Предупреждение: у нас нет цензуры и предварительного отбора публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт. 18+
18 февраля 2006

Повторные анекдоты

Меняется каждый час по результатам голосования
Сошлись на Куликовом поле два войска. Вышли вперед два богатыря -
Пересвет и Челубей, и начали биться. Ударил Челубей своей палицей.
Тяжела палица басурманская, страшный удар обрушился на русского
богатыря: вошли ноги Пересвета по колено во сыру землю.
Однако выстоял Пересвет и сам ударил палицей. И вошли ноги Челубея по
колено... в жопу.
Не приняла земля русская ног татарских.
Министр обороны Иванов заходит днем в казарму...
На кровати лежит солдат, в сапогах, в одежде и курит...
Иванов обращается к солдату: "Вы кто?"
Солдат: "Я то дембель, а ты кто?"
Иванов: "Министр обороны Иванов..."
Солдат выплевывая окурок: "Тоже не хуево..."
Урок биологии в институте, выходит пожилой профессор и говорит
студентам: - Тема нашего сегодняшнего урока содержание глюкозы в
оргонизме, глюкоза у нас находиться в крови, моче.
Тут девушка с заднего ряда: - Профессор, а правда что глюкоза есть и в
сперме?
Профессор немного помялся и говорит: - Ну да есть небольшой процент
Девушка опять: - А почему ж она на вкус несладкая.
Профессор: - Ну, понимаете, барышня вкусовые рецепторы находятся на
кончике языка, а не на гландах...
Муравей хочет перейти рельсы. Но потом подумал и сказал вслух"Умный в
гору не пойдет, умный гору обойдет!
Иллюстрация украинского менталитета

В роскошном "мерседесе" за рулем под фишинебельным офисом сидит типичный
украинец Мыкола. Вид у него естественно подобающий: не худой, в
украинской вышиванке, с усами и т. д. Очень хмурый и не довольный. Из
офиса выходит его хозяин, садится в автомобиль и, замечая настроение
своего подчиненного, спрашивает:
― Мыкола, ты чего такой смурной?
― Та ничего... ― отмахнулся он.
― У тебя же вроде уже все хорошо. Разве не помог я тебе устроить
детей в хороший ВУЗ?
― Помогли.
― Разве не устроил я тебя к себе на хорошую высокооплачиваемую
работу?
― Устроили.
― Разве я не помог тебе и твоей семье перебраться из деревни в
город?
― Помогли.
― Разве ты не возишь одного из самых богатых людей страны за
рулем самого лучшего автомобиля в мире, за что получаешь хорошую
зарплату?
― Вожу.
― Так чего же ты еще хочешь?!
― Хочу, чтоб вы меня возили!
Приходит значит Ющенко к Путину, и говорит: -Мне бы газу, газу, газу!!
Путин:220$,220$,220$!! Ющенко: ОГО! ОГО! ОГО!
В кустах нашли скелет знаменитова чемпиона по прядкам!
Она рассказала анекдот про Ксюху С. все долго думали, а где смеяться.
А рассказавшая анекдот девушка долго ржала и взбрыкивала копытами.
Колобок повесился
Пасажирка обращается к женьщине в паранже, которая пытается выйти из
автобуса на остановке: "Женьщина, вы сумку забыли!"
В ответ: "АЛЛАХ АКБАР"
Два пид@ра заходели чтоб у них был ребенок.
Ну договорились с биксой, пару палок с напрягом кинули.
Пришла кульминация, пошли на свое сокровисче смотреть и
видят, что все дети орут тока их тихо. Они закипишились зовут
медсестру. Разъяснили, а она отвечает: "Попробуйте ему смеху
ради соску из жопы вынуть - оглохнете."
10
Размазывая ядовитую слизь по клавиатуре оно набирало текст анекдота про
Ксюху С.
В военкомате поступило обращение:
"18 мне уже, поцелуйте меня в Ж!!!!!!!!!"

Вчера<< 18 февраля >>Завтра
Самый смешной анекдот за 23.09:
- Вы очень хорошо выполняете работу, пора вам прибавить...
- Денег к зарплате?
- Нет, объема работы.
- Но ведь с ростом нагрузки качество работы падает.
- Тогда лишим премии.
Рейтинг@Mail.ru