Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт. 18+
24 февраля 2006

Повторные истории

Меняется каждый час по результатам голосования
И еще о жестах за границей.
После учебы прохожу практику в мастерской. В первые дни знакомимся, мал
по малу начинаем общаться. Мне 40 а вокруг немчюрята лет по 20. Тоже
видать русских так близко не видели, интересуются, сравнивают чем наши
жесты отличаются от ихних. Показывают "фак"(средний палец из кулака),
Знаешь что такое? Знаю. А как у русских? Не долго думая левой рукой
правую сгибаю в локте и сжимаю кулак.
Они аж опешили... любопытничают, почему такой большой и громоздкий жест,
ведь в автобусе в тихушшку, незаметно не покажешь? И тут я совершил
роковую ошибку. Взял да ляпнул "Ну видимо у кого какой есть-тот такой и
показывает"
Я не думал что немцы такие обидчивые...
Указание девушкам:
Как встретишь 23 февраля, так 8 марта и проведешь... ;-)

alexproISDG
Со слов очевидицы.
Тюмень, лето 2003. Почти на всех остановках маленькие ларечки. Автобус
собирается отъезжать но водитель видит как молодая мать бежит и тянет за
руку маленькую дочку, та упирается и требует купить ей мороженое. Мамаша
не хочет и втаскивает ее в автобус. Двери закрываются. Девочка надув
губки капризно топает сандаликом в пол и громогласно заявляет "Если ты
не купишь мне мороженое, то я всему автобусу расскажу как ты у папы пи..
целовала!"
Автобус с истерическим хохотом подъезжает к следующей остановке и
ситуация повторяется 1в1. Папаша влетает в автобус держа сына за руку,
тот канючит мороженое. Все замерли... Не растерялся водитель автобуса и
по громкоговорителю заявил "Мужчина, купите ребенку мороженое-я
подожду.."
Я - добрая самритянка нах! Тема такая. Сидят в песочнице мальчик
(смеящийся, это важно) и девочка (плачащая - это важно) Амбула. Я
Свиблово. Преамбула. Дядя (просто некий дядя, проходящий, сука, мимо)
говрит мальчику (м): Хули? Мальчик (м)отвечает дяде: Тетя с 14 этажа
посыпалась! Буга-га! Дядя (Д), поворачиваясь к (Д) Девочке: а ты чего
плачешь? (Д): а я не видела-а-ааа!
Истоию мне рассказал приятель. Я Свиблово. Шел его внучатый племянник
мимо улицы Ленина, видит, маньяк-садист к девочке в песочнице докопался,
мол, пойдем со мной. Девочка говорит, типа, ебалось оно в рот, не пойду.
И маньяк-садист пальцем выбил ей глаз левый. Та обалдела, типа, ты чо,
орет, попутал рамсы нах? Маньяк говорит, пойдем со мной!- \девочка нет
кричит, не пойду. Садист ей пальцем выбивает второй глаз. Девочка (Д)
подорвалсь и поперла мимо садиста в подъезд. Садист (С)в ахуе: ты куда?!
Девочка (Д): Мне мама сказала, как стемнеет, домой иди!!

Вчера<< 24 февраля >>Завтра
Самый смешной анекдот за 18.04:
Короче, пригоняет клиент свою машину в автосервис. Подходит мастер и задаёт стандартные вопросы:
- Какие проблемы? На что жалуетесь?
Клиент перечисляет:
- Дымит, как паровоз, расход бензина просто жуткий, масло теряет литрами и в моторе всё время какой-то стук.
Мастер задумался на пару секунд и говорит:
- Всё понятно. В общем, чтобы не дымило, на выхлопную трубу мы поставим фильтр. Так, с бензином... Ага! Вот, здесь, в багажнике, мы Вам разместим дополнительный бензобак на 100 литров, стук устраним усиленной шумоизоляцией салона, а с маслом... Ну, а чего Вы, батенька, хотите? Ваша машина уже не в юношеском возрасте - следите за уровнем, доливайте почаще.
Клиент почесал репу, сказал, что подумает и уехал. Подходит коллега мастера, который читать дальше
Рейтинг@Mail.ru