Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
24 марта 2005
Повторные анекдоты
Меняется каждый час по результатам голосования
Приходит еврейский мальчик домой. подходит к папе и говорит: - Папа, мы сегодня в школе анкету заполняли и я написал что я русский. Папа: - теперь ты будешь в школу ездить не на машине, а на тралейбусе как все русские дети. Мальчик на папу обиделся, пошел к маме: - мама, мы сегодня в школе анкету заполняли и я написал что я русский. Мама: - теперь ты будешь кушать не курочку а кортошечку как все русские дети. мальчик и на маму обиделся, пошел к дедушке: - дедушка, мы сегодня в школе анкету заполняли и я написал что я русский дедушка; - теперь ты будешь получать на корманные расходы не 100 рублей а 10 реблей как все русские дети. мальчик и на дедушку оиделся. вечером сидят кушают, все едят курочку а мальчику навалили картошки. мальчик злобно говорит: - Вот полчаса как русский а вас евреев ненавижу.
Зашел парень к девушке. Выпили кофе, поговорили. Он спрашивает: - Ну, что будем делать? - Давай бросим монету: если выпадет орел, то будем делать то, что ты хочешь, а если решка - то, что я хочу. Ищи монету, а я пойду постель расправлю.
Решили как-то ученые узнать сколько современные студеты матеряться. И придумали счетчик в виде часов. За каждое матерное слово "часы" проходят 1 минуту. Повесили они сначало его в мед. вузе, вечером пришли - часы 5 часов пробежали. Потом повесили в МГУ, вечером - на 12 часов. Последним вузом был Бауманский: вечером приходят часов нет!? Они спрашивают у студента: - Где - Да х.. знает где эта поеб... и вообще нас б.. этот вентилятор зае....
Ежик стоит на пеньке в позе Шварцнегера, тужится, напрягает мышцы и бормочет: "Я сильный. Я сильный! Я очень сильный!!!" Подходит медведь, удар лапой, полет ежика до дуба, удар о дуб... ... очнувшийся ежик: "но легкий".
Как то раз попали в лес Шумахер и Каспаров. Вот ночью Каспаров просыпается от странных звуков, выглядывает из полатки и видет как медведь гонится за Шумахером, он со страхом говорит приятелю: - Михаэль, он тебя догоняет! - Нет, я его уже но третий круг обгоняю.
Директор ФСБ пришел утром к Президенту. - Владимир Владимирович. Совершено покушение на Чубайса. Неизвестные нападавшие скрылись... - Так. Неизвестных и нападавших увольте. А операцию нужно повторить!
Выступает хор самодеятельности: тридцать мужиков и девушка-солистка. Солистка запевает: Ах, как это было мило, Ах, какая это страсть, Космонавта полюбила, Космонавту отдалась! Хор мужиков подпевает: Ух-ты, ах-ты, все мы космонавты!
Деревня. Стоят несколько покосившихся домов. Вдруг к одному из домов подьезжает кортеж иномарок- впереди 600-й мерс. Из мерса выходит мужик весь упакованный, за ним идут пять охранников. Мужик стучится в калитку, выходит бабка и спрашивает: Вам кого? Мужик: баба Маня, помните во время войны вы подобрали еврейского мальчика в красном пальтишке, от тифа его выходили, вашего мужа еще из-за него расстреляли, помните? Бабка: конечно, помню. Мужик: Так вот, это я, пальтишко приехал забрать.
Нарик пригласил друзей к себе. Ждет, а их все нет и нет. Он подумал и решил косячок выкурить, а чтоб не забыть что спрашивать когда в дверь постучат он на бумажке записал: "кто там?". Выкурил пару косяков и слышит стук. Он к двери. Берет бумажку и читает: "Кто там, вопросительный знак", а из-за двери отвечают: "это мы, запятая, твои друзья, точка".
едет по улице наркоман, обкуреный. Тут видит, девушка голосует. Ну он ее пустил в машину, она: - Мне в аэропорт. Едут по городу. Час едут, другой... Она: - Куда мы едем? - Кто здесь?!... ctrl-alt-del
Годзилла в лесу @бет ослика каждый день. Бедный ослик пошел к льву. "Лев, ты царь зверей, защити?". А льву неохота впрягаться да и Годзилла зверь авторитетный. Ладно, говорит издам указ по которому Годзилле можно только раз в неделю ослика трахнуть. На следующий день слик идет по дороге, навстречу ему Годзилла. - А-а иди сюда! Ослик протягивает указ, вот говорит только раз в неделю! А тот ему ну и хорошо как раз сегодня понедельник, так что давай. На завтра опять отловил осла. - Ты чего, вчера же было! - Ну а ты в долг запиши на следующую неделю. Проходит время, встречает ослика лев. - Как твои дела с Годзиллой? - Да ну нахер! Не помогло, только писанины добавилось!
Вызывает прокурор мужика в прокуратуру и спрашивает(П, М): П: -Слушай, от чего у тебя теща умерла ? М: -Да грибами отравилась!?! П: -А почему тогда у нее морда вся синяя, в сениках? М: - Да есть не хотела
Проходит в бассейне собрание по плаванию. Одного решают исключить. - ну почему меня, ведь не я один в бассейн писаю - все писают, но ты один с трехметровой вышки
ЗАБЕГАЕТ МУЖИК В БАНК, С ПИСТОЛЕТАМИ КРИЧИТ ВСЕМ ЛЕЖАт1 ПОДХОДИТ К КАСИРШЕ ГОВОРИТ СОСИ, ОНА НАЧИНАЕТ ДЕЛАТь МИНЕТ ОН СНИМАЕТ МАСКУ ИГОВОРИТ, А ДОМА МЫ НЕ МОЖЕМ, А ДОМА МЫ РИГАЕМ.
Попал один старый еврей, комиссар, чекист после смерти в ад. Ему там говорят: -Вон, видишь, толпа стоит, тебя дожидается. Это все замученные тобой русские праведники из рая специально сюда пришли, чтобы отделать тебя во все дыры, кто вилами, кто лопатой, а кто и штыком. А потом будешь гореть вечным пламенем. Еврейский чекист посмотрел, а толпа то великая, худо придется, и взмолился: -А нельзя ли меня сразу в газовую печь или в крематорий ? А ему и отвечают: - Сначала тобой займутся жертвы раскулачивания и расказачивания, а потом пойдешь в общий котел к остальным грешникам, А газовую печь и крематорий мы приберегаем для Клинтона, Джорджей Бушей, Олбрайт и прочей масонской нечисти.
В одесском ресторане висит объявление: "У нас сменилось руководство". Один из постоянных клиентов спрашивает: - А шо, Арон Моисеевич продал таки ресторан? - Нет, он таки женился.