Повторные анекдоты

Встречаются как то директоры русского и японского предприятия.
Предприятия выпускают одинаковую продукцию и в одинаковом объеме.
Директор русского предприятия спрашивает у японца:
- А сколько у тебя на предприятии людей работает?
- Девять, - отвечает японец – А у тебя?
У русского на самом деле 500 человек работает, но он говорит, что 10.
На следующий день японец говорит:
- Слушай я всю ночь не спал, думал, а что у тебя 10-й делает?

Приходит еврей к раввину.
- Ребе, у меня проблема: сын ушел в христианство, крестился.
Что делать?
- Ну, я должен с Богом посоветоваться, приходи завтра.
Назавтра тот приходит, спрашивает, что сказал Бог. Раввин отвечает:
- Бог говорит, у него те же проблемы.

Цитаты из прошлого

Реальные цитаты

В будущем компьютеры будут весить не более чем 1.5 тонн. (Popular
Mechanics, 1949г)

- Думаю, что на мировом рынке мы найдем спрос для пяти компьютеров.
(Thomas Watson - директор компании IBM, 1943г)

- Я изъездил эту страну вдоль и поперек, общался с умнейшими людьми и я
могу вам ручаться в том, что обработка данных является лишь причудой,
мода на которую продержится не более года. (редактор издательства
Prentice Hall, 1957г)

- Ни у кого не может возникнуть необходимость иметь компьютер в своем
доме. (Ken Olson - основатель и президент корпорации Digital Equipment
Corp. , 1977г)

- Но, что... может быть полезного в этой штуке? (вопрос на обсуждении
создания микрочипа в Advanced Computing Systems Division of IBM, 1968г)

- Такое устройство, как телефон имеет слишком много недостатков, чтобы
рассматривать его, как средство связи. Поэтому, считаю, что данное
изобретение не имеет никакой ценности. (из обсуждений в компании Western
Union в 1876г)

- Эта музыкальная коробка без проводов не может иметь никакой
коммерческой ценности. Кто будет оплачивать послания, не предназначенные
для какой-то частной персоны? (партнеры ассоциации David Sarnoff в ответ
на его предложение инвестировать проект создания радио, 1920г)

- Концепция интересна и хорошо оформлена. Но, для того, чтобы идея
начала работать, она должна содержать здравый смысл. (профессура Yale
University в ответ на предложение Фреда Смита об организации сервиса
доставки на дом; Fred Smith - станет основателем службы доставки Federal
Express Corp.)

- Да, кого, к чертям, интересуют разговоры актеров? (реакция H.M. Warner
- Warner Brothers на использование звука в кинематографе, 1927г)

- Нам не нравится их звук и, вообще, гитара - это вчерашний день. (Decca
Recording Co. , отклонившая запись альбома группы the Beatles, в 1962г)

- Летающие машины, весом тяжелее воздуха невозможны! (Lord Kelvin -
президент Королевского Общества - Royal Society - 1895г)

- Профессор Goddard не понимает отношений между действием и реакцией,
ему не известно, что для реакции нужны условия более подходящие, чем
вакуум. Похоже, профессор испытывает острый недостаток в элементарных
знаниях, которые преподаются еще в средней школе. (передовая статья в
газете New York Times, посвященная революционной работе Роберта Годдара
на тему создания ракеты, 1921г)

- Бурение земли в поисках нефти? Вы имеете в виду, что надо сверлить
землю для того, чтобы найти нефть? Вы сошли с ума. (ответ на проект
Edwin L. Drake в 1859г)

- Самолеты - интересные игрушки, но никакой военной ценности они не
представляют. (Marechal Ferdinand Foch, профессор, Ecole Superieure de
Guerre.)

- Все, что могло быть изобретено, уже изобрели. (Charles H. Duell -
специальный уполномоченный американского Бюро Патентов, 1899г)

- Теория Луи Пастера о микробах - смешная фантазия. (Pierre Pachet -
профессор психологии университета Тулузы, 1872г)

- Живот, грудь и мозг всегда будут закрыты для вторжения мудрого и
гуманного хирурга. (Sir John Eric Ericksen - британский врач,
назначенный главным хирургом королевы Виктории, 1873г)

- 640КБ оперативной памяти должно быть достаточно для каждого. (Bill
Gates, 1981)

- 100 миллионов долларов - слишком большая цена за Microsoft. (IBM,
1982)

- Никаких, не оранжевых, ни голубых революций в Беларуси не будет
(Александр Лукашенко, 2005).

Жена: дорогой, где ты был всю ночь ?
Муж: на рыбалке.
Жена: что нибудь подцепил ?
Муж (вздрагивая) надеюсь нет

Открытое письмо министру обороны Иванову: "Kак только в футбольный клуб
ЦСКА набрали негров и прочих бразильцев, ЦСКА сразу заиграл, и как
заиграл! Я предлагаю следующий вариант реформирования наших вооруженных
сил..."
OlegBos

Встречаются как-то два еврея.
Один другому: "А ты таки знаешь шо Мойша п...дорас"
- Шо, занял деньги и не отдает?
Не, я в хорошем смысле слова!

Приходит дама к гинекологу, он ее осмотрел, пишет в карточку:"Здоровая".
Она карточку взяла, прочитала, да как расплачется! Доктор ее утешает:
- Ну, в чем дело, что случилось?
- Доктор, я Вас умоляю, напишите "маленькая" или в крайнем случае"такая,
как у всех"!

Муж во время ссоры кричит жене:
- Кто в этом доме хозяин!!!
- Я, - спокойно отвечает жена, - А что?
- Нет, ничего. Так….. просто….. спросил.

- А у меня сосед холодной водой обливается...
- Ух ты, он что, морж?
- Не... хулиган он...

Лучше синица в руках, чем утка под кроватью.

Старые большевики вспоминают былое:
- А помнишь Ваня как мы Зимний брали?
- Да, Федь, погорячились!!!

Задали Вовочкиному классу на дом четыре байки Крылова - "Лебедь рак и
щука", "Квартет", "Мартышка и очки", "Ворона и сыр". На следующий день
учительница спрашивает:
- Деточки, кто выучил баечки?
Вовочка первый тянет руку. Учительница думает: "Нет, не вызову Вовочку,
обязательно заматерится".
- Давай ты, Петенька.
Петенька:
- Однажды лебедь рака щупал...
- Фу, Петенька, садись - "два"!
Опять Вовочка руку тянет. "Нет, не вызову Вовочку, обязательно
заматерится".
- Давай ты, Леночка.
- Однажды лебедь раком щуку...
- Фу, Леночка! Садись - "два"! Кто еще выучил?
Уже один Вовочка рвется отвечать. "Ладно, - думает, - чем черт не шутит,
вызову"
- Давай, Вовочка.
- Однажды лебедь, рак и щука...
"Ну слава Богу!" - облегченно вздохнула учительница...
...Затеяли сыграть квартет,
Поставили мартышку раком,
Е..т, е..т, а сыра нет...

Снимается реклама Фруктовый сад. Я Яблоко. А я Апельсин. А я груша. А я
долбоеб. Петя ты не долбоеб, ты томат. Все понял. Да-ответил Петя А я
яблоко. Я Апельсин. А я груша. А я долбоеб. Петя ты не долбоеб, ты
томат. Все понял. Да-ответил Петя. Я яблоко. А я апельсин. А я томат.
Петечка, сейчас не твоя очередь, ты долбоеб!

Парень (П) в ночном клубе "снял" девушку (Д). Просыпаются утром:
Д: А я СПИДом болею!
П: А я тоже !
Д: А я пошутила!
П: Больше шутить не будешь!

Подъезжает Илья Муромец к большой пещере и кричит: "Змей Горыныч, выходи
- биться будем". Нет ответа. Прокричал второй раз и третий. Наконец Змей
отвечает: "Ну биться, так биться, но зачем в задницу орать то?"

Разговаривают два мужика. Один другому рассказывает:
- Прихожу я как то домой, жена в постели лежит, а глаза хитрые – хитрые.
Ну я под кровать – и точно там любовник.
- Это еще хуйня, - говорит второй мужик, - вот я как то прихожу домой,
жена с любовником в постели лежит, а глаза у обоих хитрые – хитрые. Ну я
под кровать и точно – всю брагу суки выпили!!!

Сидят два джигита на берегу реки и ловят рыбу. Жара, хорошо,
пораздевались. Один другому говорит:
- Слушай Гиви, я вчера вот такую рыбу поймал... (показывает на руке, по
плече)
- Что ты мне пиздишь таких волосатых рыб не бывает!

Мальчик подходит к менту на улице, и спрашивает: Дядя милиционер, а для
чего у вас тесемочка на фурашке? Ну знаеш мальчик, это если я за
бандитом погонюсь, бестрашно и быстро, с помощью этой тесемки у меня
фуражку не сдует.
М-: Да, а папа мне сказал что она для того, что вы когда в свисток
свистите вам рожу не разорвало.

Во время войны японцы часто использовали пилотов-камикадзе. на голове у
каждого была каска.
Возникает вопрос: Зачем пилоту-камикадзе нужна каска???

Учительница на уроке литературы вызывает Вовочку к доске.
- Вовочка ты Пушкина знаешь?
- Нет!
- А Лермонтова знаешь?
- Нет!
- А Некрасова знаешь?
- Нет!
- Тогда садись двойка! И родителей в школу.
После уроков Вовочка тормозит училку и говорит:
- Ты Федьку Придурка знаешь?
- Нет!
- А Тольку Косого?
- Нет!
- А Кольку Окурка?
- Нет!
- Дак какого ХУЯ ты на уроке меня своей братвой пугала!!!

Подходят к висящему на стене распятию Дж(едай)Буш, Путин и
Вике-Фрейберга. Буш:"В чем мое счастье, Господи?"
Иисус:"Твое счастье в том, что ты президент великой страны. Пока
существует Америка, В мире будет царить спокойствие."
Путин:"В чем мое счастье, Господи?"
Иисус:"Твое счастье в том, что ты управляешь Россией, страной с огромным
потенциалом, которая еще скажет свое веское слово миру"
Подходит Вике-Фрейберга:"В чем мое счастье, Господи?"
Иисус:"А твое счастье в том, что у меня руки прибиты!"
Rus.

Налетел Змей Горыныч на деревню. Всех баб пере@бал, мыжиков избил, детей
поел. Улетел, прилег в лесу на полянку кверху брюхом и говорит:
- Вот такой я замечательный зверек!

Приходит дочка домой, мама открывает ей дверь и так испуганно
говорит:"Доченька что с тобой, где ты была?", а она ей отвечает ТС-с-с!!
Мама опять " Доча, что случилось, где ты пропала?". ТС-с-с-с!!
"Доченька, ну в конце концов, что произошло? ДАША, что с тобой?"
Точно...... , ДАША!!!

Чем отличается зимний рыбак от летнего?
Та же пьянь, только в валенках

Председатель колхоза
- Товарищи, на днях в районе нашего колхоза должны приземлиться
инопланетяне.
- Это такие маленькие, зеленные человечки с длинными руками и красными
глазами, если Вы их увидите будте вежливы и представтесь кто Вы.
Несколько дней позже один из водителей КАМАЗа едит в деревню через лес и
видит на обочене дороги маленького зеленого человечка, остановился и
говорит к нему
- ДОРОГА, КАМАЗ, ВОДИТЕЛЬ, ,,

Зеленный человечик молчит.

Водитель показывает

- ДОРОГА, КАМАЗ, ВОДИТЕЛЬ, ,,

Зеленный человечик молчит.

Водиткль показывает

- ДОРОГА, КАМАЗ, ВОДИТЕЛЬ, ,,

Неожиданно Зеленный человечик говорит.

- ЛЕС, ДОРОГА, ЛЕСНИК, СРУ.

Русский попадет в ад. Идет по комнатам в 1 видит мужики тягают камни на
гору, во 2 видит мужиков бьют хлыстами в 3 и 4 тоже пытки. Заходит в 5 и
видит мужики стоят по колено в гамне и курят. Русский подумал и решил,
постоять в гамне и покурить в гамне легко. Взял сигарету закурил и стал
в гамно. Вдру из-за стенки вылезает черт и говорит "Ну чо мужики
докурили теперь айда дерьмо доедать"

Реклама на пиве : собирите из пробок слово из 3-ех букв и получите, то
что собрали )
Дима

Жена говорит мужу:
- Я пойду помою поcуду, а ты пока искупай дочь.
- Хорошо.
Спустя некоторое вpемя из ванной pаздаютcя дикие вопли дочки. Жена вcе
бpоcает, бежит в ванную и видит такую картину - муж за волосы полощет
дочку в ванной, а та истошно оpет.
- Что ты, извеpг, делаешь?! Зачем же за волосы?
- Да?! А ты cама поpобуй в таком кипятке!

Приехал на гастроли в Одессу известный артист - пародист. Наступил его
выход на концерт, а его нет - опаздывает. Отправляют молодого
конферансье доложить, что пока нет артиста нужно послушать Моцарта.
Выходит на сцену молодой конферансье. Начинает говорить: "Здраствуйте
уважаемая публика! Предлагаю для Вашего внимания в исполнении пианиста
40 симфонию Моцарта." В зале свист, недовольство, крики. Конферансье
убегает....
За дело берется старый конферансье. Выходит на сцену со словами:
"Здраствуй, публика! Кто скажет мне слово из трех букв, одно из которых
"Х"?" В зале тишина."Так вот, это слово - УХО! И этим самым ухом вы
будете сейчас слушать 40 симфонию Моцарта" В зале крики одобрения...

Встречаются два гея. Один у другого спрашивает:
- "о чем ты мечтаешь?"
Другой отвечает: " Я мечтаю чтобы проходящий мимо человек крикнул мне -
Эй ты Пи%ар"
"Ты че?" - говорит другой, вот я мечтаю например: Идет финальный матч ЧМ
по футболу, я обматываю одного, второго, третьего, выхожу один на один с
вратарем, обматываю его, передо мной пустые ворота... я бью..... и мимо.
И 70 тыс. болельщиков кричат - ПИДА№АС, ПИДА%АС.

В ответ на три ошибки в слове "еще".
Как сделать шecть ошибок в слове "еще"?
Написать его так: ИСТЧьО

Втречаются два друга.
1-ый:-Знаешь, говорят ты в последнее время тормозишь с ответами.
Молчание в ответ.
1-ый:-Ты хоть как тебя зовут помнишь?
2-ой:-Сам ты тормоз!
1-ый: А фамилия? Фамилию помнишь?
2-ой: Витя.
1-ый: Ну ты блин болван!
2-ой: Самтыболван.

Заиц плавать научился, пошел волка терроризировать.
Подходит, стало быть к нему сзади и на по попе со всей одури.
И текать.
Волк сначала не понял, потом за ним чесать.
Зайка через речку переплыл и стоит на другом берегу - издевается.
А, серая скотина! Обламываешься? И рожи корчит.
Волк ХЗ чего делать. Глядь - в речке рыбка золотая плавает.
Споймал он оную - и давай загадывать - сделай меня орлом, говорит - я
речку перелечу - зайцу глаза выклюю! Та - нет, я сегодня спохмела, давай
чаго полегче..
Ну сделай меня крокодилом - переплыву - проглочу!
Ну не знай, голова болит. Полегче давай сегодня.
Ну сделау меня, сделай....
Заец стоит на другом берегу и орет - ИДИ СУДА, СЕРАЯ СУКА, Я ТЕБЯ РАКОМ
СДЕЛАЮ!

В Киеве туристам, приехавшим на конкурс Евровидение, было предложено в
числе прочих сувениров купить консервы с воздухом с Майдана
Незалежности.

Ночью Вовочка заходит к родителям в спальню и спрашивает: "А что, у
бабушки между ногами кольмар?"
Родители говорят: "Ну что ты? Разве такое возможно?"
Да нет, отвечает Вовочка, я сам только что видел...
Родители отправились в спальню бабушки и видят: лежит она, храпит, ноги
вразброс, пизда голая...
"Ну, Вовочка, это же бабушкина ПИЗДА...
Вовочка: "Мда... А на вкус-то чистый КОЛЬМАР!!!"

К анекдоту от 19 мая: в слове еще, чтобы смысл не потерялся, можно
сделать и 4 ошибки: ИСЧО

привел отец сына на мясо камбинат и обесняит ему смотри сынок суеш суда
барана а вон атуда выходит 2 палки колбасы понел? нет обесняет еше рас
понел? нет пап а пап а если 2 палки зазунуть баран выдет?
незнаю спраси маму