Предупреждение: у нас нет цензуры и предварительного отбора публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт. 18+

Поиск по автору:

Образец длиной до 50 знаков ищется в начале имени, если не найден - в середине.
Если найден ровно один автор - выводятся его анекдоты, истории и т.д.
Если больше 100 - первые 100 и список возможных следующих букв (регистр букв учитывается).
Рассказчик: Fun`дорин
По убыванию: %, гг., S ;   По возрастанию: %, гг., S
1

23.06.2005, Повторные анекдоты

Господа! Вам надоело каждый день видеть микоробов под ободком вашего
унитаза? А представьте, что приходится видеть им каждый день!!!

23.06.2005, Свежие анекдоты - основной выпуск

В автосалоне стоит гордый, радостный 600-й Мерс. Рядом стоящий с ним
Москвич ему и говорит:
- Чем ты гордишься и чему так радуешься? Ты же в своей Германии родился
"целочкой", хозяев у тебя за все время будет не больше 5-ти человек. И
ни один из них с тобой ебаться не будет. А свою недолгую жизнь ты
кончишь или сплющенным в лепешку, или разорванным на мелкие кусочки. А я
вот при рождении уже поучавствовал в "групповухе": пока меня собирали,
со мной наебались целую смену сотня сборщиков на конвейере. Хозяев у
меня будет тоже не меньше сотни, и каждый из них будет все время ебаться
со мной, пока не продаст. Да и беречь меня будут лучше, чем тебя,
потому, что тебя купят за ворованные баксы, а меня за трудовые рубли.

25.06.2005, Повторные анекдоты

Судья спрашивает подсудимого на заседании суда:
- Расскажите нам, пожалуйста, как Вы, такой уважаемый всеми врач, голыми
руками зверски убили ни в чем не повинную женщину?
- Да, Вы правы. Меня многие знают в городе как опытного гинеколога. В
день убийства у меня был профосмотр женщин ткацкой фабрики. Я осмотрел
более сотни женщин и собирался идти домой, но позвонил директор фабрики
и попросил проконсультировать его жену и дочь у него дома. Автомобиль за
мной он уже выслал. Я не смог отказать и поехал к нему. У него была
вечеринка, на которой присутствовали лучшие люди нашего города. Когда
они узнали о цели моего визита, то все присутствующие женщины тоже
попросили их осмотреть. Я опять не смог им отказать. Поздно ночью, когда
я осмотрел всех женщин, директор предложил свой автомобиль, чтобы
отвезти меня домой, но я решил пройтись по свежему воздуху. Погода была
великолепная и я присел на лавочку в пустынном парке, чтобы отдохнуть. Я
сидел абсолютно один, слушая шелест листвы, наблюдая мерцание звезд,
ощущая на себе теплый ветерок. Это было истинное наслаждение! Как вдруг
откуда ни возьмись появилась цыганка: "Эй, мужик, дай три рубля -покажу
пизду!" Вот тут я и не выдержал!!!

06.07.2005, Повторные анекдоты

Круизный корабль терпит крушение. Пассажиры умоляют Господа спасти их.
Господь услыхал их молитвы. Но спаслись все кроме одного пассажира. На
том свете он встречает Бога и жалуется ему:
- Господи! На нашем корабле плыли одни грешники, они все пили,
развратничали друг с другом, а я не только на корабле, но и всю свою
жизнь соблюдал твои заповеди: не пил, не изменял жене и т.д. Почему же
Ты их простил и спас, а меня нет?!!!
- Сын мой! Я могу простить грехи, но не человеческую глупость!- ответил
ему Господь.

08.06.2005, Свежие анекдоты - основной выпуск

Латвия - член ЕС, Великобритания - мозг ЕС, Германия - сердце ЕС.

26.04.2005, Повторные анекдоты

У порутчика Ржевского на балу встал член. Чтобы не привлекать внимание
окружающих дам, он воспользовался полумраком зала и сдрочил в сторону
оркестра. Возмущенный трубач, на которого попала сперма, пожаловался
дирижеру.
"Этого следовало ожидать. Ты сегодня игаешь как п..да!" - ответил
дирижер.

18.04.2005, Повторные анекдоты

Слепой уговорил одноглазого пойти в соседнее село к блядям. Идут через
лес: впереди одноглазый, а за ним слепой. Вдруг одноглазому в глаз
попадает ветка дерева. "Во блядь!!!" - вскрикивает он. А слепой
сзади:"Здравствуйте, девочки!"

18.06.2005, Повторные анекдоты

Поздно ночью муж возвращается с "мальчишника", где было много водки и
мало жратвы. Что бы не будить жену он, не включая свет, в потемках,
нащупал на плите кастрюлю с борщом и начал есть прямо из нее. "Че то
борщ безвкусный? Завтра надо будет вставить пистон жене за такой
хавчик!"-подумал он и лег спать.
Утром, проснувшись, он сражу же набросился на жену: "Ты когда научишься
нормально готовить! Вчера пришел поздно с работы, голодный как собака,
пришлось есть твой борщ, а он редкий, невкусный и мясо недовареное.
Пришлось основательно поработать челюстями, чтобы его разжевать и
проглотить."
- Да ты, наверное, пьяный был как свинья, а не голодный как собака?!
Вчера вечером отключили воду и я успела помыть только тарелки, а в
кастрюлю из-под борща я налила воды, чтоб не засохло и... тряпку в ней
оставила!- давясь от смеха возразила жена.

17.12.2005, Свежие анекдоты - основной выпуск

Мюллер при первой встрече со Штирлицем замечает у него в руке апельсин.
- Штирлиц, вы случайно не украинец?
- А ваша фамилия случано не Миллер? - подозрительно переспросил Штирлиц.

25.06.2005, Свежие анекдоты - основной выпуск

"Хорошо когда есть ломик в деревне" - сказал Митрофан, взламывая
колхозный амбар.

21.09.2005, Остальные новые анекдоты

Фирмы "Нокиа" и "П&Г" разработали подарочный комплект: новая модель
мобильного телефона с упаковкой тампонов "Тампакс", в которые встроен
виброзвонок. Теперь даже звонок от вашей свекрови доставит вам
неописуемое удовольствие!!!

15.04.2005, Свежие анекдоты - основной выпуск

Дорогие и недорогие девушки приглашаются в российскую армию.
Fun`дорин

22.06.2005, Повторные анекдоты

Некрофил зашел на кладбище и обалдел: "Ебать-копать!!!".

15.06.2005, Свежие анекдоты - основной выпуск

После процессов, вбудораживших Украину в конце прошлого года, она,
наконец-то, выпустила российские газы.

Fun`дорин (14)
1
Рейтинг@Mail.ru