Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
в незапамятные времена, когда я была бедной и ходила на работу в одно финансовое учреждение, возглавляемое очень рассеянным директором. Сама история. День рождения одного из сотрудников офиса. Всем раздали по куску торта налили шампанского поздрфвили сотрудника и разошлись по кабинетам дочавкивать свои торты, благо-обеденный перерыв. Директор(Д) зашел себе в кабинет и решил позвонить своей жене узнать что и как дома. По рассеянности он набрал не домашний телефон а телефон бухгалтерии в которой, как я уже рассказывала идет трапеза. трубку взяла немолодая сотрудница бухгалтерии(Б). Диалог: Д Привет! Б(с полным ртом)Привет Д (презрительно) Жрешь... Б Жру... Д Ну жри И бросил трубку. Остальные полдня ушли на успокаивание немолодой бухгалтерши, которая никак не могла понять почему такой галантный и всегда обходительный директор так грубо с ней разговаривал. Через пару часов кто-то вспомнил что домашний телефон директора и бухгалтерии разнятся одной цифрой а жена директора отличается крайней прожорливостью
Русскоязычное ТВ в Америке. Реклама какой-то частной клиники. Крутят десять раз в день. Показывают трех докторов, которые там работают. Текст такой, что хочется все бросить и побежать лечиться у них... Если бы ни одно "но". Портреты трех докторов показывают на следуюшем музыкальном фоне: "Если кто-то кое-где у нас порой честно жить не хочет..." Получается практически картинка "Их разыскивает полиция". Видать кого-то из рекламщиков (или их друзей и знакомых) вылечили чуть-чуть не так... Или с оплатой надули... И креатив попер...
заплыл в центр заводи, глубина метров 8, от берега метров 35-40. завис в толще воды, отдыхаю вертикально. что то словно екает внутри, опускаю взгляд к ластам - у самого кончика левой ласты вижу ряху. из зелено-голубой толщи внимательным взглядом изучающе смотрит сом. снизу вверх. ширина морды - полторы-две ширины ласты. туловище не видно, вода мутная. только течение усы колышет. плавно так колышет. молнией пролетает мысль-вопрос, схватит за ласту или так, позырить всплыл?
... следующая мысль, может выстрелить...? а если выстрелить, сразу ружье бросать или подождать пока дернет... начинаю наводить ствол, и непроизвольно дергаю левой ластой. то ли нервы, то ли нервы.(не опечатка). туша немедленно реагирует, и мгновенно исчезает в глубине.
в заплыве назад к берегу, уверен, поставлен мировой рекорд по плаванию.
П. С. и тока Димон, услышав вышеописанное, загорелся - размер фигня, пашли загасим! ну или что то в этом ключе. сплавали, но ряхи и след простыл.
Отдыхали на выходных. Во дворе рядом с частным домом поставили мангал, развели огонь, поставили шашлычки готовиться. На доме висит лампа, которая реагирует на движение (Когда движение замирает, лампа ждет минуту-две и тухнет, пока снова что-нибудь крупное не пошевелится.) На дворе темно, видно плохо. Друг стоит у мангала позади меня, орудует шампурами, а я накрываю какую-то мелочь на стол, - лампа светит мимо меня сзади, и вдруг потухает. Становится неудобно, поэтому я, не глянув назад, задираю ногу, чтобы лампочка среагировала и снова загорелась. Чувствую, что нога по дороге обо что-то стукается, и через секунду раздается "дзынь!" Оказывается, пока я накрывал на стол, сзади проходил друг, держа в руке стакан, который я выбил у него из руки, причем не зацепив при этом саму руку. Ну, посмеялись немножко, а потом меня вдруг как на "хи-хи" пробило. Представил себе реакцию друга - идет, ни к кому не лезет, вдруг у него из руки вертикально вверх взмывает стакан (он ногу так и не заметил при выключенном свете), падает на бетонную плиту, и разбивается. На счастье.
Возможно подобная история и была на этом сайте, поиск ничего не дал. Историю рассказал друг, и он клянется что правда. Он работает старшим помбуром(помошником бурильщика), и как-то раз на скважину, где они работали, приехал проверяющий. Ходит он по участку, осматривает все, но не может найти до чего докопаться. Вдруг его орлиный взгляд натыкается на одиноко стоящую лопату. После короткого осмотра лопаты пишется замечание - "Лопата замазучена", променад по участку продолжается. Спустя некоторое время, не найдя чего еще записать в замечания, он возвращается к выручившей его лопате. Более тщательный осмотр лопаты добавляет еще одно замечание "Трещина черенка лопаты". Поиск нарушений на участке продолжается... Когда же в третий раз орлиный взор и отсутствие нарушений заставляет "ревизора" направиться к лопате - не выдерживают нервы мастера-бурильщика. Он подбегает к лопате, мощным броском выбрасывает ее за территорию участка, подходит к проверяющему и говорит: "Пишите одно замечание - нет лопаты".
Рассказала тетка у мамы на работе, дальше буду от первого лица писать.
Иду зимой по дороге домой, впереди идет мужчина и несет корзинку с яйцами. Я подумала: "Какой хороший мужик, вон яйца купил, мой-то бы разорался, что ему стыдно и не пойдет он с яйцами...". Обгоняю его, еще раз смотрю одобрительным взглядом и иду себе дальше. А у нас по дороге горка такая, на нее надо осторожно взобраться, а потом осторожно же сойти. Я прошла ее аккуратно, тут сзади себя слышу грохот, оборачиваюсь - мужик упал! Подбегаю к нему: "Мужчина, с Вами все в порядке, яйца-то целы???". Мужик офигевающим голосом: "да все в порядке, я вообще-то головой ударился...". Мне неудобно, я отворачиваюсь... и вижу удаляющуюся фигуру мужчины с яйцами в корзине. Представляю себе, в каких красках упавший мужик рассказывал о своем падении :)
Лет пятнадцать-двадцать назад в приемную республиканской больницы из отдаленного села привезли больного на операцию. У него было что-то вроде фурункула. Но в сопроводительных документах значился такой "диагноз", поставленый сельским фельдшером: "чиряк правой полужопицы"
я без неприятностей жить не могу: иду я, значится, заспанный на остановку, подхожу к автобусу, и тут на меня бабка нападает, кричит: "еще раз увижу убью, урод" и все в этом духе... а потом оборачивается к остальным людям и так спокойненько: "извините, люди, это инопланетянин" и тычет пальцем в меня... я в ауте. Меня ржачкой разобрало до слез)))
Иду утром от метро домой. На одном из подъездов висит объявление, на пожелтевшей бумаге неровным почерком: "Дорогие соседи! Сегодня, примерно в 9-20 у проходной двери были утеряны 120руб. Если кто нашел, занесите пожалуйста в кв. 76, Антонине Петровне. Пенсия 1640 руб."
Ну а что я? А я что? Ну понятно. Откладываю 120р в карман, поднимаюсь, звоню. Открывает древняя бабушка-пенсионерка, прям такой божий одуванчик в фартуке. Лет под сотню так. Только увидела меня, протягивающего деньги - сразу обниматься, причитать, и в слезы счастья. Рассказала, как "пошла за мукой, вернувшись вынимала ключи у подъезда - деньги-то наверно и проронила". НО! Деньги брать отказалась наотрез! Я в замешательстве... Оказалось, за несколько часов я - уже шестой (!!!) "нашел" бабулины деньги. Люди, я вас люблю за то что вы ТАКИЕ!!!
"Да нет, именно ЭТИ деньги - уж точно ваши!" - сказал я, положил 120р на тумбочку в прихожей, и собрался было уходить, как бабуля резво сгоняла на кухню и притащила поднос с пирогами. "Вот, к приезду родненьких моих уже наготовила!" Блин. Взял пару штук и ушел. "Объявление то сыми, сынок!" - прокричала бабуля из окна, когда я вышел из подъезда, жуя пирожок. С капустой. Обожаю домашние пирожки. Супер!
Для сомневающихся: Нет, для бабули это не основной вид заработка. Да, я в этом уверен.
Произошло вчера на моих глазах: живот от смеха до сих пор болит. Преамбула. В 1960-х годах строительство началось и потом долгое время основным производством на Энгельсском комбинате химволокна было капроновое производство, в связи с чем и весь завод и его жилой микрорайон назвали "Капроновый". Сейчас это название к микрорайону Химиков употребляют только пожилые люди.
Амбула. На конечной остановке в г. Энгельсе одновременно с одной остановки отходят три троллейбусных маршрута, значительно различающиеся между собой по конечным пунктам - 8, 12 и 14. Чтобы не перепутать, пассажиры часто просят уточнить, какой маршрут. Картина: К водителю через весь салон громко обращается старушка: - Сынок, у тебя конец "Капроновый"? - Нет, бабка, как у всех...
В центре города Энгельса есть киноцентр "Родина" (недавно открывшийся после капитального ремонта одноименного кинотеатра советских времен, новый хозяин из патриотических чувств не стал называть ни Лас-Вегасом, ни Голливудом, а оставил старое название), соответственно, все остановки вблизи него назваются "Кинотеатр "Родина"". Диалог в маршрутке. Молодой человек двуи девушкам впереди него: - Вы у "Родины" выходите? - Сам ты урод!
сижу вчера дома, фоном бухтит телевизор.. кажись, "Хорошие песни" или что-то типа... Кто-то из наших звездей поет лирическим голосом: "Ты держишь зонт, под ним - глаза".... в общем, Фредди отдыхает...
Вчера дядя рассказал. Работает он начальником отдела АСУ (автоматизированных систем управления). По долгу службы уходит с работы поздно вечером. Выходит из отдела, через пост охраны, говорит охранникам: - Я с АСУ, закроете потом офисы? В ответ растерянные взгляды, и ответ - Ну ладно, закроем :) Не знаю, что потом подумали мужики, но ведь и вправду, не каждый день такое услышишь :)
Лето, это пора когда ЖЭКи проводят ремонт своих сетей, при этом беспощадно отсекая жильцов от горячей и холодной воды. Обычно это длится неделю - полторы, но бывает и по месяцу. При этом как правило вывешивается предупреждение о проведении плановых работ. На двери нашего подъезда появилось такое объявление: "И на этой неделе горячей воды не будет. ЖРУ № _" Сегодня понедельник - а объявление висит, горячей воды нет. А что будет на следующей неделе?
На работе обсуждаем маркировки химически опасных грузов (АДР), всякие там разбавители, лаки, отвердители. Низший класс 1, самый страшный - 9.
У нас лак 3, отвердитель - 6. Один сотрудник у другого спрашивает: - А 3-й класс АДР как маркируется - Предупреждение рыжего цвета! - А 6-й класс? - Череп с костями, вроде бы... - Хм... Интересно что тогда на 9-м будет? Тут вступаю я - Как что - Портрет Ющенко!
Опять маршрутка... Позавчера... Еду в офис, напротив недозрелый еще милиционер (курсант, второй курс, судя по нашивкам на рукаве). Такой серьезный и на вид грозный страж порядка и закона. И тут у него мобила звонит, веселенько так, "В лесу родилась елочка..." Музыка, текст как положено! Сегодня... Офицер ГИБДД, Звонок мобильника, песня Ю. Шатунова "Белые розы". Однако, тенденция!!! Чего думаете, народ?
Каждый в России знает строки: "Наверх, о товарищи, все по местам, последний парад наступает! Врагу не сдается наш гордый "Варяг", пощады никто не желает! " А знаете ли вы что: - крейсер "Варяг" был спущен на воду в 1900 году первым из серии русских бронепалубных крейсеров на верфи в Филадельфии (США). - в 1904 году затоплен русскими моряками в корейском порту Чимульпо. - поднят японцами, включен в состав их флота. - в 1916 году выкуплен царским правительством, отправлен на капитальный ремонт в Глазго. - после революции крейсер был продан на металлолом, Во время буксировки около побережья Шотландии он наскочил на камни, найдя на дне моря свое последнее пристанище.
Только что в магазине я выбирал утюг, при этом читал ценники. На ценниках перечисляются функции того или иного утюга. Функций много - ценник маленький. Компьютерная печать при недостатке места обрывает перечисление посреди фразы. А в следующей строке от левого края идет наименование страны-производителя. И все это, конечно, без каких-дибо знаков препинания. В результате получаются такие функции утюга: "Функция защиты от Китай", "Защитный чехол на Франция"... Наверное, если хорошенько поискать, можно и еще найти.
Вышел вчера вечером с женой на проминанд. Картина: На столбе аккуратно повешены черные женские трусики, к которым в известном месте привязан черный же презерватив, наполненный соответсчтвующей мутной жидкостью. Кто-то выходные провел не зря...
живу в Италии*По спутниковому тв ловятся и украинские программы*все время выдаются перлы*сегодня по 5-му их каналупрограмма новостей, ведущая заканчивает словами/перевод мой/чернобровые, не любите москалей*потом с придыханием-спокойной ночи*каково?
САМА СЕБЕ ГИНЕКОЛОГ Со мной вечно какая-нить херь приключается. Вот давеча проснувшись с пхомелья, с ужасом не обнаружила в себе тампакса. Помню, что перед сном долго в ванне лежала. Пипец, думаю. Растворился. Давай искать шнур. Нащупала какие малочувствительные складки, давай тянуть. Не отдирается. Пошла к зеркалу. Перед трюмо неудобно. Присела над пудреницей, тяну ногтями. Больно. Пинцет не нашла (слава богу). Потом попыталась вытолкнуть его наружу напряженными мышцами влагалища. Обоссала зеркальце. Побежала в туалет, поняла что еще и какать хочу. А когда какаю, обычно читаю что-нить. Взяла инструкцию для тампаксов - думаю, вдруг там что по вытаскиванию тампонов обнаружится? Обнаружилсь признаки заболевания СТШ (синдром токсического шока). У меня. Причем все, вплоть до последней стадии (шелушение кожи - я на пляже обгорела намедни). Скорую вызывать глупо, МЧС - еще глупее. К гинекологу бежать? А как бежать, если лето а у меня менструация? Опять тампон пихать? Прокладок нет в доме. Ужас, в общем. На работу забила (день будний был). В унитазе один тампон плавает, а хер его знает, который это по счету? Потом додумалась посмотреть в пачку - там одного тампона не хватает. Пипец. Теперб буду прокладками пользоваться.