Предупреждение: у нас нет цензуры и предварительного отбора публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт. 18+

Поиск по автору:

Образец длиной до 50 знаков ищется в начале имени, если не найден - в середине.
Если найден ровно один автор - выводятся его анекдоты, истории и т.д.
Если больше 100 - первые 100 и список возможных следующих букв (регистр букв учитывается).
Рассказчик: мурзик
По убыванию: %, гг., S ;   По возрастанию: %, гг., S
1

27.06.2009, Остальные новые анекдоты

Путин заходит в супермаркет "Перекресток" и сторого так спрашивает:
"Почему мясо такое дорогое? Почему кефир такой дорогой?"
Тут ему на ухо шепчет кто-то из сопровождающей свиты: "Владимир
Владимирович, так ведь в России чиновников ровно половина населения, а
поскольку мы все (обводя свиту взглядом) дармоеды, вот и получается
наценка 100% для народа.

05.03.2008, Злободневные анекдоты

- Папа, а выборы бывают честными?
- Нет сынок, это фантастика!

20.12.2005, Повторные анекдоты

Разговаривают две подруи:
- Прикинь, иду вчера вечером домой, смотрю на дороге100 баксов лежит.
Думаю УРА нашла...
Наклоняюсь.. Опс! Чувствую... Заработала!

29.06.2007, Повторные истории

Случилась эта история в маршрутном такси "Газель".
Итак, в летнюю жару в полной пассажирами маршрутке кто-то в конце
салона, пустил "шипуна" (пернул). Да так смачно, что глаза стало резать
и слезы полились. До водителя сей смрад пока не дошел. При подъезде к
очередной остановке молодой человек, который сидел сразу за водителем,
попросил остановиться и протянул деньги за проезд. Остановившись,
водитель оборачивается чтобы взять деньги, и тут до него доходит весь
"аромат", беря в руки деньги он на весь салон громко говорит: "Да-ааа,
вот кто-то дал! На что парень протянувший деньги отвечает: "Это я, за
себя и за свою девушку." Маршрутка лежала после этого в припадке смеха
минут 5.

23.06.2005, Повторные анекдоты

Жена раздевает в дупеля пъяного мужа и обнаруживает надетый на х.. ю
презерватив. Недолго думая сует его ему в жопу. Утром мужик в душе с
бодуна и вытягивает его из сраки.
После этого целую неделю приходит домой абсолютно трезвым и вовремя.
К субботе жена не выдержав и говорит:
- Сходил бы милый с друзьями в бильярд поиграть или там пивка попить.
Мужик со злостью: _Нет у меня больше друзей! Нет !

16.11.2011, Повторные анекдоты

Приехал мужик из деревни в Москву и пошел в мавзолей. Вошел, развел
руками и воскликнул-еб твою мать-Ленин-то как живой лежит. Его сразу
сзади схватили и спрашивают-что ты сейчас сказал, а мужик-я говорю:
ленин-то как живой лежит, а они опять-что ты перед этим сказал?
мужик-ленин то как живой лежит. КГБешники разозлились и говорят-да хуй с
этим Лениным-скажи что перед этим сказал

07.03.2018, Повторные истории

простите за нескладность, пишу впервые. история из уже далекого прошлого, начала 90х. сам лично присутствовал при этом анекдоте, а в последствии неоднократно натыкался на эту историю в качестве анекдота. дело происходило в солнечном Ташкенте. приблизительно май-июнь то-ли 92,то-ли 93 год. я, тогда еще школьник-старшеклассник, с друзьями еду в другой район города биться стенка на стенку (не знаю были ли такие баталии у других,у нас было все серьезно. с цепями,чаками и прочей кунгфукской ерундой. каратисты епт.) стоим мы ближе к выходу возле водителя, перед нами бабушка божий одуванчик, опирается одной рукой на клюку, другой держится за вертикальную перекладину. дороги были еще не ахти так что подтрясывало реально, ну и водитель дрова, наверное, привык возить. и вот за пару остановок до нашей, в первую дверь вваливается НЕЧТО!!!!! рубаха на распашку, пьянющий в зюзю, но главное: ширинка расстегнута и от туда торчит полу вставший ЧЛЕН. двери закрываются и автобус поехал. на каждой кочке, мужик со сноровкой эквилибриста удерживал равновесие опираясь руками в проходе за стенки (стоит на средней подножке), член болтается в такт движению и остановками. бабушка в полусогнутом состоянии (как и большинство на тяжелых работах) смотрит взглядом куда-то в тазобедренный район пьяницы. взгляд алкаша фиксируется на бабушке, прослеживает траекторию ее взгляда, останавливается на собственном агрегате. через несколько секунд, мужик поднимает голову и изрекает: что бабка, х..в никогда не видела? последовал незамедлительный ответ (как говорил Задорнов - вы готовы?) - эх сынок. столько сколько я их в жизни повидала, если тебя ими утыкать, на ежика похож станешь! мужик выскочил на первой же остановке. автобус минут 5 просто не мог продолжать путь. ржали все. P.S. драки не получилось, с оппонентами в течение 2х часов катались по траве подыхая от истерического смеха.

04.03.2008, Злободневные анекдоты

Презик то сменили. А его хозяина оставили.

31.10.2009, Стишки - основной выпуск

Я усталый и несчастный
Очень старый кошкин кот
На работе мне не климат
Мне бы с кошкой на курорт

05.03.2008, Злободневные анекдоты

Такое ощущение, что власть собиралась играть с народом в шахматы и вдруг
в ходе игры - бац, доской по голове! Выборы получились честными. Народ
был не против.

kp.ru

15.09.2007, Повторные анекдоты

из рубрики нанотехнологий:
- что может быть тоньше комариного @уя?
- струя из него вытекающая...

04.08.2009, Новые афоризмы и фразы - основной выпуск

Плохо, что батискаф "Мир" такой надежный.

10.02.2005, Остальные новые истории

кстати насчет поебаться... прикинь, история. я говорила, мы по разным
домам с колей живем. так вот. приспичило конкретно. а на речном вокзале
на реке стоят на приколе корабли типа ГОСТИНИЦЫ;-))... используются
местным населением исключительно в бордельных целях(блядей с ленинградки
туда водят обычно)так в пятницу мы так нажрались, что в субботу утром
обнаружили себя с изумлением спящими в каюте этого пловучего борделя в
компании симпатичной в жопу пьяной девчушки, бутылки дорогого вискаря и
батареи бутылок с пивом.(????)никто ни хрена не помнит :-((спим на одной
кровати, причем мы проснулись с колей"в процессе", неосознанном, но
приятном. нуууу... девка спит мертвым сном. ОТКУДА? КТО
ТАКАЯ? неизвестно... в процессе утреннего поглощения пива, плавно
перетекающего в поглощение вискаря(девица спит)раздается звонок нашего
лучшего друга-типа ГДЕ Я??? оказалось, что этот придурок снял девку
ночью-мы по отдельности бухали-позвонил нам, спросил(у меня)не хотите
по..ся? узнал, что хотим, заехал за нами, приехали мы в бордель и этот
кретин заснул в полном беспамятстве в соседнем номере. НИКОМУ НЕ
РАССКАЗЫВАЙ ОБ ЭТОМ!!!

мурзик (13)
1
Рейтинг@Mail.ru