Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
28 февраля 2006
Стишки - основной выпуск
Не лезь, мой мальчик, на качели - Их проектировал Кончели!
Приходят мысли иногда, И остаются в голове. Всего, за многие года, Их накопилось целых две. У них особенная стать. И в каждой масса благодати. То размышляешь, где б достать? То думаешь, на что потратить? Валентин Домиль.
Заходите в зимний лес. Тут всегда полно чудес. В этом хреновом лесу Можно встретить и лису, И медведя с зайцем- Эти не кусаются. А кусается здесь волк. Этих сук здесь целый полк. Всех ебут, кого найдут. Зайцам ходу не дают. Под всеобщую молву Белки достают траву, Забивают косяки. Вот такие пироги... Вот медведь в кустах сидит. Хули эта тварь не спит?! Сидя курит он косяк, И ему сейчас ништяк. Филин на суку сидит. У него, бля, хуй "горит". Этот некрофил ебучий Падаль всю в лесу отдрючил. А у зайчиков есть кокс. Это-полный парадокс. Волки все ебут всех лис, Повторяют все на "бис". Лучше всех сейчас бобрам. Вы поверьте все же нам. Есть и герыч, есть и кокс, Морфий, опиум и СОКС. В сокс, обнюховшись, играют И всех на хуй посылают. А ежи сидят и пьют. И как будто по наводке, В сарае овцы волка бьют- Я в корм подлил бутылку водки. Че ежи в кустах орут? Может в жопу их дерут? Нет, ебут их не в очко- Они пьют, бля, "молочко". Есть позитив, есть негатив. Любуюсь русским дивом- То овцы волка замочив Гурьбой отправились за пивом. Вот лисица. Она шлюха. Сто хуев ей влезет в ухо. Все ее переебали, Очень низко опускали. Вот сидит глухарь на ветке. Нету у него монетки. Не получит он минет, Потому, что ХУЯ нет. Здесь пасутся три коровы. И орут три волка "Клево!" Ща мы выебем их в жопу И поедем, блин, в Европу! Говорят, что там быки- Долбоебы, мудаки. Заходите в зимний лес Тут всегда полно чудес. Автор это не соврал. Сам он там вчера бывал. Нюхал кокс, пил "молочко" И ебал всех там в очко.
Скажите мне в сияньи мига На что похож СССР? Ведь это просто фига! Три пальца согнутые "С" Большой и указательный Образовали "Р"! И если вдруг о Той стране тебе взгруснется, Взгляни на кукиш- СССР к тебе вернется!
Повстречал я тебя в гастрономе. Ты стояла с сумою большой. Обалдел я и замер, как в коме. Ты решила – душевнобольной.
Твои пухлые, синие руки Все держали большую суму. О, какие ты вынесла муки Весь свой взгляд мне отдав одному!
И красивые, ясные глазки Все буравили тело мое. Поняла ты, что это не сказки, Видать парень и вправду – того.
Пожалела меня, обогрела, Подарив свой божественный взгляд. У меня все почти онемело, Я был счастлив, доволен и рад.
А потом ты вздохнула устало, Покачала слегка головой. Видно время еще не настало Так пожертвовать сильно собой.
Ты ушла, я стоял, как убитый, Слезы крупные лились из глаз. Понял я, что дурак я набитый. Пусть меня переедет КАМАЗ!
Петруха
1
Разливаются реки широки Тает снег на дорогах Москвы Все девченки снимают колготки Бреют ножки, качают попы - ожидание весны (с) ruslan_vp@mail.ru
15
Как то утром я захотел отойти В мир волшебный насложденья Пустить по вене и уйти В состояние полного отрешенья Я понимал что это большая ставка Но все же хотел героина Туда сюда сартир табак и хавка В голове сплошная рутина Вышел на улицу передо мною шавка Пнул ее чтоб не рычала скотина Встретил знакомого он сказал -"Привет Славка" У него была тоже жизнь не малина Он знал не только что такое травка А уже 5 лет не слезал с героина Я понимал что ему забита канавка И будет свисать над могилой рябина
Сижу за партой я в тоске. Слышу “Петечкин, к доске!” Ну, я вышел, написал, Ну и fuсk ей показал. Все заржали, как дебилы. Говорит Ворона “Мило! Ну-ка, Петечкин ,пойдем, Щас к директору зайдем.” Я вот так ответил ей. “Ты, Ворона, не борзей. Отъебу тебя сейчас, Будешь блядью ты у нас. Тебе по харе щас я дам, Прямо, как Жан Клод Ван Дам.” Тут Ворона оробела, Говорит не так уж смело. "Все, Сереженька, забыли, Мы ж всегда друзьями были." Тут, бля, прозвенел звонок. Здраво, кончился урок! Мы пошли на улицу, Там народ тусуется. А пошли мы говорить, Кому надо-покурить! Снова прозвенел звонок- Блин, тащиться на урок! Химия сейчас у нас. Завалилися мы в класс. Распизделась тут химичка- Дура, сучка, истеричка! Отвечаю этой дуре- "Охуела ты в натуре?! Я щас в жопу, бля, твою Серной кислоты налью! Ща и в ротик твой, бля, блин, Залью фенолфтолиин! Будешь на толчке ты спать И меня припоминать!" Она со страху перданула И в окошко сиганула. Тут все громко закричали- "Мы на химию кончали, И пойдем сейчас гулять, Эту дуру в рот ебать!" Мы съебалися с урока. Это-полная морока. Там стояла директриса, Настоящая, бля, крыса. Директриса наша-шлюха, Сто хуев ей влезет в ухо. Хоть станки она купила, Подойди к ней так, и мило Дай ей битой по ебалу, Что бы круто застонала. Коль заденешь Алексея- Это будет эпопея! Всем тогда пиздец придет- Всех поставит на учет! Этот Пудель, бля, гандон! Всех училок дрючил он!
Про тупую нашу школу Мы травили вам приколы. Тут и сказочки конец, Кто читал, тот МОЛОДЕЦ! ----------- КОМЕНТАРИИ. Персонажи этой поэмы – не выдумка! Они существуют в школе № 64.
Он так тащил меня в кровать, Что было подлостью не дать, А как ласкал неутомимо, Входя в меня за разом раз! Не симулировать оргазм Мне просто духу не хватило...
Саку Койву с улыбкой финтит на площадке, На жопу сажая защитников наших, Ну а я на трибуне снимаю перчатки, Щас спущусь, бля, и всю ему морду расквашу!
Обнаглели карелы и финны, мать вашу, Вы совсем, блядь, забыли кто в доме хозяин! Вот сейчас всю команду отпидарашу, Ведь недаром из русских наш Юрий Гагарин!
Ведь когда он поехал летать на орбиту Мы в хоккей всем вставляли по самые яйца. Щас из сумки достану бейсбольную биту, Отобью вам я ребра, и почки, и пальцы!
Знать вы будете, чукчи, отменно И науку запомните нашу Что Россия непобедима И особенно Буре Паша!
наступили времена, что не день то чудо. водку гонят из говна по поллитра с пуда. русский ум изобретет к зависти европы так,что водка потечет прямо в рот из жопы.
Депутат Госдумы, бывший двукратный олимпийский чемпион по хоккею Вячеслав Фетисов заявил,что российский хоккеист «Вашингтона» Александр Овечкин имеет потенциал, чтобы попробовать себя в политике.
Когда рухнула спортивная карьера, объявилась у спортсменов неприличная манера. Нет бы новой поросли искусство передать! В Думе предпочли штаны и юбки протирать!
Пользы там от них не более пока, чем с козла парного молока. Как не странно,в Думе их не обижают. Дорогую кость погрызть бросают!.
Думское сидение давно обрыдло, хочется завлечь туда не быдло. Не тупого почтальона из мультфильма Печкина. Аса заманить хотят хоккейного Овечкина.
В Рашку из Америки на днях явился. Спят и видят, чтоб он в Думе объявился. Если Сашка «сладкой жизнью» читать дальше →