Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: мурзик
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Путин заходит в супермаркет "Перекресток" и сторого так спрашивает: "Почему мясо такое дорогое? Почему кефир такой дорогой?" Тут ему на ухо шепчет кто-то из сопровождающей свиты: "Владимир Владимирович, так ведь в России чиновников ровно половина населения, а поскольку мы все (обводя свиту взглядом) дармоеды, вот и получается наценка 100% для народа.
Случилась эта история в маршрутном такси "Газель". Итак, в летнюю жару в полной пассажирами маршрутке кто-то в конце салона, пустил "шипуна" (пернул). Да так смачно, что глаза стало резать и слезы полились. До водителя сей смрад пока не дошел. При подъезде к очередной остановке молодой человек, который сидел сразу за водителем, попросил остановиться и протянул деньги за проезд. Остановившись, водитель оборачивается чтобы взять деньги, и тут до него доходит весь "аромат", беря в руки деньги он на весь салон громко говорит: "Да-ааа, вот кто-то дал! На что парень протянувший деньги отвечает: "Это я, за себя и за свою девушку." Маршрутка лежала после этого в припадке смеха минут 5.
Жена раздевает в дупеля пъяного мужа и обнаруживает надетый на х.. ю презерватив. Недолго думая сует его ему в жопу. Утром мужик в душе с бодуна и вытягивает его из сраки. После этого целую неделю приходит домой абсолютно трезвым и вовремя. К субботе жена не выдержав и говорит: - Сходил бы милый с друзьями в бильярд поиграть или там пивка попить. Мужик со злостью: _Нет у меня больше друзей! Нет !
Приехал мужик из деревни в Москву и пошел в мавзолей. Вошел, развел руками и воскликнул-еб твою мать-Ленин-то как живой лежит. Его сразу сзади схватили и спрашивают-что ты сейчас сказал, а мужик-я говорю: ленин-то как живой лежит, а они опять-что ты перед этим сказал? мужик-ленин то как живой лежит. КГБешники разозлились и говорят-да хуй с этим Лениным-скажи что перед этим сказал
простите за нескладность, пишу впервые. история из уже далекого прошлого, начала 90х. сам лично присутствовал при этом анекдоте, а в последствии неоднократно натыкался на эту историю в качестве анекдота. дело происходило в солнечном Ташкенте. приблизительно май-июнь то-ли 92,то-ли 93 год. я, тогда еще школьник-старшеклассник, с друзьями еду в другой район города биться стенка на стенку (не знаю были ли такие баталии у других,у нас было все серьезно. с цепями,чаками и прочей кунгфукской ерундой. каратисты епт.) стоим мы ближе к выходу возле водителя, перед нами бабушка божий одуванчик, опирается одной рукой на клюку, другой держится за вертикальную перекладину. дороги были еще не ахти так что подтрясывало реально, ну и водитель дрова, наверное, привык возить. и вот за пару остановок до нашей, в первую дверь вваливается НЕЧТО!!!!! рубаха на распашку, пьянющий в зюзю, но главное: ширинка расстегнута и от туда торчит полу вставший ЧЛЕН. двери закрываются и автобус поехал. на каждой кочке, мужик со сноровкой эквилибриста удерживал равновесие опираясь руками в проходе за стенки (стоит на средней подножке), член болтается в такт движению и остановками. бабушка в полусогнутом состоянии (как и большинство на тяжелых работах) смотрит взглядом куда-то в тазобедренный район пьяницы. взгляд алкаша фиксируется на бабушке, прослеживает траекторию ее взгляда, останавливается на собственном агрегате. через несколько секунд, мужик поднимает голову и изрекает: что бабка, х..в никогда не видела? последовал незамедлительный ответ (как говорил Задорнов - вы готовы?) - эх сынок. столько сколько я их в жизни повидала, если тебя ими утыкать, на ежика похож станешь! мужик выскочил на первой же остановке. автобус минут 5 просто не мог продолжать путь. ржали все. P.S. драки не получилось, с оппонентами в течение 2х часов катались по траве подыхая от истерического смеха.
Такое ощущение, что власть собиралась играть с народом в шахматы и вдруг в ходе игры - бац, доской по голове! Выборы получились честными. Народ был не против.
кстати насчет поебаться... прикинь, история. я говорила, мы по разным домам с колей живем. так вот. приспичило конкретно. а на речном вокзале на реке стоят на приколе корабли типа ГОСТИНИЦЫ;-))... используются местным населением исключительно в бордельных целях(блядей с ленинградки туда водят обычно)так в пятницу мы так нажрались, что в субботу утром обнаружили себя с изумлением спящими в каюте этого пловучего борделя в компании симпатичной в жопу пьяной девчушки, бутылки дорогого вискаря и батареи бутылок с пивом.(????)никто ни хрена не помнит :-((спим на одной кровати, причем мы проснулись с колей"в процессе", неосознанном, но приятном. нуууу... девка спит мертвым сном. ОТКУДА? КТО ТАКАЯ? неизвестно... в процессе утреннего поглощения пива, плавно перетекающего в поглощение вискаря(девица спит)раздается звонок нашего лучшего друга-типа ГДЕ Я??? оказалось, что этот придурок снял девку ночью-мы по отдельности бухали-позвонил нам, спросил(у меня)не хотите по..ся? узнал, что хотим, заехал за нами, приехали мы в бордель и этот кретин заснул в полном беспамятстве в соседнем номере. НИКОМУ НЕ РАССКАЗЫВАЙ ОБ ЭТОМ!!!