Предупреждение: у нас нет цензуры и предварительного отбора публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт. 18+

Поиск по автору:

Образец длиной до 50 знаков ищется в начале имени, если не найден - в середине.
Если найден ровно один автор - выводятся его анекдоты, истории и т.д.
Если больше 100 - первые 100 и список возможных следующих букв (регистр букв учитывается).
Рассказчик: Бонифаций
По убыванию: %, гг., S ;   По возрастанию: %, гг., S
1

13.01.1999 / Новые истории - основной выпуск

Произошло сие в конце 80-ых годов, в бытность мою студентом Воронежского
государственного института искусств (проще говоря, института из кустов).
Сцен речь у нас преподавала очень пожилая уже госпожа (тогда - товарищ) С.,
бывшая звезда Воронежского драмтеатра. Всю свою жизнь она посвятила сцене,
и, как следствие, не обзавелась ни семьей, ни детьми. Актриса она была
очень хорошая, но как педагог... С. создала свою методику преподавания
своего предмета, а именно, пока другие группы учили скороговорки
и состязались в словесных баталиях мы, бедные, занимались дыхательной
гимнастикой Ушу, которой нас до полного изнеможения мучила преподавательница.
На экзамен по сцен речи каждый из нас должен был подготовить небольшой
монолог. В основном он готовился вместе с педагогом, но и самостоятельно
подготовленные отрывки приветствовались. Один из студентов, назовем его А.,
наиболее страдавший от педагогических изысканий С., проинформировал кафедру,
что желает сам подготовить отрывок из "Преступления и наказания"
Ф. М. Достоевского, на что получил милостивое согласие. Он подшил себе
к внутренней стороне пиджака петельку, в которой перед экзаменом закрепил
туристический топорик, позаимствованный у кого-то из общаги.
В аудитории он вышел к столу комиссии, представился, назвал подготовленный
отрывок и, войдя в образ уставился остекленевшими глазами прямо в глаза С..
-В голове Раскольникова, - начал он, не сводя глаз с преподавательницы, -
созрела мысль, - тут он расстегнул пиджак и посмотрел на топор. Потом
на С.. Потом снова на топор, и снова впившись безумными глазами в бедного
педагога, глухим голосом продолжил, - Прикончить старуху - и дело с концом...

09.11.2001 / Комментарии к спецвыпускам

Новый лозунг скинхэдов:
"Покупая шашлык, ты помогаешь Бену-Ладену"

04.04.1999 / Остальные новые истории

Произошло сие в школе, классе этак в восьмом, точно не помню.
На уроках литературы мы проходили тогда творчество АСа Пушкина.
Помнится, стихотворение, которое мы тогда учили, называлось
"Аракс" (или "Анчар"?). Там были такие строки:
На руль склонясь,
Наш кормщик умный
В молчанье правил грузный челн...
К доске вызвали нашего главного классного тормоза Евгения Ж..
Естественно, про сие стихотворение он знал лишь понаслышке
и уж конечно далеко не наизусть. Но отвечать было надо, получать
"пары" не нравится никому. Женька мобилизовался, весь превратился
в слух и при помощи первой парты, на которой у нас сидели лучшие
подсказчики, одолел первое четверостишие. А вот со вторым пришлось
повозится. Стараясь внять шепоту своих помошников, наш герой, стоя
у доски, бубнил:
-На руль ... склонясь, наш кормщик ... умный, в молчании ...
в томлении ... в молчании вправил ... в томлении ... вправил ...
грузный член.
Урок пришлось прекрашать :-)

07.11.2001 / Злободневные анекдоты

Новый лозунг скинхэдов:
"Покупая шашлык, ты помогаешь Бену-Ладену"

09.06.2000 / Повторные анекдоты

Приходит собака домой.Хозяин смотрит на нее и вдруг как даст по уху:
''Опять пьяна, сволочь?!''
- Да ты что? Ни грамма.
- А ну полай давай.
- Лай - лай - лай - дилайла...

18.02.2013 / Остальные новые анекдоты

Вопрос доктору Мясникову в передаче Владимира Соловьева.
- Доктор, у меня температура 37.4 целый месяц.
- Ерудна, до 38 можете не беспокоиться.
- Но что это?
- Может сифилис, может ревматизм, но до 38 можете не беспокоиться.

29.12.2012 / Остальные новые анекдоты

Спикер Госдумы попросил отменить Закон Димы Медведева о переходе на летнее время.

28.02.2006 / Стишки - основной выпуск

Не лезь, мой мальчик, на качели -
Их проектировал Кончели!

22.11.2012 / Остальные новые анекдоты

Как-то патриарх Кирил пришел освятить детский сад.
- Здравствуйте дети - сказал Кирил
- Здравствуй, дедушка Мороз - прокричали дружно дети.

14.08.1999 / Остальные стишки

А ты ушла любви не понимая,
Остался я обиду затая,
Да пусть тебя е#бет собака злая,
А не такой орел как я!!!

28.02.2012 / Всякая всячина

Как правильно голосовать против Путина.
Берем булутню.
Всем кандидатам ставим галочку.
Путину ставим - минус.

14.06.2011 / Копии фраз

Теперь, когда мы уже научились летать по воздуху, как птицы, плавать под
водой, как рыбы, нам не хватает только одного - научиться жить на Земле
по-человечески.
Бернард ШОУ

20.09.2012 / Всякая всячина

Гражданин вкл себя нецензурно.Он сказал,что нецензурно имел президента в рот и нецензурное место.

31.12.2013 / Всякая всячина

Бастрыкин приехал в Волгоград на теракт , но по ошибке сел не в тот троллейбус.

14.01.2013 / Остальные стишки

Слезайте граждане
Приехали,конец
Дом подлецов
Дом подлецов.

25.11.2013 / Остальные новые анекдоты

Вован говорит Димону.
- Что-то пугают нас американцы. Даже Лепса теперь в америку не пустят.
Не бзди Вован, говорит Димон, ведь ты даже петь не умеешь.

15.02.2013 / Остальные новые анекдоты

Herr Peter? Царь ты наш батюшка, бьем тебе челом, забери ты из Москвы лиходеев и выкинь их без порток в окно, которое прорубил.

18.02.2013 / Остальные новые анекдоты

Владимир Соловьев очень хотел и добился нужного, доктора Мясникова назначили министром здравоохранения. Приезжает Путин поинтересоваться, как гражданам здоровье сохраняют. Хорошо сохраняем, говорят главврачи. Как велел наш министр, четыре дня и больной здоров. Коек хватает - хватает, даже лишние. А какие нужды, есть ведь нужды. Есть, говорят врачи , моргов бы построить побольше.

23.01.2014 / Остальные новые анекдоты

В кульминационный момент открытия олимпиады в Сочи прилетит дельтоплан запряженный шестеркой стерхов, на дельтоплане будет стоять Вован с двумя греческими амфорами , у ног президента будут сидеть два леопарда. Вован прыгнет с дельтоплана без парашюта и откроет Олимпийские игры. Лизаветка Английская будет наблюдать это по телевизору и откроет рот от восхищения и зависти.

18.02.2013 / Остальные новые анекдоты

Министр МЧС звонит министру обороны.
- Кужугедович, караул, что-то в Челябинске сверкнуло и окна побило, уж не ядерная ли война.
- Нет, я слушал вражий голос, говорят, что туда метеорит полетел.
- А че делать, посоветуй.
- Отправь туда пятьсот психологов и 12 одеял.

08.01.2014 / Остальные новые анекдоты

Вован с Димоном отправляются проверять олимпийские объекты. Бля, Вован, мы же миноискатель забыли. Иди вперед Димон, миноискатели денег стоят.

29.12.2012 / Остальные новые анекдоты

Путин звонит Медведеву:
Что у нас там со временем, Госдума жалуется.
Медведев:
Все в по старому, Владимир Владимирович, президент – 6 лет , депутаты - 5 лет.
А что, Вы хотите отменить, сделать и тем и другим – 4 года.

08.01.2014 / Остальные новые анекдоты

Знал бы прикуп, жил бы в Сочи.
Владимир Путин.

02.11.2012 / Свежие анекдоты - основной выпуск

Американцы вечно выебываются, даже конец света и то начали первыми.

24.01.2012 / Остальные новые анекдоты

Идут редактор ЭХА МОСКВЫ Венеликтов и редактор МОСКОВСКОГО КОМСОМОЛЬЦА
Гусев со встречи у Путина и восхищаются – надо же он писать умеет, сами
видели листочки написанные его рукой. Вот придем домой и поищем старые
прописи, а то неудобно – он умеет, а мы нет.

29.12.2012 / Остальные новые анекдоты

- Манька!!!!
- Че!!!!!
- Пошли трахаться на гумно!!!!
- Вань, какой ты не культурный, надо тонкими намеками!!!!
- Ну ладно, пошли за сарай ебаться.

24.01.2012 / Остальные новые анекдоты

Приходят утром сотрудники ЭХА МОСКВЫ на работу, а там ремонт. Что вдруг?
Да вчера Венедиктов пришел от Путина, и от счастья, что его допустили на
закрытую часть встречи, все потолки обоссал.

24.01.2012 / Остальные новые анекдоты

Димон приказал привезти к себе в Красную поляну наиболее хлипких
журналистов и спросил: Сознавайтесь, что Вам вчера Вован сказал.

18.03.2012 / Остальные новые анекдоты

Дума приняла закон о запрещении продажи шампанского на расстоянии пяти километров от полиции.
Анекдот-стандарт на тему.

26.01.2014 / Остальные новые анекдоты

Входит Вован в Кремль, вдруг охранник кричит – ОЙ.
Другой охранник кричит – ОЙ. Вован кричит – ОЙ.
Охранники кричат – Что это было !
Вован подумал и засмеялся.
Не бойтесь ребята, Димон вчера к студентам ездил. Шапку-невидимку спиздил.

05.02.2013 / Остальные новые анекдоты

Вовочка пришел домой хмурый .
Че такое – спрашивает отец.
Да Мариванна, вчера отобрала фотки с пидерасами, говорит пропаганда гомосексуализма среди детей запрещена .
Правильно – говорит отец.
А сегодня, отобрала фотки с голыми бабами, с кем теперь ебаться, ума не приложу.

14.01.2013 / Остальные новые анекдоты

Меняю комнату с видом на дом подлецов на любую квартиру с видом на помойку. С видом на Кремль и Старую площадь – не предлагать.

Бонифаций (32)
1
Рейтинг@Mail.ru