?
- Ну, полгода…нет, три месяца.
- Извините, конечно, но вот вашему мужу сколько лет?
- 38.
- А до встречи с вами у него другая жена была?
- Да, но он с ней уже месяц как развелся!
- Понятно. А скажите, бывшая жена - какая она по характеру? Как
отнеслась к вашему появлению?
- Да стерва она ужасная, все это говорят… И муж поэтому от нее и ушел
… Она старше его на несколько лет… Она звонила мне несколько раз на
трубку и по домашнему, ругалась, обзывала по-всякому…
- Понятно. А вы не думали, может это она?
- Вообще-то муж сразу сказал, что это только она, больше некому, мы
сразу на нее и подумали…Но, может, вы кого-то другого найдете…
- Давайте сделаем так – вы с мужем подумайте, нужна ли вам наша помощь,
если решите, что нужна, звоните.
- Спасибо…До свидания…
Пельмень http://www.detective.inc.ru/history.shtml

Вот вам все анекдоты да истории про эстонцев присылают, а ведь можно и
их понять. Это история, опубликованная в МК 01.09.03. Может быть еще
кто-нибудь помнит, а я так скопировал и недавно снова на нее наткнулся.

"Российское посольство в Таллинне до сих пор не дало официальных
разъяснений по поводу инцидента, произошедшего с сотрудником посольства
в прошлую среду, передает ИА "Росбалт". Первый секретарь посольства
России в Эстонии Николай Щербаков, проезжая на посольском автомобиле
Folkswagen Bora по центру Таллина, выехал на встречную полосу, а затем
врезался в дерево. Щербаков попытался скрыться с места происшествия, но
не смог, поскольку был пьян. За полчаса до этого близ здания российского
посольства он врезался в припаркованный у обочины автомобиль Nissan
Almera. Затем российский полковник попытался напасть на прибывшего на
место происшествия телеоператора эстонской телекомпании TV3, однако
полицейские смогли вовремя предотвратить нападение. Потом Щербаков зашел
за дерево и прямо перед камерой справил малую нужду. Прибывшие на место
сотрудники российского посольства увезли Щербакова с собой. Все
происходившее было зафиксировано на телекамеру и показано телеканалом
TV3 в полицейской программе "Рапорт".

Мой комментарий: телезрителям и анекдотов не надо было рассказывать - и
так уписались не хуже полковника.

История произошла в маршрутном такси.
Сидит молодая мать со своим маленьким сыном.
Сын смотрит в окно и спрашивает:
- Мам, ты купишь мне такую машину? (показывает на проезжающую мимо
машину)
- Куплю.
- Мам, а такую машину?
- Куплю.
- А эту?
(Женщине надоело)
- Нет! Ничего я тебе не куплю.
Мальчик со слезами на глазах:
- Я расскажу папе что ты дяде Сереже писю целовала.
(Женщина покраснев, спешит выйти)
- Остановите пожалуйста!
Водитель:
- Женщина, лучше купите ребенку машинку...

Вчера в "Растительной жизни" на НТВ месье Лобков выдал: "да, есть еще у
нас в России такие уголки - неухоженные, НЕОБСАЖЕННЫЕ..."
Я плакалЪа... Неужели они все-таки есть?.... Необсаженные?... А,
люди?... Это явно не у меня в Екатеринбурге....

Вот Далеко Не Полный Список Того, Чему Вы Научитесь и Что Вы Узнаете,
Прочитав Электронную Книгу «Как Построить Лодку» Сегодня!

Вы научитесь экономичной разметки листа фанеры;
Вы будете уметь соединять детали простыми способами;
Вы будете уметь качественно заделывать швы полуготовой лодки;
Вы станете в 10 раз опытней через один день;
Вы сами будете выбирать что, как и где строить;
Вы узнаете как построить свои первоклассные весла;
Вы научитесь строить качественно симпатичные лодки;
Вы пинками вытолкаете всю Вашу лень куда подальше;
Вы отпустите Ваши тормоза на пути к вашей собственной лодке;
Вы будете с фанерой на "Ты";
Вы научитесь быстро и эффективно строить следующие лодки;
Вы сможете найти в себе свои собственные уникальные свойства;

"Вы Мгновенно Овладеете Умениями.."

Повышения уверенности в своих силах построить лодку;
Успешного начала;
Вы узнаете как использовать ножовку и отвертку для получения лодки;
Вы узнаете несколько способов того, КАК нужно правильно обрабатывать
главные и мелкие детали;
Вы узнаете то, как следует сшивать детали в каркас;
Что влияет на крепость и устойчивость лодки;

Гы!

Да -- ---- мать, опять ----- ему слишком длинно, все на --- стерлось,
забыл ----- в буфер обмена скопировать.
В общем, так.
Есть такая программа - Socrat Personal. Она переводит тексты, но на
самом деле - занимается издевательством над русским языком.
Правда, более современный переводчик Promt XT уже не делает таких ляпов,
как те, что приведены ниже, но все равно ему до человека как велосипеду
до самолета.
Привожу самые смешные фразы, выданные Сократом. Приводить английские
оригиналы не буду, а то этот ----- опять скажет, что слишком длинно.
Итак, читайте и наслаждайтесь. Просто набор несвязных предложений.

Как тип Вас.
Они вступают в чертеж-комнату.
Я совсем не ловил то, что Вы сказали.
Вы можете остаться постелью поздно.
Он - сам неважный передатчик.
Он отключил получателя.
Я хочу узнать их таможню и традиции.
Собака имела мои перчатки.
Мы были сделаны наиболее наши праздник пока хорошая погода продолжалась.
Кроме поездки в Испанию быть красивым дорогим.
Я не захочу хотеться пойти нигде окончательно.
Давайте пойдем где-нибудь действительно горячим этим годом.
Он может арендовать кабину морем тысяча миль из нигде.
Плавание и загорать отличные там.
никакие открытки, чтобы должно послать дом.
Я хочу видеть Круг, читающий Комнату Британской Библиотеки.
Тот же вечерний Алекс использовал его впечатления дня со мной.
Иметь Вы быть видя большинство Лондона эти дни?
Они захотели уговорить Алекс знакомиться с немного старой Английской
таможней и выполнившей традиции времени связывался Рождеством.
Чарльз приводил Рождественнскую елку и они все украсившие это.
Он купил рубашку и соединение, чтобы сочетаться.
Mary Устанавливал полировку прикосновений на привлекательно положенный
стол.
Следующий день, который он получил Чарльз, чтобы говорить о двух
университетах.
Хорошо, эти университеты возникали в РЕДНИХ веков.
Я ненавижу занятие ничто.
Ленчем-временем, который он должен допустить, что он выполнял
температуру - он почувствовал горячее и ломкое все время.
Когда он дошел до своей комнаты, он был назван Чарльз затем был пойден
прямо в постель - и несомненно почувствованную лучше лежа вниз.
Затем Я думаю Меня поспит на некоторое время.
"Совсем эпидемия этого," сообщал доктора в Чарльз.
Теперь затем, позволяйте иметь хороший взгляд на Вас.
Он поместил стетоскопу в своих ушах и слушающем Алексе ящика.
Школа-leavers может быть зачислена в более высокие школы через систему
конкурентоспособных обследований.
Это - новшество, что оказавшееся давно не.
Так, следующий этап должен видеть как его бумага была подготовлена и
была послана хорошо заранее.

Украина
Анекдот из жизни

"В парламенте уже говорят о том, что в ВР существует фракция
"Коммунистическая партия регионов Украины объединенная" и, очевидно,
общую позицию трех фракций мы в дальнейшем будем видеть еще чаще"
Томенко о "новой оппозиции"