Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Навеяно историей про одного состоятельного американца, который имел привычку вкладывать деньги куда попало. Наследники долго проклинали своего родственника, просто-напросто не найдя несколько миллионов долларов, вложенных в многочисленные банки и предприятия Соединенных Штатов. А теперь сам рассказ.
На днях бабушка моя замыслила генеральную уборку в квартире и попросила меня помочь с передвиганием мебели. Мебель дубовая, тяжелая, приобретенная еще в хрущевское время явно нуждалась в мужской руке. Придя, попив чайку с вареньем и сердечно объяснившись на тему "не суетись, сам все сделаю", приступил к навединию порядка в единственной комнате. Здоровенный угловой шкаф поддался только на пару с соседом. Помимо всякой грязи около стены покоилась металлическая коробочка покрытая толстым слоем пыли. Я разумеется ее открыл, а там, господа, были рубли... много рублей.. очень много, только советских. Показывая бабушке деньги со словами "Это все твое?!", той плохо стало. Поил я ее валерьянкой, а себя самогонкой. Бабушка моя видно деньги на квартиру копила и, накопив, положила под шкаф до лучших времен. Так и о квартире забыла, и о деньгах. А я стою около окна, курю, не знаю, что и думать, только про себя напеваю "Когда мы были молодые и чушь прекрасную несли, фонтаны били голубые и розы красные росли..."
Про кота. (продолжение) У каждого кота имеется свой характер - как ест, как спит, как орет, как ластится, с какой скоростью и углом копает в лотке и т. д. Наш отличался на редкость миролюбивым характером и ласковостью (особенно в радиусе 1 м от сушеных кальмаров и иже с ними к пиву:)), однако мог и пошалить. Когда его строго отчитывали, он отворачился и громко презрительно сопел. Но в особых случаях, когда его сильно стыдили, он показывал нам фак. О как!! Это выглядело так - он вроде как собирался почесать задней ногой по шее, но оттопыривал один средний коготь(!!), а коготь длинный - 1 см примерно, нес к шее ногу неторопливо, а в середине пути как-бы задумывался. Но на самом деле хитро косил глазом на хозеев и демонстрировал им свой оттопыренный средней коготь, дескать - вот вам, видели??? .... А потом неспеша пару раз чесал шею..
два парня (оба моложе 18) отправились встретить Новый Год - куда? Правильно, в стрип-клуб (что, кажется, незаконно). Там они слегка нажрались (что до 21 точно незаконно), и отправились в таком виде домой на машине (что, конечно, тоже незаконно). Понятное дело, во что-то въехали, машину разбили. Один чудик ногу сломал. Кто виноват, как вы думаете? Внимание, знатоки, правильный ответ: виноват стрип-клуб, в том, что продавал им спиртное! На что они и подали иск в суд Бронкса.
Историю мне рассказали, выдавая за правду. В одну "капиталистическую" страну прехала совецкая делегация. И вот беда, в момент, когда делегация прибыла в посольство, там еще не успели подготовиться и встречать "товарищей" отправили одного молоденького переводчика, чтоб развлек на время. Подали чай, маленький чайничек с кипятком - с одной стороны и блюдечко с пакетикам - с другой. Тут то и выяснилось, что "товарищи" не знают, как же им пить чай: кипяток есть, а чая нет. Спросили у молодого человека, вот тут то он и решил их развлечь. Инструкции были просты: положить в рот пакетик и запивать кипятком. А теперь представьте себе: входит посол и прочее окружение и застает совецкую делегацию, пьющую чай, с у всех до одного торчащей веревочкой изо рта. Молодого человека уволили.
Се-ля-ви! Работает со мной один француз. Живет он в Стразбурге. Это для нас этот город Европейская столица (ну там Евр. парламент, да суд), а для французов это криминальнейшое место во всей стране. Стоит сказать что в этом славном городе есть кварталы куда скорая помощь заежает только в сопровождении трех полицейских машин, причем последние соглашается на это только в крайних случаях. Живут там в основном иностранцы. А на новый год обитатели этих кварталов идут в центр жечь дорогие лимузины зажравшихся буржуа. Традиция блин!!!
Ну так вот, стоит он на заправке возле одного крупного торгового центра. Вечер, все с работы, народу много. Он третий к колонке, перед ним убитый в дрова Гольф 2, перед Гольфом дамочка на Пежо. Ага, заправилась, пошла платить, заплатила, пришла, села и отъезжает (самое интересное начинается с этого момента). Пока водитель Гольфа заводил свой пылесос, к колонке на всех парах подкатывает BMW 745i (новье, еще не мыта ниразу), есно подрезает того кто стоял в "законной" очереди, выходит, подходит к баку всем своим видом показывая, что вокруг одни уроды. Тут выходит паренек с Гольфа: - Что же вы гражданин хороший не в порядке очередности, а так внаглую? Может случилось что? - Пошел на хер!(отвечает гражданин в галстуке и костюме тройке) У меня видишь какая тачила! Я могу выебываться! Будет, типа, такая же приходи побазарим.
Ну сел наш паренек обратно, отехал метров на 10 и попытался на этом коротком участке установить рекорд скорости для пылесосов этого класса... Короче въехал он со всей дури Бэхе в бочину. Все вокруг в ступоре, оно и понятно не каждый день видишь ТАКОЕ. Подошел он к этому солидному дяде, и спокойно так: - Когда будешь на пиздженой тачке ездить, тогда и сможешь выебыватся. И также спокойно удалился. И никто ему даже не помешал, и не подумал звонить в полицию. Они потом еще долго свидетелей искали, но никто ничего не видел. А ведь повезло дядьке! Хорошо, что это уже было после нового года.
P.S. Француз еще долго и как-то странно на меня смотрел. Потом признался что паренек тот говорил с таким же характерным акцентом как я.
В наше время происходит повальная сдача помещений в аренду. Вот что видел в Харькове три года назад: Сверху вывеска "КАФЕ" Ниже на двери приколочена вывеска на картонке "Секонд хенд" Еще ниже написано на бумажке "Свежие поступления каждый день" Мне в это кафе идти расхотелось...
О том, как люди сходят с ума, или почему я больше не езжу на метро.
В связи с поломкой личного средства передвижения пришлось недавно воспользовать метро. Первый раз за последние 2-3 года. Не буду рассказывать всех переживаний, связанных с эти увлекательным процессом. Расскажу только, почему первый раз стал последним.
Все знают, что в вагоне много рекламных объявлений, и остается только надеяться, что не все их читают достаточно внимательно. А я вот прочел с первого раза, незамыленным, так сказать, взглядом.
Рекламный плакат сока "Любимый сад". Сверху, крупными буквами, графически выделенный слоган, который гласит:
"Любимый сад" плюс десять витаминов - это пять слагаемых успеха и здоровья".
До самого конца поездки я стоял и пересчитывал. НЕ ПОЛУЧАЕТСЯ!!! ЧТО ОНИ ИМЕЛИ В ВИДУ?
Я больше не езжу в метро. Я еду на машине и стараюсь думать о чем-то спокойном и приятном.
Еть у меня племяш 3-х лет. Так вот, просыпается он как то утром, в мокрой постели (опысался, давно такого не было). Подкатывает к своей матушке (годов то мало, потому говорит не очень внятно, но очень много). Далее следуе диалог: Д: Надо поменять. М: Зачем? Д: Мокро. М: А что случилось? Д: Я наверно лопнул. Так вот растут дети рекламы.
История собственно больше напоминает анекдот, но - большей частью из таких историй и рождаются анекдоты.
Итак. Занесло как-то двух славян на родину Гинесса. Который темное пиво. Однажды, после неплохо проведенного вечера, появилось у них желание поправить здоровье путем выпивания пива. Товарищи отправляются в ближайший бар, где начинается спор - каким именно пивом лучше всего лечиться. Один стоял за "светлое", или "лихт", как его непочтительно называл второй, отстаивая идею "темного". Однако каждый заказал себе именно тот сорт, который он защищал. По ходу лечения спор принимает несколько экспресивный характер, и последователь "светлого", громко высказывая свое мнение об оппоненте, удаляется. На что второй, не менее тихо, заявляет ему в спину: - Мудак! В это время от барной стойки слышен голос бармена: - More dark? Второй, несколько обалдевши от такой фразы, поворачивается к бармену и выпаливает: - Сам мудак!!! Бармен: - Oh, yes! Some dark! И приносит второму бокал немного более темного пива.
"Светлана Ишмуратова выиграла индивидуальную гонку на 15 км на чемпионате Европы по БИАТЛОНУ, который проходил в Новосибирске. На втором месте немецкая ТЕННИСИСТКА Сабрина Бухгольц."
http://sport.rbc.ru/sportline/#20050220135900
Интересно, она стреляла из теннисной ракетки? мячами?
Знакомая девушка съездила в Чехию и привезла мне, еврею, в подарок открытку, на которой изображен великан Голем, шестиконечная звезда, а в самом низу достаточно крупно написано (очевидно по-чешски) PRAHA ZIDOVSKA, а ниже чуть мельче -- по-английски THE JEWISH PRAGUE, что очевидно означает "Еврейская Прага". Так, как мы уже не первый год посещаем курсы английского языка в самой продвинутой группе (важно!), то собственно в ожидании выхода очередной группы, в присутствии толпы народа эта открыточка была торжественно вручена мне.
Один товарисч внимательно посмотрел на открыточку, на слова PRAHA ZIDOVSKA и выдал: "Тут что, написано "Жидовская морда"? Хм... Вроде и на антисемита не похож, да и с английским у мальчика все в порядке... Ну хоть скрасил нам ожидание занятий
18 февраля я написал историю о рассеянном парне с пельменями. Когда я ее рассказал на работе мне поведели другую историю. Еще в советские времена один мужщина лет 40 завел себе молодую любовницу лет 20. А где встречаться с любовницей если дома жена? Конечно в гараже. Ну вот сидят они, выпививают, а дело в субботу вечером было. Кончается выпивка. Мужик уходит за шампанским, а дверь закрыл (или она захлопывалась, или он специально ее закрыл, это науке не известно). И вот идет он за шампанским (уже разогретый) и встречает друга, которого давно не видел. Ну за встречу надо вмазать по 50 в ближайшей кафешке. Ну а где 50, там и 150 и 500. В общем мужик посреди ночи в коматозном состоянии заваливается домой. Первые признаки жизни он начинает подавать где то в середине воскресения, а первая трезвая мысль приходит к вечеру: "А я вроде вчера с девушкой встречался". Он бежит к гаражу. Если вспоминать предыдущую история, то эта девушка оказалась менее терпеливой, т. к. когда ее открыли, в машине было разбито все, что может быть разбито. Но это еще не все, девушка жила с родителями и они всю ночь и все воскресенье искали ее по милициям, моргам и больницам. Короче мужику мало не показалось. Вот такая история.
ПОЛСТРАНИЦЫ СТРАНИЦЫ ПРО ЛЮБОВЬ (посвящается прошедшему Дню Святого Валентина)
Недавно прочитал здесь историю про дантиста. Он неквалифицированно ввел лекарство в канал глазного зуба, отчего у женщины выскочил синяк под глазом, а коллеги решили – фингал. И по аналогии вспомнился нормальный случай, без всех этих зубоврачебных извращений.
... У нас в плановом работала экономистом некая дородная красавица Дуся, которую муж частенько поколочивал, и бланжи у нее на физиономии пребывали, как депутаты в нынешней Думе, на постоянной основе. Но преданная супруга муженька не сдавала, а про фиолетовый пейзаж вокруг глаз всегда поясняла, дескать, упала на лестнице, поспешая на службу Родине. Коллеги ей: – Дусь, так скока ж ты раз сегодня упала? - Один раз, а потом катилась по ступенькам.
Коллеги понимающе кивали, но в конце концов общественность решила защитить сотрудницу, ударницу коммунистического труда. Для начала - провести на дому профилактическую беседу с автором бланжей, не поможет – привлечь товарищеский суд, а там и народный не за горами.
В предвиденьи встречи с крутым кулачным мордоворотом в депутацию женсовета включили дам покрепче. И депутация во главе с председателем нагрянула к Дусе домой сразу после работы, пока та закупалась, ничего не подозревая. На месте выяснилось, что жила она всго-ничего на первом этаже, так что если бы в натуре падала с лестницы, сначала ей пришлось бы подыматься хотя бы на второй.
Дверь отворил неожиданно плюгавый мужичонка, уже успевший как минимум остограммиться, и, прознав цель визита, прохрипел: - Настучала, сука! Ему под честное партийно-профсоюзное поклялись, что его супружница не причем, наоборот, покрывает. И призвали к ответу - почему бьет? Мужичонка на голубом глазу, проникновенно: - Люблю я ее! - Так что ж бьешь? Мужичонка разрыдался: - Люблю я ее!!
И тут дружно разрыдались депутатки: одна была разведенкой, безнадежной соискательницей алиментов; вторую муж-бабник в упор не замечал. А председатель женсовета – та вообще оказалась замшелой старой девой. Без каких бы то ни было шансов на алименты, хотя бы невнимание...
едет вобщем маршрутка. вроде все нормально. какой-то парень рассказывает как вчера поместил на сайте анекдот. ру историю про разговор американскго корабля и испанскго маяка. водитель слышит все это и начинает потихоньку нервно пыхтеть. злоба проступает сквозь его лицо. на следущей остановке в салон заходит молодая мамаша с ребенком. ребенок говрит мамке: "Купи мне покем..." и не успевает договорить, как водитель резко поворачивается и пристреливает из своего ТТ всех троих: парня, молодую мамашу и ребенка. мораль и так ясна....
В дополнение к благодарным отзывам от пользователей "Word".
По роду службы (связь) иногда подчеркиваются незнакомые "Ворду" термины. Так было подчеркнуто слово "мультиканальный" (многоканальный, то есть). Обычно ничтоже сумняшеся, просто добавляешь слово в словарь и дело с концом, а тут посмотрел предложенные варианты замены - что же вы думаете не "мульти канальный", а "мультик АНАЛЬНЫЙ". Очередной привет Биллу Гейтсу. PS: Кто сомневается - проверить крайне просто.
* Пьянству - boy, сексу - girl! * На чемпионате мира по прыжкам с 10 метровой вышки российский спортсмен показал потрясающее упражнение - тройное сальто пошатнувшись из положения покачнувшись, ужаснувшись, матюгнувшись и бултыхнувшись.
18 февраля, 18:00 вечерний выпуск новостей ОРТ. Идет сюжет про успехи американских врачей по спасению недоношенного младенца (вроде как сделали операцию по исправлению порока сердца). На фоне видеоряда (младенец, скорее всего цветной, лежит в барокамере, трубки, датчики и т. д.) Дикторша бодрым голосом: - ... малыш уверенно набирает вес... - э-э-э... малыш уверенно набирает цвет??? - извините, вес.
Звоню сегодня в Мегафоновскую службу "технического упора" поинтересоваться насчет нового тарифа. Следует примерно такой диалог:
(О)ператор: - Компания "Мегафон", добрый день. Я: - Здравствуйте, барышня. Я бы хотел узнать поподробнее о тарифе "Индивидуальный". О - Минимальный ежемесячный платеж составляет... Я - Да нет, я все это и так знаю, мне просто интересно, почему "Индивидуальный"? В чем подвох? Что в нем такого, что меняется вместе со мной? Почему он, собственно, называется "Индивидуальный"?
Шикарный ответ: - ПОТОМУ ЧТО ТАК НАЗВАЛИ!
А действительно, чего это я глупые вопросы задаю? : ^)
есть у меня девушка.. у моей девушки есть колечко... оно ей на тот палец на котором надо его носить оказалось маленькое немножко.. так она его носит на безымянном пальце... выглядит как будто она замужем :).. так я короче как то проводил ее. посадил на автобус.. и сели в автобус два пацана.. солдаты.... так подруга мне потом рассказывает.. они едут.. и она слышит те двое между собой разговаривают.. один другому говорит "смотри.. кольцо обручальное на пальце... замужем она... шас где то шлялась у хахаля... и домой едет" :)).... она говорит.. ржала... аж до самого дома:))
Несколько сот православных москвичей собрались в воскресенье днем у храма-часовни Бориса и Глеба (на Арбатской площади) на митинг в защиту ядерного суверенитета России. Митинг организовали Союз "Христианское возрождение", Союз православных хоругвеносцев, Союз православных братств, Союз православных граждан, представители Донского казачества.
Сижу, суббота, конец рабочего дня, немного засыпаю, глядя на монитор, работаю ит-спецом в одном большом медицинском учреждении. звонок по внутреннему телефону: у нас принтер плохо пчатает, не раскрывая глаз - плохо это как? он подпригивает. начинаю просыпаться - и чо грю высоко? метра на полтора. Проснулся окончательно спршиваю- и чо делает? ответ просто убил- а он подпригнет и продолжает печатать. Представляю себе епсон на полтора метра поднявшийся в атмосферу и еще печатующий и немного охуе...ю. валю в кабинет по заявке с предвкушением чегойто необычного. обламали. суки оказывается это он (который принтер)просто проганяет рулонную бумагу. больше я в этот кабинет не хожу.
решили сегодня вечером с дамой купить винчика на сон грядущий магазины закрыты уже все (время блин видетели позднее)на каширке дело было ну и тут огнями блин горит один зашли мы значит туда, оказался обычный "гадюшник" ну где покупают и не отходя от кассы и употребляют ну в очереди стоим ждемс и тут подходит к нам тело и выдает мне:"Дай палтинник нас много" после моего отрицательного ответа с грустью в голосе выдает "ну хотябы чирик" москва вечерняя м-да
Я не ищу работу, но периодически рассылаю запросы, просто чтобы спросить о диапазоне зарплат и сказать им, что она слишком низкая, независимо от того, какая она. Так я вношу свою лепту в то, чтобы остальным из вас нормально платили.