Предупреждение: у нас нет цензуры и предварительного отбора публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт. 18+
18 февраля 2006

Всякая всячина

Тексты, не попавшие ни в основные, ни в читательские, ни в повторные. Собираются и хранятся исключительно в научных целях. В этот раздел вы заходите на свой страх и риск. мы вас предупредили!

Меняется каждый час по результатам голосования
["Нет глючных програм, есть юзеры которые неумеют с ними обращаться"
- Capone

Правда. Из этой логики следует либо что MS Windows(tm) не являются
програмами, либо что никто не умеет с ними обращатся.. ]

MS Windows(tm) - это макровирус который достаточно популярен и любые
попытки его искоренения наказуемы Дядя Билли не любит когда его в игнор
посылают. А если кто забыл - компьютерные вирусы не стабильны(по крайней
мере мне стабильные не попадались). Соответственно предлагаю вернуться к
истокам: MS DOS 6.22 & NC 5.0. кто то может попрабовать упрекнуть меня в
рекламе но скажу на полном серьезе: Эта свяка самое стабильное из всего
что было когда либо написано.
Писал про Ксюху, долго вспоминал а зачем?
Не скажу что мне от этого хоть какая выгода,
но все же хочу продвинуть в массы идею о том,
что на bmw ездат ПИДОРЫ-АНАЛЬЩИКИ
С ГАЛУБЫМ ПРОПЕЛЕРОМ (гей-клуб "Галубой пропеллер")
Blue Man Wandeful!!!
оп-оп-оп-оп "С УДОВОЛЬСТВИЕМ ЗА РУЛЕМ" (у них такой лозунг)
Задний привд и мошный мотор --чтобы проворачивать заклиненные
ручником (для получения удовольствия) задние колеса (т. к. ручников
других не делают,
а ручка КПП близко консоли, и удовольствие получишь только на 4-й
передаче).
Поэтому по городу летают в основном на 4-й и высоких оборотах.
спасибо что хоть стекла тонируют, не видно паскудств ихных снаружи.
В разных фильмах и рекламе в бмв ездят сразу много-много
мальчиков(зайчиков:lol: )
Га-га-ага гашетка "символ самолета-а-а!!" это штоб левой ногой нажимать
удобно было.
С заднеприводным мерином не путать! в нем ручник педалькой.
Вдогонку празднику:

Часовня 12 века.

Святой Валентин был не чужд маленьким человеческим слабостям. И другим их
тоже прощал. Ну, деньги он любил, тратил их много, а какая зарплата у
рядового монаха? И однажды его посетила гениальная идея. Другие братья
впаривали налево монастырское имущество, запускали лапу в церковную кружку,
гнали самогон, а Валентин мыслил куда шире. Как-то раз, сидя под оливой,
он задумался. Что сторожат монахи? Мораль и нравственность. Но можно ли
эти, в целом виртуальные понятия продать? Валентин пытался открыть сайт
знакомств, чат, но дело не пошло из-за плохой телефонной связи. И
тогда... Впрочем, что
было "тогда" нет нужды описывать подробно, это знает весь мир. Валентин
начал тайно венчать влюбленных. Стоит ли говорить - дело пошло бурно и
весело, ибо Валентин все обтяпывал быстро и без формальностей, но через
некоторое время его предприятие оказалось под серьезной угрозой.
Проблема
была в том, что в округе закончились влюбленные! Он за какой-то год
переженил всех молодых людей, которые жили поблизости, а потом поток
иссяк.
Валентин пытался давать рекламу в других областях, какое-то время
держался,
регистрируя однополые браки, но это были полумеры, которые не давали
прежних
барышей. Тут и начинается неизвестный период деятельности святого
Валентина,
который совершенно не освещено историогрофами. Тайна заключается в том,
что
на самом деле был еще один святой - Нитнелав, который сыграл
исключительно
важную роль во всей этой истории. Однажды Нитнелав пришел в гости к
Валентину как раз в момент окончания бракосочетания двух геев.
Критически
посмотрев на то. как новобрачные одевают друг другу кольца и целуются,
Нитнелав плюнул от отвращения на пол кельи, где свершалось таинство и
спросил Валентина, едва за гомиками закрылась дверь:
- Слушай, отец, тебе самому-то не противно этим заниматься? Ну что ты
тут
только что молол про равноправие полов, про "один раз - не *****?"
- Да я понимаю все, ну а что делать-то? - спросил Валентин, равнодушно
закидывая мешочек с золотом в сейф. - Всех гетеросексуалов-то я в
районе
уже
переженил, а новые подрастают чересчур медленно. Приходится искать
новые
рынки, новые формы работы с клиентами.
- Может быть, ты еще и зоофилов венчать начнешь? В порядке освоения
новых
рынков?
- Эх, брат, все тебе шуточки шутить... Хотя...
Нитнелав уже собрался уходить, но вдруг замер на пороге, как вкопанный.

- Валь, ты вино пьешь?
- А ты что, угощаешь?
- Нет, я теоретически спрашиваю.
- Нет, теоретически не пью, я все больше практически...
- А потом?
- Что "потом"?
- Ну, потом, когда выпьешь?
- Потом закусываю!
- Хорошо, а еще потом?
- Потом обычно меня смаривает сон - ответил Валентин зевая, ибо как раз
перед венчанием позволил себе пол кувшина.
- Ладно, а потом?
- Да что ты заладил - "потом, потом" - разозлился Валентин. Потом, если
угодно, похмеляюсь, а потом - как огурчик, могу всю утреннюю службу
простоять, ни разу не заснув.
- Ничего-то ты не понял - рассмеялся Нитнелав, выходя за дверь. - Но
ничего,
скоро тебе не придется валандаться с педиками. Ты знаешь, откуда
берется
дождь, поливающий виноградники?

Идея Нитнелава была проста и ослепительно красива. Буквально в двух
кварталах от монастыря Валентина, в старой часовне, он открыл свое
собственное дело, которое было логическим продолжением дела его
приятеля.
Нитнелав влюбленных тайно разводил. Конечно, случались досадные случаи,

когда молодые люди, обвенчавшиеся у Валентина, так и жили долго и
счастливо
всю жизнь вместе, но такое бывало редко, как правило же года через
полтора-два парочка под покровом ночи прошмыгивала в древнюю часовню и
через
пятнадцать минут из часовни выходило два свободных индивидума. Но
против
природы не попрешь и еще через несколько месяцев они все снова
направлись
к
Валентину, только уже в других комбинациях. Так был организован
круговорот
влюбленных в природе. Бизнес у монахов процветал, пока лавочку не
прикрыла
налоговая инспекция. Что тут говорить - от государства ничего хорошего
ждать
не приходилось во все времена. Но с тех пор все прогрессивное
человечество
14 февраля празднует день Святого Валентина - празднует тем более весело
и
охотно, оттого что знает, что в крайнем случае, если припрет, день
Святого
Нитнелава каждый может назначить себе самостоятельно, и дорога эта не в
один
конец.
продолжение #61 от 16.02.2006:
> Навеяно анекдотом про "анекдоты для дебилов":
> Дело происходит на Украине. Заходит Ксения Собчак, одетая в розовую
> кофточку, с Петросяном в Эльдорадо...
подходят к менеджеру и начинают рассказывать "анекдот для дебилиов",
который им навеял*
*такой же дебильный анекдот...
5
> Ответ на ан. 30 от 05.02.2006:

> Из двух проблем России одна частично решена: теперь каждый российский
> дурак может делиться своими мыслями на anekdot.ru.

Как ни странно, но на Российском сайте в основном высказываются дураки
из соседних независимых-ни-от-кого банановых "республик", видать
соревнуются перед новыми своими хозяевами, кто лучше русских и Россию
помоями облить сумеет. Да и хрен бы с этими моськами, вот только зачем
гадить у нас? Или сами даже сайты толком делать не могут? "Чудные они,
крестьянские дети" (с)
6
> И вообще помните, что мужчина – царь джунглей, не позорьтесь и ведите
> себя подобающе всегда и везде!!!

> Nika

Сразу видно, что писала девушка (видно в метро случайно кто-то задел)
ибо даже новорожденному известно, что нет никого страшнее в метро, чем
БАБКА!!! Уж кто-кто, а именно женщина в возрасте и, как правило,
кубических габаритов, способна снести нескольких здоровых мужиков
(особенно на входе в вагон), оборать при этом нахалов, лезущих поперед
ее и плюхнуться на сиденье, бормоча что-то про обнаглевших мужиков. А
идти по лестнице вдвоем-троем под ручки, считая, что раз они не
торопятся, то и никто другой - тоже? Сколько раз видел, как одна бабка
умудряется раздвинуть весь вагон, пробираясь к противоположному его
краю. Nika, скорее всего мужчина, задевший вас, был просто напросто
сшиблен чумовой бабкой. Приношу извинения от лица всех мужчин :-)
7
заебали уже ваши анекдоты про Ксюшу причем 98% из них полное дерьмо!!!
В 1933 году Мукоян поставил Кремлю. Через 4 года началось. С тех пор
миллионы россиян обожают Макоян.
До революции это место Москвы называлось простенько и по-русски:
скотобойня.

Бытописатель

Вчера<< 18 февраля >>Завтра
Самый смешной анекдот за 16.07:
Он был настолько редкой тварью, что на ковчег пришел один.
Рейтинг@Mail.ru