Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
28 октября 2005
Повторные анекдоты
Меняется каждый час по результатам голосования
Милиционер останавливает машину и говорит: - Здравствуйте, за то, что вы проехали 50км без нарушений вом пологается денежное вознаграждение! - О наконец-то куплю себе права! - так Вы без прав? Жена с соседнего сидения: - Да вы не беспокойтесь это он с пьну говорит - Так Вы еще и пьяный? Из багажника вылазеет мужик и говорит: - Ну что границу проехали? Тещя с заднего сидения: - Блин никогда больше не поеду на ворованой машине! -----Demeon-----
Хилый и болезненный парень приходит из военкомата: - Вот, признали годным... - Да ты че?? У тебя же дистрофия, плоскостопие, недержание мочи впридачу!! - А мне сказали: За немцев будешь...
Едут два психоаналитика на велосипеде. Вдруг один из них резко падает. Поднимается, весь в крови, ушибах, нога сломана, одежда изорвана. Подходит другой и участливо так спрашивает: "Ты упал, тебе больно, ты хочешь об этом поговопить?"
Загрузили наш спецотряд в самолет, летят. Командир им объявляет: "Ну что, пацаны, в Афган летим..." Все такие сразу поникли.... Командир: "Но за голову каждого убитого Духа будут премиальные платить" Ребята такие оживились... Самолет садится, бойцы разбегаются по кустам... Возвращаются через часик все увешанные головами, скальпами... Командир: "Вы че, пацаны?... Мы ж в Таджикистан на дозаправку сели"
Распахивается дверь к хирургу и мужик с торчащей в сердце вилкой буквально падает в кабинет: - Доктор, помогите, я умираю... - У меня уже рабочий день закончился. - Ну, доктор, помогите же... - Да ты пойми. Уже 6 часов. У меня день рабочий закончился. Приходи завтра. - До завтра я не доживу... Доктор в сердцах выхватывает вилку у мужика из груди и втыкает ему ее в глаз: - Все! Иди к окулисту - он до семи!
Из сообщения пресс службы УВД: - вчера на пустыре микрорайона Ч. была изнасилована гражданка К. Преступление носит явный заказной характер, поскольку установлено, что было совершено контрольное изнасилование в голову.
Москва. Кутузовский проспект. Нарушая все мыслимые и немыслимые правила дорожного движения старушка перебегает проезжую часть. Визг тормозов. Удар. Бабулька оказывается под колесами VW Тouareg V12. Из-зa экстренного торможения в Тouareg влетает Audi Allroad Quatro, в нее Кубик (Меrсеdеs Gеlandewagen), далее Hammer H2 и Toyota Land Cruiser 100 и по очереди: Rolls-Royce Phantom, Bentley Continental, Aston Martin DB9, Porsche Cayenne и довершает картину Lamborghini Diablo. Из Lamborghini выходит водитель, отходит назад и в сторону, чтобы лучше обозреть всю эту картину, и произносит с нотками восхищения в голосе: - ДА, красиво ушла бабуля!
Украина - the best ! На чемпионат мира по футболу в общем вагоне поезда едут спортивные команды Украины и Эстонии. На ж. д. вокзале команда Эстонии покупают 10 билетов по одному на каждого члена команды. В то же время команда Украины демонстративно купила всего лишь один билет. Эстонцы были шокированы наглым поведением украинской сборной: Ђ Ну и как вы собираетесь проехать на один билет? Ђ Увидите! Через какое-то время после отправления поезда, вся команда украинской сборной закрылась в туалете. Через пару минут в вагоне появился кондуктор. Проверив билеты пассажиров, он подошел к туалету и постучал в дверь. Ђ Это кондуктор, простите за беспокойство, но не могли бы вы показать мне ваш билет? После недовольного вздоха в туалете, под дверью появился билет. Кондуктор проверил билет и спокойно ушел в следующий вагон. Увидев это, эстонцы решили, что и они смогут сэкономить деньги таким образом по дороге с чемпионата домой. В нужный день они купили один обратный билет. К их удивлению они обнаружили, что украинцы вообще не собираются покупать ни одного билета. Ђ Но как вы собираетесь ехать в поезде, не имея вообще ни одного билета? Ђ Придет время, увидите! Когда настал день их возвращения и поезд тронулся, вся эстонская сборная быстро закрылась в заднем туалете вагона. Украинская сборная была вынуждена занять передний туалет. Незадолго до появления контролера один из украинских футболистов вышел из туалета, подошел к туалету, где заперлась эстонская сборная, постучал и сказал: Ђ Это кондуктор, не могли бы вы показать мне ваш билет…
Звонок на радио : - Я-бы хотела заказать для своего друга песню. - Отлично! Представтесь, пожалуйста. - Голова члена. - Каак?! - Голова члена. - Залупа что-ли? - Сам ты залупа! Я Лена Головач!
Ангел в раю говорит футбольному судье: - Ну не рассказывай что ты праведник, - не грешник! Судья говорит: - Судил всегда чесно, взяток не брал! - Однажды судил мачи сборной России и Франции счет 4-3 и вот 87 минута назначаю в ворота России пенальти! Даладно! Когда это было? - 4 минуту назад.
Журналистка выясняет у фермера, в чем причина коровьего бешенства. Тот на нее пялится и говорит: - А вы знаете, что бык напрыгивает на корову раз в году? - Предположим... ну и при чем тут это? - А вы знаете, что мы доим коров ЧЕТЫРЕ раза в день? - Ценная информация, но... - Ну вот если бы я мял ваши сиськи четыре раза в день, а трахал бы раз в год, вы бы не взбесились?...
Пункт приема стеклотары, трутся бомжи. Вдруг подъезжает офигительный "Бентли", оттуда с достоинством выходит шикарный мужчина лет 50 в дорогом прикиде, парфюме и т. д. с вопросом: - Подскажите, а вы бытылки из-под виски принимаете? Приемщик: - Нет... (пауза)... нет, сэр.
Приходит мужик в баню, смотрит у другого мужика член до колена и захотелось такого же, подошел и спрашивает "Как сделать и мне такой член", а второй отвечает " Берешь гирю, привязываешь к члену, ходишь так 2 недели и думаю все получится". Приходит первый мужик через 2 недели в баню, подходит ко второму и говорит "Все получилось, но вот проблема - член не стоит. что мне делать", а второй отвечает " Делай что хочешь, я им например жопу вытираю".
За последние часы в столице резко возросло количество кишечных заболеваний в результате отравления грязным снегом. Администрация gazeta.ru с полной ответственностью заявляет, что не имеет никакого отношения к заявлению о взрыве над Москвой самолета ТУ-154, якобы перевозившего более 100 тонн конфискованого кокаина. (поправка КБ"Туполев" учтена).
Едет Ющенко по объездной, а на обочине проститутки стоят снимаются. Он звонит министру МВД и говорит"Как же так, столица государства, а у вас проститутки на дорогах стоят! Убрать немедленно!"Через неделю едет с проверкой, на объездной все так же стоят проститутки, в руках транспаранты " ЮЩЕНКО - ТАК!!! остальным за деньги "
прилетает бабушка домой и говорид деду, слышь Старой я секса хочу! Дед в такой потере:"Ты что старая на голову больная, я его уже 30ть лет не видел". бабушка говорит:"Да не бойся пойди в другою комнату пожмьякай его, а я здесь порозменаюсь." Дед думал думал и согласился, пошел в комнату. Бабушка розменается и где-то через 5ь минут открывается дверь и дед с криком открывает дверь и кричит:" На держи старая, дожмьякался"
Навеяно рекламой на украинском телевидении, где дебелая барышня пьет минеральную воду и с абсолютно невменяемыми глазами говорит в камеру "Это что - не Миргородская??? (известный брэнд)" - Двое, парень и девушка. После упоительных ласк переходят к так называемой (в России) французской любви... Кульминация... Девушка: Это что, не Мирогородская???