Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: major Pronin
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Эту историю я слышал давно, забыл уже, однако мне тут напомнили. Парился я в баньке с одним умудренным опытом и сединами человеком, который сейчас столяром при храме в К***ской епархии работает. В предбанничке, за самоваром порассказал он много чего, но особенно запомнилось про его общение с настоятелем Псково-Печерской Лавры, имя его вот только запамятовал. Служил тот в хрущовско-брежневские времена, и, как тогда водилось, регулярно общался в представителями всесильного Комитета, и уполномоченными по делам религий. Естественно, не исповедовал, а наоборот, они желали, чтоб игумен каялся в грехах всяческих. Однако далеко не всегда получалось, как им хотелось. Батюшка юродствовал. Вызвали его как-то пред выборами в Советы. - Что это мы к вам, монахам, в монастырь урну избирательную возим, вы что у нас - особенные? Неча! Будете теперь, аки всякие сознательные советские граждане, сами на избирательный участок ходить! В означенный день братия, отслужив Литургию, построилась. Настоятель благословил всех, и возглавленное им шествие, чинно и благообразно, с пением приличествующих песнопений проследовало через пол-города к избирательному участку. Исполнив свой гражданский долг, монаси смиренно построились и также благолепно, с пением славословий Богу и святым Его, "отидоша в обитель свою". В горкоме и прочих комах за голову схватились - шутка ли - шествие в облачениях, да еще и с молитвами! Религиозная пропаганда, самая что ни на есть неприкрытая! Срочно вызывают настоятеля и устраивают ему разнос - да как посмел, антисоветчик, пропагандировать! А он им: - Сами же сказали - ходите на участок, как все. - А молитвы ваши тут зачем!? - А у нас так положено, иначе нельзя, не богоугодное дело будет. Так и пришлось им снова урну избирательную привозить, от греха... major Pronin
Острый психоз - Вы говорите с кошкой. Острый галлюцинаторный психоз - Вы говорите с несуществующей кошкой. Паранойя - Вы боитесь сболтнуть лишнего при кошке. Шизофрения - иногда в Вас просыпается кошка и говорит с окружающими (вариант - кошка говорит внутри Вас). Неврастения - Вы жалуетесь кошке, кошка молчит, Вас игнорирует и Вам это кажется невыносимым.
Крестный рассказал. После службы в армии устроился он на Останкинскую башню, связистом типа - ну, провода там протянуть всякие, попаять, прикрутить что-нибудь куда-нибудь, дыру провертеть в стене. Работал он на высоте почти 400 метров - сами понимаете - виды на Москву, закаты - красотища. Очень интересно было наблюдать, как внизу собираются облака, подсвеченные солнцем. Когда он пришел, то недоумевал, почему у их бригады было интересное увлечение аэродинамикой. Они рассчитывали парашюты, причем преимущественно на вес 3-5 килограмм. Так вот, как оказалось, главным развлечением тамошних техников было отловить штук 5 бродячих котов, приладить к ним парашюты, сбросить их с высоты и наблюдать, как эти несчастные с диким воем уносились вдаль... Летальных исходов, говорят, не было, однако был случай, как обезумевшее животное приземлилось на голову некоему джентльмену... Major Pronin.
В таких случаях вспоминаю поговорку деда (царство ему небесное): одень дурня в форму, будет форменный дурень. В субботу вечером наблюдал. После снегопада по двору прошел трактор и промел середину улицы. За ним прошли узбеки в форме дворников и промели то, что недомел трактор. Затем пришел, видимо старший, узбек с агрегатом, который снег засасывает и из раструба мечет в сторону. Завел его и пошел, собирая недометенный вдоль бордюра. При этом направил раструб против ветра, и ветер радостно раздул снег обратно ровным слоем по всей улице.
Леха любил дачу, рыбалку и компьютеры. Компьютер у него был дома, да и на работе было компьютеров немеряно. А на дачу и рыбалку Леха добирался на двойке. Ибо зарплата оставляла желать... Жигуль был стареньким, заботливо перебраным Лехой вплоть до двигателя, с клееными эпоксидкой дверьми, довольно бодрым для своего возраста. Так что Леха его ценил почти так же, как и домашний компьютер. Работал Леха в одной весьма серьезной конторе программистом, носил погоны и был ограничен в праве выезда за границу, контактах с представителями иностранных государств, но этим особо не тяготился - у буржуев за право рыбку половить надо было платить, да еще и свежепойманых красавцев употреблять в пищу не положено было, а требовалось отпускать обратно, чего Леха совсем уж понять не мог. Рыбку-то он не только в спортивном смысле любил, но и в гастрономическом. Ездить Леха привык довольно шустро, как правило в крайнем левом ряду, научился уворачиваться от догоняющих его изделий буржуйского автопрома, и планировал через годик пересесть на новую ВАЗовскую четверку. Но, как сказал мудрый царь Соломон: "И это пройдет" - при съезде с Третьего Кольца он был подрезан серебристой тойотой и ударил по тормозу слишком поздно - "догнал" стоявшую на выезде Ауди. О случившемся Леха тут же по мобильному доложил непосредственному начальнику. Вьетнамец, сидевший в Ауди отнесся к проблеме Лехи с пониманием, обещал подождать компенсацию ущерба. Потом была оценка, Леха, скрепя сердце, расстался с частью отложенной на четверку суммой. Когда Леха пришел на службу и зашел к начальнику доложить, чем дело закончилось, шеф выслушал его, задумчиво побарабанил пальцами по столу и сказал: - Ладно, рапорт о контактах с иностранцами можешь не писать. А то знаю я, что напишешь: "Въехал в жопу вьетнамцу".
Братец рассказал. Давно. А тут вот вспомнилось. Учился он тогда на третьем курсе философского факультета богословского университета. Предновогоднее настроение, сессия, все как у людей. На доске объявлений кто-то вывесил поздравления к новому году всем студентам в шутейном тоне и подписался Дедом Морозом. Естественно, нашелся правдолюбец-ортодокс (университет-то богословский), который выступил с гневным письмом, в котором доказывал, что Дед Мороз - пережиток языческой Руси, сущность насквозь нехристианская, идеологически вредная, не подобает христианам так развлекаться и вообще его нету. Шутник не унялся, и начал приводить доказательства в пользу существования оного - "ну, как же, подарки кто-то приносит, и т.д., и т.п.". Разгорелась дискуссия на тему "существует ли Дед Мороз?" с привлечением новых участников, цитированием классиков. Потом кто-то подлил масла в огонь, написав от имени пресловутого Деда трактат "существуют ли люди?", в виде платоновских диалогов, с достаточно веской аргументацией как с той, так и с другой точки зрения - "ну, как же, подарки ж кто-то заказывает, забирает потом, и т.п.". Сошлись в конце концов на том, что Дед - субстанция, состоящая из Бороды и Cogito (Сомнения). Философы. major Pronin
Волею судеб случилось так, что я веду по совместительству информатику в школе. Небольшое отступление: лет пять назад подруга, которая вела в 5 классе французский, рассказала, что ее подопечные дети на фразу "Как сказал Карл Маркс,.." сделали удивленные глаза, и ей от этого стало радостно - хоть этих детей не мучили с первого класса марксизмом и прочими изьмами. Второй день моей работы. Ловлю себя на том, что внутренний голос начинает брюзжать: "А вот в наше время, лет 15 назад...". Ну действительно, - мы по крайней мере не матерились вслух и не хватали девок за задницу на уроках... Изучаем Word. Даю детям задание - написать предложение, чтобы потом над ним поиздеваться разным форматированием. Мальчики выводят: "ЦСКА чемпион!!!!" "Барса - параша, победа будет наша!". Девочки - "Хочу щенка пуделя", "Маша любит Васю, а Вася на нее не смотрит". И только один юноша старательно так выводит: "Ленин жил. Ленин жив. Ленин будет жить". Как-то потеплело у меня на душе...
Опять про настоятеля Псково-Печерской Лавры. Вызывают его в органы и спрашивают сурово: - А что это у Вас у монастыря нищих много? В нашем-то советском государстве? А он в ответ: - Так ведь они У МОНАСТЫРЯ, на земле Советской власти. А у меня, на монастырской, ни одного нету.
Ехали мы года два назад с компанией с Байкала. В одном купе ехали трое, и к нам постоянно кого-то подселяли (поезд идет около 3.5 суток). Где-то в Новосибирске, подсел к нам парень, который шастал по тайге в современном человечьем стаде, ходившем по следам древнего человечьего стада. Короче - археолого-разведочная группа или партия, не помню, как у них там... Ну, мужик, ясен пень, из тайги вышел, воды огненной казенной захотел, потому как там они исключительно самогоном местным поились. Собственно, разговоры были все вокруг да около... Запомнились две истории которые он рассказал, и свидетелем которых он был: 1. Шла группа туристов-лыжников зимой по тайге, причем группа была весьма смешанная - разнополая и из представителей разных государств. Вот один из наших номинантов на премию Дарвина и решил выказать свою крутизну перед иностранными девицами - показать как суровые сибирские мужики на морозе спирт пьют. Достал ИЗ РЮКЗАКА фляжку и на 40-градусном морозе отхлебнул оттуда граммов 150 сразу. Пошатался, упал и все. 2. Стояли археологи, копали какое-то древнее поселение. Деревенька рядом имелась, куда наш герой ходил за самогоном. Ходили в один, уже неоднократно проверенный дом. Уж больно у них продукт забористый был. Приходи он как-то, стучится, открывает девочка лет двенадцати. — Мама дома? — Нет. — Скоро придет? — Нет. — Ну, ты знаешь, что делать? — Угу. Приносит трехлитровую банку с заветным товаром, далее открывает ее, достает баллончик "Дихлофоса" и делает туда "пшик-пшик-пшик". - ???!!! Девочка, ты что делаешь? Девочка смотрит чистыми, аки аггел небесный, глазами и отвечает: — А мама всегда так делает... Major Pronin
Помните анекдот: "На хрен тебе Эрмитаж?" Вчера с несколькими коллегами решили по пивасику пройтись после трудового дня. Зашли в ларек, выбрали пиво, каждому по потребе, и по мере получения вожделенных бутылочек стали выходить на бульвар и скучковываться в сторонке. Последним выходит Дима - большой (во всех смыслах) ученый, и довольно непосредственный в общении товарищ. Я смотрю на часы, понимаю, что уже пора на назначенную встречу, извиняюсь, ручкаюсь со всеми, и чтоб пройтиь к метро иду навстречу Диме. Пожимаю ему руку и говорю: - Все, я побежал. Ответ его меня потряс: - Да ссы здесь, че ты... major Pronin
13 апреля 1961 года. Один гражданин обращается к другому в московском трамвае: - А знаете, чем отличается жизнь в космосе от жизни в Союзе? - Нет. - В космосе собачья жизнь закончилась. - А знаете чем Вы отличаетесь от трамвая? - Нет. - Трамвай поедет дальше, а Вы пройдете со мной. - и показывает красную книжечку. - А знаете чем Вы отличаетесь от меня? - Чем? - А ничем. - и тоже показывает красную книжечку.
Знакомый священник рассказал. Проходил он "курс молодого бойца" в К***ской епархии при архиепископе И***. Пел, прислуживал в алтаре, готовился к принятию сана. Наконец Его Высокопреосвященство рукоположил его в диаконы. Во время богослужения, перед чтением Евангелия читается "Апостол" - выдержка из послания кого-либо из апостолов к Римлянам, Галатам или другим народам. Читать его обычно выходит перед алтарем мирянин (не имеющий духовного сана), но может и диакон и священник. И вот новопосвященный диакон выходит с "Апостолом", становится по привычке перед алтарем, начинает читать и в голове его начинает мысль крутиться: "вроде как диакон, я должен читать на солее" (возвышение пола перед алтарем). Диакон делает шаг вперед и поднимается на солею. Потом другая: "но ведь "апостола"-то перед солеей читают". Шаг назад. "Нет, диакону не пристало пред солеей". Снова шаг вперед. Потоптался так. Дочитал. Владыка, вместо долженствующего благословения "мир ти, чтущий" тихо, но четко произносит: - Ну и дурак же ты. И диакон в соответствии с Уставом отвечает: - И духови твоему.
Дом приходского священника в подмосковном городке. Вечер. Гостящие родственники, чада (в количестве 5 штук), домочадцы и прочая скотина. Старшие дети батюшки и их троюродный брат Саша во главе с самим батей потягивают пиво после бани. Младшие отпиявились от стола и играют в "тихие" вечерние игры. Сверху спускается кот Барсик и пытается тихо слинять мимо детей. Те его хватают, кот орет и рвется на улицу. Один из старших говорит: "Маш, пусти Барсика, может он писать хочет". Другой: "Да, да. Он на балконе три часа просидел, потом лазил в Сашину комнату". Саша, флегматично накалывая селедочку: "То есть - писать он уже не хочет?" major Pronin
Только что входит коллега, ржет. Рассказал: Входит наша секретарша, садится за интернет в глубокой задумчивости. Сидит, молчит. Через некоторое время спрашивает: — А где я? … Я? … Яндекс?
Нейролингвистическое программирование (НЛП) - практическое направление психологии, которое занимается изучением того, КАК люди эффективно достигают тех или иных результатов. Работает с конкретными людьми, а не научными обобщениями. НЛПеры не сильно озабочены построением заумных теорий типа фрейдизма или юнгианства, с объяснением человеческой деятельности через Очень Умные Понятия. Недавно на одном из НЛПерских форумов завелся товарищ, который задолбал окружающих вопросами из серии "Почему земля круглая?". На его очередной вопрос: === Девушка любит молодого человека. Но что то у нее не клеится с ним, но чувство глубокое. Далее, происходит следующее: она вытесняет его Другим. И играет в игнру под названием "любовь" уже с новым. Какого ее отношением может быть к первому, тому, кого она вытеснила? === он получил такой ответ: === 1. Она страстно влюблена в Другого и на первого смотрит перзрительно, потому что у него короче на 10 см. Встретив его как-то в метро, в ответ на попытки восстановить отношения она выкладывает ему свое мнение. Он идет домой в слезах и соплях, свински напивается, бъется головой о батарею, принимает цианистый калий, вскрывает вены, вешает себе камень на шею и выбрасывается из окна. Она, узнав об этом, хмыкает, поводит плечиком, и, задрав носик, говорит - "я знала что он никчемный дурак". 2. Она страстно влюблена в Другого, но испытывает жуткие угрызения совести по поводу первого, через год встречает его в метро, пьяного и оборванного с тележкой пустых коробок из под Windows XP, он бросает ей вслед - "вот видишь, что ты со мной сделала". Она в слезах и соплях идет домой, угрызается совестью и бультерьером Другого, бъется головой о камин в гостинной, и топится в ванной, бросившись на копье позднего палеолита с петлей на шее. 3. Она встречает первого на 600 мерседесе и костюме от Армани в метро, влюбляется в него обратно, уведомляет об этом Другого, и опьяненные любовью они разбиваются в этом мерседесе не вписавшись в поворот в переходе с Библиотеки Ленина на Арбатскую на скорости 230 км в час. Другой узнав об этом, бъется головой о статую Рабочего и Колхозницы и обвешавшись взрывчаткой, с ракетой в заднем проходе, вскрывает вены и бросается под поезд на Преображенскую. 4. Она влюблена в Другого, но все еще испытывает теплые чувства к первому. По будням она гуляет с Другим, а на выходные ездит на безумные оргии к первому. Узнав об этом, оба ее ловят и п#$#т за б$##во, она в испускает дух в страшных мучениях, слезах и соплях. Увидев, что натворили, первый и второй бъются головой друг о друга, отрубают друг другу ноги и достоинства, и стерляются из лука апачей тупыми кривыми отравлеными стрелами сутки съедают по пуду тротила, без хлеба и соли ставят себе нитроглицериновую клизму ведерную и броаются в мартеновскую печь