Остальные новые анекдоты

Когда смотришь, как на стадионах ведут себя фанаты, то понимаешь, что
слово "стадион" происходит от слова "стадо".

Алиса никогда не видела такой странной гусеницы.
Гусеница лежала на шляпке огромного гриба, и была просто огромная.
- Добрый день! - промолвила Алиса.
- Кто Ты? - протяжно произнесла гусеница.
Гусеница курила большую трубку. Выпуская с каждым, словом клубы дыма.
Сладкие и мохнатые они поднимались вверх, завиваясь и путаясь сами в
себе,
уносимые легким теплым ветерком.
< А может мне тоже покурить? > - подумала Алиса/
И больше она не думала не о злобной и гламурной королеве, не о
слабохарактерном мазохисте короле, не о мажоре шапочнике с его
маргинальным
кроликом, не даже об эротичной улыбке старого чеширского педофила: ОНА
ВООБЩЕ БОЛЬШЕ НИ О ЧЕМ НЕ ДУМАЛА!
До самого утра пока не проснулась от нестерпимой головной боли
в луже собственной блевотины в однокомнатной квартирке на окраине
Салтовского жилмассива.
Рядом лежал забычкованный в меховом тапке косяк и книжка < Алиса в
зазеркалье >, заложенная в самой середине уже ставшим подсыхать куском
салями.
- А.. ХУ... ЕТЬ! - промолвила Алиса, нащупав у себя полное отсутствие
груди, член в джинсах и трехдневную щетину.
- Бля, завязываю. - в очередной раз клялся он себе

Российские политологи никак не могут сойтись во мнении, какую из сторон
российской жопы следует считать правой, а какую левой.
Впрочем по отношению к центру разногласий нет.

Приходит Иван-Царевич к Кащею и говорит:
- Ну все Кащей! пришла твоя смерть!
- Почему?
- А где ты ее хранишь?
- На высоком дубу, в сундуке заяц, в нем утка, в ней яйцо в яйце смерть
моя.
- Про птичий грипп слыхал?

Россия поддержала проект военной операции против Ирана.

ВВП заявил, что Российские войска готовы в любой момент произвести
ядерные бомбардировки всей территории Ирана, а так же Ирака, Кувейта,
Саудовской Аравии и Афганистана. Более того, во избежание появления на
этих территориях международных террористов в дальнейшем, Россия
обязуется регулярно (1 раз в год) проводить повторные бомбардировки.

Мировые цены на нефть и героин подскочили в 2 раза. Госдеп США
задумался.

Надо было вконец рассориться с Грузией, чтобы узнать, что вино у них
гавно, а Боржоми- отрава

Новое заказное убийство произошло сегодня в Москве. Подробности
произошедшего и мотивы преступления удалось узнать из обнаруженного на
месте события пресс-релиза.

- Чтобы не заразиться птичьим гриппом медики рекомендуют мыть
яйца перед едой.
- А как же девушки?
- А девушкам - хана!

Лучшее средство сохранения гигиенической чистоты в туалете - это запор.

- Алло, жена! Ты меня сегодня не жди. Меня с авиабилетом кинули!
- Так ведь ты же звонил, что уже вылетел самолетом...
- Да, а теперь я вылетел из него.

Знаете ли вы, что 100% разведенных мужчин на вопрос "Что сделала старуха
в сказке про Золотую Рыбку *после* того как старик воротился и увидел ее
у разбитого корыта?" не задумываясь ни на секунду ответили:
"Она его убила!"

Коровье бешенство,
Птиций грипп,
Нехватает только пневмонии у рыб для полного счастья...

Приказ по УВД
В связи с началом охотничьего сезона на уток и дабы не вводить охотничье
население в искушение переоборудовать служебные машины через снятие
кряколок и установку бееееееялок.

Петруха

электрозажигалка - это электрошок для хомячков.

Объявление.
Супружеская пара Лиса Алиса и Кот Базилио
познакомятся с богатеньким Буратино для
организации совместного предприятия.
Интим не предлагать.
www.tao.nm.ru

Навеяно рекламой.

Купи пену Жилетт! Поддержи женскую сборную по футболу!

Зять, отбросив ружье, в полном смятении выбежал на дорогу, и понял, что
опять промахнулся.

Разговор на радио:
- Запизьделана (запись сделана), куда запиздедь?

Черезввычайное проишествие, одна блондинка умеет считать на
калькуляторе
себя красивой...

В целях укрепления доллара правительство США в срочном порядке начало
выпуск новых денежных банкнот - пидолларов, но не зеленого, а желтого и
голубого цвета с портретом Дж. Буша в овале на фоне традиционной
америкосовской полосатой тряпки. Эти новые банкноты стали пользоваться
бешеной популярностью в качестве туалетной бумаги среди большинства
жителей планеты.

- Здравствуйте, меня зовут Надя Заначкина. А чего это Вы на меня так
смотрите!?

Ну уж коли отыскали "Евангелие от Иуды", то осталость отыскать еще
"Евангелие от фарисеев", "Евангелие от Анны и Каиафы", "Евангелие от
Ирода", "Евангелие от Понтия Пилата", "Евангелие от центурионов" и
"Евангелие от предающих, от оскорбляющих, от бичующих, от истязающих и
от распинающих".

Лозунги борцов за равные права:
Каждому финику по фиге
Каждому груздю по кузову
Каждой голове по шапке

ЖУРАВЛИ ЛЕТЯТ... А что в них ТОЛКУ?!
Ахтунг! ПТИЧИЙ ГРИПП!!!
Подайте мне двухстволку!
www.tao.nm.ru

Снял как-то раз БГ Борю Моисеева, провели они бурную ночь, а утром
родили новый хит, не какой-нибудь там спижженный, а супер-суперновый.
Итак, встречайте: "Под голубой луной есть Боря золотой!!!"

Прислал Хулиган Питерский.

Дедушка Крылов зарифмовал по-русски басню Эзопа (VI век до н. э.) про
лисицу и виноград. Прошло еще много лет и она перебродила в анекдоты про
грузинские и молдавские вина.

Что делает блондинка, переехав в квартиру со спаренным телефоном?
Она дооолго держит телефон в ванной, рядом со струей невъебенно горячей
воды -
чтоб распарить.

- сколько Вам лет?
- без четверти восемь!
- как, уже 65?

- Папа, папа, не пинай мамину голову! Мы еще руки с ногами не вынесли!

Студиоз.