Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
23 июня 2005
Повторные анекдоты
Меняется каждый час по результатам голосования
В далекой Англии правили Король и Королева. И Королева имела прелестные груди, которые очень нравились серу Ланселоту. Ему очень хотелось поцеловать их. И вот однажды он попросил придворного мага Мерлина, не может ли он помочь ему в его желании. Мерлин согласился, но сказал что это будет стоить Ланселоту 1000 золотых монет. Ланселот согласился не задумываясь.
Мерлин пошел в свою лабораторию и приготовил жидкость, которая вызывала чесуху кожи. Потом, он незаметно пробрался в покои Королевы и обработал этой жидкостью бюстгалтер Ее Высочества. На следующий день Королева чувствовала себя очень плохо: не знала куда себя деть - так ей чесались груди. Она пожаловалась Королю и Король сразу же позвал за Мерлином.
Мерлин, обследовав Королеву, сказал, что это очень странный случай, и что ей поможет только слюна сера Ланселота. Король послал за Ланселотом и тот в течении получаса облизывал Королевские груди.
Радости Ланселота небыло предела - свершилось его заветное желание.
На следующий день Мерлин пришел за положенным ему гонораром, но Ланселот прогнал Мерлина, не дав ему ни гроша. И правда, не пойдет же Мерлин жаловаться Королю.
Но Мерлин был парень не промах: на следующий вечер он обработал волшебной жидкостью трусы Короля....
Бен Ладен звонит Бушу, в белый дом, и говорит: - У меня для тебя две новости. Хорошая и плохая. С какой начать? - Начни с хорошей. - Я решил сдаться! - А плохая? - Я уже подлетаю...
Hа медкомиссии пpизывников пеpед хиpypгом, сидящем на табypете, - pyки по швам стоит голый пpизывник. Там все пpизывники голышом. Хи- pypг записывает его в жypнал, косится на пpизывника, на сеpединy тyло- вища и говоpит:
- Что, yже женат? Пpизывник смотpит себе на сеpединy тyловища и говоpит, кpаснея:
- А что? Так заметно?
- Hy, кольцо ж на пальце, - бypчит хиpypг и пишет дальше.
Борман (Б) говорит Штирлицу (Ш): "Штирлиц, а давайте проверим, вдруг Мюллер - русский разведчик!" Ш: "Давайте. А как?" Б: Мы засядем в темной комнате, когда зайдет Мюллер, мы его ударим стулом по голове. Если выматерится по-русски - значит русский, если нет - то нет." Ш: "Хорошо" На том и порешили. Заходит в комату Мюллер (М). Б: "Хуярь его, Штирлиц!!!" Ш: "Пиздюк!!!" М: "Ой, бля..."
Американец показывает русскому свое жилье: гостиную, рабочий кабинет, столовую, детскую, спальню, кухню. Русский все осмотрел и говорит: - У меня в принципе в квартире все это тоже есть, только без перегородок.
в тему недавнего анекдота про сисадмина, который к психиатору залез
Сидит психиатр (П) у себя в кабинете — скучает: Пациенты не идут. Тут тихонько так приоткрывается дверь и к нему на карачках задом заползает человек (Ч) сжимая что-то в зубах, руках и т. д. плюс что-то еще волочится сзади. П: — Ой, кто это к нам тут ползет!!! Это наверное наш новый сисадмин. Заползай сисадмин, заползай, доктор тебе поможет витую пару через двери тянуть. Человек отрицательно машет головой. П: — А-А-А. это наверное оптические кабели! Заползай скорее в кресло и расскажи дяде доктору, какая структурка сети у нас будет.... Человек отрицательно машет головой. П: Так кто же это у нас — змейка, черепашка, червячок????? Ч: Б%%, ДОКТОР! БУДЕШЬ ПОДЪ&%ЫВАТЬ ДЯДЕHЬКУ ЭЛЕКТРИКА — БЕЗ СВЕТА ОСТАHЕШЬСЯ!
Ученные решили провести эксперимент по размножению обезъян в неволе. Посадили в три клетки вместе с обезъянами: сирийца, француза и ливанца. Через год решили проверить результат. Заходят в клетку к сирийцу у того трое обезъяньих детенышей. Hу те конечно вери гууд. Заходят к французу у того пять. Hу комиссия вообще в шоке " Это рекорд такое невозможно и т. д.". Заходят к ливанцу у того всего два. Ж:( Hу комиссия и спрашивает:
Новый русский позвал слугу и говорит: - Нарви в огороде редиски. Слуга возвращается с пучком. - Ты че, болван? Нарвать редиски - это значит вырвать ее из земли, помыть, почистить, залить сметаной!... И так разнервничался, что отправил слугу за врачом. Тот вернулся и докладывает: - Врача позвал, лекарство купил, гроб заказал, могилу выкопал!
Лис ругает лису: Ах ты дрянь!!! -Я не дрянь. -Паскуда!!! -Я не поскуда. -Шлюха!!! -Я не шлюха. -А чегоже ты мне поросенка родила!?? -Хм! Все вы мужики свиньи!
Летит пассажирский самолет, вдруг в кабину пилотов забегает новый русский и просит пилотов сделать мертвую петлю. Те в шоке, пассажирский самолет, - ты че?! - да я вам по 10 штук баксов заплачу... - а пассажиры?! - Да я им уже дал денег, все нормально будит. Пилоты соглашаются.. ,тут мертвая петля... новый русский тащится, А в это время наркоман в туалете травку курит... Самолет принимает нормальное положение, люди потихоньку успокаиваются, из туалета вываливается наркоман и говорит: - Нифига себе вперло, аж за шиворот наложил
Ты находишься на вечеринке и видишь очень привлекательного парня, ты к нему подходишь и говоришь: «Я очень хороша в постели».
Это ПРЯМОЙ МАРКЕТИНГ.
- Ты находишься на вечеринке с подругами и видишь очень привлекательного парня, одна из твоих подруг подходит к нему и говорит: «Вот эта подруга очень хороша в постели».
Это РЕКЛАМА.
- Ты находишься на вечеринке, видишь очень привлекательного парня и просишь у него номер мобильника. На следующий день ты ему звонишь и говоришь: «Я очень хороша в постели».
Это ТЕЛЕМАРКЕТИНГ.
- Ты находишься на вечеринке, видишь знакомого очень привлекательного парня, подходишь к нему и спрашиваешь: «Ты помнишь, как хороша я была в постели? ».
Это МЕНЕДЖМЕНТ ОТНОШЕНИЙ С ЗАКАЗЧИКОМ.
- Ты находишься на вечеринке и видишь очень привлекательного парня. Ты встаешь, поправляешь одежду, подходишь к нему, предлагаешь ему стаканчик, сигаретку, восхищаешься его костюмом, его духами и говоришь: «Я очень хороша в постели».
Это ПРОМОУШН.
- Ты находишься на вечеринке, видишь очень привлекательного парня, подходишь к нему и говоришь: «Я очень хороша в постели», - при этом обнажив одну грудь.
Это МЕРЧАНДАЙЗИНГ.
- Ты находишься на вечеринке и видишь очень привлекательного парня. Он подходит к тебе и говорит: «Я слышал, ты очень хороша в постели».
Это БРЭНДИНГ, ПРОДВИНУТОСТЬ МАРКИ.
- Ты находишься на вечеринке. К тебе подходит очень привлекательный парень и говорит: «Я очень хорош в постели и могу заниматься этим всю ночь без остановки».
Березовский поймал золотую рыбку. - Хочу победить в самом крутом конкурсе красоты и стать Мистером Вселенная! - Мужик, ты охренел? Я ведь не все могу... Ты на себя посмотри - маленький, лысый, живот висит... - Ну, тогда хочу, чтобы в России победила оранжевая революция! - Слушай, симпатяга, а зачем тебе, красавцу-мужчине, вся эта политика?
1948 год. Члена партии Рабиновича привозят на допрос в КГБ. Следователь спрашивает, ты женат или холост? Рабинович думает, если скажу женат, то наверняка спросит, как я сплю с женой. Отвечу, что жена слева - припишет левый уклон, жена справа- правый уклон, я на жене - культ личности, жена на мне - недооценка роли партии. Подумал и говорит: я холост. - А как же ты без бабы обходишься,- спрашивает следователь. - А я в кулак,- отвечает Рабинович. Ему дали 25 лет. За связь с кулаком и разбазаривание семенного фонда.
P.S. Впервые я услышал этот анекдот в 1948 году и никогда не встечал напечатанным
Жена раздевает в дупеля пъяного мужа и обнаруживает надетый на х.. ю презерватив. Недолго думая сует его ему в жопу. Утром мужик в душе с бодуна и вытягивает его из сраки. После этого целую неделю приходит домой абсолютно трезвым и вовремя. К субботе жена не выдержав и говорит: - Сходил бы милый с друзьями в бильярд поиграть или там пивка попить. Мужик со злостью: _Нет у меня больше друзей! Нет !
- Дорогой, ты во сколько уйдешь сегодня с работы? - Не знаю. У меня тут четыре кубика с буквами "Ж", "О", "П" и "А", так пока из них слово "СЧАСТЬЕ" не сложу никуда не уйду.
Ехал Илья Муромец по дремучему лесу. Видит - избушка на курьих ножках. Вся какая-то взъерошенная, стоит пошатывается. Зашел внутрь, а там все перебито, переломано, какой-то слизью облито. Ворона на подоконнике сидит, нахохлившись. Посреди дома стоит стол, а на нем лежит огромный @уй. Илья спрашивает: "Что случилось"? Ворона отвечает: "Змей Горыныч до белой горячки допился, прилетел сюда, всех трахнул, и меня, и избушку, и Бабу-Ягу. А ее, бедную, так трахнул, что она лопнула...". Илья хохочет и спрашивает: "А это он свой @уй здесь оставил"? - Это не @уй, Илюша, это Кот-баюн. Он подсматривал и о@уел!
Заходит пациент к психиатру и говорит - Доктор помогите мне - Что случилось - Я просто помешан на курении, весь день курю на работе, дома, за едой, даже во сне курил бы если б смог. Jбожаю курить - Так обычная одержимость привычкой, а еще в чем проблемы - Ну тра***ться люблю весь день бы этим занимался, дома, на работе, на улице, весь бы туда залез весь, только губы бы оставил - А губы зачем - Ну курить я люблю курить
ИДУТ ПЯТАЧОК С ВИНИПУХОМ, ПЯТАК ВПЕРЕДИ ИДЕТ, МОЛЧИТ, ТУТ ВИНИПУХ КАК ДАСТ ПИНКА, СВИНЬЯ: - ВИНИ, ЗА ЧТО? - А ЧЕ ЭТО ТАМ ИДЕШЬ ПРО МЕНЯ ХУЙНЮ ВСЯКУЮ ДУМАЕШЬ!
и поделилась Москва надвое... И остался на Севере свет, и воцарилась на Юге тьма. И пока на Севере люди учились, работали, воспитывали детей, готовили еду, на Юге люди ходили пешком на большие расстояния, жарили еду на кострах и охотились на электриков
№8 из пщвторных за 22.6.05 навеял. Наыерное знаете старый анекдот, как Пушкин играл с дамами в прятки и спрятался на болоте. После безуспешных поисков дамы кричат: "Пушкин, где ты?" А он в ответ: "Во мху я по-колено!" (слитно) Так вот, этот анекдот студенты рассказали профессору культурологии. Тот "сполз под стол"... по стенке... и дрыгался. Приходит он домой и говорит жене: "Слушай, кисанька, мне сегодня студенты такой анекдот рассказали... Щас я его выдам, - уписаешься. Значит так... Как там?.. Тьфу, забыл... Ах да, вспомнил. Идет это Шекспир по Берлину, а навстречу ему дама. А он ей и говорит: "Пошла ты нахуй!""
Дед моего деда рассказывал, что когда-то в интернете не требовалось пояснений. Напишешь, скажем, что ходил на гору встречать рассвет, и не надо было уточнять, что вставал лицом именно на восток, а не на запад, читатели сами это понимали. Любил старик сказки рассказывать.