Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
01 мая 2005
Повторные анекдоты
Меняется каждый час по результатам голосования
В Америке работают, если платят хорошо. В России работают. Если платят - хорошо.
НР пришел в ресторан пообедать. Набрал того, другого, третьего, короче полный стол. Ну выпил, поел сколько смог, на душе хорошо! Глядь - за соседним столиком семья с ребенком, сидят комплексный обед точат, а ребенок постоянно посматривает на стол НР. НР жестами зовет ребенка - типа иди угощайся, но ребенок не идет. Тут мамаша и говорит - Не надо его ничем угощать - он сыт - Так я ему и говорю - ты не ссы, подходи, угощайся.
Илья Муромец стоит перед камнем, а на камне написано:"Налево поидешь - по башке получишь, направо поидешь- по башке получишь, прямо поидешь - по башке получишь!" Стоит Илья Муромец перед камнем и чешет затылок, думает. Тут раздается голос с небес: - Будешь долго думать, прямо здесь по башке получишь.
- Здравствуйте. С Вами говорит автоответчик зенитно-ракетного комплекса "С-300". Извините, сейчас оператор не может подойти к телефону. Не вешайте, пожалуйста, трубку, пока система наведения определяет Ваши координаты..... Спасибо.
Армянское радио спросили: Почему китайцев 1.5 миллиарда? Через несколько минут пришел ответ: Потому, что презервативы, которые они делают такого же качества как и все остальное. :)
Приходит женщина в аптеку и говортит: - Что за зубную пасту вы мне дали, этоже не зубная паста, а настоящяя отрава! - А какая разнится, вы ее все равно выплевываете
Три бабушки умирают и возносятся на Небеса. Их встречает Св. Петр и говорит: - Кто из вас правильно ответит на мой вопрос, попадет в Рай. Кто нет - в ад. Вопрос: Что такое Пасха? Первая бабушка: - А, это было так здорово! Все люди выходили на парад, несли транспаранты, шарики, а с трибуны махали им руками. Св. Петр (возмущенно): Иди в ад! Вторая бабушка: - А, это такой хороший праздник! Наряжают елку, дарят подарки, приходят Дед Мороз со Снегурочкой... Реакция Св. Петра соответствующая. Третья бабушка: - Пасха происходит от еврейского праздника Песах. Мы празднуем муки, смерть и воскресение Христово. Иудеи Его поймали, Понтий Пилат приговорил к распятию, Он умер в Страстную Пятницу, Его тело сняли с креста Его мать, Мария Магдалина и Иоанн, Его ученик, и поместили в пещеру, находящуюся неподалеку, а вход в нее закрыли камнем. Св. Петр поражен: Ну ты молодец, ай да умница! Но она продолжает: - И в конце зимы Христос отодвигает камень, выходит из пещеры и смотрит на свою тень. Если она длинная, то Он возвращается в пещеру, значит зима будет длинной...
Одна престарелая путана-пенсионерка спрашивает у другой: "У тебя пенсия скока?" - "120". "Во, блин, а у меня 100" Вторая спрашивает: "А ты когда в рот брала, глотала?" - "Да!" "Так это у тебя 20 за спецпитание высчитывают!" не для печати
Небывалым успехом закончилась этнографическая экспидиция по Волге. Нашим ученым удалось обнаружить сразу два неизвестных до сих пор старославянских имени. Случилось это под Угличем, когда теплоход с учеными чуть не столкнулся в тумане с лодкой с двумя рыбаками. Как удалось услышать ученым, одного из них звали Гребибля, а другого - Гребубля. Начальник.
Книга получается хорошей, если автор действительно знает то, о чём пишет. Фильм получается хорошим, если сценарист, режиссёр, актёры хотя бы отчасти пережили то, о чём рассказывают. Поэтому лучше всего у киношников выходят фильмы про истеричных дегенератов, алкоголиков и проституток, а хуже всего - про добрых честных людей, хорошо делающих своё дело.