Повторные анекдоты

Из выпуска новостей:... И последнее. Вчера при строительстве дома с
крана сорвалась бетонная плита перекрытия. Проходивший мимо седой
мальчик не пострадал.

Диалог:
- - Здравстауйте, Бесплатный Доктор!
- - Ну заходите-заходите, Безнадежный Больной.

Strelok.

На пляже:
- с обезьянкой не желаете?
- нет
- а сфотографироваться ?

ТЕМЫ БИЗНЕС-СЕМИНАРОВ
1. Клиент, прежде всего, урод. Основы сервиса.
2. Эффективное управление персоналом в нетрезвом состоянии.
3. Деловые переговоры: как дождаться банкета или сауны. Эффективный
саунинг и банкетинг.
4. Креатив в бухгалтерской отчетности.
5. Планирование роста продаж и составление стратегических планов при
обыске и выемке документации.
6. Эффективное уничтожение бухгалтерской документации.
7. Колбаса как инструмент. Деловая колбаса.
8. Управление корпоративными мероприятиями и эффективное делегирование
за водкой.
9. Основы управленческих поединков: можно ли управлять ниже пояса,
этично ли управлять лежачего, три управленца на одного - честно ли это?
10. Как восстановить имидж деловой женщины после корпоративной
вечеринки.
11. Основы нормирования труда. Десять отличий нормального труда от
ненормального. Обмотивация персонала.
12. Повышение эффективности ануслизинга директоров и топ-менеджеров.
Основы поддакивания.
13. Построение протокольной рожи как инструмент ведения переговоров.

Приходит мужик на рынок мед продовать. Выбрал место, стоит и кричит:
- "Противозачаточный мед! Противозачаточный мед! Противозачаточный
мед!"
К нему выстроилась сумашедшая очередь, одни женщины, мед на расхват.
И когда меда уже остаеется совсем мало, одна женщина подходит и
спрашивает:
- "Скажите пожалуйста, а как им пользоваться?"
Мужик на нее посмотрел презрительно:
- "Как? Как? Намажь на член и соси!"

бородатый, но может кто еще раз улыбнется:

Братва на стрелке. Джипы, бумеры, мерсы, стоят бандиты, решают проблемы.
Доносится "... зуб даю...", "... а налом сколько?...", "... Кабан
приедет - всех положит!...".
Вдруг на обочине останавливается старый Москвич, из окна выглядывает
интеллигент-очкарик и спрашивает:
- Ребята, а по этой дороге я могу на вокзал приехать?
Терки прекратились, вся братва молча и сосредоточенно смотрит на
очкарика. Через некоторое время один из бандитов нерешительно отвечает:

- Ну, не знаю, как пацаны, я лично не против.

Компания "Procter&Gamble" выпустила мыло для интимных мест "Дав" и
жидкость для полоскания рта "Взяв"...

На вокзале зять провожает тещу.
Теща - зятю:
- Скажи, милый, сколько осталось до моего поезда?
Зять глядя на часы:
- Один час двадцать две минуты пятьдесят две секунды.
http://hvost.org

По птичьему рынку идет мужик и тянет на цепи медведя ( медведь рычит,
упирается...).
Второй рукой тянет за ухо сына ( сын орет от боли, ухо красное...).
А мужик то и дело поворачиваясь к сыну бурчит: " Идем-идем, покажешь,
кто
тебе здесь в прошлом году хомячка продал."

Встречаются трое голубых.1. :
- Девченки, у меня мечта - купить себе голубой костюм, голубую шляпу,
голубые ботинки и голубую трость. И в этом всем пройтись по Крещатику. И
все будут кричать:"Голубой идет!".
2. :
- Ой, а я себе хочу голубой кабриолет. И медленно по Крещатику
проехаться. И все будут кричать:"Голубой едет!".
3. :
- А я хочу быть вратарем киевского "Динамо".
1 и 2 в непонятке. 3:
- Ну что тут непонятного? Представьте, матч "Динамо - Бавария". Янкер
выходит 1 на 1, бьет по мячу, я его пропускаю и весь 100тысячный стадион
кричит:"ПИДАРАС!!!".

Живет семья: отец, мать и взрослый сын. У отца
рост метр пятьдесят, у матери метр тридцать, а у сына - метр десять.
Приходит
сын к матери и говорит:
- Мам, я жениться решил. Ты как, не против?
- Cынок, я тебя не спрашиваю - кто она такая, кто
родители... Ты мне скажи - рост у нее какой?
- Ну, рост небольшой - метр примерно...
- Я против!
- А что такое?
- А ничего! Так мы до мышей дотр*****ся!

Приходит мужик после пьянки домой, быстренько открывает дверь. Пока жена
на кухне,
вваливается в спальню, раздевается, берет самую большую книгу и ложиться
в кравать
и читает.
Заходит жена:
- Опять нажрался?
- С чего ты взяла?
- Придурок, положи чемодан на место и ложись спать!!!

Сын приходит из школы и говорит отцу:
- Папа, сегодня у меня был первый сексуальный опыт!
Отец откладывая газету:
- Ну, садись сынок, рассказывай.
- Нет, папа, я лучше постою...

Девочка подходит к папе:"а что ты нам с мамой на 8марта подаришь?"
Папа:"линейку". "А зачем нам линейка?". "Будете ей х.. мерить, который
вы мне на 23 февраля подарили!"

Трехлетний Димка вылетает из подъезда во двор и звонко так извещает:
- А Даша была девочка, а теперь - не девочка!
Следом выходит его сестра Даша. Коротко постриженая.

ЕС завело себе доменное имя, или как его там, ну не важно. ".eu "
Жду не дождусь когда в эту зону заберется небезызвестная штука YAHOO.
Вот получатся классные имена бесплатной почты, особенно если вслух: типа
Пупкин - собака - ях... Будет покруче, чем "12 лет с.ru"

А знаете, почему у моделей IQ чуть больше, чем у лошади?
Чтобы на подиум не гадили!!

Дню Космонавтики посвящается.
Первопроходцы в космосе: Белка, Стрелка и арабский космонавт.
ЦУП вызывает:
- Белка!
- Гав!
- Доложите параметры полета.
- Гав-гав-гав!
- Отлично. Стрелка!
- Гав!
- Доложите самочувствие экипажа.
- Гав-гав... гав!
- Отлично. Мухтар!
- Гяфф!
- Не надо лаять, просто покормите собак из тюбиков.

стоит мент на посту. тут вовачка к нему подходит и говорит: "дяденька
расколите мне орешнк". ну тот берет меж зубов и раскалывает. вовачка
спосибо дяденька и уходит. через 5 минут подходит вовочка снова к менту
и просит опять раскалоть орешик. Опять между зубов раскалывает. Спосибо.
Убегает. На 3 раз просит раскалоть орешик, мент раскалывает и
говорит:"Слушай принеси сразу весь кулек, а не по одному бегай
туда-сюда". Вовочка отвечает:"АААА, думаете легко, дяденка, не помойке
кулек найти?!"

Девушка, -можно вВас..?

Идет чемпионат мира по боксу. Наш спортсмен заболел, тренер выходит на
улицу,
видит мужик стоит 2 на 2 метра. Тренер:
- Будешь за нашу сборную выступать.
Мужик:
- А на хрена?
- Мы тебе заплатим.
- А на хрена мне деньги?
- А что надо?
- Калоши моего размера.
- Лады!
Выходит мужик на ринг, подбегает к нему негр и начинает лупить со всех
сторон.
Тренер кричит:
- Ну, бей же его!!!
Мужик:
- А что он мне сделал?
Тренер:
- Калоши сп@зд@л!
Мужик с размаху ладонью негра по голове шлеп - негр летит, запутывается
в
канатах, падает, подбегает рефери: "Раз, два, три... "
Мужик:
- Отойди, полосатенький, пока калоши не отдаст - не встанет!!!

Идет судебное заседание, судья обращается к подсудимому:
- Подсудимый, расскажите обстоятельства соершенного!
Подсудимый:
- Ваша честь, уважаемые заседатели, уважаемые граждане! Что тут попусту
в натуре фармазонить, три копейки дюфирить? В натуре дело было так:
отмотал срок, откинулся. с корешем Федькой стрелканулся. Завалили в
какбак, взяли два фанфурика, вмазали. Штифтами зыркаем: две клюшки
киряют, штанами шуршат, ну мы их за рога и в стойло, на укол. А тут
кубики, баня свободная. Рули-верти! Сперва по просеке Ленина, затем на
хаус-каммюнике. На хату приехали, а там все пучком. Свечурки горят,
патефон играет, ну мы туда и завалили. А тут менты замлю роют, шифером
шуршат, ну нас и загребли ни за что, ни про что.
Прокурор (подсудимому): Подсудимый, это что за жаргон тв зале судебного
заседания? Вы понимаете где находитесь? Вы знаете, чем может обеонуться
для Вас подобная выходка?
Адвокат (судье): Я протестую, Ваша честь! (Прокурору): Заткни пасть,
волк позорный! Чувак дело молотит!

Почему демократы хотят вынести тело Ленина из Мавзолея и захоронить.
Ну совсем народ стал жить плохо. Работы нет, одна только паленая водка,
незнает он, что делать, как жить дальше.
Но однажды инициативные(а они всегда среди нас есть)собрали
представителей простого народа на общее собрание, чтобы решить, как жить
дальше. Итак решали и этак, ничего не могут придумать.
Но нашелся один, который предложил обязать ученых оживить Ленина.
Решили. Заставили ученых. Оживили.
Ленин очень удивился и спросил, зачем меня оживили. Все в голос
рассказали
как им плохо, не знают как имдальше жить. Ленин посмотрел на них и
говорит, что дайте мне газеты за последние 3 дня, стакан морковного чая
и 3 дня не беспокойте.
Прошло 3 дня. зашли в комнату, где был Ленин, а его там нет. Искали, а
он как сквозь землю провалился.
Что делать? Решили и оживили Ф. Э. Дзержинского, рассказали ему в чем
дело, привели на место, где исчез Ленин. Дзержинский зашел в комнату,
берет со стола газету "ПРАВДА" и читает между строк:
" Феликс Эдмундович! Я жду Вас в Женеве! Начнем все сначало! В. И.
Ленин"

Упали с крыши 2 кирпича: старый и новый.
Старый: "Вон прораб под нами расхаживается, подбить что-ли?"
Новый: "Как же ты его подобьешь? Он же в КАСКЕ!!!"
Старый: "Учись у старших: ПЕТРО-О-ОВИЧ!!!"

C2H5OH - наш ассиметричный ответ на их H5N1 !