Предупреждение: у нас нет цензуры и предварительного отбора публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт. 18+

Поиск по автору:

Образец длиной до 50 знаков ищется в начале имени, если не найден - в середине.
Если найден ровно один автор - выводятся его анекдоты, истории и т.д.
Если больше 100 - первые 100 и список возможных следующих букв (регистр букв учитывается).
Рассказчик: Raven
По убыванию: %, гг., S ;   По возрастанию: %, гг., S

30.04.2005 / Свежие анекдоты - основной выпуск

Весна. Лес. Беседуют Маугли и Багира.
- Багира, что со мной? Мне хочется убежать далеко-далеко, спрятаться
глубоко-глубоко, сидеть тихо-тихо. Может, это любовь?
- Нет, Маугли, это начался весенний призыв в армию...

08.11.2000 / Свежие анекдоты - основной выпуск

Постперестроечное время. Конверсия. Завод по производству двигателей
для баллистических ракет. Испытательный цех. В центре цеха стоит директор
в окружении своей свиты и несколько задумчиво смотрит на торчащий из потолка
холодильник. Спустя некоторое время он вопросительно произносит, конкретно
ни к кому не обращаясь:
- Ну?
Молчание.
Директор чуть громче:
- Ну?
Сдавленный шепот из задних рядов:
- Ну, падай же, сука, падай!

03.11.2001 / Свежие анекдоты - основной выпуск

Два известных вопроса:
- Есть ли жизнь после смерти?
- Есть ли секс после свадьбы?

25.09.2005 / Свежие анекдоты - основной выпуск

- Садитесь, девушка, к нам в машину.
- Хихихи. Покататься приглашаете, мальчики?
- Зачем вы с нами коккетничаете? Садитесь в машину и все.
- Щас!! Я что совсем дура, что ли - садиться в машину с шестнадцатью
парнями? У меня не такое воспитание. Мне мама тысячу раз говорила...
- Да плевать, что тебе мама говорила. Садись в машину и поехали.
- Куда поехали? За город небось поедем?
- За город, за город. Садись.
- Ага. Я и шестнадцать парней поедем за город. Миленькое
времяпровождение. А чего куда-то ехать? Может, вы меня прямо тут
изнасилуете, чтобы мне потом недалеко было домой возвращаться? Мне
мама тысячу раз...
- Да кто тебя собирается насиловать? Садись.
- Ага, ага. Никто не будет насиловать. Посидим, песенок под гитарку
попоем.. Слышала уже не раз. Мне мама тысячу...
- Сядь в машину!!!! Живо!!!!
- Не ори на меня, красавчик. Не пройдут эти номера.. Вообще обнаглели
уже - ни тебе попытаться подпоить чуть-чуть, ни тебе потанцевать...
Хоть бы гамбургером попытались угостить. Так нет - САДИСЬ В МАШИНУ!!
Дурочку нашли.. Мне мама...
- Да плевать что тебе твоя мама говорила!!!! Надвигается ураган Рита!!!
МЫ - СОЛДАТЫ!!! ЭТО ЭВАКУАЦИЯ!!!! САДИСЬ В МАШИНУ!!!!

16.07.1998 / Новые истории - основной выпуск

Прикол... сидим мы вчетвером, режемся в "тысячу" (это такая карточная
игра, для тех кто не знает), ну разложили газетку, чтоб картишки
не разлетались.
Играем. Андрей начинает выигрывать. Нагибается посмотреть свои очки -
смотрит на газету - и кричит такое дело:
- Народ!!!!! что творится!!!!! вы посмотрите, какие заголовки в газетах!!!
(первый заголовок) КТО СТОИТ ЗА ШАХТЕРАМИ
(второй заголовок) НЕСГИБАЕМЫЕ ЧЛЕНЫ

мы тут угорели %))))))))) газета Аргументы и Факты (якутское приложение)№
22 1998 года если кто выписывает - почитайте %)

16.04.2002 / Свежие анекдоты - основной выпуск

Услышав шутку, военнослужащие разных категорий смеются по-разному.
Генерал смеется три раза: когда слышит шутку, когда ему объясняют смысл
шутки и когда он понял объяснение. Старший офицер тоже смеется три раза:
когда слышит шутку, когда понял смысл и когда видит, что генерал
смеется. Рядовой смеется один раз: когда видит, что старший по званию
смеется. Ротный писарь не смеется вообще. Во-первых потому, что он знает
наизусть все шутки. Во-вторых, смеяться в присутствии начальника - это
нарушение субординации. В-третьих, никуда не годится смеяться вслед за
начальником, так как он, чего доброго, подумает, что ты глуп, поскольку
начинаешь смеятся с опозданием.

07.04.2001 / Новые истории - основной выпуск

История, рассказанная одной из моих _замечательных_ подруг.
Было у нее как-то достаточно близкое знакомство с одним молодым и
очччень "умным" (как она говорила) человеком. Человек тот был в пылу
страсти неутомим, крайне быстр и несдержан. Так вот... Как-то они
собрались предаться всеми нами горячо любимому занятию, а так как ее
друг, как ранее и говорилось, был крайне быстр, то сразу и "ринулся в
бой". Подруга резонно делает ему замечание, типа: "А как же прелюдия?",
на что он, не моргнув глазом, абсолютно серьезно сразу и спрашивает:
"Эт как? При людях штоль?". Так у них в тот вечер (если это был вечер)
ничего и не получилось из-за случившейся с подругой истерики. А мужик-то
не понял и обиделся...

28.10.2001 / Новые истории - основной выпуск

Как-то после работы отмечали мы не помню что. То ли день зарплаты был,
то ли окончание рабочей недели. Не важно.
Собрались мы с коллегами и начальством в кафешке, которая располагалась
в том же здании, что и наш офис. Нужно сказать, что в этом же знании был
также и районный суд.
В общем, долго ли сидели, но начали все понемногу разъезжаться по домам.
Стоим мы с коллегой-напарником около офиса, курим. Подъезжает ГАЗель, из
нее вылазит мужик и спрашивает:
- Ребята, не знаете, где здесь суд?
Ну а нам, значит, на пьяную голову не то послышалось. Я поворачиваюсь к
мужику и изрекаю:
- Да вот тут кусты высокие, вот здесь все и ССУТ...
Через некоторое время мы лицезрели буквально катающегося по земле в
приступах смеха мужика и поняли, что ответили что-то не то.

17.02.2002 / Анекдоты - другая десятка

После проигрыша шведам, сборная Канады по хоккею подала протест,
так как, по неподтвержденным данным, резинка на трусах главного
арбитра была синего цвета, что является неопровержимой уликой
подкупа судьи шведами. Из компетентых источников стало известно,
что готовится второй комплект золотых медалей, специально для
сборной Канады.

08.11.2000 / Новые афоризмы и фразы - основной выпуск

Если все время ставить на одну и ту же лошадь то, в конце концов, она
сдохнет.

09.06.2001 / Анекдоты - другая десятка

Судятся водитель мерса и водитель БелАЗа - участники ДТП.
Судья - водителю мерса:
- Почемы вы поехали на желтый свет?
- Та я подумал - проскочу.
Судья - водителю БелАЗа:
- А вы почему поехали на желтый свет?
- Та я подумал - хуй он у меня проскочит!

05.11.2001 / Анекдоты - другая десятка

В магазине девушка, чтобы заплатить за покупку, перед кассиром
выкладывает на стол: 1 батон хлеба, 1 йогурт, 1 тюбик пасты, 1
шоколадку, 1 зубную щетку. Молодой симпатичный кассир спрашивает:
- Наверное, одна живешь?
Девушка, кокетливо:
- А как вы догадались?
- Да уж больно ты страшная!

20.01.2005 / Остальные новые истории

Что такое FUCK?

"В средние века кары за сексуальные преступления были очень тяжелы. И к
сексуальным преступлениям относилось многое из того, что мы сейчас
делаем не задумываясь о последствиях. Например, порно.
И даже чрезмерно настойчивое разглядывание интимных деталей анатомии
собственной супруги. Назывались такие виды преступлений по-английски
«Unlawful Carnal Knowledge» («Незаконное Познание Плоти»).
Когда преступников везли на лобное место, на них надевали табличку,
объясняющую зрителям суть преступления каждого. На сексуальных
извращенцев вешалась табличка «FUCK» («For Unlawful Carnal Knowledge»
или «За Незаконное Познание Плоти»).

Вот так! Чтоб знали! А то бросаетесь иностранными словами. "

01.10.2004 / Повторные анекдоты

Мы изучили Ваше коммерческое предложение по разработке информационной
системы и приняли решение приобрести некоторое количество той травы,
которую вы курите.

Raven

21.11.1998 / Остальные новые анекдоты

Изобретен тип лобзания по-новорусски : два поцелуя в губы и еще один
контрольный поцелуй - в затылок.

05.11.2001 / Анекдоты - другая десятка

Приятель - приятелю:
- Как дела?
- Да как у "Тампакса": в хорошем месте в плохое время!

05.08.2005 / Повторные анекдоты

Солдат получает письмо от любимой девушки. Та пишет, что встретила
другого и просит вернуть ее фотографию. Опечаленный солдат собирает все
ненужные фотографии женщин у всего взвода и посылает их с запиской:
"Дорогая, к сожалению я не могу вспомнить, кто из них - ты.
Пожалуйста, забери свою фотографию и верни остальные".

28.11.1998 / Остальные новые анекдоты

Дерево. Ворона.Лиса.Сыр - само собой.
Лиса лепит стандартный выриант....заливается..
..какой носок.....ангельский голосок...и.т.д.
Ворона - (голосом Станиславского) : НЕ ВЕРЮ !!!!

09.09.2001 / Цитаты

Только что нашел в форуме www.vlug.zp.ua (никаких смайлов - все вполне
серьезно) :)

"требуются владеющие оружием, автомобилем, знающие тактику боя,
диверсий. Группа 5 человек. Вернутся не все. Работа - для крутых и
плохих. Планируемый срок 22-23 сент. Желающие пишите на @
***@mail.ru познакомимся потом. Пока не время"

05.08.2005 / Повторные анекдоты

Парень первый день на море — счастливый до офигения...
Идет по пляжу, смотрит — голая девушка лежит и загорает.
Парня охватывает паралич, челюсть медленно сползает на песок. Девушка
поднимает лениво голову и спрашивает:
- Новенький?
Парень:
- Ага!
- Я тебе еще не давала?
- Не...
Девица скручивает большой кукиш и тычет парню в лицо:
- На!

08.04.2003 / Злободневные анекдоты

После операции в Ираке, США планируют провести новую операцию - "Свобода
в Папуа - Новой Гвинее". Планируеться уничтожить важное оружие Папуа -
Новой Гвинеи, представляюшее опасность для мировой обшественности -
рогатки. Так же планируется отстранить Большого Бабуина от власти и
вернуть программу "Еда за безделушки".

19.02.2005 / Повторные анекдоты

Дверь распахивается и в комнату вбегает парень:
- Здорово, папа!
Отец интернетчик, сидит у компьютера, не поворачивая головы спрашивает:
- Ты где болтался?
- В армии, папа...

09.09.2005 / Повторные анекдоты

Пациент говорит психотератевту:
- Знаете ли, у меня в последнее время возникли некоторые проблемы с
восприятием мира.
Доктор достает картину "Три богатыря", спрашивает:
- Что вы здесь видите?
- Вижу троих геев.
- Почему?
- Ну как почему, стоят три мужика, нет ни одной женщины, разве они не
геи?
Доктор достает картину с изображением косяка летящих лебедей.
Спрашивает, что он видит на этой картинке.
- Вижу косяк летящих гомиков.
- Почему?
- Как почему, летят в попы друг другу заглядывают.
Доктор спрашивает:
- Ну а как вы меня воспринимаете?
- Вы тоже по моему гомосек.
- Почему?
- Ну как почему, сидите здесь, картинки про гомиков собираете.

04.11.1998 / Истории - другая десятка

Афоризм:
Надпись возле писуара:
-Не льсти себе,подойди ближе!

16.08.2000 / Повторные анекдоты

На экзамене професор долго слушал студента, а потом спросил:
- Скажите, что такое для вас экзамен?
- Разговор двух умных людей.
- А если один из них идиот?
- Значит второй останется без стипендии...

08.06.2001 / Повторные анекдоты

Судятся водитель мерса и водитель БелАЗа - участники ДТП.
Судья - водителю мерса:
- Почемы вы поехали на желтый свет?
- Та я подумал - проскочу.
Судья - водителю БелАЗа:
- А вы почему поехали на желтый свет?
- Та я подумал - хуй он у меня проскочит!

04.11.2001 / Повторные анекдоты

Московский "Спартак" купил двух футболистов из Бразилии и продал
несколько своих футболистов в Бразилию.
По сообщениям местной прессы, они успешно работают на кофейных
плантациях.

12.04.2002 / Повторные анекдоты

В магазине девушка, чтобы заплатить за покупку, перед кассиром
выкладывает на стол: 1 батон хлеба, 1 йогурт, 1 тюбик зубной пасты, 1
зубную щетку, 1 шоколадку. Молодой симпатичный кассир спрашивает:
- Наверное, одна живешь?
Девушка кокетливо:
- А как вы догадались?
- Да уж больно ты страшная.
- =Raven=-

15.12.2002 / Злободневные анекдоты

Красная Шапочка - 97

Джеймс Хедли Чейз

Красная Шапочка была высокой стройной брюнеткой с чувственными красивыми
губами и красивыми карими глазами. Свое прозвище она получила за
привычку носить чепчик красного цвета, который, как ей казалось,
придавал ей особую, неподражаемую пикантность. В тот день она собиралась
навестить свою бабушку, проживавшую в загородном доме недалеко от
Майями. В полдень она выехала по 62-й авеню на своем стареньком Форде.
В пятнадцати милях от города Красная Шапочка заметила голосующего на
обочине дороги Серого Волка. Недавно он вышел из тюрьмы, и поскольку в
карманах у него гулял ветер, как раз присматривал способ быстро и
безопасно раздобыть средства. Сейчас ему исполнилось 32 года, 8 из
которых он провел за решеткой и дал себе слово никогда туда не
возвращаться. Раз в год он посещал Парадиз-сити, город богачей, обирая
приехавших понежиться на пляжах бизнесменов, трахая их жен и высматривая
удобный случай для шантажа.

-=Raven=-

04.11.2001 / Повторные анекдоты

Приятель - приятелю:
- Как дела?
- Да как у "Тампакса": в хорошем месте в плохое время!

04.11.2001 / Повторные анекдоты

В магазине девушка, чтобы заплатить за покупку, перед кассиром
выкладывает на стол: 1 батон хлеба, 1 йогурт, 1 тюбик пасты, 1
шоколадку, 1 зубную щетку. Молодой симпатичный кассир спрашивает:
- Наверное, одна живешь?
Девушка, кокетливо:
- А как вы догадались?
- Да уж больно ты страшная!

12.04.2002 / Повторные анекдоты

У одного начальника водителем была женщина. Однажды машина заглохла и
остановилась посреди дороги. Женщина полезла под машину - исправлять
поломку. Начальник сидит и думает: "Как начальнику, мне не пристало
лезть под машину, но как мужчина, я обязан помочь женщине". Вылез - и
тоже под машину.
Идет мимо милиционер. Остановился и думает: "Как мужчина, я должен
пройти и отвернуться. Но как милиционер, я обязан сообщить о том, что
машину давно угнали".
- =Raven=-

31.12.2001 / Повторные анекдоты

В гос. думе заседание.

Депутат: Да у нас половина всей думы состоит из негодяев и взяточников!
Спикер: Немедленно извенитесь Долгая пауза Депутат: Ладно, извеняюсь,
половина всей думы не состоит из негодяев и взяточников

01.07.2004 / Комментарии

Насчет мусорного бака, который подтащили поближе... Если это то, про
что я подумал, то это вряд ли баком можно назвать - это скорее контейнер
размером с кузов от 10-тонного грузовика. Молодцы ребята, подтащить
поближе такого монстра даже вдесятером трудновато :-)

16.02.2005 / Остальные новые истории

Живу я в Риге (Латвия). Сегодня прохожу около ЖД вокзала, там где
маршрутки стоят (если кто знает), и вижу на большом щите рекламу:
"Reģistrējam un likvidējam komersantus", что в переводе
на руский означает:"Регистрируем и ликвидируем комерсантов". Понимай как
хочеш.

01.08.2000 / Остальные фразы

Рассизма как и негров недолжно быть!

03.08.2001 / Повторные анекдоты

Приходит (М)мужик на работу после выходных только на третий день. Его
(С)сослуживцы и спрашивают: С: -Чего опоздал-то?
М: -Да напился...
С: -Ну все в выходные напиваются, но в понедельник-то выходят!
М: -Да я напился и на бабу залез...
С: -Хе... дело тоже обычное: напиться и на бабу залезть!
М: -Да я слезть не мог!...
С: -Слезть не мог?!! Эт што ж за баба такая, с которой слезть нельзя?!!
М: -Да на Мамаевом Кургане стоит!!!!

12.12.2003 / Новые афоризмы и фразы - основной выпуск

Платон мне друг, но Фрейд - мужик не промах!

18.02.2006 / Повторные анекдоты

Урок биологии в институте, выходит пожилой профессор и говорит
студентам: - Тема нашего сегодняшнего урока содержание глюкозы в
оргонизме, глюкоза у нас находиться в крови, моче.
Тут девушка с заднего ряда: - Профессор, а правда что глюкоза есть и в
сперме?
Профессор немного помялся и говорит: - Ну да есть небольшой процент
Девушка опять: - А почему ж она на вкус несладкая.
Профессор: - Ну, понимаете, барышня вкусовые рецепторы находятся на
кончике языка, а не на гландах...

02.06.2002 / Остальные фразы

Гимнастка долго сидела на шпагате растягивая удовольствие...

17.10.1999 / Повторные истории

Мой знакомый рассказал мне историю одного увольнения.
Мужик работал в службе технической поддержки одного из крупных брэндов.
Однажды раздается звонок:
- У меня не запускается такая-то программа.
- Какие симптомы?
- Экран черный.
- А монитор включен?
- Да.
- Хорошо. Проверьте соединительные кабели монитора.
- Не могу. Темно - ничего не видно.
- Ну так посветите!
- У нас во всем здании нет электричества!
- Понятно... У вас упаковка от компьютера цела?
- Да.
- Хорошо. Упакуйте компьютер, отнесите его в тот магазин, где купили,
и скажите, чтобы больше они компьютеры таким долбоебам не
продавали!!!
...
Кстати, знакомый говорит, что мужик тот подал в суд за незаконное
увольнение и судья решил дело в его пользу

28.08.2002 / Повторные анекдоты

Сходи в аквапарк, спустись с водяной горки, и ты поймешь все чувства
того, что смывается в унитазе.
-=Raven=-

30.04.2005 / Повторные анекдоты

Плотник спрашивает у своего более образованного приятеля:
- Вот все говорят: импотенция, импотенция. А что это такое?
- Отсутствие эрекции.
- Что-что?
- Ну, невозможность совершить половой акт.
- Ничего не понимаю.
- Ну, попробуй забить в доску вареные спагетти - поймешь!

30.04.2005 / Повторные анекдоты

Летят двое приятелей в самолете.
Мимо проходит совершенно потрясающая стюардесса.
1-й приятель:
- Ну-ка, я на пару минут...
Встает и уходит за стюардессой.
Через некоторое время возвращается:
- Не-е-е, моя жена лучше.
2-й встает и уходит.
Через некоторое время возвращается:
- Да-а-а, твоя жена лучше...

30.04.2005 / Повторные анекдоты

Хозяин:
- Вам грибочков положить?
Гость:
- Нет, спасибо, я грибы только собирать люблю!
Хозяин:
- Как пожелаете! Могу вам их и по полу раскидать.

21.06.1999 / Повторные анекдоты

Купил волк мотоцикл с люлькой.Ну думает, дай покатаюсь.
Едет он, видит заяц стоит. Ну, остановился, похвастался, мол мотоцикл
вон какой. Заяц говорит - прокати. Волк - ну, мол залазь в люльку.

Поехали они. Едут. Заяц все время кричит:
-Улю-лю-лю-лю-лю! Улю-лю-лю-лю-лю!
Ну волк думает, нравится зайцу, в кайф, и скорость набирает. А заяц все
быстрее и громче орет свое "Улю-лю-лю!"
Разогнался волк под 200, заяц вообще орет - жуть.Волк думает -
хватит. Остановился. Заяц:

-Улю-лю-лю-лю-лю,улю-лю-лю-лю, у лю-люльки нету дна !

05.12.2001 / Остальные фразы

Скажи мне свой IP и я скажу тебе, кто ты

Raven (75)
Рейтинг@Mail.ru