Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Вот как совершенно русские, российские, но уже современные дети порой понимают совершенно русский язык. Итак, однажды первоклашкам предложили на уроке чтения нарисовать иллюстрацию к стихотворению Пушкина:
Бразды пушистые взрывая Летит кибитка удалая. Ямщик сидит на облучке В тулупе теплом, в кушачке.
И вот, что получилось у детишек. Начнем с того, что самыми понятными словами этого четверостишья оказались "тулуп" и "кушачок".
Кибитка была изображена в виде летательного объекта. Почему? Ну, как же, русским ведь языком сказано - "Летит". Значит летит. Причем у некоторых детей аппарат этот имел кубическую форму. Видимо из-за созвучия слов "кибитка" и "куб". И вот летит по небу эдакая ки(у)битка и что делает?
Правильно - взрывает. Кого? Бразды пушистые. Что же такое бразды? Видимо если пушистые, следовательно, звери такие. Однако что за название непонятное "бразды", что за звери?
А нормальные такие звери. Инопланетные. Нечто среднее по внешнему виду между бобрами и дроздами.
И вот вполне уже логичная картина получается - летит кубической формы серьезный такой космический летательный аппарат, из которого на бедных пушистых мутантов - браздов сыплются градом снаряды и бомбы, разнося инопланетную живность в клочья.
А рядом, неподалеку от этого безобразия сидит некая загадочная личность и спокойно так за всем этим геноцидом наблюдает.
Это ямщик. Причем изображен он, сидя на обруче (облучок - обручок, почти совсем одно и то же), в кожухе и с лопатой в руках. Почему с лопатой? Ну, как же - он же ямщик, чем же еще ему ямы копать. Сидит он на обруче, значит, с лопатой, на краю огромной ямы, которую успел уже благополучно выкопать. Спросите, зачем выкопал? Понятно зачем - браздов хоронить!
Смотрю позавчера по телеку матч киевского Динамо с московским Спартаком на кубок Абрамовича в Израиле. Спартаковские фаны на своем секторе вывесили лозунг "А у нас в квартире газ. А у вас?" Жена оторвавшись на секунду от книги увидела сей шедевр и моментально парировала "А у нас газопровод, вот!" Думаю в киевском секторе бы оценили.
Рассказ со слов сослуживца - военного: Было дело в 188Х годах в средней Азии. В войсках тогда служили все национальности. Однажды послали водилу-казаха на заправку за бензином на Газоне. Ну приехал он и ждет своей очереди. Тут один водила впереди очереди заправляет свой грузовик под завязку, зажигает спичку и подносит к баку (кто не знает то горит не бензин, а его пары), бензин в горлышке загораеться и водила закрывает бак крышкой-бензин тухнет. Ну наш казах этот фокус увидел и он ему понравился! Пришла его очередь-он заправился и назад в часть. До части ехать километров 40. Добрался он в располажение и решил показать друзьям! Открывает бак, подпаливает спичку и со словами "Смотрите как я умею" подносит спичку к баку! Он то не знал что весь фокус в том что бак должен быть "ПОД ЗАВЯЗКУ", а он то уже до части доехал(10-12л. бензина минус)! Итог фокуса таков: кабина в одной стороне, кузов в другой, а казах-фокусник в больнице с ожогами, хотя и живой. А вы говорите факир был пьян и фокус не удался! Всем привет. jekano1@jandex.ru
Решила мамина подруга приобрести диванчик на кухню. Сходили они с дочкой в мебельный центр, выбрали замечательную модель, заказали. Привезли им картонно-поролоновое нечто, трещащее по швам. Возмущенная подруга, естественно, воспылала желанием вернуть этого монстра мебельной промышленности и получить назад свои кровные. Но не тут-то было. Несколько недель мыканий по разным районным и городским инстанциям, десятки подписей, часы телефонных переговоров. Но, в конце концов, диванчик все же был возвращен нечистому на руку продавцу, и деньги назад получены. И вот, неделю назад мама с дочкой снова отправились, теперь уже в уважаемый мебельный холдинг, где снова присмотрели и заказали себе премиленький диванчик. Доставить его должны были третьего февраля, но, час доставки пробил, а диванчика все не было. Тогда мамина подруга решила проявить инициативу и позвонила в уважаемый мебельный магазин. Естественно она задала им вопрос: "А, собственно, хде?". На том конце провода возникла пауза, после чего приятный голос робко поинтересовался: "А вы что, ничего не знаете?". "Нет, а что?" - в свою очередь поинтересовалась мамина подруга. И ей ответили: "Так наша фабрика-то СГОРЕЛА".
Стою на остановке, автобуса жду. Вдруг подлетает крутейшая тойотка, у которой все стекла намертво затонированы. Открывается левая передняя дверь. Выползает в 3 свиньи пьяный мужик, покупает в ларьке бутылку водки, отхлебывает прямо из горла и залазит обратно в машину. За всем этим ехидно наблюдает стоящий рядом гаишник. Народ на остановке тоже оживился. Жаждет крови! Мужик сел, тойота тронулась. А гаишник тут как тут. Машет палочкой, ухмыляется. Подходит к водительской двери, сквозь приоткрытое стекло требует документы. При этом открывается правая передняя дверь и из нее выходит очаровательная девушка и предъявляет документы. Тойотка оказалась праворульная. Разочарованный гаишник угрюмо побрел обратно на свой перекресток.
Все слышали про конфликт арабов с Данией из-за карикатуры? Так вот, тем кто забыл книгу "Золотой теленок", освежить воспоминания помог одноименный фильм, идущий сейчас по первому каналу. Сцена: Бендер и Корейко едут на верблюдах. Остап говорит: - Если через два дня мы не получим приличной пищи, я взбунтую какие-либо племена. Честное слово! Назначу себя уполномоченным пророка и объявлю священную войну, джихад. Например, Дании.
"Если через два дня мы не получим приличной пищи, я взбунтую какие-либо племена. Честное слово! Назначу себя уполномоченным пророка и объявлю священную войну, джихад. Например, Дании."
Едут Корейко и Бендер на верблюдах по пустыне. Остап фантазирует: - Приму ислам, взбунтую местные племена, провозглашу джихад и объявлю священную войну Дании...
Сегодня, 7 февраля, смотрю "Золотого теленка"... Остап и Корейко едут на верблюдах по пустыне. и текст - как сегодня написали!!!
"Если через два дня мы не получим приличной пищи, я взбунтую какие-либо племена. Честное слово! Назначу себя уполномоченным пророка и объявлю священную войну, джихад. Например, Дании. Зачем датчане замучили своего принца Гамлета? При современной политической обстановке даже Лига наций удовлетворится таким поводом к войне. Ей-богу, куплю у англичан на миллион винтовок, - они любят продавать огнестрельное оружие племенам, -- и маршмарш в Данию. Германия пропустит - в счет репараций. Представляете себе вторжение племен в Копенгаген? Впереди всех я на белом верблюде. Ах! Паниковского нет! Ему бы датского гуся!.."
- Если через два дня мы не получим приличной пищи, я взбунтую какие-либо племена. Честное слово! Назначу себя уполномоченным пророка и объявлю священную войну, джихад. Например, Дании. Зачем датчане замучили своего принца Гамлета? При современной политической обстановке даже Лига наций удовлетворится таким поводом к войне. Ей-богу, куплю у англичан на миллион винтовок, - они любят продавать огнестрельное оружие племенам, -- и маршмарш в Данию. Германия пропустит - в счет репараций. Представляете себе вторжение племен в Копенгаген? Впереди всех я на белом верблюде. Ах! Паниковского нет! Ему бы датского гуся!.. (c) Ильф и Петров
"... Себя Остап называл полковником Лоуренсом. - Я - эмир-динамит! - кричал он, покачиваясь на высоком хребте. - Если через два дня мы не получим приличной пищи, я взбунтую какие-либо племена. Честное слово! Назначу себя уполномоченным пророка и объявлю священную войну, джихад. Например, Дании. Зачем датчане замучили своего принца Гамлета? При современной политической обстановке даже Лига наций удовлетворится таким поводом к войне..."
Глядя на последние события (http://lenta.ru/articles/2006/02/03/caricatures/), Остап явно добрался до Ирана -)
Буквально позавчера. По всем каналом в новосях обсуждается тема карикатур на пророка, и что разгормлены посольства Дании, и т. д. Ну все в курсе. Тут же смотрю "Золотой Теленок". Сцена, когда Остап и Корейко не могут выбраться из пустыни и вынуждены поехать на верблюдах. Остап:"... - Если через два дня мы не получим приличной пищи, я взбунтую какие-либо племена. Честное слово! Назначу себя уполномоченным пророка и объявлю священную войну, джихад. Например, Дании."
Возможно я не первый но..... В России по первому каналу идет фильм "Золотой теленок". Фильм так себе, но на безрыбье.... Смотрю вчерась с женой сначала новости про то как честные масульмане борются с карикатурами. А потом "Теленка". И вдруг к концу серии Остап едя на верблюде произносит: (Цитирую по книге, в фильме было так же) "Если через два дня мы не получим приличной пищи, я взбунтую какие-либо племена. Честное слово! Назначу себя уполномоченным пророка и объявлю священную войну, джихад. Например, Дании."!!!!!!!
в связи с погромами на ближнем Востоке и очень своевременным показом по ТВ сериала "Золотой теленок" приведу цитату из романа:
"-- Я -- эмир-динамит! -- кричал он (Остап), покачиваясь на высоком хребте. -- Если через два дня мы не получим приличной пищи, я взбунтую какие-либо племена. Честное слово! Назначу себя уполномоченным пророка и объявлю священную войну, джихад. Например, Дании."...
Подходит практически к концу 7 серия "Золотого теленка" Бендер с Корейко едут по пустыне на верблюдах и тут Бендер выдает фразу: называйте меня теперь шах, да шах, а не иначе, а не объявить ли мне священый джихад какой небуть Дании представте мои верноподанные на улицах Копенгагена. Согласитесь с учетом мусульманских волнений в мире вызваных Датскими карикутуристами звучит пророчески.
Нобелевский комитет сообщает, что в этом году будет присуждено меньше премий, поскольку кандидат на премию мира Нетаньяху убил всех кандидатов на премии по физике и химии.