Предупреждение: у нас нет цензуры и предварительного отбора публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт. 18+
04 февраля 2006

Повторные анекдоты

Меняется каждый час по результатам голосования
Сообщение:
- Человеческое сердце создает давление, способное разбрызгать кровь на
расстояние в 10 метров.
(О господи!)

- У свиньи оргазм длится 30 минут!
(Хочу быть свиньей в следующей жизни)

- Таракан может прожить 9 дней с оторваной головой, пока не сдохнет от
голода.
(Мерзко!)

(Я ВСЕ О СВИНЬЕ ДУМАЮ)

- Если ударяться головой о стену в течение часа, то можно потратить 150
калорий.
(Не пробуйте дома..... на работе, может быть)

- Самец богомола не способен сношаться с головой на плечах. Самка
инициирует
секс, отрывая самцу голову.
("Дорогая, я дома! Какого...?!")

- Блоха может прыгнуть на расстояние в 350 раз превышающее длину своего
тела. Все равно, что человек перепрыгнет через футбольное поле.
(30 минут.. мля..... повезло свинье... только представьте!)

- У сомов более 27 000 вкусовых рецепторов.
(И что там такого вкусного на дне???)

- Некоторые львы сношаются более 50 раз в день.
(Все равно хочу быть свиньей в следующей жизни... качество превыше
количества)

- У бабочек вкусовые рецепторы расположены на ногах.
(Что-то, что меня всегда интересовало)

- Самая сильная мышца в теле -- это язык!
(Хммм........)

- Правши, в среднем, живут на девять лет дольше, чем левши.
(А если ты одинаково владеешь обеими руками?)

- Слоны - единственные животные, которые не могут прыгать.
(Так даже лучше)

- Кошачья моча светится под черным светом.
(Интересно кому заплатили, чтобы он это выяснил?)

- Глаз у страуса больше, чем его мозг
(Я знаю несколько таких людей)

- У морской звезды нет мозга
(И таких людей я знаю)

- Белые медведи - левши.
(Если переучатся, то будут дольше жить)

- Люди и дельфины являются единственными видами, которые занимаются
сексом
ради удовольствия!
(А как насчет свиньи???)
12
Встречаются представители двух концернов ВАЗ и Хонда, ВАЗовзы спрашивают
у представителей Хонды как вы проверяете свои машины на герметичность!
- Очень просто отвечают они засовываем кошку в салон закрываем на ночь,
утром приходим если кошка жива значит есть щели если задохнулась значит
герметичен!
ВАЗовцы решили тоже попробывать такой передовой метод засунули кошку в
машину, утром приходят, кошка убежала!
-Чебурашка, ты меня слышишь?
- Бл*дь, Гена, ну посмотри на меня!..
Диалог в кафе:
- Мадам торопится?
- Мадам не торопится.
- Мадам выпьет чашечку кофе?
- Мадам выпьет чашечку кофе.
- Мадам не замужем?
- Мадам замужем.
- Мадам может позвонить своему мужу и сказать что ее только что
изнасиловал незнакомый мужчина?
- Мадам может позвонить своему мужу и сказать, что ее изнасиловал
незнакомый мужчина шестнадцать раз подряд.
- Шестнадцать раз?!
- Мсье торопится?
13 апреля 1961 года. Один гражданин обращается к другому в московском
трамвае:
- А знаете, чем отличается жизнь в космосе от жизни в Союзе?
- Нет.
- В космосе собачья жизнь закончилась.
- А знаете чем Вы отличаетесь от трамвая?
- Нет.
- Трамвай поедет дальше, а Вы пройдете со мной. - и показывает красную
книжечку.
- А знаете чем Вы отличаетесь от меня?
- Чем?
- А ничем. - и тоже показывает красную книжечку.
Мальчик (М) в горном ауде спрашивает у аксакала (А):

(М) - Дедушка, а кем может быть человек новый, вчера появился у нас в
ауле. Лысый, с серьгой в ухе?

(А) - Или пират, или педераст

(М) - А как отличить?

(А) - Если корабль рядом с ним видел - точно пират.
Понедельник. С утра шеф в офисе собирает работников и сообщает
рассписание рабочей недели.-Значит так, после выходных работать не
охота, понимаю. Вторник-подготавливаемся к работе. Среда-работаем.
Четверг-почти что пятница. Пятница-короткий рабочий день. Суббота,
воскресенье-выходной.-Всем все понятно?-Да.-Вопросы
есть?-Есть.-Какие?-Когда эта фигня со средой закончится.
В самолете перегрузка. Пилот говорит стюардессе: "Ты там выбери трех
добровольцев, пусть выпрыгнут". Самолет выравнивается, заходит
стюардесса и рассказывает: "Сначала встал американец, попросил рюмку
виски и с криком "Да здравствует Америка!!!" выпрыгнул из самолета,
потом встал француз попросил бокал шампанского и с криком "Да
здравствует Франция!!!" выпрыгнул из самолета. Потом встал русский,
заказал пузырь водки и с криком "Да здравствует Африка!!!" выбросил двух
негров.
На похоронах наркомана, один из его близких знакомых:
- А давайте может телевизор включем!?
- Ты что?! Вася умер!-послышался голос из толпы.
- А что, кроме Васи телевизор включить некому?
Крокодил Гена раздобыл аццкий ганж. Позвал к себе Чебурашку отведать
оного. Ну пришел к нему Чебурашка... пока суть да дело... подготовка и
т. д. , Гене приспичило посрать. Пошел он по делу, а Чебурашке сказал,
чтоб без него не начинал. Чебурашке невтерпеж стало! Думает, сейчас
дуну, а потом еще разок с Геной - вот де накроет! Дунул Чебурашка как
следует... и накрыло его сразу всмятку! Расплющило неподецки. А Гена ему
орет из параши, чтоб бумаги ему принес, так сказать, вся закончилась.
Чебурашку - на измену высадило! "Как же я ему принесу бумагу, он же
сразу поймет... Что я скажу?... Так: Геннадий вот Вам бумага. - Нет это
слишком официально... Гена - вот Ваш рулончик. Нет... мы же друзья, надо
на "ты". Блиин... надо быстрей соображать... он же ждет, еще подумает,
что я весь план выкурил.... Блииин... Так: Гена - вот тебе бумага... А
зачем ему бумага? Ах да... он же посрать пошел... Так, все, надо зайти и
быстро протянуть ему рулон бумаги..." После раздумий, быстро
направляется к параше с бумагой в руках. Открывает дверь... "А-а-а-а!!!
Крокодил!!!!"
Ужасный случай произошел на балете "Лебединое озеро". Во время Танца
маленьких лебедей чихнула одна из балерин. В мерах профилактики птичьего
гриппа была умерщвлена вся труппа!
Голливуд в шоке!
УМА ТУРМАН – это, оказывается, два небритых мужика!
В очери в кабинет гинеколога- мужчина. Женщины интересуются не ошибся ли
он?
- Пружины ставят здесь? Значит и снимают здесь!!
Одна из новостей c утра 02.02.2006

По плану Федерального агентства по промышленности в будущем крупнейшие
отечественные производители ("АвтоВАЗ", "КамАЗ" и ГАЗ) должны
объединиться в Национальный автомобилестроительный холдинг (НАХ).

Прочитал такую новость, и на душе как-то похорошело.
Теперь РосАвтоПром откровенно заявляет потребителям своих авто:
СДЕЛАНО В НАХ И ПОШЛИ ВЫ ВСЕ...
Решили три брата женится! Вышли в поле натянули луки младший попал в
жопу сренему а старший себе в руку...
сидит маленький мальчик на кресле, а на диване отец, футбол смотрит
- папа включи мультики
- нет футбол идет
- ну папа пожалуйста
- не видишь русские бразильцев делают 10:0
- ну папочка
- а хрен стобой встань и включи
- ну у меня же нет ног
- НЕТ НОГ НЕТ МУЛЬТИКОВ!!!!!!!!!!
Принес мужик с охоты зайца и говорит жене:
- Жена, свари зайца.
- Так, воды нет.
- Ну тогда запеки в духовке.
- Так газа нет.
- Ну тогда приготовь его в микроволновке.
- Так электричества нет.
Мужик хватает зайца и выбрасывает в окно. Заяц вскочил на ноги,
отряхнулся и заорал- Ющенко, так. Ющенко, так.
Хохол.
Чтобы быть в тонусе надо чтобы тонус был в тебе.
Фалоимитаторы "Тонус". Покупайте только у нас!!!
17
Идет медведь по лесу, видит машина горит, сел в нее и згорел.
Путин и Ющенко трахают Тимошенко. Путин в задницу, а Ющенко в рот. Млея
от удовльствия Ющенко говорит Путину: "Владимир Владимирович может нам
поменяться?". Путин отвечает: "Я не против можете поменяться".
Жил-был косоглазый пес. Пошел он как-то куда глаза глядят - и порвался!

Вчера<< 4 февраля >>Завтра
Самый смешной анекдот за 28.11:
Правительство утвердило границы бедности в России.
Это хорошая новость.
Десятки миллионов российских пенсионеров наконец-то смогут оказаться за границей.
Рейтинг@Mail.ru