Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт. 18+
05 февраля 2006

Повторные анекдоты

Меняется каждый час по результатам голосования
Зажрался у мужика кот - ничего есть не хочет. Решил мужик кормить его
гречкой. На первый день кот подходит: - Фи, гречка...
На второй день подходит: - Фи, гречка...
Подходит на третий: Вау!!! Гречка!!!
Пошли СМСку в 4 часа ночи на любой номер со словами "Ты где?" и получи
прикольную рифму на свой мобильник! ;D
Джордж Буш жалуется шефу ЦРУ: - "Говорят, что у Кеннеди была М. Монро, у
Клинтона - Ливински... А у меня кто? ".
- У вас, господин президент, сразу три. - отвечает ему шеф ЦРУ.
- Кто?
- Прибалтика, Украина и Грузия.
Идет общее собрание колхоза. Тема одна- Машка стала валютной
проституткой. Ее долго осуждают, а затем дают последнее слово. как же
ты, Мария стала валютной проституткой??!!
- Ну, что вам сказать... Ну, повезло мне.
Грузия - самая независимая в мире страна.
От нее абсолютно ничего не зависит.
Идет передача "Поле чудес". У барабана первая тройка: рядовой, капитан и
генерал. Якубович дает задание назвать музыкальный инструмент из пяти
букв. Рядовой крутит барабан, называет букву "Б".
- Нет такой буквы в этом слове, право хода у капитана.
Капитан называет букву "Б".
- Товарищ капитан, нужно быть внимательнее, такой буквы в этом слове
нет. Товарищ генерал, вы назовете букву или сразу слово?
- Я назову сразу слово, но вначале хочу извиниться за тупость и идиотизм
своих подчиненных. Это слово - бубун!
Трое мужиков едут в командировку, загружаются в поезд, заходят в купе --
там сидит еще один пассажир. Билеты проверили, белье выдали, мужики
собрались в вагон-ресторан. Говорят попутчику: пошли с нами, залудим по
стакану.
Он: Не, ребята, я не любитель.
Не хочешь - как хочешь. Пошли, посидели, возвращаются через два часа. На
столике -- пустая 0,7, попутчик -- почти в стельку.
- - Ну вот, а говорил -- не любитель...
- - Я нне лббитль, я -- прффссинал...
Идет мужик по лесу, за голову держится, причитает:- Ох, до чего же мне
плохо-то, ох до чего же мне худо-то!
Из-за дерева другой мужик ему по башке дубиной тресь!
- Ох, с каждым шагом все хуже и хуже!
В ответ на выпуск Голливудом в прокат американского боевика "Никогда не
говори никогда" с главным участием Жан Клода ван Дама, российская студия
"Чукотфильм" выпустила в прокат боевик "Однако никогда не говори однако"
с главным участием Романом Абрамовичем. Oleg
Вовочка-отцу
- Пап я на Ваське жинюсь!
- Ты что сынок он же пацан!?
- Нихуя себе пацан 27 лет!!!
Купаются Сергей Пенкин с Борисом Моисеевым в бассейне, и вдруг из под
воды всплывает белое пятно. Борис с недоумением:
- Сережа, ты что кончил?
- Не Боря, я пукнул...
Подходит сын к отцу и говорит: - Папа, давай бабушку трахнем!
Отец: - Ты. что сынок, это же моя мама?!!!
Сын: - Но ты же мою трахаешь!
Идет мужчик по лесной тропке, решил отлить. Вдруг слышится "Давайте
встанем в круг". Оглянулся - вроде никого. Отлил, вздохнул. "давайте
встанем в круг" уже совсем отчетливо. Пошел на голос, вышел на полянку,
а там ежиков 10 друг друга в попу.... паровозиком. а самый первый из них
все повторяет "ДАВАЙТЕ ВСТАНЕМ В КРУГ"
Рената Литвинова спрашивает у Земфиры:
- Что такое I don't know?
- Я не знаю
- Странно. Никто не знает.
В класс пришел новый ученик и учительница спрашивает у детя какая у него
фамилия:
Мальчик: ну вы знаете мне не очень то и нравится эта фамилия.
Училка: Ну не стесняйся скажи!
Мальчик: ну она мне ненравится!!!
Училка: ну говори!?
Мальчик: ну вы знаете моя фамилия.. ну то что в рот берут..
Училка: ХУЙКИН, ХУЙКИН чтоли!!!
Мальчик: ДА нее ЛОЖКИН!!!
Позвал стаpый менеджер тpоих сыновей. Взял стаpый веник, вынул одну
веточку и сломал ее. После чего протянул сыновьям весь веник и попросил
сломать его. Ну, ясно дело, не сломали они веник. Гнется, хрустит, но не
ломается.
Старик и спpашивает:
- Hу, поняли?
- Ясно дед. Ломать нужно всем гуртом. Тогда никто не сломается, все
прогнутся и все будет пучком!
родил
- Вовочка, расскажи скороговорку.
- Как два пальца, Марьиванна.
Шла Саша по шоссе и сосала, сучка.
Ну, не поминайте меня лОхом...
Тест в газете:
Если вы добрый-200 баллов, если нет-100
Если умный-20 баллов, если нет - 10
Если вы красивый- 2 балла, если нет-1
Итог: Если вы получили 111 баллов, значит вы злой, тупой урод!

Вчера<< 5 февраля >>Завтра
Самый смешной анекдот за 28.02:
Что "коней на переправе не меняют", обычно внушают гружёным ослам.
Рейтинг@Mail.ru