Повторные анекдоты

Приходит мальчик к отцу:
М: папа, а я какой национальности?
П: ну, папа у тебя еврей, а мама русская, значит ты на половину еврей,
наполовину русский, а почему ты спрашиваешь?
М: да вот ощущаю я в себе двойственность, Мишка из соседнего подьезда
предлагает у него велосипед купить за 100р. , так вот я и не знаю,
сторговаться за 50р. или просто с3,14издить....

Alexisss

Пришла бабушка в банк открыть депозит. Бабуля в потертом пальто, одета
плохо, деньги в большой сумке. И говорит она, хочу мол, открыть депозит,
подайте мне начальника банка.
Ей говорят, зачем, мы и сами можем.
А она - мол, денег много, 160 000$, буду класть только через начальника
банка.
Пожали плечами сотрудники - делать нечего, позвали начальника.
Начальник:
- Бабушка, а откуда у вас столько денег?
- Да вот, милок, я на пари зарабатываю, хочу депозиту.
- Врете, вы бабуля, нельзя на пари столько заработать.
- Милок, а давай проверим, давай с тобой поспорим на 25 тысяч долларов,
ну например, что у тебя яйца квадратные.
Начальник пожал плечами (навсякий случай, засунув руку в карман и
проверив):
- Бабушка, это же несерьезно, вы проиграете.
Бабушка, а что, мол, слабо?
Рассердился начальник Крупного банка и говорит:
- Хорошо, я согласен.
Бабушка:
- Только, милок, деньги большие на кону, я завтра тогда адвоката
приведу, чтобы он зафиксировал наше пари.
Рассмеялся начальник, высунул руку из кармана брюк и ответствовал:
- Конечно, веди, бабка, договорились.
...
Придя домой, начальник крупного банка, долго не мог уснуть, ворочался,
несколько раз вставал к зеркалу и внимательно разглядывал свое
хозяйство. Бережно поглаживал, катал из стороны в сторону и предвкушал
легкий куш...

...
Утром в банк пришли бабуля с адвокатом. Входят они в кабинет Начальника
Крупного Банка. (Начальник Крупного Банка засветился от счастья и
высунул руку из кармана).
Бабуля:
- Ну вот, наш адвокат, пожалуйста, хотелось бы увидеть лично, ваше-с...

Начальник приспустил штаны и показал.
Бабуля:
- Что-то я сомневаюсь, деньги все-таки большие - разрешите лично
пощупать?
- Без проблем, - ласково улыбнулся начальник.
Подошла к нему бабушка, протянула руку и ласково взяла его за яйца.
Раздался глухой звук падающего в обморок адвоката.
Начальник, испуганно, натягивая штаны:
- Что с ним?
Бабуля:
- Да вот, милок, мы вчера поспорили с адвокатом на 50 тысяч долларов,
что завтра утром я буду держать за яйца самого Начальника Крупного
Банка...

Леха

Шел солдат с о службы домой. Зима, холод, родное село от ж. д. станции
далеко. Верст 30 отмахал, дошел до деревни. Ночь наступает, надо бы
переночевать. Куда ни постучится, его посылают: "вали мол отсюда, много
вас таких шляется". Дошел до крайней избенки- развалюхи, стучится:
- Пустите солдата переночевать.
Из-за двери женский голос:
- Ходят тут всякие! Вначале пусти переночевать, потам пожрать, а потом и
по@#%&ся дай!
- Ох, да мне бы только отогреться, поспать, да завтра дальше домой
идти...
Ну пустила она его, сел он на лавку отогрелся. Потом баба достала из
печи чугун со щами:
- Садись что ли к столу поешь.
Солдат наелся, сидит на лавке, в зубах ковыряется:
- Ты что то там еще насчет е&ли говорила...

Самое сложное в написании современной диссертации - не ставить смайлики
после каждой удачной мысли.

Занимается жена нового русского аэробикой на втором этаже его особняка.
А особняк у него, надо сказать, в средней полосе России и построен аж в
в восемнадцатом веке, там говорят, когда то граф Шереметьев жил, короче
навороченная усадьба. Ну вот, размахивает она ногами-руками перед
телевизором, и вдруг решила на шпагат сесть, а трусики от ее боди
съехали и она своими половыми губами к паркету и приклеилась как
присоска. Сидит, отцепиться не может, орет. Сбежалась прислуга, все в
шоке, не знают что делать?! Попробовали силой оторвать, но она еще
сильнее орать начинает, место-то нежное, интимное. Тут садовник и
говорит:
- А давайте с первого этажа в потолке под ней дырочку просверлим, к ней
туда воздух попадет, разрежение пропадет, она и отлипнет.
А все ему:
- Ты что? Дурак?? Это же дубовый паркет, 18 век, ручная работа, нас
хозяин убьет!!!
Снова репы чешут, а хозяйка все орет. Тут садовник снова:
- Ну тогда давайте ее за сиськи пожмакаем!
- Нахрена???
- А она возбудится, увлажнится и мы ее в кухню перетолкаем, а том пол
хреновый, там долбать можно!

Ефгеноза

Мужик приходит в парикмахерскую, садится в кресло и говрит "Покороче
пожалуйста!"
Парикмахер берет ножницы с фразой "Вот это шея!"
На что мужик отвечает "Пивко знаете ли посасываю"
- ДА ТЫ ХОТЬ ХУЙ СОСИ, НО ШЕЮ МЫТЬ НАДО!!! +

Баня, а через дорогу раздевалка.

Коварным Дурслям удалось украсть и сломать волшебную палочку Гарри...
Читайте последний том истории о юном волшебнике - "Гарри Поттер и Святая
Инквизиция"!

Что все сравнивают Ксению Собчак с лошадью? Такое сравнение
оскорбительно.
Лошадь красивое, грациозное животное. К тому же еще и умное.

Пливет пиратский корабал, юнга спрашивает капитана, мол как он такой
бесстрашный в бою.
- Секрет у меня, я нашу красною рубаху, штобы подченненные не видили на
ней кров.

На следующий день команда встает, и обнаруживает что окружена Испанской
Армадой со всех сторон. Капитан говорит команду:
- Немедленно притасчит мне можи коричнивые штани!

=) Транслит Чева!

Собирается новый русский в турпоездку в Испанию. Его приятель который
там уже был посоветовал ему посетить вечером в Мадриде ресторан
"Коррида" и заказать там одноименное фирменное блюдо. Дорого (10 000 $
за порцию), но вкус умопомрачительный. Приехал устроился как надо,
вечером идет в ресторан и заказывает фирменное блюдо "Коррида". Приносят
ему на блюде два больших куска мяса. Съел и чуть язык не проглотил. На
другой день вечером решил повторить. Приносят ему на тарелочке два
маленьких кусочка:
- С вас 20 000 $.
- Ни фига!!! Вчера за 10 000 $ и такие большие...
- День на день не приходится, синьор! Вчера тореадор убил быка, а
сегодня бык убил тореадора.

жена сосет у мужа хуй........ и раз... яйцо проглотила...... и думает
всего 30 каллориев... хуйня.