Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
18 июня 2005
Повторные анекдоты
Меняется каждый час по результатам голосования
Знаете зачем для чего самолету пропелер? Что бы охлаждать летчика! Попробуйте остановить, мгновенно вспотеет!!!
Приходит старенькая бабушка к врачу и говорит: Доктор, очень болит нога! Доктор отвечает: - Ну что вы хотите, все-втаки 80 лет... А бабушка говорит:- Другой ноге тоже 80 лет, а она не болит...
Учительница дает детям задание на следующий урок - придумать мышеловку. На следующий день идет опрос. - Ну, кто придумал?? Маша подымает руку. - Я придумала такую: ставим коробочку с крышечкой сбоку, крышечку поднимаем и подпираем полочкой, к палочке привязываем веревочку. Кладем внутрь коробки сыр, мышка бежит, забегает в коробочку, мы дергаем за веревочку и мышка в ловушке!! - Молодец, Машенька!! Пять!! Кто еще придумал?? Петя подымает руку. - Ставим коробочку с крышечкой, крышечку подпираем палочкой, мышка забегает внутрь за сыром, машет хвостиком, задевает палочку, крышечка падает и мышка в ловушке!! - Молодец, Петенька!! Но мышка ведь и не может махнуть хвостиком. Поэтому четыре! Кто еще?? Вовочка подымает руку. - Ну, значит так. Берем два гвоздика, между ними ставим лезвие, на один гвоздик вешаем сыр. Мышка бежит к сыру и распарывает себе брюшко лезвием!! - Вовочка!! Это слишком жестоко!! Два! - Подождите. Вот еще вариант! Ставим два гвоздика и между ними лезвие. На каждый гвоздик вешаем сыр, мышка подбегает к гвоздикам и не знает какой сыр выбрать, начинает мотать головой из стороны в сторону и перерезает себе горлышко.. - Ну это уж совсем жестоко!! Два! - Подождите! Еще вариант! Ставим один гвоздик.. - Ну и что?? - Мышка подбегает к гвоздику и начинает биться головой о гвоздик, крича при этом:"Где мой сыр, где мой сыр??.."
Вася спит спокойно, потому что он заплатил все налоги. Петя спит спокойно, потому что у него спит совесть. А если нет разницы, то зачем тогда вообще отдавать деньги?
Каждый день на pынке азеpбайджанцы пpодают помидоpы. Потом пpиходит ОМОH и топчет помидоpы. После того, как ОМОH yходит, азеpбайджанцы возвpащаются и пpодают кетчyп.
Проводит В. В. Путин совещание со своей администрацией и членами правительства. - Господа, основной этап приватизации успешно закончен, пора нам подумать и о людском ресурсе. Голос из зала: - Душ по двести не помешало бы.
Урок физкультуры в Грузинской школе. Полная девочка пытается надеть на себя халахуп. Учитель долго смотрит, потом говорит: "Нана, дэвочка, иды домой к маме, нэ порти фигуру..."
Гуру спрашивает своих учеников: "Чем отличается женщина от жемчужины?" Отвечает один: "Женщине вставляют в одну дырку, а жемчужине - в две." "Правильно", говорит гуру. "Но, учитель", встает другой ученик, "я вставляю своей жене в две дырки!" "Глупец!" всрикивает гуру - "У тебя же не жена, а жемчужина!"
Сидят зеки в камере, хавают. Вдруг из угла выбегает крыса, хватает кусок хлеба и бежать. Один не растерялся, схватил тарелку и прибил крысу. Тут встает пахан: - Ты чего наделал?! Эта крыса сидит в тюрьме, как мы, ворует, как мы. Это значит ты убил нашего товарища! До утра отмазу не придумаешь - опустим. Зек всю ночь думал и наутро говорит: - Да, крыса сиюит в тюрьме, как мы. Да, она наш товарищь. А что, ей с нами было заподло похавать?..
Проходит конкурс у кого глубже вла..ще. Участвуют три конкурсантки США, Германия, Россия. Выходит представительница США на сцене тумбочка на тумбочке яблоко, спорцменка прыжок подскок яблочко в пи.. де зрители в экстазе спорцменка в обмороке. Выходит представительница Германии на сцене тумбочка на тумбочке арбуз прыжок подскок арбуз в пи.. де спорцменка в обмороке зрители в экстазе на сцену выходит представительница России на сцене тумбочка на тумбочке вишенка зрители пошла на х..й, а она спокойно прыжок подскок вишенка ворту тумбочка в пизде зрители в обмороке спорцменка в экстазе.
Купил на кухню очень скользкую клеенку. Все ночь с кухни доносился звук падающих со стола тараканов и приглушенный мат. Через неделю встретил первого таракана на коньках.
Знакомиться молодой человек с девушкой. Выпили, поболтали, дошло дело до постели. ОНА:"Засунь мне ТУДА руку по локоть". Он засунул. ОНА:"А теперь вторую". Он засунул. ОНА:"А теперь похлопай" Пыхтел, пыхтел, не получется. ОНА: "А, вот видишь как уменя там узко".
Забегает домой маленькая девочка. И кричит: - Мама!!! Папа!!! Меня хотели изнасиловать!!! Меня хотели изнасиловать!!! Мама с папой: - Да как же так! Ты же такакя маленькая! Да как это было??? - Вот, сижу я в песочнице куличики леплю. Вдруг два здоровых дяди подходят к песочнице, садятся на краешек и один другому говорит, ну что, е@нем маленькую?
Вовочка стоит у открытого окна. - Ты что плачешь Вовочка? - Шарик улетел! - Я куплю тебе десять новых Шариков! - Нет, такой собаки, как Шарик, у меня больше не будет!
Поздно ночью муж возвращается с "мальчишника", где было много водки и мало жратвы. Что бы не будить жену он, не включая свет, в потемках, нащупал на плите кастрюлю с борщом и начал есть прямо из нее. "Че то борщ безвкусный? Завтра надо будет вставить пистон жене за такой хавчик!"-подумал он и лег спать. Утром, проснувшись, он сражу же набросился на жену: "Ты когда научишься нормально готовить! Вчера пришел поздно с работы, голодный как собака, пришлось есть твой борщ, а он редкий, невкусный и мясо недовареное. Пришлось основательно поработать челюстями, чтобы его разжевать и проглотить." - Да ты, наверное, пьяный был как свинья, а не голодный как собака?! Вчера вечером отключили воду и я успела помыть только тарелки, а в кастрюлю из-под борща я налила воды, чтоб не засохло и... тряпку в ней оставила!- давясь от смеха возразила жена.
Идет программа "Сам себе режисер", показывают сюжет: США. Белый дом. Кабинет президента, открывается дверь, выходит Моника Левински, вытирает губы и с акцентом говорит: - А вам слабо?
Вовочка засыпая донимает отца глупыми вопросами. Па... а... Па, Па... а... Па, Па... а... Па...... В конце концов отец не выдерживает и озверевший орет НУ ЧЕ! Вовочка: Па... а... Па, а че эт у нас на стенке висит Отец: Сабля Вовочка: Шо, Шо бля Отец: СПИ БЛЯ!
Учительница задает классу вопрос - Детки, приведите мне примеры очевидного и невероятного. Вовочка (В)- вот хуй без костей, а стоит, очевидно и невероятно. У-Материться нельзя. Родителей в школу. и опять повторяет вопрос, Вовочка тянет руку У-Ну отвечай, только не матерись. В-Пизда мокрая, а нержавеет, очевидно и невероятно" У выгнала его из класса и опять задала этот же вопрос. В из-за двери тянет руку и говорит "Можно я отвечу, я материться больше не буду, мамой клянусь." У-Хорошо отвечай В-Вот земля круглая? У-Круглая В-А почему за каждым углом ебуться?
в тюремной камере: - за что сидишь? - рассказал анекдот. - а ты? - слушал анекдот. - а ты? - за лень! был на вечеринке. один рассказал анекдот. иду домой и думаю: сейчас, что ли донести или завтра утром? ладно, думаю, завтра утром успеется. ночью забрали!
Приходит мужик домой пьянючий и сразу падает мертвым сном. Жена стала его раздевать и увидела использованный презерватив после минутного раздумья она взела и засунула этот презерватив мужу в задницу. Утром после того как муж побывал в туалете жена подходит и учтиво спрашивает- "ну как вчера с друзьями в сауне посидели?" а муж в ответ " НЕТУ У МЕНЯ НИКАКИХ ДРУЗЕЙ, НЕТУ"
Анекдот для жителей кубани!!! Едут в поезеде: китаец, армян, и грек. Вдруг китаец достает свой плеер и наченает слушать, затем выкидывает в окно и говорит, что у настакого много. Арямн достает бутылку Арарата, выпивает и говорит у нас такого много. Грек сидит, думает и думает, что сделать т берет армяна и выкидывает в окно и говори, унас таких много
HР заходит в ювелиpный магазин. - Мне бы кpестик, гpамм на 700, ну как у бpатков... Высшей пpобы Весь пеpсонал сбился с ног, pыщут по складам и соседним магазинам. Hаконец нашли... HP деpжа кpест на ладони: - Hу, в натуpе, пацаны, классный кpестик, только вот нельзя ли без гимнаста?
Антракт закончился. Погасили свет. Тишина в зале. На сцену, из- за кулис, выходит мужик со стулом и свечкой. Дойдя до середины он ставит стул и содясь на него начинает дроч...ь. В зале раздались опладисменты- мужик вскакивает! : - Фу-у-у... кто здесь?!
Парень с девушкой занимаются оральным сексом в позе 69. Парень спрашивает: - Милая ты знаешь сколько метров Эйфелева Башня? - Нет дорогой. - 355 метров, дорогая. А сколько болтиков и гаечек затрачено? - Нет дорогой. - 17 миллиардов. - Дорогой, ты уменя такой умный, сказала девушка, оторвавшись от своего занятия. - Да нет, просто у тебя из жопы кусок газеты торчит.
Едет пьяный новый русский на 600 мерсе.... аж под 200 км.! и тут он не справился с управлением и врезался! Он выжил, но при аварии ему оторвало губы! Новый русский поехал в самую крутую клинику и говорит там врачам: - "Пришейте мне губы" те отвечают: - "у нас нет губ" - пришейти же мне губы любые бабки заплачу не обижу! - у нас нет губ.. повторяю! - братан полюбому мне нужны губы.... скока стоит? - ну хорошо... у нас есть губы но только половые! - а нормально будет? - ну да Короче пришиле ему половые губы... Приезжает он в эту клинику через неделю и орет.... :"а ну отшевайте на х@# мне эти губы! - а что такое? - Да бл-ть смотрю на губы х#@ встает, смотрю на х@# губы шевелятся!)
в эвм заложили все анекдоты, чтобы она выдала "средний" анекдот. результат: в праге ленин встречает чапаева и спрашивает его: "хаим, ты уже подал документы в овир?"
Дед моего деда рассказывал, что когда-то в интернете не требовалось пояснений. Напишешь, скажем, что ходил на гору встречать рассвет, и не надо было уточнять, что вставал лицом именно на восток, а не на запад, читатели сами это понимали. Любил старик сказки рассказывать.